АНЕКДОТЫ

[Гість san4o]

Легким движением руки дискотека превращаеться в ринг.

супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ааааа------паника______-------анектод для диджиков хуевых!!!

[avenly 3]

- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?

- Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!

[avenly 3]

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям.

 

Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

 

1) У%банец на "зубиле".

Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вы%бывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

 

Степень опасности: 6-10

1-а) Вариант: у%банец на БМВ (обычно - трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

 

Степень опасности: 7-9.

 

2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").

Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе Со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду

 

Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.

 

Степень опасности: 5-8

 

2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху%ней для дачи.

Ху%ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.

 

Степень опасности: 8-10.

 

3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")

Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.

Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.

 

Степень опасности: 7-10.

 

3-а) Джигит на "Волге".

То же самое, но еще наглее.

Степень опасности: 9-10

 

4) Водитель 31-й "Волги".

Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга " не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным м%даком" Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.

Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.

 

Степень опасности: 5-7

 

5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").

Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.

Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди.

 

Степень опасности: 4-8.

 

6) Бандитская женка.

Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ 4, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.

Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.

 

Степень опасности: 5-9.

 

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.

То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.

 

Степень опасности: 2-6

 

7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".

 

Степень опасности: 4-6.

 

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе".

В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку м%дака..

 

Степень опасности: 5-8.

 

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".

В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

 

Степень опасности: 7-9.

 

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

[Gorblyk 1 982]

Украинец(У). Банабак(Б). Еврей(Е)

 

Мысли банабака: щас прэдлажу еврею кусок сала, он сагласытса, а я его за это ви*бу.

---(Б)А еврей, будешь сало кушаць?

---(Е)Небуду

Мысли банабака: украинцу предлажу.

---(Б)Хахол, сала кушаць будешь.

---(У)Ха, а чого ж нэбуду, звисно шо буду.

Мысли украинца: Щас сало зйим, в руках сыла появитса и от банабака отобьюся.

---(Б)Ну шо хахол, сила в руках появилась, держи еврея, е*ать будем.

[avenly 3]

Не сочтите за Богохульство, но что-то в этом есть:

 

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП : Ох ты господи!

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дебил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...

Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог : Придурком меня ещё никто не называл... ...ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спездел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП : Каким образом?

Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП : Чиво?

Бог : Пидаром будешь вопщем.

ИП : Господи!..

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[verytas 106]

да чуть не обоссался

[verytas 106]

Пункт сдачи спермы.

Очередь из мужиков.

Входит девушка и молча садится последней.

Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?

Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"

Она, не открывая рта: "УГУ!"

[verytas 106]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит :

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ?уй!

 

 

 

Москва, Киевский вокзал:

— Внимание! Внимание! Поезд №40 ?Москва – Львов? отправляется с девятого пути! Дорогие россияне!

Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, Їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:

— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 ?Москва – Львов?! Россияне, одумайтесь пока не поздно!

На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:

— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч!

Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:

— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiј в одне мiсце! Вiтајмо украјнцiв на Батькiвщинi!

Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Кијв:

— Увага! Увага! Потяг №40 ?Москва – Львів? вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів.

Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливој дороги!

Львiв:

— Увага! До третьој платформи прибув швидкий потяг №40 ?Клята Московія – Cлаветне місто Львів?.

Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.

Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі својми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.

Пасажири біля кас московського напрямку!

Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціј нашого вокзалу.

[xatrix 9]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле!

А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле!

Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.

Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"

- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!

18715[/snapback]

Этот анекдот в этой теме уже был

[verytas 106]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле!

А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле!

Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.

Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"

- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!

18715[/snapback]

Этот анекдот в этой теме уже был

18717[/snapback]

 

прошу прощения

[avenly 3]

33 правила для новогодних гостей:

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

- Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.

- Не есть перед визитом гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице.

[avenly 3]

В городке обьявление:

Цирк, цирк! Уникальный номер! Летающие крокодильчики!

Набивается полный зал, приходят маленькие дети. На арену выходит дресировщик, щелкает кнутом:

- Але!

Выбегают маленькие крокодильчики и начинают бегать по кругу. Он опять "Але!" и щелкает кнутом, они набирают скорость и потихоньку отрываются от земли! Начинают летать лихорадочно перебирая ножками в воздухе.

Дети в восторге! Одна девочка кричит:

- Мама! Смотри! Они и вправду летают!

Тут к ней подлетает один из крокодильчиков и тосливо говорит:

- Если бы ты знала, девочка, как нас ####ят! как нас ####ят!

[Mr.Myp3uk 6]

Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY". И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"???

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,

учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

[Mr.Myp3uk 6]

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:"А? Что? Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! О, а когда ты меня на х%й посылаешь, связь просто отличная!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Помните рекламу:

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ......и т.д.

 

Анекдоты на эту тему :

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

***

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кросовки понюхай!

***

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

***

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на!

***

- Дорогой, где ты был?

- Ебался.

- Странно, но я совсем сухая!

- Дура, я с другой!

***

- Дорогой, пошол на!!!!

- Дорогая, ну я же бегал!!!

***

-Дорогой где ты был?

-Писал креативы

-Странно но твоя футболка не пахнет

-А ли она должна пахнуть, ты #####ала все нюхать. убейсебяапстену

***

- Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

- Но...

- Да на мне твоя футболка в ванной комнате!!?

***

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я футболкой вытирался!

***

-Дорогой, где ты был?

-В туалет бегал.

-Странно, но штаны сырые и пахнут.

-Недобежал...

***

-Дорогой где был?

-Бегал

-...

-А че?

-Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъ****<br />а

***

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

***

- Дорогой, ты где был?

- Я пил йад.

- Странно, что же ты не мёртвый и не воняешь ??

