АНЕКДОТЫ

[YoZH 0]

- Девушка, можно с вами позакомиться?

- Нет.

-Ну девушка!! Что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой такой скворечник??

- Деревянный.

- Жаль. А я хотел вас в кино пригласить...

- Ну приглашайте!

- Девушка, а пойдёмте вечером в кино?

- Я не могу.

- Почему???

- У меня дома скоречник недоделаный...

[noodle 0]

Мне недавно рассказали как делают корабли. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

 

©Лепрозорий

[YoZH 0]

- Девушка, я хочу чтобы вы мне отдались!!!

- Пошел ты в ж...!

- Дааа, а я хотел купить вам квартиру, машину, шубу...

- И ШАПОЧКУ!!!

[Maxi 0]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь! :laugh: :laugh: :laugh:

[H1ltoN 2]

Приходит малыш в магазин и говорит продавщице:"А почему Вы блондинки красите корни волос ,в чёрный цвет?"

[nikolas 0]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

[Банкир 0]

Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Динамо выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел.

[WaMpIr 0]

Доктор спрашивает у пациента:

- А как вы спите?

Пациент:

- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно,

а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

[WaMpIr 0]

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых:

Вася, ты меня любишь?

Да, а ты меня?

Да!Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый?

Cкорый:

Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

[DreamS 0]

- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 

 

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

 

Психологический тест оптимиста: Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Змінено 14 жовтня, 2007 користувачем DreamS

[Kif 6]

Доктор, что мне делать?

 

 

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

[Kif 6]

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

 

Умирающий дед шепчет внуку:

— Я зарыл клад...

— Где, дедушка?

— В земле.

— Точнее, дедушка, точнее!

— Земля — это третья планета от Солнца...

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

 

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: “Курение может привести к импотенции”. Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”. Она — ему:

— Поменяемся?

 

Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

 

Супружеская пара у сексопатолога.

— Доктор, как-то уже ничего на радует, всё уже перепробовали...

— А вы попробуйте позу “тачка”.

— А это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Женщина становится на руки, а мужчина берет ее за ноги и...

Жена:

— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все-таки, и по той улице, где живет мама, я не поеду!

 

— Правильно говорят: некрасивых женщин не бывает.

— Для меня бывает.

— А что такое?

— А я не пью...

 

Русские первыми послали человека в космос. Потому что они вообще посылают дальше всех в мире...

 

— Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг — звонок на мобилу: “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?”

А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

 

— Я люблю естественных девушек.

— Это как?

— Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: “Девушка, а вы бы не могли провести со мной ночь?” — а она в ответ: “Естественно!”

 

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...

 

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

— Да, мы.

— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

 

— Мой начальник всегда под мухой.

— Неужели он всегда пьяный?

— Нет, он дерьмо.

 

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании:

— Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку — за борт!

Гробовая тишина. Голос с задних рядов:

— А что, дело говорит капитан! Давно бы так!

Команда (хором):

— А водолазам вообще слова не давали!

 

По итогам всероссийского конкурса, проведенного Министерством образования РФ, учителем года в очередной раз был признан отцовский ремень с пряжкой.

 

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой, жена берет трубку. Жена:

— Алло!

Муж (шепотом):

— Малыш, я тебя люблю...

Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает:

— Дорогая, кто тебе звонил?

— Да так, подруга...

 

НЕ ВСЕ ПОЙМУТ, НО МНОГИЕ НА ЭТОМ ФОРУМЕ =)

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

— Какую приправу?!

— Ну как какую? Которая в спичечном коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Прикольно!..

 

Жена:

— Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

Муж:

— Дорогая, хватит уже разговаривать с дипломом!

 

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини, но ты так плохо выглядишь!

 

— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

“— Дай 10 баксов!

— Hе дам!”

— Уважаемые зрители. Вы только что посмотpели сценку “Козел и капуста”.

[WaMpIr 0]

У мужика был понос, он никак не мог справиться со своей проблемой, ходил ко всем докторам, но никто не мог ему помочь. Однажды один доктор посоветовал ему обратиться к стрелочнику, живущему в сторожке около железной дороги. Ночью он пришел, постучался в сторожку, ему открыл стрелочник. Выслушав причину прихода мужика, он сказал, чтобы тот снимал штаны и становился раком. Мужик стал раком, оборачивается и видит, что дед взял фонарь в руки и махает им над головой. Он говорит: - Дед, ты что дурак! Я тебя попросил понос остановить, а ты что делаешь? Дед отвечает: - Не бойся сынок, я за свои годы еще и не такие локомотивы останавливал!

[Мари 0]

На екзамене по уголовному праву.

-Можете ли вы мне сказать,что такое обман?

-Это произойдет,професор,если вы

меня провалите.

-Каким образом, поясните.

-По уголовному кодекск, обман совершает тот , кто пользуясь незнанием

другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб...

[aikon 0]

Приходит муж домой, а жена у него и спрашивает

-" Ты где был?"

