АНЕКДОТЫ

[Subz 9]

Заходит гpyзин в секс-шоп:

- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.

- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.

Гpyзин изyмленно мотает головой:

- Какой высокый цэн!

А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:

- А я - всего 50...

[Subz 9]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Subz 9]

Легли спать жена с мужем. Мужу приспичило заняться сексом. он до нее начинае домагаться, а она ему говорит: сегодня не могу, мне завтра к геникологу, чистой надо быть. Муж:ааа, ну ладно. Отвернулся, а потом поворачивается и c восторгом: А к стоматологу тебе не надо?

[moskalik 0]

2 блондинки стоят на остановке и ждут тролейбус...

-А тебе какой надо?

-Мне второй!

-А тебе?

-Шестой!

Едет 26 тролейбус.

-О прикольненько,вместе поедем!!!

[Subz 9]

Ранним утром жена выходит на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:

- Дорогая! Иди, спи с Богом!

- Не слышу, милый!

- Иди, спи с Богом!

- С кем, с кем? Не слышу!

- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гришей, Олегом, Максимом!

- А, поняла... Так с Гришей и Максимом я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

 

 

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

[Subz 9]

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

**************************************

Шифровки

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

[Subz 9]

Первое января. Пьяный мужик встает и

направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки:

«День прошел -офигенно»

[Subz 9]

Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек

-Девочки,вы не поверите!Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло!

 

Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие

свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.

 

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну, которую вы пригласили к себе.

- Да она не пришла...

 

 

На собеседовании в институте:

-Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?

-Пап, хорош мозги морочить...

 

 

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

 

 

 

Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy:

- Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член?

Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно:

- Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...

Пpофессоp:

- Hy то, что это кость - вам показалось... Hy а в остальном... вам пpосто повезло.

[Subz 9]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенитратора."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может ?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Unro 2]

Незнаю де взяв цей анегдот. Можливо навіть в цій темі (тоді сор), але.

 

Йдуть два наркомана. Один з них несе курку. Другій питає:

-Оо.. Ета курицца?

-Нє... Ета хаваєцца.

[MaZaXaKa 0]

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Subz 9]

Вот моя подборка анегдотов:

 

 

 

 

 

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

 

 

Карлсон залетел и ждет малыша...

 

 

— Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!

— Бл@, я панда!

 

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик!

 

 

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский

зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно

набравшись, английский морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом

врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же

путем...

Тут встает американский зеленый берет:

- Это все х%йня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с

ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым

тем же путем!

Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча

пошевелил зал%пой угли...

 

 

Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я п@з@атых слов...

 

 

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:

- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:

- ####, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:

- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

 

 

Сидит в саду парень. Захотел яблочко скушать: сорвал, потёр об рукав... Как вдруг загремел гром, разверзлась земля, вылезает Большая Страшная Жопа, забирает яблоко и скрывается под землёй.

Парень, офигев, чешет репу и говорит:

- А... что это было?

Загремел гром, разверзлась земля... вылезает Большая Страшная Жопа и говорит:

- Антоновка.

 

 

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

 

_______________________________

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

____________________________________________________

 

 

 

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

- моя купила себе принтер…

Молчание…

- А, компютера та у неё НЕТ!

Смеются все.

Второй:

- А моя купила сейф для брилиянтов…

Тишина…

- А их то у неё НЕТ!

Ржут все.

Третий:

- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…

Все офигевши смотрят…

- А, члена то у неё НЕТ!!!

 

 

Ищем работников для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пи@@атая!

 

Полковник вызывает к себе двух прапорщиков:

- Прапорщик Полищук, что такое родина?

-???

-Дурак, Родина - это твоя мать.

-Прапорщик Швец, что такое Родина?

-Родина - это мать прапорщика Полищука.

-Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли?

-Да. Мы родные братья.

