АНЕКДОТЫ

[DeTomaso 0]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[DeTomaso 0]

Что для хохла хорошо, то для свиньи - смерть !

------------------------------------------------

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

- Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик (удивленно):

- Откуда ты знаешь?

Индеец:

- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

[DeTomaso 0]

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

- Але, это цик?

- Да, это ЦИК.

- А какие сегодня будут хохмочки?

- Адрес?

Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало

и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

- Але, это цик?

- ЦИК на проводе.

- А будут сегодня хохмочки?

- Ваш адрес?

- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

[DeTomaso 0]

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:

- Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

- Ну иди купи - выпьем!

Первый:

- Нет так нет.

------------------------------------------------

Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:

-Дайте мне три батона один не надо...:-)

[Kolchin 0]

Русские построили самолёт с казино, басейном. Когда раскупили билеты, сели в самолет, Стюардесса говорит:

- Пасажиры, сейчас мы попробуем взлететь!

[Гість ~W~]

Рас , Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу

Патамушта он харошы !!!

[Гість ~W~]

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.

- Я заметила.

- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

 

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

- Сам отдашь или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

 

Супруги пришли к священнику:

- Святой отец, развестись хотим!

Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:

- Все еще хотите?

- Да!

Опять дубасит:

- И теперь?

- Да! А долго еще бить будете?

- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

 

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

 

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:

"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!!"

 

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

 

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

 

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник,

за которого надо мстить.

 

 

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять -

то мне грозит не грипп, а инфаркт...

 

Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине -

поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!

 

Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский...

Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже. Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара члена по лбу!

 

С 8 Марта (МУЖское СМС):

Детей сварил,

Обед постирал,

Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,

Буду поздно.

 

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!

 

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

 

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

[Мухаморъ 0]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

[avenly 3]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

51182[/snapback]

По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаетсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отедльнотси, а все солво цликеом.

[avenly 3]

Cвадьба

Ведущая (по рабочему улыбаясь): Согласны ли вы взять в мужья Степана

Плутова?

Невеста (выдержав паузу, часто дыша): Да...

Ведущая (про себя): Разумеется... (вслух) Согласны ли вы взять в жёны Бэлу

Валуйко?

Жених (не раздумывая): Нет.

Ведущая (удивлённо): Что?!

Невеста (взвизгнув): Что?!

Мать невесты (поперхнувшись): Чего-о?!

Жених (сурово): Нет.

Невеста (от души вопя): Мама!!! Гад!

Ведущая (задумчиво): Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?

Жених (на выдохе): Нет.

Ведущая (разводя руками): Ну, тогда...

Отец жениха (резко): Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя

такие?

Мать жениха (сквозь рыдания): Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь.

Ирод!

Гости (непристойным хором): А чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не

будем, что ли?

Брат невесты (взмахнув бритой головой): Щас я ему рожу разобью до кости,

поженится как миленький.

Невеста (рыдая у матери на плече): Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...

Мать невесты (успокаивая): Погоди, Бэлочка. Я на платье 200 долларов

положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.

Отец жениха (мрачно): Кто бы говорил. Затравили сына... И в приданом-то две

наволочки да будильник.

Бабушка жениха (грустно шамкая): Не та молодёжь теперича, не та...

Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.

Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: Или эти козлы поженятся,

или мы щас накостыляем всем и каждому.

Ведущая (нервничая): Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что

здесь происходит?

Свидетель (громко, отчаянно): Простите, мы поспорили!..

Все (замолкая): Чего?!

Свидетель (запинаясь): Это... друг он мне... детства... Шутили. Говорю: не

скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили.

Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).

Свадьба: ???

Жених (довольно): А! Что я говорил! Получай! (Даёт свидетелю счоного пинка.

К ведущей): Теперь - "да".

Все (выдыхая): Ну, слава богу... Выпьем...

[avenly 3]

Приходит ребёнок домой после вечеринки, мама спрашивает:

- ну как погуляли?

ребёнок:

- да как всегда, напились, натрахались

мама:

- а что, и девочки были?

[avenly 3]

Прежде, чем завести ребенка...

 

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

 

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

 

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

 

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

[avenly 3]

про настоящую любовь:

 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит,

оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.

Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка

от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., #### - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[avenly 3]

3 урока корпоративного управления

 

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

 

УРОК 1.

 

 

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,

которые я ему одалживал?"

 

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со

своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

 

 

УРОК 2.

 

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.

Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом

129. В нем говорилось:

"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

 

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,

иначе можешь упустить великолепные возможности.

 

 

УРОК 3.

 

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,

рассла######ся на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

 

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[avenly 3]

Женщина продает "Мерседес" последней модели на особых условиях. Подходят три кавказца. Она говорит:

- Машину я продам тому, кто выполнит мои условия. Но давайте заключим пари. Если вы трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын, то вот вам ключи от машины. Если нет - то деньги мои, которые вы должны заплатить за машину.

Она кладет на стол ключи, кавказцы - деньги. Мать зовет сына:

- Сынок, поцелуй мамочку в губы. Сынок поцеловал.

- Теперь вы по очереди.

Кавказцы целуют и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут повторить все за пятилетним ребенком. Женщина обнажается до пояса.

- Сынок, поцелуй мамочку в сисечку. Мальчик целует. Затем кавказцы.

- Сыночек, а теперь достань пипиську и оберни ее вокруг пальца.

Мальчик обернул три раза, кавказцы встали и ушли.

[avenly 3]

Як все змінилось!

 

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

 

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

 

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

 

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

 

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

 

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.(Снежок)

 

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

 

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

 

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

 

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

 

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

 

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

 

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

 

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

[avenly 3]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моём сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь

и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"

[Kolchin 0]

"Кашу маслом не испортиш", - сказал тракторист,сливая отработки на гречневое поле

[avenly 3]

Фразы учителей:

 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

 

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

 

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

И перестаньте отливать под стол!

 

У тебя радости полный свитер.

 

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

Не дёргай Катю за волосяной покров!

 

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

 

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

 

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

 

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

 

Вот запью и не приду в школу!

 

Ну что, дети, сделаем перекур?

 

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

 

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

 

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

 

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

 

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

 

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

 

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

 

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

 

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

 

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

 

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

 

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

 

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

 

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

 

 

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 

Маша, потом вытрешь свою лужу!

 

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

 

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

 

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

 

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

 

 

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

 

Вы меня усвоили?

 

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

 

Микробы попадают в наш организм с руками.

 

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

[avenly 3]

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя

осталось?

Крик, плач:

- Папа не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!

Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребёнка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты

сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей, папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!

Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот!

Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... а!

Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя

морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.

Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два

яблока..

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! икто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у

тебя...одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У

тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я

подкрался сзади...Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...

Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты

стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему

сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет!

Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у

тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок,

стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер -

А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь.

Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер,

волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...

И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.

Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не

хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только

волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[Kolchin 0]

Упал ежик в яму, и думает:"если через пять минут не вылезу, то пойду домой"

[Kolchin 0]

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

[Kolchin 0]

Русские врачи - самые изобретательные. они придумали пересадку гемороя!

[Kolchin 0]

Сидит дед с бабкой на лавке возле хаты, Баба говорит:

- Ты моя защита и оборона!

- шо! Я общипана ворона!!!!!?????

[Kolchin 0]

Спит мужик. Вдруг кто-то кричит:

- Тревога!

мужик вскакивает и выбегает в одних трусах на улицу. Оказалось, что Мужик зовет собаку. Мужик думает: "он бы ее еще шухером назвал!"