АНЕКДОТЫ

[Kolchin 0]

Сидит кучка друзей, рассказывают анекдоты. Один говорит:

- 33 - смех

- 46 - смех.

Вдруг подбегает незнакомец бьет его и говорит:

- мы тут пошлыми анекдотами перед девушками не шутим!

[Kolchin 0]

В лесу раздался страшный грохот. Вдруг выходит свинья и спрашивает грозным басом:

- Слышиш, сова, Винни-Пуха не видала?

- н-н-нет!

- Увидиш, скажа что Питачок из армии вернулся!

[Kolchin 0]

Заходит Фрекен Бок в комнату. Сидит Карлсон и доедает варенье.

- А где малыш?

- Мы с ним играли "Кто дальше из окна высунется?"

- И что?

- Он выиграл!

[Kolchin 0]

Вы говорите что человек может все. Выдавите зубную пасту, выдавили, а теперь засунте ее обратно!

[Mr.Myp3uk 6]

звонок в банк --

 

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, бл%ть.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Бл%, кто эти люди????

 

 

[B]Kolchin, даж не знаю чё те посоветовать ? Мож это, смотри Питрасяна и Ко. Они по сравнению с твоим флудом и флеймом в этой теме ЖЖГУТ  [/B]:angry:

[Hellfire 4]

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Мне этот анекдот отец рассказывал, когда я еще в садик ходил!

 

 

Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников.

 

 

"Ручеек"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

 

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем

случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

 

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.

Отсюда и название игры.

 

"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

 

"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

 

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки

расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

 

 

-------------------------------------------

 

Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина.

Двери закрываються и лифт начинает подниматься.

Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться.

Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:"Дяденька,а хотите я у вас

отсосу?"Дяденька в недоумении:"Ну давай!"Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!",дяденька:"Ну отсоси,ососи!!!Через 5 минут:"Дяденька а дайте закурить"Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.

-ДОЧКА!!!

-ПАПА!!!

-Так ты ещё и куришь?

------------------------------------------

Хоть и боян, но смешной. Дочитайте - не пожалеете

 

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

 

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующейконфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),

скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

 

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила:

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

 

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.

- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

 

"Хватит и 25%

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены

следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник

бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю

воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",

а в качестве ночного светила применить зеркало.

 

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,а смотрится куда более внушительно.

- нач. маркет. отдела Гавриил"

 

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночнойпланеты?

- Люцифер"

 

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.

- Гавриил"

 

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый

карлик".

- Иегова"

 

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.

- Михаил"

 

"Согласен.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

 

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,

вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности

источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,

существенно возрастут габариты системы.

 

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?

- Гавриил"

 

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.

- Михаил"

 

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

 

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.

- Гавриил"

 

"А пользователь нас не раскусит?

- Иегова"

 

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.

- Гавриил"

 

"Согласен.

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:

Первичное тестирование системы выявило следующие

дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего

возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

 

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...

- Михаил"

 

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо

оставить.

- Гавриил"

 

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами

возятся. Кому нужны эти динозавры?

- Иегова"

 

"Вообще-то пользователь динозавров любит.

- Гавриил"

 

"Ладно, но и конь чтоб был.

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

 

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

 

"Сколько всего противовесов вам надо?

- Михаил"

 

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.

- Люцифер"

 

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!

- Иегова"

 

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.

- Люцифер"

 

"А размеры системы?

- Иегова"

 

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"

- Гавриил"

 

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.

- Иегова"

 

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.

- Рафаил"

 

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!

- Люцифер"

 

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?

В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,

мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

 

"И это хорошо

- Иегова"

[Гість MoleMan]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то тебе...

[Гість MoleMan]

Один новый русский - другому:

- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.

Второй новый русский:

- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.

Первый новый русский (осматривая):

- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.

[Гість MoleMan]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Класная тетя. И к у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:

- Да, мужик растет!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[Гість MoleMan]

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?

- А с чего ты взял, дорогой?

- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

[Гість MoleMan]

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

[avenly 3]

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:

- Сейчас бы кофе и мин*т...

Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:

- И кофе, кофе не забудьте!..

[avenly 3]

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

 

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[avenly 3]

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад - это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа - одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[avenly 3]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

 

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего

12. Хочется подрочить

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает

18. Хочется всех!... попробовать по разу

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена

35. Хочется всех, кроме своей жены

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет

50. Никого не хочется, надоели все, но надо!

55. Хочется... подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется

65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется

70. Слава богу, уже не надо делать вид

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Торнадо 0]

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...

МсDоnаld's - 15 лет вместе!

[Торнадо 0]

- С праздником!

- А какой сегодня праздник?

- День Единения и Согласия.

- Согласны?

- Согласна.

- Уединимся?

- Уединимся!

[Hellfire 4]

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

[Гість Таша]

Наверно многие єто уже читали, но мне нравится....

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

 

- С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?

- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще

все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в

темноте.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если некоторых людей смешать с ######м, то получится однородная масса.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не

способен, вынужден имитировать.

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

[verytas 106]

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!

Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[verytas 106]

Бабушка трогает лоб у внука:

- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!

- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

[Okami 1]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

 

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без

предъявления удостоверения личности.

 

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

 

Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

 

Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась..

 

Тюменская область похожа по размерам на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа...

 

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!

Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.

Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать !

 

- Чизбургер этот не хочешь ты!

- Сдался мне этот чизбургер.

- Картошку Йоде желаешь отдать!

- Забирай.

- И напиток этот не хочешь ты этот!

Звук удара Йода падает за стойку.-

- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

 

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

 

12 часов ночи. Слабо освещеная улица

- Девушка, как пройти в библиотеку

- Конечно, хочу

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

Детский писклявый голос:

- Это из милиции!

- Из какой милиции, деточка?

- Из детской комнаты милиции! Открывай, ####!

 

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.

- Отдохни недельку, беспокоить не будем.

Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?

- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.

- Ну а девчёнка как - молодец?

- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели, спрашивают:

- Ты чё её не трахаешь что-ли?

- А за что её трахать? Она же не косячит!

 

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.

Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:

— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?

Молчание...

— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

 

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

 

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

[avenly 3]

Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи нам кукольный

театр. Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их

на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...

- Петрович,тут медведи водятся???

- Да откуда на х#й здесь медведи!!!

 

------------------------------------------------------------------------------

 

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!

- Порвался – значит, растёшь, внучек...

[avenly 3]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[avenly 3]

Краще в лікарню віднести аналіз калу. Там по ньому можна точний аналіз

зробить і намалювати психологічний портрет людини. Достатньо взяти до

рук коробочку з калом і придивитись.

От якшо, наприклад насрав мало, наче коза кульку пустила - ви скупа,

закомплексована і невпевнена в собі людина.

Якшо насрато десь з половину, одним шматком точно по центру - ви

енергійна, рішуча людина.

Якшо насрато так шо ледь кришка закривається - ви нахабна і закохана в

себе потвора.

Якшо коробочка забита гівном вщент, при чому видно шо трамбували

пальцями шоб більше влізло - ви хазяйська людина що твердо стоїть на

ногах, але не впевнені у майбутньому і тому намагаєтесь все робить "про

запас".

У випадку коли коробочка зовні вся вимазана гівном - кончєний копрфіл.

У випадку якщо коробочка пуста, але видно шо гівно там було - ви

копрофаг.

Якщо коробочка цнотливо чиста - копрофоб.