АНЕКДОТЫ

[Subz 9]

Москва, Москва!.. люблю тебя как сын,

Как русский, — сильно, пламенно и нежно!

Змінено 21 вересня, 2008 користувачем Subz

[vinladen 0]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

[Subz 9]

....

[anndron 0]

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты

только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже

улучшилось!

* * *

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

1)Есть голова но нельзя думать.

2)Рядом болтаются два идиота.

3)Его подруга п%%%а ещё та.

4)Его сосед просто жопа.

5)В самый ответственный момент его тошнит.

6)Да и пожизни он ссыкун.

* * *

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- В туалете...

Змінено 23 вересня, 2008 користувачем ENERGYZZZER

[anndron 0]

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:

Батюшка: а вот это что за машинка?

Манагер: это - ламборджини дьябло

Батюшка: покупаю

Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...

Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?

Манагер: ну, лада-калина

Батюшка: а это?!

Манагер: жигуль-классика

Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

Объявление в туалете. " Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых

результатов- прошу за собой смывать. Если достигнутые результаты превзошли

все ожидания- помоги смыву ершиком."

[anndron 0]

Подведены итоги лотереи "Windows 95":

1. Выиграла фирма MicroSoft.

2. Разыграны миллионы чайников.

[anndron 0]

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.

Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:

- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это пpоявление

воли Божьей?

Тут из задних pядов pаздался голос:

- Так снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

[Kejt 0]

Гуляют девушка с парнем . Решили зайти в подъезд ,девушка говорит выкрути лампочку парень выкрутил.Девушка спрашивает хочешь в рот возьму.Парень говорит ты че дура,она же горячая!

[anndron 0]

гуляет парень с девушкой по городу. подходят к дому, девушка говорит: подожди возле подьезда, я домой сбегаю - подружке позвонить... убежала, вернулась. парень:

- ну что, позвонила?

- да.

тут с верхнего этажа в окошка высунулась злая мужская физиономия:

- а смывать за собой я буду!?

[Serafim 0]

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил! Обожаю папу!

[Crys Angel 0]

Лампа горела,

но света не давала.

"Чтото тут не так...!-

подумал Штирлиц и погасил лампу.Света дала.

[Subz 9]

- Діду, діду, ось тобі новий мобільний на День Народження!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?

Блютуз де?... Де блютуз?!

 

На українській мові: Високо-енергетичний лазер

На англійській мові: High Power Laser

Транскрипція (по англіцьки українськими буквами): Хай повелазе!

 

Діагноз менеджера по кадрах:

– Якщо ти отримуєш задоволення від своєї роботи, значить ти – повія.

 

Марш-кидок:

– Рядовий, Ви взяли що-небудь від комарів?

– Безперечно так, пане сержант! Від комарів я взяв все найкраще –

швидкість, спритність, сміливість, завзятість!

 

Донька довго роздивляється пакунок з-під молока..

- Тату, а що таке "Цельное молоко"?

- Гм... Мабуть, молоко з-під незайманої корови...

[Subz 9]

В лаборатории сдачи спермы. Стоит очередь мужиков, между ими

девушка.Дошла ее очередь, медсестра:

-"Девушка, вы тоже сдаете

сперму?".

Она с закрытым ртом:

-"Угу".

[Subz 9]

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...

Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

- Я не успеваю!

[Subz 9]

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:

- Что случилось?

- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

- Что случилось?

- Да ходил вчера на рынок с другом.

- И что?

- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

[Subz 9]

Вовочка стоит под окном и кричит:

-Наташа! Наташа!

Выходит заспаный отец:

-Наташа уже спит, ей что-нибудь передать?

-Скажите ей, что она нужна мне как женщина.

Через десять секунд вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

Вовочка:

-Наташ, у меня тут мячик в женский туалет закатился...

[Гість She The Sun]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

 

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в

мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,

формулировку:

- Ну что ты! Ты же в наморднике

[Subz 9]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

— Умри, с*ка!

 

 

 

- Что у вас там вчера творилось? Всю ночь пахло палеными тряпками и доносился смех!

- А мы жгли тряпки и смеялись.

 

 

 

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...

Больной:

- Доктор! Ну что у меня?

- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...

- Ну хоть вылечить можно?

- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу

говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию,

очень тяжелую.

- Ну хоть жить-то я буду после операции?

- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно.

Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

 

 

 

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".

Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни

перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал

в несчастных коров все вчерашнее молоко.

[Subz 9]

Приходит Вовочка в аптеку и говорит:

-Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов.

Аптекарь ему отвечает:

- Во-первых, это не для детей, а во-вторых, - пусть

прийдёт папа и выберет нужный ему размер.

Вовочка отвечает:

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не папа,

а мама едет на курорт и какие там размеры, - она ещё не знает.

[Subz 9]

Муж с женой в однокомнатной квартире.

Муж:

-Дорогая давай займёмся сексом.

Жена:

-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.

Муж:

-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!

В ответ молчание.

Муж:

-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.

Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились

из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:

-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

[Subz 9]

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий

вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Subz 9]

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???

- Уволить всех немедленно!

Секретарша:

- Нельзя! Это ЛОРЫ!!

- Не понял...

- Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

- А это ДОРЫ.

- ???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

- Случайно уцелевшие кадры...

[Subz 9]

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий

вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Subz 9]

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.

Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:

- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,

но в одиннадцать лет браки не регистрируют

[Subz 9]

Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:

- Хочу стать ветеринаром, я понимаю язык животных!

Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:

- Му-у!

Мужик:

- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!

Проверили, правда.

Свинья:

- Хрю, хрю!

Мужик:

- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5!

Проверили, правда!

Взяли его ветеринаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак:

- Иа, иа!

Председатель:

- Мужик, не слушай его, это один раз было и то по пьяни!