АНЕКДОТЫ

[verytas 106]

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...

- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!

Чувак сидит думает типа лень удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Цитирую директора:

- Бл#ть, ты чё меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..

[verytas 106]

-Девушка! у вас закурить не найдется?

-Бл@ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по@баться!

___________________________________________________________

 

от ниженаписаного пацтулам плакалъ

 

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом

 

 

 

Дама:

- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

 

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

 

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

 

Конгениально.

 

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

 

Дама (уверенно):

- Да нет.

 

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

 

Дама

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

 

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.

Но! Не все так просто...

 

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

 

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

 

Ни фига себе продолженьице...

 

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

 

Врач (судя по всему, в полном....):

- ЗАЧЕМ?!!

 

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

 

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

 

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного

интереса):

- А дальше?

 

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

 

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

 

Врач:

- И?!!

 

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

 

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

 

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[verytas 106]

Выведены новые породы собак...

 

 

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции

портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям

поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою

довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый

раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эсто-о-онская го-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.

Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут

после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения

насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит

рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим

собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.

Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или

полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит

играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост

напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.

Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле

годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую

снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.

Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.

Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,

оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Просто очень добрая собака...

Можно сказать - душевная.

Буль-бультерьер. Муму.

Почтовая соб@к@. Верная псина, специально выведенная для

разноса почтовых сообщений. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом

нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы, даже

в форме вирусов.

Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые

вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые

собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода

пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней

и высокой степени посвящения.

С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода

охот, откуда пошло другое название этой породы - Адская Гончая.

Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно

к этой породе.

Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере

одной компьютерной игры (Master of Magic).

Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из

своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.

Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не

гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных

последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно

чистоплотна, просто стерильна.

Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были

использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в

лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится

взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать

повышенный уровень радиации.

К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили

использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была

полностью истреблена.

В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога

этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у

любителей хай-тек новостей.

Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел

карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить

компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой

шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников.

Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой

породы.

Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной

популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех

посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно

отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака

всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.

Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке

запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить.

Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к

летальному исходу.

Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное

внимание окружающих и в особенности - специальных органов.

Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом

остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника

без собаки.

Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми

приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что

блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это

привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного

оружия.

Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а

Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд,

чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

Восточно-европейская очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...

Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!

Экстерьер. Ну, что тут сказать - мир его праху - хорошая была собака.

Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений

в стиле фэнтези.

Пока без названия. Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа.

Она охраняет мобильные телефоны.

[Mr.Myp3uk 6]

Ещё один от меня

 

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пиз%ды что ли?

[avenly 3]

ПРОПАЛА СОБАКА.
Ошейник стоит 300 баксов.
####.

[Mr.Myp3uk 6]

Как общаться с подчиненными.

 

 

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

 

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

 

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

 

Где*ля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, где*ля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

 

Вы *бу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова *бу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

 

Нувсе*ля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время

планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

 

Шозах*р - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

 

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

 

Гдебабло*ля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

 

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.

Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

 

Урродыбл? - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

 

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

 

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

 

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

 

Атынах тутсидиш -

1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.

2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

 

Ну*ля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного

(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

 

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

(целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

 

Авот*уй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

[Mr.Myp3uk 6]

4 этапа совместной жизни

 

 

Этап первый: романтический.

 

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной

аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,

на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и

одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих

кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических

свечей.

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное

место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,

варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по

поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике

романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка

превращается в проблему вселенского масштаба.

 

Этап второй: привыкательный.

 

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным

устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего

анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но

можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой

футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или

крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все

еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые

ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую

ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не

могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

 

Этап третий: молодосемейный.

 

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные

отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно

будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей

свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности

- кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными

проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары,

где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не

аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в

себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой

ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам

чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в

туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки,

разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

 

Этап четвертый: семейный.

 

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно

не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько

сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как

выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек

друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых

случаях - в бигуди и грязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро

выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на

этот период приходится самый большой процент разводов - как любая

рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут

проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[avenly 3]

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит!

Врач посмотрел, покачал головой говорит:

- Придёться ампутировать.

Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей:

- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.

- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Hука встань на табуреточку, ну ка спрыгни. Hу вот, видишь, и сам отвалился!

[verytas 106]

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів.

Мишка (примружившись): Хм, це мені?

Їжачок: Тобі!

Мишка: Мдя...щось я не збагну, в чім тут під*обка.

Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать...Душу переповнює радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!

Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую...Але, про всяк випадок... іди ти нах*й!

[ELSA 0]

Приходит мужик в публичный дом и просит себе беременную проститутку...

Ну думают, делать нечего, кое-как нашли ему беременную на 9-м месяце проститутку...

Всё, пошли, разделись, мужик чего-то там копается... проститутка его спрашивает:

-А что это ты там так долго?

