DeTomaso

із за конкуренції з Дрогбою і всією командою???

у когось є Всессвітній торговельний центр????????

я коли дививсь Челсі проти Астон Віли 1-1 мені показалось що є що нема його різниці нема

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. - Почему у вас Тампакс за ухом? - Ой !!! А где мой карандаш? ------------------------------ -Почему блондинки не ходят в церковь молиться? -Потому что когда встают на колени, у них рот открывается

Чем блондинки отличаются от курицы? Курицы спокойнее сидят на яйцах! ------------------------------ Как посадить на один стул 4 блондинки ? Надо перевернуть его ------------------------------ Дружба-дружбой,а ноги врозь.

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдавала. - Сложные вопросы были?

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

о а скільки в тебе сезонов

- Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо!

всетаки надіюсь що хтось дістав

дайте пожалуста Призраки Опиума

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Вопрос армянского радио: - Что объщего между блондинкой и интернетом ??? Ответ армянского радио: - Очень много пользователей...

Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем,её спрашивают мол как?Ну она отвечаетя: -Ну решила я покончить с собой.Сначала хотела выстрелить в висок,но у меня такие красивые волосы,не захотелось их портить.Потом решила в рот выстрелить ,но уменя такие зубки красивые просто жемчуга!Потом решила в грудь, но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить.Тогда я решила в ухо выстрелить.Ну думаю,выстрелю,шума много подниму,и второе ухо заткнула пальцем...

а давайте в понеділок

о дякую все зробив як на рисунку

Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания: "- ...только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!.." - Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а какие - нет? :-о ------------------------------ Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотpю. Блондинка возмутилась: - Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Вpач подумал и говоpит: - Да, вы пpавы, чулки оставьте!

да краще на гільятину

У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Раннее утро, семья ГАИшников. Папа-ГАИшник пинками будит сына-ГАИшника: - Вставай, придурок, люди уже как полчаса бесплатно ездят! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром… ------------------------------------------------------------------------------------------------ Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом ------------------------------------------------------------------------------------------------ Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль удовольствия. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу, когда ты обгоняешь по встречной! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...

Hадпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гари Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белай цвет. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Правила дорожного движения для КРАЗов. 1. Подъехать к перекрестку. 2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа. 3. Если нет, можно продолжать дижение. ------------------------------------------------------------------------------------------------ После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось пpиобpести телефон NOKIA. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Пpавда о Запоpожцах. 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель. 6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? ------------------------------------------------------------------------------------------------ За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Hадпись под знаком "Обгон запpещен": Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

сли из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Поговорка: "Не свисти денег не будет" - на ГАИшников не распростроняется. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Чем отличается Питеpское метpо от Московского? В Москве стpоят семь станций в год, а в Питеpе - однy станцию за семь лет. ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Ты научился водить машину? -Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой... Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.

теж нечого не зрозумів тільки прогу установиврозкажи що потрібно робити там

Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу. ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника ------------------------------------------------------------------------------------------------ Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь. ------------------------------------------------------------------------------------------------ В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? - Ну, на всякий случай. Может гаишникам деньги нужны! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей - от 1978 рублей и выше.Я всегда думаю о вас.Государство. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Там, где кончается асфальт, начинается Россия. ----------------------------------------------------------------------------------------------- У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Надпись на пыльном стекле запорожца: "Два часа позора - и ты на даче". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Были у папы Шумахера трое сыновей: двое - гонщики "Формулы-1" и еще один - водитель маршрутки. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты? Чтобы было видно, куда деньги совать.