АНЕКДОТЫ

[***WOLF*** 0]

Агент Клаус по указанию Штирлица пишет письмо: "Штандартенфюрер, я очень

устал, мне нужно отдохнуть".

- Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой вальтер. Пристрелю, чтобы не

мучался.

[WaMpIr 0]

Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке: Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но... А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был оченьпопулярен. Р. - В нашем фильме много рекламы... А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила. Р. - Но что же тогда? Сюжет?А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чемфильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. - Кто? Агроамериканцы?А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже вмассовке.

[Punkkk 2]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- О-па, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:

- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Во, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного долбаю!

*****************************************************************************

*****************************************************************************

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

*****************************************************************************

*****************************************************************************

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку убегаешь?!

Змінено 4 грудня, 2007 користувачем РоГаТА сКОтыНа

[ЗЮК 0]

Кино:

-Молодой человек,у вас шыринка растёгнута.

-А как вы догадались?Темно же

-По запаху!

[KID_e 0]

на мосту стояли трое. он,она и у него

[K.o.T_V 0]

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

[knopa 0]

Купуйте Кримінальний кодекс — найдетальніший прайс-лист

екстремальних розваг!

:smile:

[lepochka 5]

-Ты женат?

-Да.

-Сколько времени?

-Половина девятого.

 

Девушка с парнем занимаются сексом.

Парень говорит девушке:

-почему ты со мной не целуешься?

-Я ПАРНЯ ИЗ АРМИИ ЖДУ. :blush200: :cry2:

 

-Папа,а слова ТРУДНО,СЛОЖНО, и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

-Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО - это уже утром

 

:cool: :pardon00: :sad:

[WaMpIr 0]

Иванов...

- Я!

- Петров...

- Я!

- Сидоров...

- Я!

- Черезяаборногузадерищенский...

- Я!

- Hи х.. себе фамилия!

- Я!

- Ты офигел...

- Я!

 

-----------------------------------

Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

--------------------------

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мария Ивановна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

 

--------------------

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

-------------------------

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

--------------------------------

море..два огонька плывут,прямой эфир...

С одного огонька:

я бывший испанский капитан судна Ельдорадо,прошу вас повернуть на 15 градусов влево во избежания столкновения...

Второй:

я русский капитан корабля АНАРХИЯпрошу ВАС повернуть на 15 градусов влево во избежания столкновения...

На моём борту 150 человек с автоматами.

Первый:вы непоняли,а моём борту 2 бутылки пива,собака и канарейка,мы неможем повернуть влево,т.к. мы являемся маяком!!!

---------------------------------

Гуляют по пустыне 2 страуса, самки.

Неподалеку то них еще 2 страуса, самцы.

 

Один говорит другому:

- смотри, какие телки, давай к ним, знакомится будем.

 

Другой отвечает:

- да хорошенькие, что стоим, погнали к ним.

 

Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом!

 

Одна самка говорит другой:

- о, смотри, вон двое, чешут по нашу душу, сейчас приставать начнут и все такое, короче сваливать надо.

 

Другая отвечает:

- в натуре, валим от сюда.

 

Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом!

 

Один самец кричит другому:

- во заразы, еще и сваливают, а ну давай поднажмем.

 

И начинают потихоньку догонять самок.

 

Одна самка кричит другой:

- догоняют сволочи, что делать будем?

 

Другая ей отвечает:

- а что делать, прячемся?!

 

Резко тормозят, втыкают головы в песок. Самцы тоже резко тормозят.

 

Один говорит другому:

- слышишь, я что-то не понял, а куда телки-то делись?!

-----------------------------------------------------------

[Trane 0]

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура

белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

[WaMpIr 0]

--------------------------

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

- Ты чего?

- Да никак пятый маршрут не найду!

- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

--------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два обкуренных наркомана:

- Слыш, корешь, угадай загадку

- Ну, давай

- На "ля" начинается и на "гушка" кончается

- Трансформатор

- Ты гонишь, ты знал

------------------------------------

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится

сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

------------------------------------

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

[vanya 0]

Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом??

