Джоан Ролинг

такая

100%

А что, евреи ищут директора?

Не совсем район "спара", нужно немного пройтись, по ул. Лагуновой 18-а, степ-аеробика на 20-00. пн. ср пт. Занятие 30 грн. Хороший зал с зеркалами и все атрибуты для степа.

Нужен сборник задач для геометрии 11 класс, дайте телефон или позвоните 097-390-92-02

Зайдите сюда, здесь многие псинки ищут себе добрых и любящих хозяев! http://forum.ua-vet.com/viewforum.php http://prodam.slando.com.ua/kiev/16332_1.html Удачи в поисках! Осчастливите хоть одно из самых преданных человеку животных!

Наши щенята. Дети Леди Поны.

Девочки, девушки и милые Дамы!

Большая комната с телевизором, для одного или двух человек. цена 1000-1200 грн/мес. тел. 097-390-92-02, 050-56-11-973 Наталья

Зовсім треба бути віродком, щоб пити вино на якому написано: " Один народ, один рейх, один фюрер!" А в багатьох країнах, і не тільки Європи, СРОК за розповсюдження будь-яких речей з пропагандою Гітлера і фашизму!!!

Італійське вино прославляє чистих арійців і фюрера...? Якось не логічно

Семья без детей снимет 2-3 комн. квартиру, в хорошем состоянии, с мебелью и техникой, на длительный срок, за разумную плату. Предложения по тел. 3-44-11, 097-390-92-02, 050-56-11-973 Наталья

Закройте тему!

Возьму девушку на подселение. Уютная квартира по бул. Независимости, приятная хазяйка, необходимая техника, мебель и посуда за 650 грн/мес. тел. 8(050)56-11-973; 8(097)390-92-02 Наталья(хазяйка)

:P

:P

Размеры какие, напишите!!!

:bye: :bye: :bye:

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остãтся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Куріння яд !!!