АНЕКДОТЫ

[Mr.Myp3uk 6]

101 правило тру блэкера

 

1. Не будь геем.

2. Будь "тру".

3. Все, кто не "тру" - геи.

4. Будь мрачным.

5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.

9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.

10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

11. ...слушать Peccatum.

12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.

13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".

14. Не будь Дани Филтом.

15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" .

16. Не будь Дани Филтом.

17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.

18. Придерживайся данного утверждения!

19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).

20. Трахай все, что не мужского пола.

21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".

22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"

23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.

26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.

27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.

29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.

30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

31. Никогда не надевай белые кроссовки.

32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.

33. Вообще старайся не шутить.

34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1).

36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".

37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.

38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.

Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.

39. Никогда не играй живьем.

40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.

41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).

42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.

43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".

44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.

45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".

46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.

47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.

48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.

49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).

50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.

52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

53. Никогда не говори "блин".

54. Никогда не доводи начатое до конца.

55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".

56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".

57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".

59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.

60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".

62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1).

63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако

тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.

64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.

65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай

видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1).

666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.

67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь…

68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый

69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!

70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.

71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!

72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".

73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).

74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты

захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".

75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.

76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".

77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!

78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!

79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись…

80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья,

бильярдные кии, карандаши и т.д.

81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай

вид, что никакого противоречия здесь нет.

82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.

83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.

84. Вообще не делай каких-либо ссылок.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов.

Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical

Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".

88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что

тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным

томным голосом.

89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11)

90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.

93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?

94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.

95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.

96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.

97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom

Sathanas.)

98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который

едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!

100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!

101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с

пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...

[legioner 0]

Ленин и Феликс: Л: - Дгочи! Ф: - Чего?! Л: - Я сказал, дгочи! Ф: - Нет, я не

могу! Л: - Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: - Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л: - Ну ладно, хватит. Ф: - Нет уж, позвольте!

[Dark 0]

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я

загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь

сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение

"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает

букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему

присваивется название "Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:

"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется

предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:

"Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо

таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция

по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savesсrееnеr с

надписью: "Ой-вей, я устала...".

[Mr.Myp3uk 6]

Пословицы

 

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить

40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины

- светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость... : )

[Mr.Myp3uk 6]

 

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:

- Что надо? Что пришел?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена втречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение

попадает, семья бедствует. Пошел на болото.

Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали,

задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься.

Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди.

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... - И вы представляете, товарищ следователь, эта гребанная лягушка

превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

 

[Hellfire 4]

Объяснение разных стилей музыки при помощи слова "МЕЧ":

 

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.

Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.

Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…

Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.

Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core – Я таких слов не знаю…

Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?

Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!

New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.

Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.

Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.

Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…

Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?

Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

Авторская песня – поднявший меч на наш союз…

Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?

New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!

Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!

Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?

Латино – Тряхни своим мечом, амиго!

Христианский рок – Иисус любит твой меч!

Блюз – О, мой меч ушёл от меня…

Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)

Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…

Классика – Один меч ни на что не годится.

Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!

Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!

Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

 

А теперь прочитатйте то же самое, замення "меч" на "х*й"

[Hellfire 4]

Спасение принцессы

 

 

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

 

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е*ет ее.

 

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е*ет принцессу.

 

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.

 

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

 

PAGAN METAL:

Главный герой сначала десять часов молит богов о помощи, получает меч-кладенец, потом еще час сражаеться с драконом, и в конце-концов спасает княгиню.

 

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, е*ет принцессу и убивает ее, затем уходит.

 

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

 

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е*ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е*ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е*ет труп в третий раз, сжигает его и е*ет напоследок.

 

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

 

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от .

 

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

 

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

 

INDUSTRIAL

Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы е*ёт его, перед тем как расчленить и сожрать.

 

CHRISTIAN METAL:

Главный герой появляется. у него измождённый вид и чёрные круги под глазами. растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

 

GRIND-CORE:

Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.

 

PORNO GRIND:

Главный герой появляется, е*ёт до смерти дракона, потом принцессу и соченяет про это всё песню.

 

Нее, порно-грайнд, насколько я помню, е*ёт принцессу, е*ёт дракона, е*ёт сокровища дракона, е*ёт замок, е*ёт окружающий лес... В конце дрочит до остановки сердца...

 

GOTHIC METAL

Герой начинает петь грустную песню о несправедливости этой жизни и всё такое... Рыдающий дракон режет себе вены, принцесса выпрыгивает из окна. После герой дрочит и убивает себя.

[Hellfire 4]

50 способ достать металлиста

 

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

 

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

 

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

 

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

 

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

 

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

 

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

 

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

 

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

 

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

 

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

 

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

 

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

 

14. Спросите, что такое винил

 

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

 

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

 

 

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

 

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

 

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

 

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

 

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

 

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

 

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

 

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

 

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

 

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

 

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

 

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

 

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

 

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

 

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

 

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

 

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

 

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

 

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

 

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

 

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

 

38. Называйте Доро толстой.

 

39. Издевайтесь над их правописанием.

