АНЕКДОТЫ

[Mr.Myp3uk 6]

вспоминается, ...один доцент в универе ...

значит доцент=албанец

[Jod 0]

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время

выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это

караоке, и все время поет!

[MonaX 0]

Слоника замучили клятi москалi,

Похилився хоботом слоник до землi,

-Прощавай же, Украi"но, ти мiй рiдный краю...

Безневинний, молоденький слоник помирае.

[Romari0 0]

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:

- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!

Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:

- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

-------------------------

Цитата дня: "В этом весь русский оптимизм - если яйца замёрзнут и отвалятся,... то и х@й с ними."

------------------------

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

------------------------

Прапощик говорит служащим:

- Ну, что бдем разгружать кипричи или х@й и ними?

Рота хором:

- Х@й с ними

Прапорщик:

- Точно, х@й с ними, будем разгружать кипричи.

------------------------

Извините, люди добрые, что к вам обращаемся! Сами мы не местные, из соседней подсети. Роутер у нас погорел, остались мы без единого гугля, и даже перелогиниться негде. А младшенькому срочно трафик на операцию в Контре требуется. Пропингуйте кто сколько сможет, хоста ради...

-----------------------

Общественный сортрир.

Две кабинки (1 — 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм…

2. Ыыыыыыыыыыыыы…

1. Ммммммммммммм…

2. Ыыыыыыыыыыыыы…

1. Ммммммммммммм…

2. Ыыыыыыыыы…

Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ!!!!

1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!

2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ!!!

---------------------------

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

- понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:

Жена: Дорогой, вставь мне!

Муж: Кто бы мне вставил!!!

--------------------

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

--------------------

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

-------------------

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домикаоткрывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, егозаваливает снегом с козырька и он убегает обратно.

Один медведь говорит другому:

- Hадо было его сожрать!

- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

------------------

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

-------------------

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл. - На ключ?

- Да, на ключ. - На

два оборота?

- Да, на два, на два!

- Ты дебил, Серега - мы в палатке...

[ELSA 0]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала!!

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х…., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

18714[/snapback]

На второй день:

 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.

Человек отрицательно машет головой.

- А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет...

Человек отрицательно машет головой.

- Так-так... Кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????

- Б*ЛЯ, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОД*ЕБЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!

[Mr.Myp3uk 6]

Из форума владельцев домашних животных (+)

 

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

 

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

 

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие.

Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

 

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда

радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

 

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

 

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

 

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего

угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

 

havroshechka: --- Я держу свос хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как

наладить отношения с соседями снизу?

 

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амсбу. Подскажите,

как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

 

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

 

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

 

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орст на нас: "Бросай

пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!

 

алснушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

 

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт).

Если всс правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

 

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не

черепаховый суп?

 

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас

у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

 

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

 

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне

бракованную канарейку продали?

 

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

 

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо",

"нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

 

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

 

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное.

Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы

описать, как она выглядит, чтобы я ес ни с чем не перепутала?

 

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

 

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у

меня всегда криво получается?(

 

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, ####... Но не кобель точно!

 

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

 

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик,

то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

 

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке,

ни мне... ((

 

Борисыч: --- Чс они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ!

 

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

 

--

[Mr.Myp3uk 6]

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не б*ядский двор!!!

 

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! #уясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на#уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...

- Папа, б*ядь! Ты можешь быть серьезным?!

 

 

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

- Как дела? - Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-е колёса, все магазины обегал, все сайты облазил - нет и всё! Жена в бутике шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал - так эти сволочи ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как?

- А у меня... Да пошёл ты на х@й!!!

 

Осмысленное предложение из шести слов на русском языке, из которых все шесть

глаголы:

- Думаю собраться встать пойти купить выпить.

[Mr.Myp3uk 6]

Q&A

Для настоящих кулхацкеров

 

Q: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

A: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон – дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости – иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

 

Q: Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

A: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

 

Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

A: Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

 

Q: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

A: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера – тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

 

Q: Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

A: Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop-е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии – так что корпуса типа tower менее экономичны.

 

Q: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

A: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

 

Q: Как убить процесс в Win2K (98)

A: Способов несколько

1. Шотган. Пара выстрелов в системник и процесс будет убит наповал. Побочный эффект – будут убиты все остальные процессы.

2. Веревочкой привязываешь лоток сидюка к кнопке резета. Потом программно выдвигаешь лоток. Недостаток – процесс будет убит не окончательно, после перезагрузки его можно будет запустить по новой.

3. Чисто программный. Считываешь с SMBus частоту вращения кулера. Затем начинаешь шевелить головками винта и сидюка с такой же частотой. В результате крыльчатка кулера попадет в резонанс и через некоторое время развалится. В результате остановки кулера процессор перегреется и повиснет. Процесс, естественно, убьется. Если процессор – Athlon, то, возможно, и навсегда.

[Mr.Myp3uk 6]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.

- ..ТВОЮ МАТЬ!!!!! ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

 

 

Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69

[Mr.Myp3uk 6]

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных

встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят

за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит

молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник...

правда, передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег...

Протягивает руку второй

- ЮРИЙ...

 

 

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит

водителя:

- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.

Водитель:

- УАЗик отъезжает, догонять?

 

 

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где

прочитанному. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".

Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол...

Я говорю:

- Ну, приноси...

А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,

точно

- ноутбук!!!..

[Mr.Myp3uk 6]

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...

Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"

Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

[Mr.Myp3uk 6]

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

[Mr.Myp3uk 6]

***************************

 

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.

Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе

углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух

заходить не должен.

Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая

перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю

презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком

заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина.

Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

 

******************************

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом

стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно

проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий

вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы

бежали...

[Гість -=DOOBER=-]

Из форума владельцев домашних животных (+)

 

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

 

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

 

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие.

Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

 

СОМИКИ НЕ ЗАБОЛЕЛИ ОНИ ЕДЯТ ТОКО НА ДНЕ АКВАРИУМА И ТЕ НУЖНО КОРМ РАЗМОЧИТЬ И БРОСИТЬ НА ДНО ЧТОБЫ О ПОТОНУЛ!

 

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда

радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

 

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

 

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

 

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего

угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

 

havroshechka: --- Я держу свос хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как

наладить отношения с соседями снизу?

 

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амсбу. Подскажите,

как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

 

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

 

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

 

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орст на нас: "Бросай

пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!

 

алснушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

 

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт).

Если всс правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

 

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не

черепаховый суп?

 

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас

у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

 

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

 

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне

бракованную канарейку продали?

 

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

 

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо",

"нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

 

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

 

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное.

Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы

описать, как она выглядит, чтобы я ес ни с чем не перепутала?

 

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

 

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у

меня всегда криво получается?(

 

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, ####... Но не кобель точно!

 

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

 

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик,

то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

 

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке,

ни мне... ((

 

Борисыч: --- Чс они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ!

 

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

 

--

25616[/snapback]

[verytas 106]

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в пятницу кладу на работу .

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

[MarySan 0]

Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:

- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!….

Илья Муромец ему отвечает:

- Слышь ты вонь портяночная…. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой…. Так и быть …. Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…

Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:

- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немерено, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……

 

------------------------------------------------------------

 

Сидит папа Карло, строгает полено. Думает:

" Какой славный получится мальченка,

тюк - девченка

тюк - собаченка

тюк - лягушенка

тюк - а, ладно, брелок."

 

-------------------------------------------------------------

 

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:

- Поздравляю вас, вы беременны!

- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!

- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый

летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

 

--------------------------------------------------------------

 

"Новый русский" рассказывает своему другу:.

"Встретил девушку она у меня спрашивает

-У тебя мерседес 600-й есть?

-Нет.

- А дача трехэтажная?

- Нет.

- Ну а нафига ты мне такой нужен

Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...

 

----------------------------------------------------------------

 

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и

визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...

поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

 

--------------------------------------------------------------------------

 

В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:

- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.

Ну мужик ему:

- Ты че, интиллюгент, што ли, #б твою мать?!!

Ответ:

-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.

 

--------------------------------------------------------------------------

Идет Дюймовочка по лесу.Холодно, голодно, дрожит вся.

Встречает по дороге крысу.

Та её пожалела, пригласила в нору погреться, дала ей зёрнышко поесть.

Хрум-хрум, хрустит Дюймовочка зернышком, съела

половину и говорит: "Ну вот,я наелась и согрелась, спасибо тебе, добрая крыса".

А крыса ей отвечает: "А вторую половину кто будет доедать, не выбрасывать же!".

Что делать, Дюймовочка взяла вторую половину зернышка и кое-как, через силу запихала его в себя.

Откинулась на стуле и выдавила: "Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!"

 

 

--------------------------------------------

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай.

Бог каждого спрашивает: "Что бы Вы хотели меня спросить?"

Моисей: "Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю."

Эйнштейн: "Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир."

Билл Гейтс: "Какого фига ты расселся на моем месте?"

 

---------------------------------

 

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

[xatrix 9]

Тупые анекдоты...

[Melissa 0]

Девственность - это женский недостаток, кторый легко устраняется мужским достоинством

 

Хотя может это не анекдот...но что-то в этом есть

[verytas 106]

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!

- Да бл*ть, х*й его знает...

 

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

[verytas 106]

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать.

Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

 

 

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

 

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

 

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в

бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:

- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!

 

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:

- "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"

 

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.

- Ты что, новый русский?

- В натуре, начальник.

Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...

- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

 

Наконец-то ужалось разгадать тайну происхождения загадосных кругов на кукурузных полях!

Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы!

[ЮХА 2]

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят

[mild 0]

Сам анекдотов не знаю но в метро вычитал: Дядя спрвашивает у племянника:

- Тебе нравиться та музыкальная труба которою я тебе подарил?

- Да!,- отвечает он.

- Мама платит мне 2 грн. за то чтобы я не играл днем, а папа 5 за то чтобы вечером.

 

[verytas 106]

Есть несколько видов отдыха....

 

Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

 

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

 

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

 

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

 

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

 

 

http://prikol.bigmir.net/view/26154/

[Gorblyk 1 982]

Про русский мат

 

ЗЫ. ПРОШУ ЗА МАТЮКИ НЕСУДИТЬ СИЛЬНО

 

Юрий Дружников

 

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

Рассказ

 

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

— На конце ю...

 

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?

– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?

— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса о####енения?

Тут вмешался председатель:

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

– Они все о####еневели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш ?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

– В каком смысле?

– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

– Будет вам ####еть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

– Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".

Я стал листать с интересом.

"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".

"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, о####енеть, мандавошка, ####орванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон...

— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)

блядун – см. ёбырь

ёбырь – профессор Дружников (Италия)

ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)

####юк – профессор Дружников (Италия) хуище – см.

– общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,

А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции о####енели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, – смутился я, – это преувеличение...

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга бы состоялась.

Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и ####яруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

1999.

[verytas 106]

приятно было повторить основы "ебеноматики".

реготав, ще трохи й пузо б лопнуло