-"А с друзьями в шахматы играли"

-"А почему от тебя водкой пахнет"

-"А что от меня должно шахматами чтоли пахнуть?!"

[nikolas 0]

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит

так мало гостей?

- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой

манипулировать??!!!

[MoleMan 0]

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа

Димко-невидимко!

- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к

вам идут посетители.

[WaMpIr 0]

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет

подрисовывать в учебниках...

[Tofer 0]

Один день из жизни эмо

 

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

 

6.00 – Обгрызаю лак.

 

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

 

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

 

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

 

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

 

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

 

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

 

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

 

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

 

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

 

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

 

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

 

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

 

9.15 – Пошёл в сортир.

 

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

 

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

 

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

 

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

 

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

 

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

 

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

 

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

 

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. ####! Стою плачу.

 

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

 

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

 

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

 

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

 

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

 

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

 

12.45 – Стою плачу.

 

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

 

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

 

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

 

Сижу плачу от радости.

 

13.20 – Учитель выгнал из класса.

 

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

 

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

 

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

 

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

 

14.50 – АААА! She makes me cry.

 

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

 

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

 

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

 

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

 

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

 

16.10 – Меня от####или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

 

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

 

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

 

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

 

16.37 – Отвалился значок.

 

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

 

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на. И мы всей шарой (25 человек) его от####или. Блин какие мы трушные!!!

 

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам ####юлей и ушли. Слабаки!

 

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

 

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

 

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

 

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

 

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

 

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

 

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

 

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

 

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

 

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

 

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

 

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

 

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

 

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

 

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

 

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

 

Вторник :

 

5.00 – ***. Пришла сестра…

 

 

 

1. Ни х@я себе! (Мэр Хиросимы, 1945).

2. Странно, и какого х@я они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни х@я здесь не видите? (Пикассо, 1926).

4. Х@й она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Преосвященство, а на х@й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни х@я не узнает! (Билл Клинтон, 1998).

7. Да и х@й с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).

8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я? "

Иисус: "Да иди ты на х@й, Иуда! "

 

 

ЕТО ВЫТЯЖКА ИЗ ОДНОГО СТАРОГО ФОРУМА

НО ВСЕРОВНО РЖУ НЕ МОГУ

 

 

Когда вырастет клитор?

 

Форумное

 

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой

попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того,

как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная

пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

 

dobryak: После окончания детсада.

 

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

 

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

 

meger: Может он его не там ищет?

 

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

 

Вольф: Может ты мальчик ?

 

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..

1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)

2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

 

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих,

небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я -

девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он

переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне

очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или

нет!!!

 

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти

ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в

КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..

зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

 

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.

Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что

надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

 

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.

Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я

ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо

мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем

недостатке!

 

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде

цветочка, покажи девочке где искать следует

 

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он

переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?

Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что

это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

 

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его

люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

А по поводу клитора мне всё ясно. Вы ? кучка малолеток, у которых у самих

ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне

сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно

ли сделать себе силиконовый! Но не буду ? откуда вам знать?

 

Белая Рысь: лучше пластилиновый

 

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная

проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже

еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который

расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за

выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка

гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не

выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все

приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы

навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не

говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас

будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу

даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район

завидовать будет!!!

 

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты

нам тут говориш!

ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности

отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

 

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка

лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А

эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они

взрослеют.

 

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский

Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на

прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их

отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы

Усть-Пере####юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой

сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка

клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

 

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть

член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал,

что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от

девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития

как у тебя! до уровня детского сада!

 

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.

Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно

выяснить это!

 

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал

..)

Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и

будет уже её любить...

 

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто

человека интересует вопрос и она не знает как спросить

 

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он

меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

 

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

 

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну

и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

 

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и

цветы. помойму он опытный бабник

 

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что

он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

 

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

 

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы..

честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

 

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

 

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу

клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!

У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

 

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

 

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще

разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут

коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь

девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если

есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому

подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое

знают и ерунду тебе советовать не будут.

Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор

и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на

ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...

А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые

только яйца в смятку. )))

 

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе

отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает)

вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите.

Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца

всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

 

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом

взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из

вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто

хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А

клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и

обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно -

ложтесь в Кащенку!

P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень

жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В

резудьтате будет простата!!!

 

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его

тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы

он быстро вырос????

 

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил

Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо

Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить

клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.

Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают

ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать

банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком

состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать

принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день,

повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

 

meger: Не спеши,все вырастет...

 

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете

незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята

может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист.

Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно

переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой

дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и

достигнет 34,5 ? 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими

словами, у неё просто-напросто отрастет громадный !!! К тому же,

злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может

запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят ? тоже слишком

поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

 

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы

устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что

индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом

продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят

своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно

индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также

негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском

организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но

результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена

согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться

прямо из флакона...