-Бог не думает, что он Гейтс.

-------------------------------------------------------------

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»

Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

-----------------------------------------------------------------

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки

---------------------------------------------------------------------

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

-----------------------------------------------------------

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

-------------------------------------------

Директору пивзавода от группы программистов.

Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

---------------------------------------------------------------

Как отличить наркомана от программиста? Спросить, как они понимают фразу: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

-------------------------------------------------------------

Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

-------------------------------------------------------------------

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ?валт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.

Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже:

Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

-------------------------------------------------------------------

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

-------------------------------------------------------------------

Иностранец вернулся из загадочной страны России.

------------------------------------------------------------------

Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

- В России оказывается есть два вида женщин!

Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".

А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

--------------------------------------------------------------

Надпись в женском туалете кровью ура я не беременна

---------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой! Только бы не 13-ое!!!

----------------------------------------------------------

Сидит мужык с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в тенис.

К нему подходит приятел

- Че ето у тебя такое ?

-Тенис!

-А где ты его взял ?

-У джына попросил!

-А можно мне ?

-Можно, только говори розборчево, он плохо слышет !

-ХОЧУ чтобы на меня падали баксы !

И тут на него починают падать факсы

Мужык побитый вылазит из - под них

-Я же не просил факсы !!!

-А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый тенис ?!

-------------------------------------------------------------

Смешной стишок!!!

ДВОЕ

Двое жили пожевали в городе одном.

Он о ней не знал сначала, а она о нём.

Но случилось как-то чудо, тёплым майским днём

И с тех пор их люди всюду видели в двоём.

Друг без друга не мог каждый даже пол часа.

Но представте, что однажды грянула беда.

Это всё происходило в городском саду.

- Ты придёш??? - она спросила.

- Нет я не приду!

- Как-же так, ведь мы построить вместе дом должны!!!

А он в ответ:

- Построиш с кем-нибудь другим!

И уже не попрощавшись он спокойно шёл. А она осталась плакать.

Но венить кого-то в этом право ни к чему, было ей 4 года, было 6 ему!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как? Он говорит,трахал вчера жену да из пистолета как бабахнул,она вся сжалась,так кончил! На следующий день его коллега приходит и говорит: -идиот и советы у тебя идиотские! Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х...й прикусила, так еще и рожу обосрала! <A name=8> Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:

-Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?

-Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела?

- Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки.

-------------------------------------------------------------------------------

-но ты же обещал на мне женится!

-мало ли чего я НА ТЕБЕ обещал.

Змінено 7 грудня, 2007 користувачем VanOK

[WaMpIr 0]

-------------------------------------------------------------------------------

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом

мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас

покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну,

покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он

меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же

делать?

Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит

и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в

ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...

полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.

Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что

я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...

Нет, не катит, очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!"

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,

облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и

выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно

прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа........

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и

спрашивает:

- Заяц, ты что делаешь?

- Да вот травку курю, хочешь напас сделать?

- А как?

- Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.

Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой

стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру

ломится.

- Бобер, где траву взял?

- А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.

Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает,

голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел

и как заорет:

- СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

На учениях.

- Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть

вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:

- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.

- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.

- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.

- Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.

Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает

новый русский им барабан и говорит:

- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.

- Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.

Новый русский в панике убежал в антикварный магазин.

Возвращается довольный.

- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для

нормальных пацанов БАРАБАНЫ.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно

шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

[WaMpIr 0]

-------------------------------------------------------------------------------

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к

своему правителю и говорит:

- Болгария объявила нам войну.

- А сколько составляет население Болгарии?

- 8 миллионов.

- А в какой они гостинице?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются три кота, и начинают спорить, кто из них самый ленивый.

Первый:

- Мне хозяйка еду кладет прямо перед мордой, чтоб мне не надо было

никуда ходить. Лениво!

