АНЕКДОТЫ

[DeTomaso 0]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[DeTomaso 0]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают

кто как гулял.

1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,

а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих

родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц

петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:

" Бля, да тут еще и море есть!".

[DeTomaso 0]

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет

его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,

потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает

- Не уверен, не играй.

[DeTomaso 0]

Конкурс: У кого п$%да больше.

Американка. На столе яблоко.

Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Француженка. На столе арбуз.

Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Русская. На столе вишенка.

Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

[DeTomaso 0]

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.

- Ты, кто есть? Что уметь делать?

- Электрик, могу проводку провести.

- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?

- Фрезеровщик. На станке работаю.

- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?

- Ничего.

- Как ничего?! Кем быть до война?

- Судья я, юрист.

- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

[DeTomaso 0]

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

[Hellfire 4]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

54988[/snapback]

Это ничего, а остальное - [:]||||||[:]

И, пожалуйста, пости анекдоты в одном сообщении

 

Еще один боян от меня (зато в тему )

 

- Діду, весна прийшла!

- Га!?

- Весна прийшла, кажу!

- Шо!?

- Коти є*уться!

- Ааа, то, синку, весна прийшла

 

И еще один не в тему (вспомнил только что):

 

- Шо?

- Не ШОкай

- Тю...

- Не ТЮкай!

- Тю... А шо?

[2cool4you 0]

Новости

 

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.

Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

 

Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!

 

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.

Теперь все крестьяне разводят саранчу.

 

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:

1) для низшего командного состава - монотонный;

2) для высшего командного состава - монолитный.

 

Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое.

Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.

 

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

 

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.

Было принято решение больше съезд не проводить.

 

Московская милиция арестовала группу зоофилов.

При задержании использовались специально обученные собаки.

 

В течении многих лет И. думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.

 

Новости космонавтики:

Как сообщалось ранее, орбитальная станция “Планета” упала в заданном районе.

Заданный район уточняется.

 

Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н.

И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.

 

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.

Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

 

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

 

“Вчера на бензоколонке произошло ДТП.

Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего “Запорожца” и поцарапал дверцу “Мерседеса”.

От полученных травм Иванов В.В. скончался”.

 

“В США снова увеличилось число безработных”, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

 

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев.

 

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди.

И то и другое чрезвычайно вредно.

[Hellfire 4]

Седые тайны мирозданья

Hам не постичь путем наук.

Здесь не поможет ключ познанья -

Все снова выскользнет из pук.

Ученый, позабудь свой вывод!

Hу что твоя изменит мысль?

Зачем слону педальный пpивод?

Увы, не в том ты ищешь смысл.

Hе pассчитают инженеpы,

И математики слабы,

И физики не знают меpы

Расчета пpоисков судьбы.

Еще никто не дал ответа

Hа все вопpосы слова «как»,

Hо я откpою тайну эту.

Hа все один ответ - х*як!

Х*як - и возвелись плотины!

Х*як - воздвиглись гоpода!

Х*як - и тонут бpигантины!

Х*як - и падает звезда!

Х*як - и самолет pазбился!

Х*як - и пеpеpыли путь!

Х*як - и ты на свет pодился,

Hет-нет, да сдохнешь как-нибудь.

Х*як - великая пpичина,

Х*як - основа всех основ.

Hевластна вpемени пучина

Hад гpандиознейшим из слов.

И если чей-то взгляд печальный

Тебя с надpывом спpосит: «Как?»

Ответь достойно и тотально,

Всеобъясняюще -

Х*ЯК!

 

©Алексей Яковенко

[dRug 0]

П Р Е Д И С Л О В И Е

Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в

г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),

ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО!

Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без

хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого,

вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все ос-

тальное.

 

P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-

быми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц

устраиваем очную ставку.

УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУ-

ТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА

ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗ-

ГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН.

ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА

ЧАСЫ.

"ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ.

ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК.

"МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ.

"БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ

ЖИРНОГО.

"А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУ-

ВАЛДУ.

ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕП-

КОЙ. ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ

ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ.

- ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ

ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ

БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ.

СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА

ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО.

ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ

КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.

РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ,

ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ,

А НЕ С ЕГО РУКОЙ.

ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА

НА ОТЦА.

- СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ

АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫ-

ВАТЬСЯ И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИ-

ЛА АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕ-

ЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И

ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИ-

ЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮ-

ЧИЛСЯ САМ.

"ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИС-

ЛЕННЫМИ НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ

ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАС-

СТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..."

(ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".)

УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА.

(СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО

ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО

ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА...

 

ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО.

СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО

ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ-

РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:

"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ

НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-

ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С

СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ-

ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!

ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ".

НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА

ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУ-

ЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И

РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С

НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС-

ТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ,

УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО

ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ,

ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.

"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ-

РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И

ЧАЕК."

ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В

БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ

ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮ-

ШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ-

РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".

ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,

НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО

МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,

ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ

СТОЛБЫ.

ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД-

ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.

ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...

- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ

ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,

ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ

СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ

НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО

СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО-

КОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.

- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,

- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК-

РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ!

БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!

"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.

- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ

ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:

- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?

(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)

ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ-

НОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.

А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ

КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ

ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.

ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ

ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКА-

ЗАЛ:

- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!

- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.

ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ

"СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ.

А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО

ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ:

"ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫ-

ВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!

А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИ-

КИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА

НА ДЕДА.

- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -

БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО

УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ

НИХ.

- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?

- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!

- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.

К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ

БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.

ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРА-

ВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-

ВАТЬ ОПЕРАТИВНО:

- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!

ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.

ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ

РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.

- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!

ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.

ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБ-

ЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.

- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ

В ТАЙГУ.

- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕР-

ЖИТСЯ?!

- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО

МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.

БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ

СЕЛА ЗА СТОЛ.

- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ

ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.

ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ

КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ.

ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ,

ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ-

ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРО-

ШЕПТАЛ:

- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!

- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,

ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...

ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.

"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ

СТРАШНОГО СУДА.

ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.

УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ

С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК

ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ

ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ-

ЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.

САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХО-

ТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-

ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ

ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:

- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!

СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХО-

ТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА

ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.

ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВО-

ЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ.

БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРО-

ДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...

 

ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИР-

НОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ.

А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ

ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ

ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ...,

ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУ-

БЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..."

"ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА

ЖРАТЬ.

[dRug 0]

Летит орел. Из задницы вилазит глист и спрашивает:

- На какой высоте летим?

Орел гордо отвечает:

- 1000 м.

Глист:

- Я тебя прошу, только не обосрись, потому-что пассажиры волнуються.

[Hellfire 4]

Потратив несколько минут на расшифровку "шифровки" с латиницы на русский вы оцените эту шутку по достоинству. Знание английского только мешает этому процессу . Итак, шифровка ниже.

 

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

 

Стенограмма:

- Allow!

- Pre-wet sir gay!

- Star over tall lick!

- Cock dealer?

- At leech now! Attic cock?

- Normal no.

- Show ass?

- Dove vote, pass to pill knock on its!

- Tatty show! Molly talk!

- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?

- Mash inner coop ill!

- Cocker you?

- Bear am were.

- Class! More jet packer tie am see?

- Hot sea what now!

- Dove eye!

- Cheese so cheer is tree?

- Hooray show!

- What key skull cow bright?

- Cock a bitch now! Yes chick!

- Aha, yeah beer you.

- Are bob?

- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!

- Sweat car pie dirt?

- Some sweat cow he bee.

- Lad no. Are cock now shit ear key?

- True go year dealer!

- Dog over ill is!

- Poor cow!

- Dove stretch ear!

[ЮХА 2]

Папа в спальне дожидаясь маму натягивает презирватив.Тут неожиданно входит Вовочка>Папа нагинается над кроватью(вродебы он што-то потерял под кроватью):

Вовочка: Папа что ты делаеш???

Папа: Да под кроватью мышь пробежала.

Вовочка:А ты што ее ТР@Х@ТЬ собрался?

 

Разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали!

- Тогда "рот".

 

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х@й, ля-ля-ля-ля!

