Kif

Ну всё пропало... надо удалять аккаунт... Я тут никому не подхожу. Я некрасивый, глупый, без чувства юмора, бедный, с пузом, неуверенный в себе мужик. Я никому не подойду =(

Не перечитывал всю тему, но отвечу кратко и лаконично по собственному опыту. Лично я беру телефоны не только девушек, но и многих интересных людей НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.

Сегодня сообщили. Вчера разбились два моих одноклассника. Один в больнице с черепно-мозговой и переломом(хозяин машины,водитель), второй дома побитый, но целый. Машина восстановлению не подлежит. =((

Девушки мне нравятся красивые, а не извращенки или нимфоманки, а вот что у них в голове, то это уже другой вопрос. Если девушка(женщина, но язык не поворачивается так сказать про красавицу) нимфоманка, то она мало кому на самом деле подойдёт. Нимфоманка - это не та, которая может много, а та, которой это НЕОБХОДИМО. Поэтому вас то (мужчин) она удовлетворит, а вот её мало кто сможет, и она вам чётко даст понять, что вы ей не подходите. Что касается извращенок, ничего сказать не могу, на жизненном пути не встречал, или не догадывался о том что они извращенки, но по моему скромному мнению, почти все люди немного извращенцы, так что критиковать их нет смысла.

Обломы? В сексе?...хм.....Да не существует обломов в этом деле, это просто Вы воспринимаете их как обломы, а на самом деле оно всё к лучшему, уж поверьте мне, знаю...

Сенсизу хоть и обещал, но тему сисек не раскрыл, поэтому неактуально

Я не самокритичен, но местами закомлексован (именно так называется самокритика не вслух). То есть находясь дома сам могу себе позволить указать на собственные недостатки, но в чьём-либо присутствии (за редким исключением) никогда этого не признаю.

Вы в большинстве своём кривите душой. С точки зрения психологов НЕЛЬЗЯ ответить на этот вопрос не побывав в данной ситуациию. А я в свою очередь уверен что только 3-5% из всех остались бы с этим человеком.

Так вот деньги, они же бабки... Давайте рассмотрим этимологию этого слова... По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты , пусть в извращенных формах, но живы! Понимайте как хотите. =)

Вот такой вариант: — Женщина, вам сколько? — Мне — чуть больше 18! — Знаете, женщина, в вашем возрасте я бы так уже к мужчинам не придирался...

"-Прєт чікса, как тваі дєла? -Привет, нормально. Мы знакомы? -Нє, нє знакоми, а шо, далжни бить знакоми? -(смущённо) Нет, не должны... -Тю, ну тагда нє випєндрівайся, каза драная. А чьо ет ти тут вісіш сама бєз жлоб-фрєнда? -(ещё более смущённо) Мой парень отошёл покурить/поср*ть/посс*ть\у меня нет парня (выбрать нужное) -Ну всьо, каза, ти папала, пашлі йпацо... Вот примерно так всё и происходит ;-) Успех в 90% случаях гарантирован.

И на какую же хонду она смахивает? И чем если не секрет? Цена указана на машину с двиглом 1,4литра и в СТАНДАРТНОМ(который мы привыкли видеть) кузове. На фотографии другая совсем машина, на неё цена не указана. Машина с конвеере, обрати внимание что на ней нет подкрылок, с подкрылками машина будет смотреться иначе. Более того учитывая склонности нынешних бюджетных автомобилистов к "стайлингу" (у нас это называют "понты для приезжих"), и вечное их ворчание по поводу маленьких колёсных арок, производители учли пожелания и увеличели место для установки колёс на пару размеров. То есть теперь вместо стандартных R14 вы сможете поставить диски R16 или R17 с низким профилем резины. Так что это только плюс. Первый человек, который внимательно прочитал статью. Ребята Lanos M - это просто концепт, не факт что именно в таком виде он выйдет с конвеера. Зато движки на Мках будут все 16ти клаппаными инжекторами с объёмом в 1590 кубиков. Более того Ланос с объёмом в 1,4 литра это НЕ ТА машина, которая на фотографии это современный СЕНС с новым чуть более мощным движком.

