DeTomaso

о да Fallout, Silent HiLL,кс 1,6 і соурс,

Вовочка у доски пишет под диктовку учительницы -Он был падлец -Вовочка, ну подумай, подбери проверочное слово Вовочка думает минуту, а потом радостно: "пАдла" *** Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! * * * Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е*анет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!! *** Учитель: - Скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Ученик: - В сумашедший дом...

а коли буде відомо???

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!! * * * Молодая учительница жалуется своей подруге: - Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! - Но у него есть хоть одно положительное качество? - К сожалению, есть - он не пропускает занятий... * * * В школе: - Садись, три! - Сижу. Тру. * * * Учительница спрашивает у второклассника: - Лёша, сколько будет 1+1? - Не знаю... - Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? - А он яблоки не носит! - А что он носит? - Мясо! - Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? - А он кусками не носит! - А чем он носит? - Ляжками! - Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось? - Жопа...

а о котрій в 15???

Учительница прибегает к директору в слезах : - Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Hе ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте : - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает... * * * - Мама, меня в школе мальчишки пи*оpом обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Hу что ты, мама, они все такие хоpошенькие! * * * Тимуpовцы пpовели кpупномасштабную акцию по пеpеводу бабушек чеpез доpогу. Сотни pазгневанных дедушек так и остались стоять у пpоезжей части. - Hазовите единственного звеpя, котоpого боится лев, - спpосил учитель. - Львица, - не задумываясь, ответил ученик. * * * Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год! * * * - Не исключено, дети, что на Луне живут живые существа, - рассуждает учитель в классе. – Ты почему смеешься, Варя? - Хи-хи-хи! Представляю, Николай Васильевич, какая там давка, когда Луна начинает уменьшаться! * * * Урок химии. - Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? - Розового. - Молодец, пять. У тебя, Петечка? - Желтоватого. - Четыре. У тебя, Ваня? - Зелёного... - Двойка!!!!! Класс, ложись!!!!!!!!!!!!!!!! * * *

Разговаривают два друга. - Слышь, Вань, а ты когда свою первую девушку трахнул? - Еще во втором классе... - ?????- друг в шоке. - Да, трахнул, а что?! Правда рюкзаком по спине - но такой кайф получил впервые... * * * - Петя, назови 4 диких животных! - Тигр, лев, ммм... забыл... - Ваня, назови 5 диких животных! - 2 тигра и 3 льва!!! * * * - Папа, ты за сколько смог бы "Войну и мир" прочитать? - Ну, баксов за сто...

Урок физики в духовной семинарии. Поп: - О, скажите, отроки! Что на свете самое легкое? Тянет руку один ученик: - Можно, отец батюшка? - Отвечай, отрок Пидро! - Самое лугкое на свете Х..Й! - Обоснуй... - От одной мысли встает! Поп мнется... - Ну, правильно...садись, отрок. А скажите, отроки! Что на свете самое тяжелое? Опять Пидро руку тянет - Можно, отец батюшка? - Отвечай, отрок Пидро! - Самое тяжелое на свете Х..Й! - Обоснуй... - Не захочет вставать, никаким краном не подымешь! Поп снова мнется - Ну, садись...правильно...А вот скажите, отроки! Что на свете не самое тяжелое и не самое легкое? Опять Пидро руку тянет. Поп: - Не-е-е-ет, Пидро! Эдак ты мне всю физику на х..и перекладешь!

це тільки дві ???що більше нема ??? закинь усі фото на 6,1

В классе учитель задаёт вопрос: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Отличник, сидящий за первой партой: - Тело голой женщины! Учитель возмущённо: - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту. - Ты почему без отца? И почему за последней партой? - Да мой папа вчера сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше! Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница. - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моем дневнике. 1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

дайте пожалуста tiesto

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит. Выпускной экзамен по математике в школе за 9 класс. Сидит бедная девушка, которую, бог, к сожалению, или к счастью, обделил способностями к изучению различных наук, и растеренно вращает глазами в поисках хоть какой-нибудь подсказки... Видя ее мучения, преподователь под шумок, когда экзаменационная комиссия потеряла бдительность, подходит к ней и, наклонясь, шепотом говорит: - Пиши - ПR2. Маня старательно выводит в тетради "пи" "ер" "квадтрат". - Ты что пишешь?! Маня зачеркивает слово "квадрат", и рядом рисует квадратик. - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру. Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе: - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил... Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил: - Вы используете компьютеpы в школах? - Да, с пеpвого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютеpа. Учительница говоpит: - Сидоpов, возьми один компьютеp и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике? Учитель - ученице: - Вот, если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? - Семь! - Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? - Шесть! - Ну, наконец-то! А белка, плюс две белки, плюс три белки! Сколько? - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, но почему?!! - А у меня уже живёт одна белка!

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя. - Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит. - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер... В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать... Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил. - У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое опpавдание у тебя на этот pаз? - Я пока еще даже не знаю что выбрать: или наследственность, или семейное окpужение. Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал! Уpок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О pыбаке и pыбке"? Встает девочка-кpохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный pост потpебления в совpеменном капиталистическом миpе неизбежно пpиведет человечество к экологической и гуманитаpной катастpофе! Первоклассник клянчит у старшеклассника: - Дай 10 копеек! Ну, дай 10 копеек! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: - Ну, ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает... Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает.

ftp://192.168.6.1/incoming/Video/-=КЛИПЫ=-/Avril%20Lavigne/

як вам ця музика??? ftp://192.168.6.1/incoming/Music/Cradle%20Of%20Filth/

а звідки ти його взяв???а ще є??

ftp://192.168.6.1/private/DeTomaso/КиШ-Во...былой_любви.avi

скинь ще

авжеш я за

гра Medal Of Honor: Pacific Assaulthttp://192.168.8.192/incoming/-=Games=-/VCD/ віртуалка ftp://192.168.6.1/incoming/Soft/VirtualCD/

це не серія це просо мультвільм з гобліном

о нормально викладуй подивимось

http://192.168.8.192/games/FEAR%20(From%20Zom)/

коли їдем на нього???