DeTomaso

Мужик возвpащается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из котоpого виден винокуpенный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут пpоизводить выпивку быстpее, чем ты пьешь! - Возможно, но я заставлю их вкалывать день и ночь!

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова? - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова! - Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему: - Ты чё?! - А чё? - Мы же после шести не едим?! - А чё, уже шесть? - Шесть - посмотри сам! Тот (считая водочные бутылки): - Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим! И кладёт сосиску на место

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе. Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома, в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под одеялом. - Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом тебя и взяли!

а коли буде футбол і я мо прийду

- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем. ------------------------------ Идёт по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает. Встаёт, с ужасом хватается за задницу: - Р-p-pазбил! Расколол!! Пополам!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир - обалденная блондинка(Б). Третий день в поисках пищи, голодная она случайно вышла на берег, а там сидит мужик(М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле: Б: - Слышь, мужик, отдай мне второго кролика. М: - Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам. Б: - Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!! М: - Ух-ты!!!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?????????

Жила-была девушка Робин Гуд У богатых брала - бедным давла

Приходит женщина к кометологу и говорит: - Доктор, мне уже 40 лет, стали появляться морщины. А вы знаете, как больно видеть себя в зеркале постаревшей. Посоветуйте, какую пластическую операцию лучше сделать. Доктор: - Вы знаете, по последнему слову пластической медицины, операции не делают, а устанавливают в голову винтик: вы его покурутите и ваши морщины натянутся, и так акждый раз, когда они появляются вновь. Сказано - сделано. Проходит неделя. Женщина приходит к доктору вновь: - Доктор, все замечательно, кожа как у младенца, только одна проблема - появились мешки под глазами. Что делать? Доктор: - Милая, это не мешки, это ваши груди. А если вы так винтик крутить будете, то у вас скоро и борода появится!

- Гражданка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть... ------------------------------ - Что сделать если блондинка бросила в вас гранату? - Выдернуть чеку и бросить ее обратно

- Как блондинки делают варенье? - Выдавливают из пончиков! ------------------------------ Чем отличается блондинка от Титаника? Известно точное число людей которые побывали на Титанике!! ------------------------------

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо... Вторая: - Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше? Конечно у блондинки! Ей же уже восемнадцать лет! ------------------------------ - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

а що вже зявивсь???

а відколи мілан в серії Б гратимевони завжди були в 5- тірці то їм покищо не грозить серія Б

ні забив дрогба він тільки бігав і часто відавав мяч астон віллі

http://192.168.8.192/incoming/-=Games=-/Worms3D/setup.exe

ні із за сімї

скиньте на якись другий сервер , або відкрийте доступ

CivCity: Rome