Второй:

- Это что, вот моя хозяйка сначала мне еду пережует, а потом сама мне в

рот кладет. Лениво!

Третий:

- Это фигня! Вот вчера вы ночью вопли слышали?

Все "да, а что это было?"

- А это я себе случайно задней лапой на яйца наступил, а поднять

лапу - лень.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного

боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он

на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а

возле рынка стоит местный мясник.

Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

идит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет.

Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя

написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят.

И написал "Кто?"

Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и

читает по бумажке: "Кто вопросительный знак"

Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:

- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?

Гена (с трудом разлепляя глаза):

- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

сидят два накуреных...

один другому говорит:

-давай играть в города? я называю город, а ты, на последнюю букву называешь...

-давай!

-Москва

-Амстердам

-Москва

-Амстердам....

)

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

- Короче...

Постригли.

- Короче...

Еще постригли.

- Короче...

Постригли наголо.

- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:

- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?

Блюститель порядка хватает его за ухо:

- Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем!..

- То-то же!

[WaMpIr 0]

--------------------------------------------------------------------------------

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,

рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,

прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,

как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

----------------------------------------------------------------------------------

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:

Разговор женщин:

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

-Да?

-Да.

-Красавчег!

--------------------------------

В немецкой армии:

-Ты, ты и ты-выйти из строя"

-А можно и я ?

-И ты!РАССТРЕЛЯТЬ!!!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Тихо плавая в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши...

 

 

-----------------------------------

Глупые Турки

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Тихо плавая в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши...

 

--------------------------------------------------

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.

Папа (П): Ну и что.

В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.

П.: Ну вы хоть ее отодрали.

В.: Да, некоторые даже по три раза

[vanya 0]

На уроці літератури:

-Вовочко, зізнайся, хто тобі писав твір?

-Не знаю, слово честі! Я рано ліг спати.

 

----------------------------------------------

 

Син скаржиться мамі:

-Я більше в школу не піду! Смирнов знову з рогатки буде стріляти, Філімонова підручником по голові заїде, Васильєв підніжку підставить...Не піду і все!

-Вовочко, треба йти, адже ти директор школи!

 

----------------------------------------------------------

 

Сидит Вовочка на лавочке пет водку,курит сигарету, идет тетя спрашивает: Мальчик а ты почему не в школе?Тетенька а где вы видели пятилетнего ребенка в школе?

 

-----------------------------------------------------------------

 

Приходить дідок з глухого села до лікаря-урогола.

-Лікарю, подивіться, в мене щось х.. болить.

-Та не кажіть так, дідусю, так не культурно.

-Та як не культурно, в нашому селі всі кажуть Х..

-ну то в селі, а тут в місті так не прийнято. треба казати член. Підіть здайте аналізи на 1 поверсі, але не забутьте як треба говорити.

Ну спускається дідусь сходами та й повторює собі, щоб не забути. Назустріч іде мужчина і штовхнув його. Та й каже йому:

-Діду, чого ти штовхаєшся, я член Академії наук.

-то тут ти член, а в нашому селі ти х..

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!

Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Дзвінок з України до Путіна.

-Пане президенте,добрий день!

-Здравствуйте!

-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!

-А сколько вас человек?!

-Вісім...

-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!

-Ооо...то я вам перетелєфоную!

-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!

Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.

- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....

Слава Ісусу Христу,пане президенте!

Зравствуйте Миша!

Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......

Но почему,Миша???!!!!

Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

- Поручик, приходите ко мне на чай...

- Что вы, Наташа, я не пью чай.

- А у меня есть замечательное малиновое варенье...

- Наташа, я не ем сладкого.

- Ну тогда приходите - потрах***ся!!

- О, намек понял, приду.

-------------------------------------------------------------------

 

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?

- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!

- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

<A name=8>Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им:

-Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас.

Достал Илья Муромец свой агрегат-50см.

Добрыня-45см.

Алеша Попович-5 см.

Как раз метр, отпустили их.

Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит:

-Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать

Добрыня:

-Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы.

Тут Алеша говорит:

-А если бы у меня не встал то сейча отсасывали бы у всей орды

 

----------------------------------------------------------------------

 

На перехресті в 600ий мерс в'їжає запор.

З мерса виходять бритоголові і говорять

старому:

- Мужик з тебе 100$ і їдь собі.

Старий:

- Ні, це з вас по 100$!

Бритоголові дзвонять босу:

- Бос, тут старий в'їхав в нас на запорі

і хоче по 100$!

Бос:

- Запорожець зелений?

Бритоголові:

- Так!

Бос:

- Дайте йому гроші!

Бритоголові До старого :

- Гаразд на 100$ і їдь!

Старий:

- За те, що я чекав по 200$ і ту дівку в

машині!

Бритоголові дзвонять босу:

- Старий взагалі обнаглів хоче 200$ і

вашу дівчину!

Бос:

- Дайте старому трубку!

Бритоголові дають трубку.

Бос:

- Тату беріть 200$ і їдьте додому вас

мама чекає!

[WaMpIr 0]

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дол**еб....

Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дол**еб....

Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - томат!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два друга.

— Кем работает твоя девушка?

— Строителем.

— Да? Как интересно! А что она строит?

— Она, блин, невинность из себя строит

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:

- Ну, знаешь?

Студент:

- Знаю.

- Что знаешь?

Предмет знаю!

- Какой предмет?

- Который сдаю!

- А какой сдаешь?

- Ну, это вы уже придираетесь!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .

...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...

(Марья Ивановна)

- Ну что, Вовочка, опять забыл

- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Наде

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:

- Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.

Муж говорит в сердцах:

- Опять эти часы отстают!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его

останавливает легавый.

- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров

в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!

- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

---------------------------------------------------------

З.Ы. Не сочтите за "мат" илил за "флуд" слово "п%$ду"

----------------------------------------------------------------------------------

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:

Разговор женщин:

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

-Да?

-Да.

-Красавчег!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Fishka 0]

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с

заспиртованными мозгами.

- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с

одной извилиной, - прапорщика.

Экзаменатор.

- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не

извилина, это след от фуражки.

[WaMpIr 0]

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:

- Девочка, ты чего лепишь?

Она отвечает:

- Мента леплю!

Мент:

- А ингредиенты?

Девочка:

- Песок, глина, дерьмо....

Мент, обалдев, говорит:

- Еще раз такое услышу, уши оторву!

Девочка:

- Поняла, поняла....

Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:

- Чего лепишь?

- Пожарника леплю.

- А ингредиенты?

- Песок, глина...

- А говно где?

- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел мужик к врачу.

- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.

- Ты че?

- Ну, пожалуйста. Очень прошу. Ну... Ну, очень прошу.

Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.

- Вы знаете вот мне интересно. В моей практике это первый раз. А зачем это Вам нужно.

- Ну, понимаете доктор. Я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.

- Так это обрезание надо было делать.

- А я как сказал?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки.

- Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста!

- Зачем, это же немецкая овчарка.

- Доктор, я заплачу!

- Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют!

- Доктор, я хорошо заплачу!

Ну доктор согласился, купировал собаке хвост ну и стало ему интересно зачем собаке купировать хвост.

- Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке?

- Понимаешь, завтра приезжает моя тёща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу".

Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на ., мы дровами топим

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей вернуть девственность. Они говорят ей не надо ничего пришивать просто надо в первую брачную ночь громко кричать....

свадьба...

брачная ночь...секс...

она кричит

он кричит

она кричит

он кричит

она еще громче кричит

он еще громче кричит

утро...

он - милая, почему ты так громко кричала?

она - ну ты понимаешь я была девочкой,мне было больно..

она - милый, а ты почему так громко кричал?

он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!

[DreamS 0]

Рассказывает 85-летний заключенный.

- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

- Вы? В вашем возрасте?

- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

 

Один новый русский повел другого в Эрмитаж. После просмотра спрашивает:

- Ну как, братан?

- Ну чо тебе сказать братан, чистенько, но бедненько!

 

Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...

 

Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе.

Тема: "Как убежать от черепахи"

 

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

-???

- У вас и направо поворотник работает и налево!

 

 

- Существуют ли таблетки от голода?

- Да, называются котлеты!

 

 

Она: на субботу вечер (поздний) если нет планов - я готова уделить философским разговора пол ночки, при одном условии

Он: почистить зубы и прийти в одинаковых носках?

Она: это было бы слишком просто )

Он: кому как =)

 

 

Живу в Латвии. Помимо всех предметов в школе учат еще рисованию. Сижу сегодня дома, общаюсь. Вдруг вспоминаю что мне надо нарисовать свою жизнь на рисунке...

Сижу и громко так говорю:

-Ля..Мне же завтра рисование сдавать...Как я нарисую свою жизнь на листе..

При этом монологе проходит батя и монолог превращается в диалог состоящий из одной фразы убившей меня наповал.

-Пустой лист, хуле..

[WaMpIr 0]

Со слов мэнэжера:

Не включается компьютер! Зову админа! Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет,уходит.

Со слов админа:

Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,

тpали-вали...

Один pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная

деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,

pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она

согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о

сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял

аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.

- Зачем земляне его прислали?

- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.

- Ну, так давай доставим им маленькую радость!

- Какую?

- Пописаем.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Собрались евреи и начали обсуждать "Почему нас не любят русские".

Один еврей говорит:

- Да потому, что мы не любим водку.

Другой ему в ответ:

- Ну тогда завтра, на этом же месте, все собираемся, у каждого по бутылке водки. Потом сольем ее всю в один чан и выпьем.

Приходит еврей домой, и говорит жене:

- Завтра, мы все принесем по бутылке водки сольем ее в чан и выпьем.

Жена ему в ответ:

- Давай водку сольем, а за место нее нальем воды, все ровно не кто не заметит. Так они и сделали.

На следующий день собрались все евреи и слили всю водку в чан и начали пить.

Один из них говорит:

- Вот, поэтому русские нас и не любят..

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж: - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Операционная. Идет операция.

Из-под стола:

- Мяу!

- Брысь!!!

- Мяу!!!

- Пошла вон!!!

- Мя-яу!!!

- Да, на, ПОДАВИСЬ!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Читайте в сегодняшнем выпуке нашей газеты:

"Загнал двух коней"

И шахматисты бывают нечисты на руку.

"Я спросил у ясеня"

Репортаж из психушки.

"Косари"

Осенний призыв в армию.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт...

Выехав за город, таксист говорит пассажирке:

- Знаете, вы уже третья беременная женщина, которую я отвез в аэропорт!

- Но я не беременна.

- Так мы же еще не приехали...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...

[Fishka 0]

Винни Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

[KrApKa)) 0]

В сауне мужик увидев голую девушку,не сдержался:

-девушка у вас такая большая жопа!

она с размаху ему в морду..

тот встал и пошел к своим друзьям:мужики,там телка с такой большой жопой.!!!!!!!!....только вы ей об этом не говорите...

Еще один(той же девушке):

-девушка,у вас такая большая грудь!!!!

она, краснея:

-что правда?. :blush200: она же совсем маленькая!!

он:а вы натрите ее туалетной бумагой

она:а что поможет??

она:НУ ЖОПЕ ПОМОГЛО Ж :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

 

слово"жопа"надеюсь нормальное? :wink:

[WaMpIr 0]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

1. если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

2. ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

3. отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

4. Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

5. м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

6. очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

8. ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

9. один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

10. угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. Ответ откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

11. ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

12. зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

13. сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

14. куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

15. ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

16. смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

17. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

18. На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[nikolas 0]

- У вас есть снотворное?

- Есть.

- Сколько стоит?

- 50 баксов.

- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!