Kif

Дневник должен быть дневником, то есть содержать просто записи. ИМХО. А если речь идёт о персональном БЛОГЕ, то это другое дело, и БП не выделит вам столько места, чтобы каждому юзеру иметь по блогу, хотя бы в 1Гиг...

Считаю это АБСОЛЮТНО не нужной вещью. ИМХО УУУ....прочитал про наличие RSS... Да у нас практически никто не захочет камментить дневники через каналы RSS... Я в этом почти уверен.

Подскажите пожалуйста адресс ближайшего магазина "Астелит". В семье есть желание приобрести 3 подобных аппарата.

Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!" Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!" Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает,находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!" Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!! Голос сверху, после паузы: "Бл*! Оху*ть!"

РАССКАЗ Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нЈм плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками: Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был: Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. ) (С) Взято с бигмира.

Я могу поменять. Тоже около 180-190грн стоит это дело.

28 заканчивается. Закрываем тему.

Блин, может хватит посты набивать задавая по 10 раз один и тот же тупой вопрос!? Никто не придёт. Из тех, кто отписался половины не будет, я тебя уверяю,зато придут другие, кто тут не отписывался. Так что хватит демагогию разводить. Придёшь вечером и сам увидишь кто будет :dry:

На вкус и цвет...увы... Но раз, Паша, ты просишь, то без проблем могу поддакнуть всем... "Да, группа супер, у них глубоко высокоинтеллектуальная музыка и идеологические тексты"....

неужели ксатриксу набили лицо??? :laugh: З.Ы.Виталь, без обид, эт я шучу :wink:

Самоубийство не решит ваших проблем, зато создаст их тем людям, которые вас действительно любят, а такие есть обязательно, поверьте мне. Более того, подумайте, что вы кому докажете? Если вы кого-то любите, то ваш поступок никоим образом не сделает счастливым любимого вами человека. А любовь именно в этом и заключается.

Благодарен им за то, что у меня есть, и за то кто я есть. Но сейчас уже стремлюсь к самостоятельности, как бы они не пытались меня оградить от этого...