 

 

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

 

Двое начинающих паращютистов идут по части вместе с командующим взвода. Комвзвода говорит:

- Видите первый самолет летит?

- Да видим!!!

- Видите первая пятерка прыгнула??

- Да видим!!!

- Летят, летят... 1000 метров... Раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели?

- Да видели, мы тоже хотим!!!

- Вот по пол года отслужите - такими же будете! А вон видите второй самолет летит?

- Да видим!!!!

- Вторая пятерка выпрыгнула! Летят, летят... 500 метров... раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели?

- Да видели!!!!!!

- Вот вы по году отслужите, также будете прыгать... А вон видите третий самолет летит весь покрашеный, в сластиках???

- Ух ты!!! Видим!!!

- Видели 3 пятерка выпрыгнула???

- Видели!!!

- Летят, летят, летят, летят... упали - побежали!!! - Это наши дембеля понтуются...

 

Пациент избивая ногами лежащего на полу психиатра:"Кто нервный?!! Это я нервный?!!!!"

 

Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол накрыла, всё культурненько, при свечах.

Приходит он, она всречает его, целует, раздевает.

Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И тут он её как уебёт, что она через стул, кубарем несколько кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая напуганая, растрёпаная, плачит, и спрашует:

- за что?

Он:

- не чявкай!

Вообщем сидят дальше едят. Она перепуганая, молчит, не чявкае, трусится. И тут он её как уебёт. Таже картина, кувырком через стул, вконце головой об шкаф. Снова такая бедненькая, напуганая, плачет, и спрашивает: за что опять?

Он:

- как вспомню, аж бесит!

 

 

 

Мужчина, в магазине мереет шапки.

Продовщится говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!

 

Открыл Волк свой магазин.

Приходит к нему заяц соли купить:

-Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли.

-Извини, заяц, весов у меня нет,поэтому давай я тебе приблизительно на глаз килограмм насыплю.

Вдруг заяц как заорет:

-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!!

 

 

Цирк. Объявляют номер:

-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!!

Голос из зала:

-Да ######ы они крашеные!

Следующий номер:

-А сейчас выступят акробаты!!!

Тот же голос из зала:

-Да ######ы они в треко!

Объявляют следующий номер:

-Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, неизвестный смельчак совершит прыжок из под купола в бочку с дерьмом без страховки!!!!!!!

Голос из зала:

- Пидары, ######ы, куда вы меня тащите...

 

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-

вает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

 

 

Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон и мочатся на забор.

Ватсон спрашивает:

-Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет.

-Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я вам на ПАЛЬТО!!!!

 

Приходит Вовочка домой и говорит папе:

-Папа,представляешь,сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!!

-Так вы её прогнали?

-Ага!!! Каждый по пять раз

 

Начальник зовет коллегу и спрашивает как уламать новую секретаршу на секс.тот отвечает,что нужно попросить сделать отчет.

Зовет шеф секретаршу:

-Сделай мне отчет

Та смущенно:

-Извините,у меня месячные...

И ушла.

Через некоторое время секретарша подумала что неудобно отказывать шефу.

Возвращается и говорит:

-Я могу сделать задним числом или в устной форме....

Шеф:

-Спасибо,я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

 

Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания.

— Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…

— А отец не мог?

— Да мог, конечно…

Но говорят бык лучше.

 

Приходит жена к психиатру и спрашивает про своего мужа:

— Доктор, мой муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ушко оставляет.

Доктор:

— Ну он у вас и дурак! Ушко — самое вкусное!

 

 

Дочь подходит к отцу:

-Папа, мне нужна твоя помощь…

-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шлюху и бросил?

-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

 

 

- Доктор, сколько же мне осталось жить?

- Десять...

- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?

- Девять... восемь....

 

 

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша - блондинка.

2. Вышибала - тоже блондинка.

3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."

Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я задолбаюсь 5 раз объяснять!!!!"

 

 

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 

 

- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!

- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

 

 

-Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"

-А по-моему, Вы отлично выговариваете букву "Ч"

-Ну, не човчем.

 

 

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет

вдруг одна семечка падает на пол:

Наркоман обращаясь к семечке говорит:

-Иди сюда:

Семечка соответственно не идет

Наркоман опять:

-Иди сюда кому я сказал!!!

Семечка опять не идет:

Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол

-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!

 

 

 

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!?

Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- е...ться не мешает?

[Subz 9]

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.

Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

 

 

 

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support (Техническа помощь Мicrosoft):

(П)осетитель: Официант!

(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать. В чем проблема?

П: У меня муха в супе!

О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз

П: Нет, она все там же

О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.

П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!

О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?

П: Миску для супа!

О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску?

П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе?

О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе?

П: Я сел и заказал сегодняшний суп!

О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?

П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???

О: Да. Версия супа меняется каждый час.

П: Хорошо, какая версия супа сейчас?

О: Борщ.

П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.

(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)

О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.

П: Это рассольник!!!

О: Да, борщ был не готов.

П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!

(Официант удаляется)

П: Официант! У меня жук в супе!

Счет:

Суп.....................................$5.00

Новая версия супа............$2.50

Тех помощь.......................$1.00

 

 

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.

Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть.

Водитель (облегченно):

- Hа заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарившись на заднем сидении):

- Hикакой здесь тещи нет. Только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

- Вот-вот, под ним и ищите.

 

 

---------------------------------------------------

 

 

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok.

Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Subz 9]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ

ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

 

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

[Subz 9]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

 

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,

накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!..

[Night-Life 2]

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

 

- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...

- Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?

- Да в школу отдать забыли...

 

Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?

- Нэт.

- А "Цинандали"?

- Нэт.

- А вон в той бутильке?

- Это ми нассали..

- Ну налэй минассали.

 

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.

Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:

- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

 

Встречаются два попугая.

- Ты кто?

- Я голубой волнистый попугайчик.

- Почему голубой?

- Я голубей люблю.

- А почему волнистый?

- Когда люблю, то волнуюсь

 

- У вас бывают боли нервного происхождения?

- Еще как. Иногда даже и синяки.

- ?!!

- Муж у меня очень нервный.

 

- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу...

[Subz 9]

Гитлер в аду встречает Наполеона:

- Пойдём напьёмся с горя!

- С какого?

- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

 

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?

- Потому что их подвесить не за что...

 

 

Звонит охранник бухгалтеру и спрашивает:

"Вась,ты чем занимаешься?"

Тот отвечает:"Как всегда,сверкой,сверкой,сводкой"

"Так,водку выливай,Верку выгоняй инспекция приехала."

 

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

 

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

 

Дама:

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

 

 

-Два студента военной кафедры курят в туалете.

-Один спрашивает:

-Знаешь. чем наш майор от осла отличается?"

-Вдруг в дверь заглядывает майор и ехидно спрашивает?

-Ну и чем же?

-Ничем, товарищ майор!

-То-то же!

 

Гитлер в аду встречает Наполеона:

- Пойдём напьёмся с горя!

- С какого?

- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

 

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?

- Потому что их подвесить не за что...

 

 

Звонит охранник бухгалтеру и спрашивает:

"Вась,ты чем занимаешься?"

Тот отвечает:"Как всегда,сверкой,сверкой,сводкой"

"Так,водку выливай,Верку выгоняй инспекция приехала."

 

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

 

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

 

Дама:

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

 

 

-Два студента военной кафедры курят в туалете.

-Один спрашивает:

-Знаешь. чем наш майор от осла отличается?"

-Вдруг в дверь заглядывает майор и ехидно спрашивает?

-Ну и чем же?

-Ничем, товарищ майор!

-То-то же!

[Subz 9]

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

 

- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

20 секунд, помёт нормальный...

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hазвался груздем - лечись дальше!

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯ*Я !