Из жизни. Сказка ребёнку на ночь. - Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! - Превееед!! - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. - Первед! - Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!» - А все остальные как закричат – «Кросавчеги!» - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. - Превед! - Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? - А третий чего? - А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.» - А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?» - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню. - А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула! - Да! И настал хулиганке полный Превед! - И правильно. - А теперь спи. - Спокойной ночи, папа. (с) БАЯН

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?" Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад... — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца... - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: “Курение может привести к импотенции”. Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”. Она — ему: — Поменяемся? Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! Супружеская пара у сексопатолога. — Доктор, как-то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... — А вы попробуйте позу “тачка”. — А это как? — Вы что, тачку никогда не видели? Женщина становится на руки, а мужчина берет ее за ноги и... Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все-таки, и по той улице, где живет мама, я не поеду! — Правильно говорят: некрасивых женщин не бывает. — Для меня бывает. — А что такое? — А я не пью... Русские первыми послали человека в космос. Потому что они вообще посылают дальше всех в мире... — Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг — звонок на мобилу: “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?” А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник! — Я люблю естественных девушек. — Это как? — Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: “Девушка, а вы бы не могли провести со мной ночь?” — а она в ответ: “Естественно!” Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости... — Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? — Да, мы. — Они что у вас там — постоянно едят, что ли? — Мой начальник всегда под мухой. — Неужели он всегда пьяный? — Нет, он дерьмо. Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании: — Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку — за борт! Гробовая тишина. Голос с задних рядов: — А что, дело говорит капитан! Давно бы так! Команда (хором): — А водолазам вообще слова не давали! По итогам всероссийского конкурса, проведенного Министерством образования РФ, учителем года в очередной раз был признан отцовский ремень с пряжкой. Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой, жена берет трубку. Жена: — Алло! Муж (шепотом): — Малыш, я тебя люблю... Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто тебе звонил? — Да так, подруга... НЕ ВСЕ ПОЙМУТ, НО МНОГИЕ НА ЭТОМ ФОРУМЕ =) — Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — Какую приправу?! — Ну как какую? Которая в спичечном коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Прикольно!.. Жена: — Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Муж: — Дорогая, хватит уже разговаривать с дипломом! — Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! — Извини, но ты так плохо выглядишь! — Вам грибочков положить? — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. “— Дай 10 баксов! — Hе дам!” — Уважаемые зрители. Вы только что посмотpели сценку “Козел и капуста”.

