АНЕКДОТЫ

[verytas 106]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик

в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто ######, которым лошадка ебет другую лошадку,

а пальцем показывать - это некультурно.

 

 

 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище

блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас

куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

 

 

 

 

 

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -

помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:

 

Упорный работник - Не слишком умен

Высококвалифицированный работник - Еще не засветился

Социально активен - Пьет в дугу

Семья социально активна - Жена тоже пьет

Быстро находит решения - Умело оправдывается

Тщательно обдумывает решения - Еще не принял ни одного

Использует логику при выполнении трудных задач - Поручает работу кому-нибудь другому

Хорошо самовыражается - Говорит по-русски

Обладает качествами лидера - Либо высокий, либо у него громкий голос

Принимает правильные решения - Удачлив

Хорошее чувство юмора - Знает много грязных шуток

Амбициозен - Пойдет по трупам

Расслабленное отношение к работе - Спит за рабочим столом

Независимый работник - Никто не знает, чем он занимается

Отличный ритор - Умеет гнать пургу

Хорошие общественные навыки - Много треплется по телефону

Предан компании - Больше нигде не может найти работу

 

 

 

 

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж на####сь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,

и ушел он вниз как куль с ######м.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три

бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там

все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж

из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару

месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг

слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

 

 

 

Народные приметы:

Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,

закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

 

 

 

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого

влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,

и он отправился на поиски этого племени.

После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,

и вождь пригласил его в свое жилище.

И вот исследователь спрашивает:

- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -

8 см в ширину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:

- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

 

 

 

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я

в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё

и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,

те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой

в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,

просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,

и они уже успели с######ть велосипед....

 

 

 

 

 

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей

глупости - прочитайте эти инструкции:

 

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу

коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,

на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 

 

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,

журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:

анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие

армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,

слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

[verytas 106]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги

или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это

фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная

реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты

уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром…"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не

дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в

соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен

досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его

женушкой …?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[verytas 106]

Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,

какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:

"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на

линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после

чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и

демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю

пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не

понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов

нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки

презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый

размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький

появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними

так много связано.

[verytas 106]

Что мужики хотят услышать от своих баб:

 

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

Я ненадолго на улицу дом побелить.

Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина

свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись

играть в покер.

Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен

на это посмотреть!

Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем

ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

 

 

 

Что хотят слышать жены от своих мужей:

 

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком

часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с

друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь

коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это

нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас

допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей

мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе

купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

 

 

 

 

 

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,

а тот, у которого чего-то нет, и хррен с ним.

 

 

 

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в

течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву

«х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название

«Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь

линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты

собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в

панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:

«Ой-вей, я устала... »

 

 

 

 

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)

ПОРНОФИЛЬМОВ

 

Самый большой член в фильме:

(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,

(А) - у негра, из соображений политкорректности,

(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку

еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

 

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:

(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,

(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих

фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,

(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,

как пожилая женщина падает в обморок.

 

Женщина в момент страсти:

(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще

краще!")

(А) - поет американский гимн (первый куплет),

(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

 

Внешность актрис:

(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в

порнофильме,

(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно

закрывают ее раздутые от силикона груди,

(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

 

Анальный секс является:

(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -

анальный - додрачил и кончил на спину.

(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого

Запада и их коров.

(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

 

После окончания съемок сперма:

(Н) - вытирается специальными салфетками,

(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые

страны, как гуманитарная помощь,

(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом

участкового.

 

Любимый сюжет:

(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)

(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется

под Бен Ладена.

(Р) - люди собрались потрахаться.

[verytas 106]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы

милиционер.

 

 

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттpахать

жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще

не беспокоить и т.д. Hо тут встает старенький дедушка и говорит:

- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать,

встань перед нею и дp$чи.

Все в шоке:

- Зачем?

- А чтобы она с первого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и

без нее.

 

 

 

 

явный байан, но я так смеялся когда представлял всё это

Всем работникам: Приказ по предприятию.

Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют

ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи

с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается

с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на

использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать

свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать

вместо нецензурных выражений:

---

Вместо: На это времени у меня ни х######я нет!

Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...

---

Вместо: Пошли на х######й!

Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...

---

Вместо: Подъебываешь!?

Приказываю говорить: Действительно?

---

Вместо: Скажи тому, кого это ебет!

Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....

---

Вместо: Да мне пох######й!

Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!

---

Вместо: Ваша ебучая проблема!

Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...

---

Вместо: Ну его на х######й!

Приказываю говорить: Это интересно!

---

Вместо: Хуя с два оно заработает!

Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...

---

Вместо: Что ты раньше молчал, при####ок?!

Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...

---

Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!

Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?

---

Вместо: Поцелуй меня в жопу!

Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?

---

Вместо: Соси мой х######й!

Приказываю говорить: Я понимаю вас...

[Hellfire 4]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[2cool4you 0]

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на ######. Не в библиотеке!

[Hellfire 4]

Старые...

 

Приходит Джон Леннон к остальным битлам и говорит:

- Сегодня сейшн отменяется. У Пола МакКартни мания величия. Закрылся у себя в номере и кричит "Я - Кобзон! Я - Кобзон!"

 

 

 

Великий российский певец покинул сцену, в связи с чем в мировом искусстве образовалась кобзоновая дыра

[H I T M A N 1]

Сидят в тюрме 2 зека, узнали, что к ним в камеру скоро третьего подсадят.

Один говорит:

-Ну вот придёт к нам 3-ий, будем в семью играть.Он будет женой.Я буду его мужем и буду заниматься с ним любовью ночью, а ты будешь его любовником и будешь делать это с ним днём...

Вот приводят к ним третьего, а он - амбал,заходит и говорит:

-Значит счас играем в игру,я - ваша мама, а вы мои дети.А поскольку сиська у меня одна,то сосать будете по очереди

[Гість MoleMan]

Таджицкие хакеры решили впервые выйти в сеть.

Десятерых убило сразу. 220в - это вам не шутка!

 

*****************************************

 

Буратино научился дрочить и сгорел к е%еням

[Mr.Myp3uk 6]

Письмо счастья

 

 

* 1. В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые ненавидят тебя так

сильно, что способны убить.

> > > > > >

* 2. Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени ненавидят тебя.

> > > > > >

* 3. Единственная причина, по которой кто-то любит тебя -это потому,

что он идиот.

> > > > > >

* 4. Одна твоя улыбка шокирует любого, даже если он любит тебя.

> > > > > >

* 5. Каждую ночь кто-то материт тебя перед тем, как лечь спать.

> > > > > >

* 6. Для кого-то ты - кусок дерьма.

> > > > > >

* 7. Кто-то мог бы жить без тебя гораздо лучше.

> > > > > >

* 8. Ты сволочь и порядочная свинья.

> > > > > >

* 9. Кто-то, о ком ты даже не знаешь, ненавидит тебя.

> > > > > >

* 10. Даже когда ты совершаешь что-то хорошее, из этого получается

откровенное дерьмо.

> > > > > >

* 11. Когда ты думаешь, что ты отвернулся от мира, взгляни: скорее всего,

это мир отвернулся от тебя.

> > > > > >

* 12. Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться,

ты этого и не добьешься. Даже если ты веришь в себя, то никогда у тебя ничего не получится.

> > > > > >

* 13. Вспоминай почаще злобные высказывания и насмешки, которые тебе говорят. Забывай о комплиментах.

> > > > > >

* 14. Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь только плохое; тебе будет легче,

если они будут это знать.

> > > > > >

* 15. Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, какой он козел.

> > > > > >

* Отправь это письмо всем людям, которых ты знаешь, не забудь о том

"добродетеле", который тебе его прислал - отправь ему 10 копий.

Если ты это сделаешь, может быть, ты загадишь чью-то почту окончательно.

> > > > > >

* Говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить жертву,

всего час - чтобы придумать как, и всего день - чтобы испортить ему жизнь, и всего миг, чтобы его забыть.

> > > > > >

* Если ты не отправишь это письмо никому, это значит, что ты просто тормоз.

Сделай паузу, испорти воздух, вздохни полной грудью. Чего же ты ждешь?

Отправь письмо всем, кому хочешь досадить.

