Rome0

Непонял смысла*

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша — майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром — грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог: — Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее — я его по башке огрею![/size] Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится! У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе...

Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы: - Люда, ты зачем туда повернулась? - А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться" - Люда, я тебя огрчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".

Сидит мужик, ну оооочень разжиревший, пролистывает газетку с объявлениями о способах похудения. И, — О Чудо!!! Натыкается на рекламку в которой сказано: «реальное сбрасывание веса до 10 кг. в течение двух часов. Высылаем агента, оплата после результата». Мужик хватается за телефон вызывает агента (брюннетка), ждёт... Звонок в дверь — открывает, смотрит на пороге стоит, офигительной внешности, агентша с табличкой и надписью на табличке: Догонишь — я твоя... Бегал 2-а часа за ней, споймал, трахнулись , стал на весы 10 кг., как не бывало. Удовлетворённый вновь звонит договаривается на 20 кг. сбросить... Приезжает ещё более сексуальная барышня с табличкой: — Догонишь — я твоя... Гонялся 4-е часа, догнал, трахнул, стал на весы 20 кг., как не бывало... Звонит вновь спрашивает: — А возможно похудеть на 40 кг., но сразу — любые деньги заплачу?!!! — Ну как хотите, возможно... Ждите, чере час приедит агент... Через час звонок в дверь, открывает, смотрит — стоит горилла с табличкой: — Догоню — ты мой!.. Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта

Из жизни Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих щести сотках. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? Сидим как-то вечером дома с другом у меня дома, пивко потягиваем.Друг вспоминает, что обещал позвонить своей девушке. Набрав номер, говорит в трубку: - Здравствуйте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут.

Только что прислали по аське: "Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри..

А от куда такие подробности???

Дзвінок з України до Путіна. -Пане президенте,добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу,пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему,Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи ! Друг семьи встает и произносит речь: - Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте ! Весь зал : - Ну давай , говори , какая просьба ? Друг семьи : - Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!! Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха . Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула ! Друг семьи : - Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?! Дзвінок з України до Путіна. -Пане президенте,добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу,пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему,Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. :biggrin:

ХАРАКТЕР ... по цвету трусиков ... Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальность. Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья и сексуальностью. И так... Те, кто любит носить ЧЕРНОЕ, перво-наперво практичные женщины , они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым ( хи хи ... ... о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное : Такие женщины любят разнообразие - не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины не обязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений. БЕЛЫЙ цвет - классика, второй по популярности цвет среди женщин . Мужчина , смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев. Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или другая крайность - хлопчатобумажное белое под халатом у женщины , безвылазно сидящей дома с детьми. В таком белье удобно, "Красная заря" шьет в основном белье такого цвета (оно практичное и недорогое), также его можно беспроблемно закинуть в стиральную машину с простынями. РОЗОВОЕ белье обычно носят блондинки. Они считают, что розовый цвет им очень идет. Им немного хочется быть куклами Барби, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью. Мужчина, случайно увидев розовое белье на девушке, не собирающейся перед ним раздеваться, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку. Розовый цвет повышает им настроение. ЖЕЛТЫЙ цвет выбирает женщина, готовая полностью отдаться партнеру, она любвеобильна, весела и легкомысленна. Но она призывает и партнера к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет, как утверждают мужчины , их не возбуждает, он показывает стремление женщины серьезно подойти к времяпровождению в постели, подарить и получить качественный секс. Такая женщина изменит, особо не задумываясь, и не испытывая при этом угрызения совести. ЗЕЛЕНЫЙ цвет - тех женщин, которые редко влюбляются. Они кошки, которые гуляют сами по себе. Они могут невероятно возбудить своего партнера, а потом чмокнуть в лоб и уйти, т.е., просто бросить в такой важный момент. Они любят секс, но им плевать на тех, с кем они занимаются сексом. КРАСНЫЙ цвет, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься - она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям. МАЛИНОВОЕ белье - почти что красное. Оно - для темпераментных женщин , почти таких, как те, что носят красное. Только среди них много инфантильных. Женщина, носящая белье ОРАНЖЕВОГО или САЛАТОВОГО цветов, молода душой. Она любит экспериментировать. Ей постоянно хочется чего-то нового. Она предложит своему партнеру вдвоем посмотреть порно-фильм, чтобы поучиться, и тут же, не досмотрев до половины, опрокинет его на ковер. Эта женщина очень любознательна и постоянно допытывает своего мужчину вопросами : а как это у тебя получается, а ты сможешь сделать это вверх ногами, а как это - быть мужчиной? СИНИЙ цвет женщины предпочитают редко. Обычно это те, кто считает себя творческими натурами и страдают по этому поводу. Такие женщины не всегда занимаются сексом из желания и для удовольствия. Они пассивны и целиком полагающиеся на инициативу партнера. Но они очень привлекательны своей загадочностью - они напоминают о море и пахнут морозной свежестью. КОРИЧНЕВЫЙ цвет говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, она, быть может, много раз была обманута, и потому боится довериться кому-то, одарить нежностью. Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера. Она чуть ли не по привычке занимается сексом , нередко без особого удовольствия. А что носите вы?

Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из–за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает (обрезано злым модером, ибо постивший слепой - в сообщении выше слово в слово)

А где пройти етам подготовки а если я новичок ??

Слушаю все!!!!!