S-50B

Вполне реально :cry2:

Спасибо, БП! :biggrin:

твоей принцессе не тяжело кушать с этим ?

Слишком много думают :pardon00: или же компьютер все-таки адская машина

Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? *** Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк. Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? - Панк: Да без проблем, ложись. Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!! *** Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, панк, выполню три твои желания! Панк: - Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада мамонтов побежали с запда на восток. - Мне, конечно, всё равно, панк, но зачем тебе всё это?! - Люблю тусовки крутые!!! *** Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный панк. И,громко, на весь троллейбус: - ей народ, какая сегодня погода-то охеренная!!!!! Все угрюмо молчат. Он ещё раз: - люди, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице офигенная !!! Весна всетаки!!!... Тишина... панк, зло: - Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью.... *** В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос. Старушка просит панка прокомпостировать билет. Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет". Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!" Панк без эмоций поворачивается к бабушке: "Мать, обломись, мы на корабле". *** Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку: - Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл. - Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее? *** На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло! *** Едут два панка на машине. Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози! *** Сидят два панка. Один другому: - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит... *** Сидят панки, едят грязь с дерьмом... Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают: - Чего чесноком не закусываешь? - Да я сегодня с девушкой встречаюсь. *** Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: "дурак". Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо проходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже". *** Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: " Ах, извините, садитесь!" *** В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу панку, стоящему у входа. - Ой, извините, я наступил Вам на ногу! - Да пофиг, я Вам уже на спину плюнул... *** Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: - Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: - Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! *** Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp: Бабка: - Девушка, ваш билетик Панк: - Да я воооще-то не девушка Бабка: - Нашла чем гоpдится! *** Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает: Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю?? Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю! Мужик: И чего, учеба вам по х*ю? Панки: Конечно по х*ю, че тут думать! Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю? Панки: Да мужик, конечно же!! Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??! Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!! Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю???? Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!! Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!! Панки: А нам и плакат по х*ю!!! *** Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"

Заходит обкуренный панк в магазин и спрашивает продавца:"А у вас свекла есть?","Да","Ну нарежьте мне 100 грамм кубиками". Он берет 2 кубика, вставляет в уши и уходит. На следующий день опять он заходит в тот же магазин и спрашивает:"У вас свекла есть?", продавец отвечает:"Нет", панк:"А морква?", продавец:"Есть", панк:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками". Продавец нарезает, панк вставляет 2 кубика в уши и уходит. На следующий день панк опять заходит в тот же магазин и спрашивает продавца:"У вас свекла есть?", продавец:"Нет", панк:"А морква есть?", продавщица:"Есть", панк говорит:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками". Продавщица (уже охеревшая от его просьб) говорит:"Во-первых, не свекла, а свекла и не морква, а морковь, а, во вторых, скажите, почему вы всякую ######ню в уши вставляете?", панк(ох#%вший от радости): "А че свекла есть???" *** Едет в тролейбусе обкуренный панк. сзади подходит старушка и спрашивает старушка: вы не выходите? панк: не еб*т. старушка: извините вы не выходите? панк: не еб*т. старушка: да что вы все "не еб*т, да не еб*т"!!!! нормального ничего сказать не можете? панк: акваланг. старушка: ДА ПРИЧЕМ ТУТ АКВАЛАНГ ТО??? панк: не еб*т. *** Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Сына бужу в школу. - Уроки сделал? - Нет! - А что тогда дрыхнешь!? - Меньше знаешь-крепче спишь. Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо: - Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е! Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают. После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой. Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где! ========================================================= задержка неделю, волнуюсь. Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то" ========================================================= Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Ill.Skillz - Exodus :cry2: :cry2: :cry2:

IE 8

и одни и другие есть :biggrin: но первых всегда больше :laugh:

OLOLO :laugh:

попробуй вытащить батарейку на мамке на мин 3-5 и перебери (отключи всё и подключи по новой. имеется ввиду внутренности) ПК, как писалось выше.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... - Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! *** Дело не в размерах половых органов,а в их количестве. *** Он: - Похоже, я зоофил. Она: - Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают! - Да, Зайка! *** - Сестра! Помогите, я не могу уснуть. - Сейчас я принесу вам снотворное.. - Вы лучше поищите, пожалуйста, может найдете пациентку, которая тоже мучается бессонницей... *** Едет вагон конопли. Вдруг сходит с рельсов и загорается... А загорается прямо рядом с лесом. Бесплатный перекур! Обкуренный заяц встречает лису: - Привет, лиса. Лиса: - Привет, бобёр. Заяц: - Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобёр? Я же заяц! Лиса: - Да посмотри на себя, ты же бобёр! Заяц: - Пойдём, спросим у волка, кто я. Пришли к волку. - Привет, Волк. Волк: - Привет Лиса, привет бобёр. Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю. - Здорово, медведь. Медведь: - Привет, Лиса, привет волк и бобёр. Заяц духом упал. Пошли все к древней сове. Хором: - Привет, Сова! Убитая Сова: - Привет, БОБРЫ! ***

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной темессори, не о том подумал. но S-90 будут получше твоих! ты читаешь "Вот хай-фай"? или еще что-то... почитай. послушай. поедь в "Мьюзик холл" на лыбидской. ты наверное не наслушан колонок, а я да, так как это моя профессия, слушать и оценивать :cool: желаю приятного прослушивания твоих Микролабов :wink:

если это хай-фай, то свены это хай-энд.ппц, народ пошел. уже лучше будут 90-ки радиотехники 4 омные. если тебя устраивает-радуйся. но это далеко не хай-фай за такие бабосы. автор Петросян! :laugh: ОЛОЛО

если евреи рабский народ... кем и являлся Иисус-евреем, то я уже даже не знаю.ладно, об этом можно спорить и у каждого будет своя правда.

опа. впервые слышу, что цель религии покорить гордого человека.а по-моему сходи пару раз в церковь, почитай Новый Завет и ты поймешь, что наша религия не имеет цель покорять людей. наоборот, человек сам должен прийти к Богу. попросить прощения за грехи и жить по заповедям Божьим. от кого ты такое услышала, что наша религия-это рабство? свидетели Иеговы, Боптисты или как их там, они за покорение ведут борьбу. подумай :smile:

такое на наших людей, которые рядом с детьми своими маленькими курят, вряд ли впечатлит.если у нас мамы курят будучи беременными и гуляя с маленькими детьми курят и пьют пиво, то об остальном и не стоит говорить. ужас. куда катиться наш мир? :dntknw00:

break-splash_step

спорт. ты видел какие фигуры в воздухе делают парашютисты? правда опасно это всё.я бы хотел пригнуть. страшно но желание думаю победило бы страх :smile:

оптимальный вариант. должно минимально оправдать свои деньги и ни на 1% больше. нормальный звук будет в цене от 2000грн (с тем учетом, что он будет пассивным и к нему надо будет усилитель).

яд. + ко всему они горят зеленым и синим пламенем. а детям надо запретить это всё, а алкашня пускай дует с пивом это всё.

у меня Mozilla :biggrin: я то знаю как в эксплорере это сделать.