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше вра

[Subz 9]

Старый и молодой охотники:

С - Когда идешь на медведя, главное - не бояться. Поднимаешь его из берлоги,

подпускаешь (главное - не бояться) поближе и с первого ствола ему - бабах!

Если не свалил - подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах!

Главное - не бояться.

М - А если он и со второго не ляжет?

С - Ничего, главное - не бояться! От слепого медведя можно легко убежать:

запрыгиваешь ему сзади на спину и быстро г@вном замазываешь ему глаза и ноздри.

М - А где его взять-то?

С - Да г@вно будет... Главное - не бояться!

 

 

Освенцем. По лагерю идет маленькая еврейская девочка с вышитой на груди звездой

Давида, навстречу ей немецкий офицер:

- Тефочка, ты есть ефрейка?

- Нет,@лять, техасский рейнджер!

 

 

Просмотры актеров театре: Старый режиссер, прохаживается мимо ряда актеров называет:

- Ты, ты, ты...

Голос маленького актера с краю:

- А можно и я?

Режиссер:

- Ну ладно и ты, пошли вон со сцены!

 

 

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.

Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:

- Потнимайся, русский свинья - гестапо!

Из хатки:

- А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!!!!!!

От двери:

- Корошо! Ми прийтём сафтра!

 

 

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса

никто не вышел.

 

 

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин

оборачивается

 

 

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:

- Потаскун!, потаскун!

Тот подходит и говорит:

- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.

Она удивленно:

- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан

[Subz 9]

Идет девушка вечером домой, тут откуда-то выскакивает маньяк и нападает на нее(трахнуть хочет). Она видит деваться уже некуда и говорит ему:

- Идем ко мне домой, там сделаем все культурно в постели, ато тут ты мне только одежду порвешь и синяков наставишь.

Маньяк в недоумении через пару минут выдает:

- А дома есть кто?

Девушка:

- Нет, идем.

Приходят к ней домой, она заводит еге(маньяка) на кухню, потом открывает дверь в спальню и говорит:

- Вася, дорогой, тут мужик пришел трахаться хочет.

Входит на кухню Вася - человек-шкаф 3х2 м, берет мужика ложит животом на стол, спускает с него штаны и начинает тыкать ему в зад свой х..й, а он большой не лезет. Мужик в шоке:

- Вась не надо, я не хочу уже секса, может я пойду.

Вася:

- Да ладно не сцы, хотел трахаться щас будем. Жена подай мыло.

Девушка подает мыло, Вася мажет мужику зад и опять принимается за дело а х..й все равно не лезет. Мужик дрожащим голосом:

- Вась не надо, я не хочу уже трахаться а!

Вася:

- Да ладно не бойся щас будет все тип-топ. Жена подай нож.

Мужик удивленно:

- Вась а зачем тебе нож?

Вася:

- Да счас я тут чуток надрежу и все пойдет как по маслу.

Мужик, умоляюще, со слезами на глазах:

- ВАСЬ, КАК БРАТА ПРОШУ ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!!!!

[Subz 9]

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 

 

***

 

Я томат, я жизни рад!

- А я слива лиловая, вкусная, садовая!

- А я - Кирилл, я вчера не курил.

 

***

 

Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Минус 200 за скрытый мат.

[Night-Life 2]

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:

- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся…

Мужчина:

- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

 

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:

- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

 

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.

- Дорогой, это ты?

- Да.

- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться…

- Нет, это я шампанское открыл.

 

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладёте лавровый лист в суп?

- Не едят, товарищ полковник!

 

На фуршете жена допекает мужа:

- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!

- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

 

Урок математики в школе.

Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

[anndron 0]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

[Night-Life 2]

Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: - Дура!.. вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

 

- Почему не существует белых конфет М&M?

- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

[Subz 9]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они

на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец

час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим

потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,

четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой

хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...

сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает

и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь

на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!