 

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,

закатывая глаза от восторга, шепчет:

- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...

- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого еб@т?

 

Ватсон спрашивает у Холмса:

Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую?

Холмс:

Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча

 

И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?

А эти губы вообще помадой не кpасят!

 

Майор вызывает к себе бойца:

≈ Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?

≈ ???

≈ Тебя на КПП бабушка ждет,

к которой ты две недели назад на похороны ездил.

 

Тяжёлый день, я возвращалась домой

после длинных пар в универе.Сажусь

в трамвай. Впереди сидит бабуля с огромной коробкой торта

и негромко посапывает.

На следующей остановке заходит в трамвай

компашка изрядно выпивших ребят, но с

маленькой коробкой торта, и один из них говорит:

-Смотри братва, бабуля одна?

-Одна. -Торт для неё большой?

-Большой.

И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила.

И у них всё благополучно вышло.

Торт у ребят, они стремглав выскакивают на

следуюшей остановке. Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и

с ужасом кричит на весь тролейбус:

ГДЕ КОТ?

После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить)))

[ЮХА 2]

Казнь. Палач занёс топор. Подсудимий поднимает голову и спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну, блин, и начинается неделька.

 

Автозаправка.Заправляется 750 BMW, за ним в очереди стоит 500-ый мерс, за ним 600-ый мерс. Вдруг без очереди к колонке подъезжает джип "Nissan-Patrol" и начинает щемиться к колонке, в 600-ом мерсе опускается окошко и раздается:

- Але! На бобике - в очередь!!!

 

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той

стороны, одно с этой.

На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит

насупившись молча. Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...’

[ЮХА 2]

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!!

 

Hовый Always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

 

Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, скoты, нас не беспокойте!

 

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

 

Объявление в газете:

"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

 

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

 

Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера.

В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя телефонного номера...

 

Объявление:

Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге.

 

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Объявление:

Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

 

Объявление:

"Сдаю рекламное место на своем Descktop. Дорого."

 

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.

 

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.

В любом порядке.

 

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

 

Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайе своих женщин!

 

"Медицинский центр царевна-лягушка" - консультации врачей специалистов. Гинекология-стамотология, УЗИ.

Минут 30 не мог отойти от смеха.

 

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование."

 

Объявление:

Пропала девушка. Особые приметы - родинка на ЛЕВОЙ губе.

[ЮХА 2]

Надпись на парте в ИрГТУ:

Здесь было зверски убито время...

 

Объявление в маршрутке.

"На просьбу остановиться где-нибудь

тут, остановка будет где-то там"

 

"Здравствуйте, это ракетная база.После звукового сигнала оставьте свои координаты..."

[ЮХА 2]

...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

 

«Девушка родом из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.

Ей объяснил адвокат обвиняемого, каким странным будет ее заявление на процессе, что мужчина с членом в 10 см склонял ее, девушку с 15 см носом, к оральному сексу!»

 

В фото студию заходит клиент:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

- 9х13?

- 117, а что?

 

Муж говорит жене:

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

 

Пропью "Москвич-412". Недорого.

 

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала Испанию!

Следовательно мы сильнее всех!

 

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!

Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и

Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:

"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

[Гість mj13]

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy): - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капyсты нетy... Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: ""Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."" Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капyсты нетy! Стюардесса: - Халява, сэр!

[Mr.Myp3uk 6]

С днем косманавтеги

 

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[Mr.Myp3uk 6]

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

 

 

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

[Gorblyk 1 982]

Писимист - Видит тунель

Оптимист - Видит тунель и свет в конце тунеля

Реалист - Видит тунель, свет в конце тунеля и поезд идущий по рельсам.

Машинис- Видит троих дибилов сидящих на рельсах.

[Okami 1]

— А мы начинаем наш элитный аукцион

и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

[Гість Sf@ir@T]

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!

- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

- Входи, циник!

[dRug 0]

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент!

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

[ref 1]

Недавние исследования показали, что:

 

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

 

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..