anndron

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.

:dntknw00: жизнь в mp3 формате - я такой какой я есть, вам - не нравится - создайте что-то лучше...

описдо-шынное

бульбулятор

какая ржачная тема. женщины часто испытывают боль во время секса, уже давно не будучи девственницами. никого это особо не волнует. пара минут острой боли, сутки тупой и ноющей и если больше никогда потом не трахаться - боль уйдёт безвозвратно - минздрав гарантирует...

человек имеет право на любовь. люблю пружины - они приводят в восторг. люблю вертолёты - под вертолётами пускаешь ленты. люблю пожарных - они жарят всех, кого придётся. люблю синагогу - в синагоге умирают стоя. люблю карты - в карты дуют. люблю снаряды - это тоже фейерверк, но громче. люблю жизнь, хотя любить её не за что. женщин люблю по той же причине. люблю смех - смех отпускает эмоции. люблю убелённых сединами старцев - они любят жизнь и от них разит перегаром. люблю машины - люблю потому что не имею. люблю смотреть - смотреть и не учавствоать - избавить себя не только от достоинств - но и от недостатков процесса. люблю пинать, потому что пинать - суровая работа. люблю пружины- они приводят в восторг...

ненавижу ... -------------------- (вместо троеточия поставьте своё имя)

ненормальное

фанат

о, так. гра у слова заворожує. ви граєтеся словами - вживаєте не вживаєте за будь-якої причини - або знаєте, або не знаєте, або щось інше.ніяк особливо не відношусь до слів-табу. у кожної людини є свої уявлення про чистоту мови. і у кожної людини є якась можливість ці уявлення втілювати у життя. заборонити будь-кому розмовляти я не можу...

ыыыыыыыаааааааааааааааааааыыыыыыыыыыыааааааааааааааааааааааааыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыааааааааааааааааааааааааааа

ненавижу. НЕНАВИЖУ с душой и пониманием. с целеустремлённостью быка. с яростью торпеды. с реактивным движением в сторону хаоса и разрушения. ненавижу спонтанно. ненавижу, когда дома и трезвый. ненавижу, когда пьяный и жизнерадостный. ненавижу, потому что ненависть не требует причины. ей важны последствия - победоносное мщение. грандиозное воздаяние за все снесённые муки и оскорбление. за попранную честь и запятнанную совесть. за предельную целостность картины мира, где твоя чаша весов - в сторону зла и плевать, кто на стороне добра - добро не пропадёт. рад представиться, господа - Я ВАС НЕНАВИЖУ. я не могу посочувствовать, я не могу посопереживать и утешить безобразное горе. я живу мечтой о том, чтобы вам жилось ещё хуже, чем мне. чтобы ВЫ УСПОКОИЛИСЬ навеки. чтобы вас не стало, как не становится миража и наваждения. как не становится наутро кошмаров бессонной ночи. как не становится исчадий ада, порождённым воспалённым воображением, ищущим скорый выход на арену боевой славы, на тропу, увенчанную колючими шипами, обрывающими ваши жилы. вы - мясо! я вас - ненавижу!

!

У супружеской пары родился младенец. Родители понесли его к гадалке. Старая ведьма посадила на пол ребёнка и разложила перед ним такие предметы: бутылку водки, пачку денег, презерватив и нож. И говорит: - Потянется ребёнок к бутылке - будет пьяницей. Потянется к деньгам - торговцем, к резинке - бабником, к ножу - бандитом. Все застыли в ожидании. Ребёнок не долго думая сгребает всё. Отец в шоке, мама в слезах. Старуха говорит: - Да успокойтесь, милиционер - тоже человек!

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

батарейка...

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

откуда эта тупая хрень?

сколько ты хочешь за такую работу?

бред сивой кобылы. я что-то чувствую, ощущаю в душе какую-то горечь - а иЗЛИТЬ её - не хватает слов. лингвистическое удушье - что может быть хуже, когда идёшь на сближение?

душа - лишь тень, обременённая могучим трупом, мир полнится заразой - шаг за шагом, звук за звуком, кто ты - закон или напрасно пролитое семя за что тебя загрызть готово яростное человечье племя? отманишь ли от стада многих или к стыду сам отойдёшь от стада? чего достигнешь, если больше ничего не надо? свободной воле покоришь свой пыл или безумной страсти? кто может быть опасен и кто ещё опасней? жить в судорогах, и в вечной тяге от тени к свету, что ты положишь на кон за призрачную сказку эту? ты поражаешься иным движениям по скользким трупам, но такова природа силы - идти, давя останки многих глупых... и горделивая осанка и принадлежность к расе им не поможет, когда огонь и боль, они всех громче возопят "о боже!", закроют руки хлев несущих тело к власти они опасны, ты - кому нечего терять - ещё опасней...

КАКОЙ КАЗЁЛ СТЁР ПОЛОВИНУ ПОСТОВ ТЕМЫ?

ни смотря ни на что хорошее...

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал? ***************************************************************************************************************************************** когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. а то мы как-то взяли два пузыря... ***************************************************************************************************************************************** Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! ***************************************************************************************************************************************** Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! ***************************************************************************************************************************************** Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.