-Да ребеночка попой разворачиваю...

 

Пришел мужик в бордель :

- Хочу трахаться, только у меня всего 3 бакса.

мамаша :

- За такие деньги у нас только бабушка мертвая есть.

мужик :

- ну давайте.

- иди в 3 комнату.

Заходит мужик в 3 комнату, лежит труп бабушки, он снял штаны стал трахать,

вдруг изо рта трупа пена потекла. Мужик в ужасе выскакивает

из комнаты и орет :

- ужас, у вас там у бабушки пена изо рта !!!

мамаша (кричит):

- Семеныч, 3-я переполнена ! Поменяйте!

 

Скачут по степи три богатыря. Вдруг дорогу им преграждает орда монголо-татар и говорит:

- Если длина ваших членов будет меньше метра, то будете сосать у всей орды.

Достал тогда свой Илья Муромец, померяли - 50 см.

Достал свой Добрыня Никитич - 45 см, потом Алеша Попович - 5 см.

Отпустила их орда, скачут дальше. Тут Илья Муромец и говорит:

- Да еслиб у меня встал, то ваши и не нужны былиб.

Добрыня Никитич:

- Да еслиб у меня встал, то ваши не нужны были.

Алеша Попович:

- Да хватит вам выебываться, еслиб у меня не встал, сосали б сейчас у всей орды.

 

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: - Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? - На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: - Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец? - Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

[Hellfire 4]

Не думаю что для этого стоит новую тему создавать...

 

Дневник металлиста.

 

24 февраля.

Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

 

 

25 февраля.

Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

 

26 февраля.

Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

 

27 февраля.

Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

 

28 февраля.

Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

 

1 марта.

Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

 

2 марта.

Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

 

3 марта.

Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

 

4 марта.

Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

 

5 марта.

Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

 

6 марта.

Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

 

7 марта.

Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

 

8 марта.

Мать дала по лбу.

 

9 марта.

Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

 

10 марта.

Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

 

11 марта.

Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

 

12 марта.

Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

 

13 марта.

Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

 

14 марта.

Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

 

15 марта.

Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

 

16 марта.

Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

 

17 марта.

Узнали про фестиваль мятала.

 

18 марта.

Зарегистрировались на фестивале мятала.

 

19 марта.

Слушали мятал. Круто.

 

20 марта.

Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

 

21 марта.

На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то ы, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

 

22 марта.

Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

 

23 марта.

РЭП КРУТО!..

[avenly 3]

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".

Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом.

[avenly 3]

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:

- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!

- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!

- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

[avenly 3]

В аптеку влетает разярённый молодой человек:

- Ваши презервативы рвутся!!!

Старичок у прилавка:

- Да-да. А ещё мнутся и гнутся

Мальчик у витрины:

- И спадают!

[Гість mj13]

Звонок в вытрезвитель:

-А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?

-Нет.

-И не поступит, я сегодня дома бухаю.

[Mr.Myp3uk 6]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....

Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:

"Эх...б%я... всё равно лучше чем работать!")

 

[Гість Andrey83]

Разговаривают два сперматазоида,один говорит другому,когда я выросту то стану врачом,а второй говорит а когда я выросту то я буду инженером,тут к ним подплывает третий сперматазоид и говорит,мужыки чо вы паритесь?нас обманули мы в жопе.

[Гість PLATINUM]

Беседуют поп и дьякон.

- Совсем, святой отец, молодёжь стыд потеряла. Надысь иду по парку, а там на лавке парочка целуется.

- Это что. Еду я намедни в электричке. Вышел в тамбур покурить. А там мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и естествует ее. А потом вытерла свой блудень о мою рясу и говорит:

- Курить в тамбуре грешно, святой отец!

[avenly 3]

Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка.

Аленушка была умная да pаботящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то pаз купил он в лаpьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к нему волки позоpные и говоpят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по pогам, что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа, потому что добpо всегда побеждает.

[avenly 3]

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

[avenly 3]

- Пожалуй, можно обойтись и без поцелуев, - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.

[avenly 3]

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?

- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

[avenly 3]

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.

- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?

- Конечно! Как Вас зовут?

- Таня.

- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?

- Ой, спасибо!

- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.

- Спасибо! Хватит.

- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

[avenly 3]

Идет мужик по лесу. Весна. Все цветет, благоухает. Выходит на полянку.

Там на березе, вцепившись зубами в ветку, висит маленькая девочка.

С косичками такая, в белом передничке.

Мужик в ужасе: "Девочка, девочка, что ты делаешь?!"

Девочка, сквозь зубы, - "Ссс-сок пью..."

[avenly 3]

Заходит мyжик в тyалет. Снял штаны, сел. Тyт слышит голос: "Пpивет".

Он: "Пpивет".

- "Как дела?".

"Hоpмально".

- "Что делаешь?"

"Сpy!"

Потом слышит: "Ты извини, я тебе пеpезвоню, а то тyт какой-то пpидypок за стенкой на мои вопpосы отвечает...