S-50B

покатит. а если в сабе есть low level, то даже к телефону можно подключить :bye:

мое фото-оригинал с цифровика :cool: кста, вот самая первая вверх хвотуграфия :biggrin:

не блокирует он страницы :cry2:

thank you! попробую. а то я всё так же делал как на скрине ничего не виходит!

жесть!!! :laugh: чувак, респект!!! :laugh: подстулье!!! :laugh: поднял настроение которого небыло!!! :laugh:

пожалуйста, можно сделать скрин дальнейших действий?на примере сайта http://samos.ucoz.ru/ заблокируй доступ у себя к этому сайту, а то у меня ничего не выходит.

автор, почитай в интернете что значит соотношение сигнал/шум и увидев, что у первой системы эта цифра 55Дб а у второй 80Дб, ты попросишь закрыть тему. я думал выбор реально трудно сделать, но такое у людей спрашивать... можно было бы поинтересоваться характеристиками колонок, если взялся покупать. я когда покупал фотик, так и сделал. сел и посмотрел в интернете что такое ISO, матрицы какие бывают и т.д. хотя для фотографов это элементарные вещи. для меня это было новым и пришлось узнавать. и тебе советую не затрудниться и почитать. мой совет: система №2 :bye:

он не блокирует доступ к сайтам!!!кинь мне скрин, где добавлять сайт, к которому я хочу ограничить доступ. плиз.

напиши мне в каком разделе файрвола добавить "запрещенные узлы"и где можно руссик скачать?

это в оперативе процесс занимает 4-5Mb, а загрузка проца в %

мне нужен русский язык, иначе я не розберусь. и еще, как он грузит пк?и, если можно, ссылочку на бесплатный комодо...

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо. *** Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить. На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут: - Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,.... Панки обиделись: - Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете. *** Стоит панк, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. панк, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!! *** Панк пишет письмо в группу: “Я панк Миша. Я настоящий панк. У меня иерокеза длинной в 3 метра, носки я не менял уже две недели, а мыться - я ваще не моюсь. А пишу это письмо на бумаге, который только что вытер задницу. Возьмите меня в группу!" Ответ: “Дорогой панк Миша! Настоящие панки задницу не вытирают." *** едет панк в автобусе, видит перед ним монашка стоит панк: ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ!!! монашка: О нет Боже мой, НЕТ. панк: ну давай потрахаемся!!! монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!! Это услышал водитель автобуса -подзывает к себе панка и говорит: Слышь, хочешь монашку трахнуть??? панк: ДА, ХОЧУ!! )) водитель: Тогда приходи в 2 часа дня завтра к озеру- она там моется! надень маску Бога и скажи что ты Бог- ну она с тобой и трахнется. ну панк так и зделал. приходит и говорит: Cлышь Я Бог давай трахнемся! монашка_ну давай, только я целка- давай в ЖОПУ? панк: Hу давай. короче потрахал он ее. панк(снимает маску): ХА... А Я ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!! монашка(тоже снимает маску): ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ АВТОБУСА!!!!!!!!!! *** Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка. Панк поворачивется к ней: - Бабка, не п#%ди! Бабка молчит, косо посмотрела... Через пол-минуты, панк: - БАБКА!!! НЕ П#%ДИ!!! Бабка в ужасе молчит, прячется за сумками и пакетами. Через пол-минуты, панк: - БАБКА!!! ЗАДРАЛА!!! НЕ П#%ДИ! - Да я молчу, сыночек, молчу... - ВСЕ БАБКА! Допи#%елась!...

она ведь триал толькона сайте. мне бы с кряком! и мне бы такой, чтобы не сильно грузил систему.

Тут могу на http://fileshare.in.ua/ положить две серии :bye:

Мне нужен firewall для того, чтобы я мог внести некоторые web ресурсы в черный список и чтобы доступ к ним с моего ПК был запрешен (Вконтакте, Mail.RU, Одноклассникии и т.д.) Сколько не качал firewall-ов, нигде не находил такой функции. Может из-за того, что они на англ. языке. Подскажите норм. firewall с руссиком и кряком (если он триал). Советы подкрепляйте ссылками.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. *** На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. *** Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох. *** Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. *** Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! *** Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном. *** Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. *** Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился. *** — У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека. *** Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама о#%ела! *** Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник. *** — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. *** Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук . *** Я знаю секс, как свои пять пальцев. *** Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!» *** Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. *** Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. *** На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун. *** — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу #бать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу #бать! *** В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника. *** Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

по-моему никак. разве что прокуратура или суд могут об этом попросить оператора мобильной связи в письменной форме при отслеживании преступника. или покупай дорогостоящую аппаратуру для подслушивания мобильных разговоров и попутно поиска объекта связи, вот как выше упомянул товарищ :bye:

попробуй поставить KMPlayer (прямая ссылка на скачивание) у меня были похожие беды, только в проигрывателях, звук куда-то пропадал а ползунок двигался дальше, хотя звука небыло, и потом: послу установки этого плеера проблема пропала. попробуй.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота. *** Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. *** В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи! *** Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. *** Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. ####. Б#%ть. Е#%ная страна. *** Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек. *** Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

одиночество-это когда нету человека с которым можно поговорить, когда от тебя отворачиваются все твои знакомые, друзья и т.д., когда ты идешь по улице и не чувствуешь себя полноценным жителем земли. а вообще, самое страшное в жизни, это когда ты реально абсолютно одинок или сумасшедший. не так боюсь смерти как этих двух вещей.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. *** Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. *** Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. *** Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. *** Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». *** Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. *** Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. *** Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. *** Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, б#%ть, во второй! *** Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя! *** Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. *** На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.