Доктор, что мне делать? - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

Не приходилось лечить зубы ни разу в жизни... Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Все это выдумки, что, взрослея, мы становимся чересчур серьезными и мало забавляемся, редко подшучиваем над другими или над собой. Даже в чопорной Англии или хладнокровной Финляндии найдется сотня шуток похлеще типичных «у вас спина белая» или «шнурок развязался». Ради всеобщего веселья в больших и малых городках организовываются шумные массовые празднества, розыгрыши, состязания со спортивно-чудаковатым флером. Чемпионаты по метанию мобильных телефонов — совершенно новое, но чрезвычайно популярное соревнование во многих странах мира, особенно в Финляндии. Говорят, скорость метания заметно прибавляется, если в момент броска вспомнить все неприятные звонки. Нынешний мировой рекорд «запущенной мобильности» — 94,97 м среди мужчин и 53,52 м среди женщин. В общем, альтернативных Дню смеха или Дню дураков «прикольных» празднеств хоть отбавляй. Болевая улыбка Правда, известная формула «смех продлевает жизнь» не всегда срабатывает, более того — были и есть веселья с болевыми ощущения- ми. А в последнее время участни- ков и зрителей таких мероприятий с каждым годом становится все больше. Всемирной славой пользует- ся традиционная английская забава «Сырное катание» (Cheese-Rolling), происходящая в мае на крутом склоне Купер-Хилла возле Глостера. Вот уже 200 лет огромная головка сыра, перевязанная разноцветными лентами, очень быстро скатывается вниз, а вслед за нею по холму несется десяток спотыкающихся и кувыркающихся экстремалов, мечтающих поймать «шарик». В результате победителю вручают сырный приз, зрители надрывают животы, наблюдая за эквилибристическим спуском участников. Ни разу еще не обошлось без серьезных травм в виде вывихов и переломов. Однако как ни старались власти запретить это опасное развлечение, ничего не получалось. Традиция… В Канаде уже несколько лет подряд проводятся захватывающие бои подушками, организованные Лигой подушечных боев (The Pillow Fight League). За пять минут следует «уложить» соперника и, желательно, сделать это ярко: с визгом, дерзкими атаками и, безусловно, тучей разлетающихся перьев. Однако это не шуточная потасовка, а настоящий спорт, с определенными правилами и регламентом. Чтобы свести к минимуму количество травм, обязательна специальная защита рук, ног и зубов (как у боксеров). Нынешним чемпионом мира по подушечным боям считается 27-летняя канадка Стейси, маркетолог по профессии. Судороги сводят мышцы многих любителей оригинально- го развлечения, придуманно- го 30 лет назад жителями Нью- Йорка. И все равно ежегодно сотня энтузиастов устраивает забег на крышу одного из самых высоких небоскребов мира — Эмпайр Стейт Билдинга. В этом году взобраться на 86-й этаж и пре- одолеть 1576 ступенек всего за 10 мин. 25 с. удалось немцу Томасу Долду. Хотя рекорд прошлых лет — 9 мин. Главным коньком некоторых состязаний стали… неприятные ощущения, вплоть до болевых. Так, отчаянные сорвиголовы, заплатив всего $5, могут посоревноваться друг с другом в чемпионате по боли Pain McShlonkey Open. Для этого требуется лишь одно — на большой скорости спуститься по снежной трассе задом наперед и по максимуму почувствовать «пятой точкой» все кочки и колдобины. Зачет по спидометру Впрочем, чтобы народ ни выдумывал (чемпионаты по подножкам, выдуванию пузырей из жевательной резинки, управлению волчком или собиранию пазлов), самыми смешными и людными оказываются гоночные мероприятия. В Германии профессиональные автомобилисты раз в году устраивают себе эмоциональную разрядку — садятся за руль самодельных авто, сооруженных, например, в виде шоколадной конфеты. Нередко устраиваются гонки на детских машинках и велосипедах, где забавляет не столько средство передвижения, сколько вид согнутых на уровне ушей колен. Прокатиться с ветерком можно на любом предмете: на кроватях, магазинных тележках, инвалидных колясках, газонокосилках и даже на гробах! Чтобы увидеть и поучаствовать в похоронно-гоночных соревнованиях Emma Crawford Coffin Racing, в небольшой городок Маниту Спрингс (США) съезжаются тысячи туристов. Согласно местной легенде, в городе жила молодая и болезненная спиритуалистка Эмма Крауфорд, завещавшая похоронить себя на вершине местной Красной скалы. Однако после долгих лет мирного покоя в граните ее останки выветрило на поверхность, и пришлось снова, с некоторыми курьезами, устраивать перезахоронение. Непонятно почему, но в городе теперь существует ежегодная традиция устраивать костюмированные гонки на самодельных гробах. Наверняка старуху с косой лучше отпугивать безудержным смехом и весельем. Между прочим, бесполезные, на первый взгляд, увеселения, могут оказаться весьма нужным делом. Так, тысячи участников всемирно известных гонок в грязи Mud Run могут не только, как дети, хлюпаться в слякоти, но и одновременно получать оздоровительные процедуры. Организаторы американских Marine Mud Run так и заявляют: «Можно пойти в элитные spa-салоны или принять грязевые ванны прямо у нас. Тут сплошная органика с кусочками травы, веток и камушков, что сделает вашу кожу хоть и визуально грязной, но помолодевшей и разглаженной». Еще бы! Такого адреналина, как на игровой площадке для взрослых, еще поискать! Особенно если «гряземешатели» проявляют особый артистизм, надевая для соревнований, к примеру, белое свадебное платье или гламурный смокинг. Полезный результат для укрепления семейных уз дает прославленный финский чемпионат Wife Carrying в Сонкаярви. Жен принято вешать в виде воротника на мускулистые шеи мужей, которым предстоит на время пробежать 253-метровую дистанцию с двумя сухопутными препятствиями и водоемом глубиной 1 м. Забава пошла с древних времен, когда горячие финские парни, подыскав себе жену, не церемонясь, забрасывали девушек на шею и уносили на себе в свою деревню. Сегодня замужние пары устраивают шуточную проверку на прочность и рассчи-тывают получить главный приз: муж — бочонок пива, эквивалентный весу супруги, а та — полную сумку подарков. Праздник закуски Кулинарная тема — особый повод повеселиться. На что только способны человеческая фантазия и безразмерный желудок! Самым обжористым человеком на планете признан 60-летний американец Рич Лефевре по кличке Locust. Без него не обходится ни одно известное «съедобное» соревнование, а список его побед устрашит любого врача. Зато чудак охотно веселит народ и получает к тому же неплохой заработок. В прошлом году во время ежегодного Eating Championship в Техасе Рич Лефевре умудрился за 8 минут съесть 247 маринованных горьких перцев, за что получил приз $4 тыс. Ему принадлежат мировые рекорды по поеданию пиццы (семь с половиной экстракусков за 15 мин.), праздничных пирогов (2,5 кг за 11 мин.), копченой свинины (3,5 кг за 10 мин.) и еще много чего. Пример заразителен, поэтому в Америке чемпионы-обжоры даже создали Международную Федерацию по съестным соревнованиям (IFCE). К слову, 21-летний студент кулинарной школы Патрик Бертолетти может не толь-ко быстро приготовить, но и быстро проглотить свою стряпню. С праздничной 3-килограммовой индейкой ко Дню благодарения он справляется за 12 минут, и всего 8 минут американцу требуется для уничтожения 29 огромных сэндвичей. В других странах предпочитают шутить с едой иным способом, например, устраивая конкурсы по метанию фруктовых пирогов в длину или друг в друга. В Испании и вовсе изощрились, при- думав помидорное «сражение века» — La Tomatina. Каждый год на центральную улицу городка Буньол выходит 39-тысячная армия гурманов (из них 30 тыс. — туристы), к услугам которых — 125 тонн спелых синьоров-помидоров. С запуском стартовой ракеты начинается томатная феерия, продолжающаяся два часа, после которой все долго отмываются, но радуются без меры. Владелец английского паба Bottle Inn в городе Маршвуд, графство Корсет, тоже проявил смекалку, организовав у се- бя Международный чемпио- нат по поеданию… крапивы (World Stinging Nettle Eating Championship). А чего добру пропадать! Поглазеть на любителей жгучей закуски и нахохотаться от души собираются тысячи местных жителей. Ежегодно на зеленой лужайке собираются 50 участников, которым выдаются полуметровые стебли жалящего лакомства. В течение часа гурманы должны общипать как можно большее число листочков на стебле, запивая крапиву прохладным элем. Традиция экстремального пережевывания началась в 1986 г., когда два местных фермера поспорили, у кого во дворе растет самый длинный стебель крапивы. Победил тогда местный лекарь Алекс Вильямс, обнаруживший растение высотой 4,5 м и заявивший, что съест крапиву, если кто-то найдет более длинный экземпляр. Через год обещание пришлось выполнить, а сегодня звание лучшего крапивоеда принадлежит Симону Слею, одолевшему почти 23 м крапивного стебля. Женщинам такой формат витаминотерапии тоже нравится: в последнем состязании победила школьная учительница Джо Картер, осилившая 10 м деликатеса. Не ради смеха единого Очень часто многочисленные увеселения и чудаковатые чемпионаты устраиваются не только ради шутки. Одно дело — хорошо повеселиться, дру- гое — получить к тому же пользу. Немало массовых веселых, а то и глупых забав проводится с единственной целью — разрекламировать свой поселок, город, страну и тем самым увеличить туристический поток. По словам финского турагента Якко Лехтонена, организа- торы Wife Carrying World Championships и Туристический комитет Финляндии заключили соглашение, согласно которому чемпионат создает яркий и веселый образ северной страны, а национальный комитет туризма всячески пропагандирует праздник. Результаты налицо: интерес к мероприятию возрастает каждый год, в Сонкаярви в последнее время приезжает вдвое больше туристов, чем имеется местных жителей, а ТВ-трансляцию и интернет-ресурсы просматривают около 500 млн человек. Более того — прокатилась волна внимания к аналогичным национальным чемпионатам в других странах. Алекс Кауфман, сотрудник коммерческой службы North American Wife Carrying Championships, поведал «ВД»: «Победителей нашего прошлогоднего чемпионата просто обескуражил небывалый интерес со стороны прессы. Даже олимпийский чемпион Джон Фара признался, что прославился здесь больше, чем во время Олимпийских игр в 1992 г.». В расчете на туристов работают и организаторы комичных гонок на гробах. «Маниту Спринг — старинный маленький викторианский город, где живет всего 5 тыс. человек. Но в прошлом году, благодаря нашим соревнованиям, удалось завлечь 5 тыс. туристов. Это, несомненно, отразилось на популярности города и местном бюджете, — рассказал «ВД» Флойд О Нил, организатор Emma Crawford Coffin Racing. — Хотя мы, инициаторы, не получаем никакой прибыли, разве что продаем футболки с логотипом соревнований». Кстати, в го- родке проводятся еще одно, но уже съестное соревнование — Fruitcake Toss. Учитывая, что максимальный взнос участника или зрителя в какой-либо шуточный чемпионат составляет $10-50, рассчитывать на доходность мероприятий в сравнении с «Формулой-1» и ЧМ по футболу не приходится. Однако не слышно, чтобы забавные состязания не проводились по причине нехватки средств. Всегда находятся спонсоры, готовые сформировать соблазнительные призовые фонды и заодно оригинально прорекламировать свой новый хот-дог, мобильный телефон или мыло. Например, условия английского фестиваля неординарных смешных летальных аппаратов Birdman weekend позволяют участникам выиграть от GBP100 до GBP25 тыс. Соревнование также проводится как сбор благотворительных средств на различные социальные нужды, и ежегодно удается получить до GBP100 тыс. По большому счету, любую шутку или смешной чемпионат можно использовать с максимальной пользой для улучшения настроения и уплотнения кошелька. Главное, чтобы желание отрываться на полную катушку присутствовало чаще. А если ввязываться в не всегда безопасные для здоровья действа не хочется, но желание повеселиться есть, можно, в конце концов, отправиться на американский фестиваль… ничегонеделания! Спросите: что же там все-таки происходит? А ничего! В том-то и прикол. Статья взята из журнала "Власть Денег"

