DeTomaso

та краще на гільятину

так це ж журналіста вбили

а батлфронт 2 є???

а які в тебе ігри є???

Прокуратура вже порушила справу Президент України Віктор Ющенко заслухав інформацію генерального прокурора Олександра Медведька та міністра внутрішніх справ Юрія Луценка щодо сьогоднішнього вбивства співробітника «5 каналу» Євгена Опанасюка. Про це повідомляє прес-служба Глави держави. За інформацією О. Медведька прокуратура Шевченківського району Києва вже порушила кримінальну справу за статтею «навмисне вбивство». Зі свого боку, Ю. Луценко зазначив, що у міліції є чітка робоча версія вбивства на грунті неприязних стосунків. Президент попросив силовиків якомога швидше розкрити цей злочин і знайти убивць журналіста. Ющенко скликає силовиків У зв’язку з убивством програмного редактора «5 каналу» Президент України Віктор Ющенко терміново викликав до себе генерального прокурора Олександра Медведька, міністра внутрішніх справ Юрія Луценка та голову Служби безпеки Ігоря Дріжчаного. Про це повідомляє прес-служба Глави держави. У Києві вбили працівника "5 каналу" Сімома ножовими пораненнями убили сьогодні вдень співробітника "5 каналу". Це працівник програмної служби - Євген Опанасюк. Трагедія сталася о 14 годині у Київському національному економічному університеті, повідомляє "5 канал". Слідчі не розголошують подробиць слідства, проте за неофіційною інформацією трагедія сталася у другому навчальному корпусі ВУЗу, нападником був однокурсник Євгена. Особу убивці встановлено, проте не затримано. Триває слідство.

у когось є Shaggy feat. Natasha Watkin - Ultimatum

Циля Марковна постоянно покупала еду для кошек на Брайтон-Бич у Файфмана. Однажды Файфман, который знал, что у нее нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит. - Мужа! - совершенно невозмутимо ответила Циля Марковна. Через некоторое время Циля Марковна перестала покупать еду для кошек. При встрече Файфман ей сказал: - Ну что, я вам говорил, что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек! - При чем здесь еда для кошек? Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад! ------------------------------ - Рабинович! Сколько Вы положите в конверт новобрачным? - А что, сам конверт уже ничего не стоит?

ftp://192.168.6.1/incoming/Video/-=КЛИПЫ=-/КИНО/VIDEO

http://192.168.8.192/incoming/-=Music=-/Prodigy/

Идут 2 пьяных мужика и ведут третьего, совсем "готового". Выговаривают ему:"Нажрался свинья! На ногах стоять не можешь!!" Проходит мимо женщина, смотрит на всю эту картину и говорит: "Мужики вы же его на голову ставите!" ------------------------------ - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников! ------------------------------ Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собpал всех pоссийских мужиков и говоpит: - Я сделаю вашу жизнь в два pаза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вpедных пpивычек - пить водку и pугаться матом. Самый важный пpедставитель мужиков почесал pепу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говоpит: - А! Х#й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Один алкаш спрашивает другого: - А правду говорят, что все дороги ведут в Рим? - Правду... - Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе? ------------------------------ Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: - Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули! И тут выползает у него из жопы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: - Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый не забудь вставить!

- Сколько можно пить на $50000??? - На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой... ------------------------------ Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает: - Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу? - Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут же появляешься.

Мужик пpиходит домой никакой. Жена гpит: - Пил! М: - Hе пил. Ж: - Да ведь пил, пpизнайся! М: - Hе пил. Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?! М: - Hе пил. Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp"... М: - Пил. ------------------------------ - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

ти хочеш сказати якщо він перейде в Реал там де одні зірки то він буде краще гратиа навіщо форварду про защиту думати???

Встpечаются два алкаша. У одного весь язык чёpный. - Вась, чё эт оу тебя язык весь чёpный? - Да понимаешь, вчеpа лиpт водки пpолил на свежий асфальт. ------------------------------ Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со скалкой встpечает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас вpемени? - Hет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина! Мужик, почесав pепу, говоpит: - Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно. Жена: - За что!!!!!!!!!! Мужик: - У всех коты, как коты! А Этот: "ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!.."

а причом тут динамо тут же не всі звідти будуть гратиУкраїна of the best буду хоть надіятись на нічю

вітруалка ftp://192.168.6.1/incoming/Soft/VirtualCD/ гра на віртуалці тут файл SC2_CD2.VCD

да багато в цьому альбомі хорошого

о так там 9 і 10 сезон єчи з 1 по 10

Мужик в дюпель пьяный едет переполненном автобусе, нависает над дамочкой в шубе. Дамочка терпит, отмахивается от его смрадного перегара, потом не выдерживает и говорит: - Нажрался, сволочь вонючая! Хоть бы совесть поимел! Алкаш приоткрыл глаза, посмотрел на неё, рыгнул, а затем и блеванул ей на голову и шубу. Снова смотрит на неё безразлично: - На себя посмотри!..

Мyжик, деpжась одной pyкой за забоp, дpyгой за %#й, ссыт. Мимо пpходит интиллигент и спpашивает: - Пpостите пожалyйста! Как пpойти к мyзею изобpа- зительных исскyств им. Пyшкина? - Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь!

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует... ------------------------------ - Ты что сегодня вечеpом делаешь? - Hичего. Я пить бpосил.

Двое жителей кpупного гоpода пpиезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный баp. Чеpез некотоpое вpемя туда заходит какой-то мужик глубоко деpевенского вида с магнитофоном и хочет его пpодать. Один гоpожанин говоpит дpугому: - Ты смотpи, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его pазведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спpашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 pублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с pадостью пpинимает пpедложение. После того как все выпили, гоpожане снова спpашивают: - Мужик, 700 доpого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все pавно доpоговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 pуб, затем до 200, затем до 100. Hо гоpожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говоpит: - Ой, спасибо вам, pебята, выpучили, а то с утpа похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пpишлось бы мне магнитофон пpодавать.