 

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла

очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где

у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для

того и нужен, чтобы помогать друг другу!

P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную

херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

 

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток

клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

 

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно -

Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз

следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших

достижений в области Клиторологии и клитороведения.

 

Troya: Ну что я вам хочу сказать

Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.

За больное задели.

когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была

маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой

город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в

красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...

Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и

других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.

Дааааа... он это умел!

И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался

со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые

все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он

говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не

умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все

закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил

университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была

на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в

самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с

собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить

подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед

сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто,

впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают

девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой.

Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза,

хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после

этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко

мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2

года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не

прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я

была раньше.

Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому

лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не

ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

 

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

 

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут

возможно несколько вариантов:

-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла

что тереть

-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз

-ты вообще тут просто стебёшься над всеми

Я склоняюсь ко второму варианту!

З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган

отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

 

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует

разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

 

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень

этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у

меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а

я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием

клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое

спасибо.

 

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!

Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

 

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот

решила отметицо....

деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и

Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

 

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг

.)))

 

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда

в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с

ним, повырываем тебе все патлы.

 

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но

трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут

говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда

милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

 

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы

повырываем.

 

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался

пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт

клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

 

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя

за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он

не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы

очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое

гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной

роже!!!

И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё

узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!

И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и

тоже может треснуть по роже за такое!!!

 

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня

искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и

спрятался.

 

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит

надо мной смеяться!!!

 

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей

практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал),

обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице ?8 с весьма

странной просьбой. Темнокожий певец просил? заменит его нос на клитор! Не

буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно

же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших

количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не

смутило? Главное ? у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время

носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению,

клитор начал со временем отпадать ? певец слишком часто его тер?. К тому

же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер.

Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

 

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )

Караул!!!!!

 

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной,

которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом

поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что

клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика

наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем

к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское

заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся

моментально!!!

 

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?

Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.

Потри его и ты поймёшь!

 

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на

пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15

суток, исцеление хитроватых.

Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции,

коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.

Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.

Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по

групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп

целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12

и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от

наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику

"Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок.

Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей,

исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот

военкома.

Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор

размером с кулак без всякого там якулята

 

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные

бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический

кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку

оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

 

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для

кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

 

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали.................

короче как говорится-лох-это судьба!

 

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

 

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои

секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все

мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про

то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я

встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой

бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать???

После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная

девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

 

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали...

пришлось прятаться...

 

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так

хочу!!!!!!!!!!!!!!

А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

 

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)

меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема....

Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у

себя клитор.....

Я просто в панике, но у меня его НЕТ....

Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?

Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....

Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то

спутал????

 

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ.

Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у

тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я

в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно

искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у

этой клитора нет!"

Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?!

Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

 

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

 

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже

второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я

знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и

дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

 

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато

11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

 

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

 

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что

ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который

перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех

курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе

маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор

найдем.

 

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в

личку, я тибя убью!

 

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут

завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого

уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

 

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас,

ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда.

Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых

искусственных баранов Долли.

 

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем

сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл

на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па

крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

[WaMpIr 0]

- Доктор, у меня пять членов!

- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?

- Как перчатка!

[nikolas 0]

Встречаются два боксера. Один - другому:

- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!

- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

 

Из интервью боксера:

- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

 

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

 

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!

- Как это?

- Еще дважды нокаутировал на бис!

 

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

[Tofer 0]

Сижу как обычно смотрю телевизор ,ковыряюсь гвоздем в ухе , фигась звук пропал

[WaMpIr 0]

Стоят Петька с Василием Ивановичем на мосту через речку, справляют малую нужду. Петька с гордостью говорит: - Вода холо-о-одная, Василь Иваныч! Василий Иванович (задумчиво): - Да, и дно каменистое...

[Албанец 0]

Надеюсь етого анекдота небыло.

 

Я когдато в Киеве, приехал в офис и им гаворю: "Можно я пазвоню?" Они говорят да, но только по Киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика", а их там две,. Галактика 1и галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалуйста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз на месте

гаварит ты ж па Киеву абещал!

[baskerville42 0]

Как определить местожительство водителя.

1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.

2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -

Нью-Йорк.

3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.

4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"

и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.

5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -

Огайо, но едет по Калифорнии.

6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,

обе ноги на акселераторе - Италия.

7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи

хвосты - Алабама.

8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль

в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.

 

Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж

за другого! Хочу узнать, где он живет!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто

отлупить его?

- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

 

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

Простите, я ошибся номером...

 

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйкавыслушала его и спрашивает:

А вам никто не предлагал работу?

Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

 

Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.

Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.

Официант будит его и протягивает счет.

Иуда смотрит в него и говорит:

- Ну и где я теперь возьму эти 30 серебряников?

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит:

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!