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной темеПо-ходу действительно бред, лично я не въезжаю, ты насколько я понял тоже.

А кто-то говорил что это одно целое? Что-то вы путаете, любезнейшая.

очепятка... собрался, отписался, но решил повременить...

Я вот думаю, может и мне проголосовать?

За всю мою жизнь тут пару раз мне накидывали по 10%. Один раз предупреждения висели минут 10, второй раз часов 10. Больше предупреждений не было ;-)

До 3х часов.... Отношения без любви не воспринимаю вообще... А вот с любовью отношений не получается. Слишком разные мы люди.

Я не понял, а морды когда бить будут??? Попкорн уже купил, и пиво в холодильнике ;-)

Послать по матушке — означает пожелать продления рода Про мат. Интервью с Задорновым. Интересно. Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично. — Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле. Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом. — Мат по-вашему — частичка былой мудрости? — Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира. Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич... Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие. — В нецензурщине хватает и других слов... — Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще. — И откуда же у вас такие сведения? — С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских. — В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными? — С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом. И слова эти утратили значение оберега, став чудовищным сквернословием. А ведь у татар за оскорбление матери могли отрубить и руки, и голову. А то, что мат изначально был оберегом, доказывает и другое значение этого слова, которое употребляется в наше время — матрас, который стелют на пол при занятиях гимнастикой или акробатикой. Мат, подстилка, призванная уберечь спортсмена от травм! Название же языческого праздника Ивана Купалы произошло от слова "совокупление", обозначающего светлое, богоугодное действо, служащее плодородию. Но сегодня все эти слова причислены к пространству нечисти, и люди, которые их произносят, присоединяют себя к этому пространству. Поэтому я ни в коем случае не призываю употреблять нецензурные выражения. Свое значение оберега они утратили после того, как их стали употреблять направо и налево. Обереги нельзя произносить часто. Так что моя теория интересна только как музейный экспонат. Однако есть небольшой нюанс. Если употреблять эти слова только в крайних, исключительных ситуациях, они до сих пор могут служить оберегами. Недаром на войне всегда матерятся. А если женщина, которая никогда доселе не употребляла бранных слов, попав в аварию, ругается так, что не снилось недопохмелившемуся дворнику, она чаще всего остается жива и невредима. Автор статьи: «Московский Комсомолец», 27 февраля 2007 г.