[Mr.Myp3uk 6]

Одна девочка написала это письмо и умерла.

А её брат переписал письмо в тетрадку, и было ему счастье.

А его учительница отняла тетрадку и выкинула, и на неё наступила лошадь.

А директор школы нашёл тетрадку и перепечатал письмо в компьютер, но на него тоже наступила лошадь.

А злой хакер выкрал письмо из компьютера директора и повесил его на стенку, и ему принесли сто рублей.

А его соседка сморкнулась на своево мужа, и ей было несчастье.

 

Пошли это тем кого любишь, а то они вдруг подумают, что ты их не любишь. Ты им вроде и звонишь, и письма пишешь, а они думают - ну, письма счастья-то нет, значит, не любит. О как бывает.

Пошли-пошли, а то если не пошлёшь, тебе будет двадцать лет неудач и импотенции. А если пошлешь - может, срок скостят.

Два года глухоты и немоты, как тебе такое, а?

 

[Mr.Myp3uk 6]

Утром не хочется идти на работу?

 

Откройте журнал "Forbes" на странице "Самые богатые люди планеты" и найдите там свою фамилию.

 

Не нашли? Пи$дуйте на работу!

[Mr.Myp3uk 6]

Сочинения китайских студентов, времена СССР, унив-тет Дружбы Народов

[Great Maximus 0]

Жена говорит мужу:

- Что то ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь?!

Муж:

- А что толку-то?! Она все равно дорогу назад находит

[Mr.Myp3uk 6]

Пособие для специалистов кредитных подразделений

 

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

 

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

 

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных

потоков

- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

 

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Троещинском рынке?

 

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?

 

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

 

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

- Налоговую как кидаете?

 

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

 

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

 

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

 

Имеются ли у Вас действующие кредиты и вн****<br />ансовые обязательства?

- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

 

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

 

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?

- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

 

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?

- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

 

Имеются ли финансовые вложения?

-Лотерейные билеты покупаете?

[Mr.Myp3uk 6]

"Перлы" из резюме

 

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

 

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

 

- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

 

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

 

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

 

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

 

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

 

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во

всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

 

- Регианальный менеджер.

 

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

 

- Торговал куриным яйцом.

 

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

 

- Родственников, судимых за границей, не имею.

 

- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.

 

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

 

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

 

- Владелец двумя иностранными языками.

 

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

 

- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.

 

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,

коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,

менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$

(предлагать в крайнем случае!)

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов

 

-Ищу зарплату, с приемлемой работой.

[Гість ju4ok]

Репетиция рекламы соков.

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоёб....

Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоёб....

Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!! Ты - долбоёб!!!! Сначала идет - томат!!

[Xeeng 3]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

— Умри, с*ка!

[dRug 0]

Сидит мужик в ванной, замыливает штаны и говорит:

- Никому нельзя доверять, никому, даже себе.А ведь только пёрднуть хотел!

[Kolchin 0]

Подходит пацык к девке и говорит:

- а у вас на пупке муха сидит!

- е*ет?

- Да не, просто сидит!

[Dark 0]

Дневник школьника

Юмор

 

 

 

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.

Купил

на все деньги <Кока-колы>, потому что она гораздо вкуснее и полезнее

хлеба

и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже

полезный.

 

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый

спрыгнул

и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он

завтра в гипсе прыгать будет.

 

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем

 

не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

 

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то

 

мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

 

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного

поиграл в <Инфобухгалтер>, тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а

потом приехала налоговая.

 

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.

Было

семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

 

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки

закашлялся и пропустил урок литературы.

 

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже

ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за

волосы.

 

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по

поведению.

 

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может,

завести двоих детей?

 

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться <Клерасилом> вместе

с

мужиками из класса!

 

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и

 

подрос папка, а я и не заметил...

 

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский

пейджер. Много думал...

[Mr.Myp3uk 6]

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:

 

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

 

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

 

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

 

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не

получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

 

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

 

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

 

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так,

так... Порвался?! А зачем же вы усики сбрили??

 

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка,

примерьте... В боках не жмет?

 

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

 

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то

делаете...

 

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от

охранника!

[Торнадо 0]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Mr.Myp3uk 6]

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая ***ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

 

 

 

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...

через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..