- Патаму што я Ющенко!

[Mr.Myp3uk 6]

Стою на асфальте я в лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

[Mr.Myp3uk 6]

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит,

Так может быть он трансвестит?

 

 

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

- До чего?!!

- Дочь Лена, придурок!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала!!

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х…., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

18714[/snapback]

Проси прощения ещё раз. Постил Я.

[martin 2]

[verytas 106]

Маленький мальчик приходит зареваный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестра дергает его за волосы.

Мама:

- Ну не обижайся ты на нее.Она ж еще маленькая и не понимает, что ето больно.

Мальчик молча уходит в детскую.Через 2 минуты оттуда-же роздается душераздирающий вопль. Мама заскакивает в комнату.

Мальчик:

- Теперь она знает!

 

— Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по физиономии.

И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят? — Вас, наверное, зовут Билл Гейтс?

— Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло...

 

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

 

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, подкрался к нему и срубил ему голову.

У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илюша две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь! И так далее...

И вот когда Илья Муромец срубил 32768 голов, помер Змей Горыныч... Потому что был он 16-битным.

 

 

Блондика: Теперь я поняла почему мой инструктор по вождению называет пешеходов кеглями.

[Romari0 0]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

---------------------------

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - п́ыдыр.

----------------------------

Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский."До сих пор собаку жалко.

[Mr.Myp3uk 6]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: - "Банк Возрождение Ежиков, слушаю....", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

 

В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - "...говорит Лось из Космоса..."

 

 

Иркуцк выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.

Телефон:"Городской штаб Козлов слушает.". После замечания стало звучать так: "Городской штаб по выборам Козлов."

 

 

В банке на охране сидит человек по фамилии Хомячков и когда поднимает трубку говорит: - "Охрана Хомичков слушает."

[DimaD 0]

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома

вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему

другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,

денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.

Дочка:

- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.

- С чего ты взяла?

- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,

пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Тиран - грузин;

Чекисты - евреи;

А в диктатуре как всегда виноваты русские.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс

не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:

- Вы же никогда не помогали бедным!

- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!

- ???

- А давайте пересчитаем вместе!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Они не такие, как все!

Они спят днем, а ночью, когда они просыпаются

Их невозможно остановить!!! - Писдоболы.

Хочешь стать одним из них?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Математики тоже шутят.

Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:

"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650

мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума

диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в

стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Про финансового директора

 

Финансовый директор решил жениться. "Как же посчитать полную стоимость

владения (TCO)", - задумался он.

 

Финансовый директор решил сделать предложение. "Вследствие сокращения

дублирующих функций будет обеспечен синергетический эффект, позволяющий

снизить совокупные затраты на 30%, а значит увеличить свободный денежный

поток и, в итоге, капитализацию", - объяснил он.

 

Любовница попросила у финансового директора новую шубу. "Извини, но

данное превышение бюджета находится вне моей компетенции, необходимо

одобрение бюджетного комитета", - отказал финансовый директор.

 

Жена нашла заначку у финансового директора. "Непредсказуемая внешняя

среда, - подумал финансовый директор, - надо пригласить консультанта по

стратегии".

 

Финансовый директор решил купить дом. "Выпустить облигации или взять

кредит?" - задумался он о финансировании проекта.

 

Финансовый директор подсчитал расходы жены на салоны красоты и бутики и

подумал: "Денежные потоки определенно нуждаются в оптимизации".

 

Жена финансового директора захотела новый автомобиль. "Дорогая, мне

кажется, что NPV данного проекта не соответствует нашей инвестиционной

политике", - ответил финансовый директор. "Хотя, привлекательность

проекта может быть пересмотрена с учетом его социальной значимости", -

тут же поправился он под взглядом жены.

 

"Проекты, не укладывающиеся в бюджет, не выдерживающие установленных

сроков и не приносящие ожидаемых результатов, должны быть остановлены,

несмотря на понесенные расходы", - подумал финансовый директор и

разорвал отношения с любовницей.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Как только Дума приняла законопроект о "спортивном паспорте", Лужков

подписал распоряжение о спортивной регистрации в г. Москве.

[ЮХА 2]

А вот парочка прикольных имен

Вьетнамцы:

шахматист Пень Пнём

Японцы:

гейша Атомули Ядалато

крестьянин Накосика Сукасена

певица Ятасука Накомоде

метрдотель Мояхата Сыровата

сутенер Комухари Комусиси

врач Комуто Херовато

гонщик Тояма Токанава

снайпер Томимо Токосо

футболист Накатика Явьебука

композитор Толисику Толикаку

пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай

его напарник Вынь Су Хим

родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:

проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:

порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:

музыкант Обрыгай-углы

Французы:

повар ДеБлюю

ещё один знаменитый французский повар

Оливье Жюй де Глотай

Турки:

музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:

ветеринар Мацал Кошек

писатель Мацал Курочек

Греки:

вредный грек Наполнасракис

посол Слюнидополу

Римляне:

полководец Нолемоций

Немцы:

порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:

боксер Вынька Мелоч

просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:

бегун Огого Добегулия

Румыны:

посол Сри Бестреску

футболист Взад Стамэску

Итальянцы:

порнозвезда Минета Вротоберучи

секретарша Ди Курваджио

[Mr.Myp3uk 6]

Тонкости албанского перевода

 

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король задниц

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Нow do you do?- all right! - Как вы это делаете?- Все правой!

[ELSA 0]

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Нow do you do?- all right! - Как вы это делаете?- Все правой!

22723[/snapback]

По этому поводу вспоминается, как рассказывал один доцент в универе как он учил английский в возрасте 30 лет. Так он "all right" всегда переводил дословно - "все направо"