 

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

 

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

 

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

 

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

 

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

 

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

 

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

 

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

 

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

 

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

 

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

[Kolchin 0]

Вовочкин клас ходил смотреть на статую Венеры. на следующий день учила спрашивает:

- сто вам, дети, понравилось в статуе?

Ира:

- лицо!

Катя:

-фигура.

ну назвали все, встает Вася:

- ЖОПА!

- вон из класса!

вася выходит, за ним встает Вовочка и идет к двери:

- ты куда, Вовочка?

- щас же все равно выгоните. у нее там одна пи**а осталась!

[NES 0]

Девушка молится: Святая Дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия...

[NES 0]

Воспоминания о школе:

...Помню, как в первом классе меня мама в школу привела...и как с выпускного папа унес...

[Mr.Myp3uk 6]

Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ....

 

как всегда мы до ночи брадили с тобой

патамушта с тобойу мы - дрожжы ..........

 

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели.

- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.

"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Голден Телекому" взяться".

[dRug 0]

- Я шесть лет не пил, не курил, по девкам не ходил, а потом пошел в школу.

[Zefa 0]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Zefa 0]

Открытое Письмо Спамерам

 

Уважаемые спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелегкой работе. На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в семи церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые , высокоэффективные Интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кротчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость, и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения коморов.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что почти целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля, и фото на визу, я всё таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указание покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая мой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил. Теперь главное о моей просьбе:

Идите на х#й!

[Zefa 0]

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,

звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда

весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- ... Он меня съел..!

[Mr.Myp3uk 6]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

 

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку:

Блютуз де?... Де блютуз бля???

 

 

:image282:

 

жир :image201:

 

8-)))

Змінено 20 травня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[Zefa 0]

Нашел заика труп, подбежал сразу к таксофону и 02 звонит...

Менты: Але

Заика:Аааале, М-м-м-милиция, я т-т-т-труп н-н-ннашел....

Менты:хорошо, говорите где ВЫ...?!

Заика: я на п-п-п-п-п.....

Менты: Проспект Победы?!?

Заика: нет!, я на п-п-п-п-п-п....

Менты:Площадь Космонавтов?!?

Заика Нет, я на П-п-п-п-п-п-п....

Менты: Соберетесь мыслями - перезвоните...

....проходит 10 мин....

Заика: Аааале, М-м-м-милиция, я т-т-т-труп н-н-ннашел....

Менты:хорошо, говорите где ВЫ...?! !!!

Заика: я на П-П-П-П-П-П-П...

Менты: Проспект Победы?!?

Заика: нет!, я на п-п-п-п-п-п....

Менты:Площадь Космонавтов?!?

Заика: НЕТ!

Менты: Соберетесь мыслями - перезвоните...!!!

...проходит 15 мин...

Заика:Аааале, М-м-м-милиция, я т-т-т-труп н-н-ннашел....

Менты:хорошо, говорите где ВЫ...?!

Заика: я на п-п-п-п-п.....

Менты: Проспект Победы?!?

Заика: ДА!

Менты: А чего же вы раньше говорили что вы не там!?!

Заика: А я его П-п-п-п-п-п-перетащил!

[dRug 0]

-Почему женщины живут дольше чем мужчины?

-Из прынципа!

[Lucky 0]

Писимисты плачутся в желетку, а оптимисты - в декольте.

[Mr.Myp3uk 6]

Бизнес для девушек - краткое руководство

 

Это обновленное и дополненное издание "Краткий курс экономики". Очень рекомендуется начинающим студентам-экономистам и маркетологам Так что читайте, дети, будете знать много умных слов

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство

 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг

 

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование

 

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация

 

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм

 

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

 

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку...

Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

 

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

- Это валовый национальный продукт

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.

- Это drag and drop

 

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы

 

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая.....

 

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина - подруги.

- Это оффшорная зона

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

 

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...

Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

[Mr.Myp3uk 6]

Фразы идеальной жены

 

 

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!

2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?

3. Мне скучно... давай побреем мою киску

4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

5. Нам везет! Ставь на черное снова!

6. Я решила больше не носить дома одежду...

7. Ты такой сексуальный с похмелья!

8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

9. Давай подпишемся на Хастлер?

10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?

12. Я покрашу дом.

13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье

14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?

16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

17. Твоя мама намного лучше моей.

[avenly 3]

- Так... Что у вас, сестра?

- Я ставлю капельницу...

- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

 

 

 

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?

- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..

[xatrix 9]

Купил мужик петуха. Пустил во двор. Смотрит - одну курицу трахает, вторую, третью, десятую. Ну, нихера себе - думает мужик. Потом смотрит - тот на коров пошел, потом на гусей, потом на уток, потом пса е%ать пошел. Мужик думает - бл%, если в таком духе продолжать будет то до утра не доживёт, - и пошел спать. На утро просыпается и видит: по середине двора петух лежит, а вокруг него вороны летают. Сдох наверное - думает мужик. Пойду проверю. Подходит к петуху, а тот один глаз приоткрыл и шепчет: ####, спугнешь ворон я тебя вы%бу!

[Мухаморъ 0]

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Чё такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...