Биография: Светлана Лобода родилась 18 октября 1982 г. в Киеве. Окончила музыкальную школу по классу дирижирования, фортепиано и академического вокала; эстрадно-цирковую академию по классу эстрадно-джазового вокала; Киевский университет культуры по специальности «менеджер шоу-бизнеса». В мае 2004 года начала петь в «ВИА Гре». Ушла из группы этой осенью и начала сольную карьеру.. Информация добавленная пользователем II. Бабушка. Первые Музыкальные опыты и первые трудности Когда маленькая Света впервые огласила операционную одного из киевских роддомов своим громким криком, мама новорожденной со вздохом произнесла: "в бабушку пойдет". Бабушка Люся, в прошлом солистка Киевской оперы, оставила сцену, когда любимый человек поставил перед ней выбор: либо семья либо сцена. Тогда пришлось выбрать семью. "Пусть ребенок кричит, связки разрабатывает, - говорила она, слушая маленькую Свету - Глядишь, и получится у нее то, что не получилось у меня". Долгое время девочка, следуя бабушкиному наказу, кричала практически беспрерывно. Когда кричать надоело, стала петь. Поступила в музыкальную школу по классу вокала, одновременно занималась дирижированием и фортепиано. Когда от занятий болели пальцы, убегала, забрасывая ноты и пропуская уроки. Но бабушка снова приводила ее обратно, говоря: "Нам не дано знать нашего будущего, но я вижу точно, что твое будущее связано с музыкой". Тогда же, поверив в свою артистическую карьеру, начала сама мастерить себе "сценические костюмы". Окончив музыкальную школу, Света знала, куда идти учиться дальше. Она верила в себя и свое предназначение. Ради сцены она была готова к трудностям и любым испытаниям. Профессиональное образование она решила продолжить в Киевской эстрадно-цирковой академии, поступив на отделение эстрадного вокала. III. Капуччино, Экватор, Кетч и другие авантюры Учиться было легко, педагоги не имели никаких претензий к талантливой девушке. Но пришлось рано становиться самостоятельной, и студентка первого курса Света Лобода начала сотрудничество со своим первым коллективом - группой "Капуччино". Гастролировала по Украине, исполняла джаз, эстрадные песни. Выступала в маленьких клубиках и роскошных казино, везде куда приглашали. Появились первые поклонники, в профессиональной среде закрепилась репутация сильной и самобытной вокалистки. Но работа ради денег в коллективе, не устраивающем ни профессиональным уровнем, ни репертуаром, выматывала и не приносила морального удовлетворения. Девушка, не видя никаких перспектив для своего творчества, покидает группу. Еще во время работы с "Капуччино", она пробуется как сольная солистка - это была ее первая и последняя авантюра, долгое время скрываемая даже от самых близких людей. Со своими друзьями по академии она записала программу, составленную "по мотивам" диска, привезенного ей из Бразилии, разработала имидж певицы-инкогнито, никогда не снимающей больших темных очков. Назвала себя на западный манер Alicia Gorn, после чего дала около десятка концертов в клубах. "Иностранная" звезда исчезает так же неожиданно, как и появляется - авантюра наскучивает, обман ради зарабатывания денег не радует Свету. Кроме того создательница легенды проходит кастинг на первый украинский мюзикл "Экватор". Причем, сразу на главную роль. Для мюзикла создаются дорогие декорации, по ходу представления задействуются спецэффекты, снимается зрелищный видеоклип. Тогда впервые о Свете, как о новой восходящей звезде, заговорила вся Украина. Однако вложения не оправдывают себя, первый украинский мюзикл ждет судьба многих его российских собратьев - ежедневные переаншлаги в первые недели показа и полупустые залы в дальнейшем. Мюзикл не окупает себя, труппа была распущена. В очередной раз приходилось начинать все с ноля. Создание и раскрутка сольной программы требует значительных финансовых вложений - заработать их Света решает с помощью нового проекта. 28 декабря накануне Нового года создается группа "Кетч". За три дня придумывается репертуар, самостоятельно создаются сценические костюмы, концепция нового коллектива. Все новогодние праздники группа выступала в самых модных клубах Киева. В одном из них и увидел ее впервые продюсер группы "ВИА Гра" Константин Меладзе. IV. Азарт, или как стать солисткой "ВИА Гры" "Света Лобода - человек азартный, но умеет вовремя остановиться" - такая репутация закрепилась за девушкой еще в период обучения в Академии. Однажды, во время традиционного дерби, Света заключает необычное пари с одним из своих друзей. В ответ на дружеский выпад приятеля о том, что с ее талантами певица давно должна петь в группе уровнем не ниже "ВИА Гра", девушка смело заявляет, что легко сможет попасть в один из проектов Константина Меладзе. Заключается пари, ставкой в котором становиться шикарный красный кабриолет, обещанный Свете только при условии полугодового пребывания в группе. В начале мая, вскоре после этого спора, Лобода узнает, что Меладзе проводит отбор в очередной из своих проектов. Кинотеатр, в котором проходил кастинг, был оцеплен двойным кордоном милиции. Более пятисот претенденток соревновались в вокальном мастерстве, хореографии, артистизме. Когда оставалось двадцать претенденток, Меладзе объявил о том, что отбор идет на новую вокалистку "ВИА Гры". "Тогда я поняла, что как минимум колеса от кабриолета у меня в кармане", - с улыбкой вспоминает Света. V. Биология, энергетика и красный мотороллер Сама певица период работы в группе "ВИА Гра" характеризует одним словом - "большая машина для больших денег". В течение недели с ее голосом переписывается весь репертуар группы - 21 песня. После чего начинается бесконечная череда гастролей, репетиций, опять концертов. Каждый концерт группы сопровождается бешеным успехом. Однако девушка видит, как выкладываются ее подруги по группе, как засыпают в гостиничных номерах, буквально не доходя до кровати. Она в группе недавно, у нее еще есть силы. Но начинает понимать, что быть одним из винтиков в большой машине не ее предназначение. Света продолжает концертировать, все чаще задумываясь об оставленной сольной карьере. Ей запрещают импровизировать на концертах, ограничивают ее личную жизнь. Продюсеры недовольны ее общением с прессой и излишней активностью на концертах. "Лобода становиться слишком заметной", - говорят они. В "желтой" прессе появляется странная версия появления клипа на песню "Биология", согласно которой клип якобы специально переснимался под новую участницу. "Может быть, таким образом они хотят подчеркнуть мою зависимость от них", - спрашивает себя певица. Однако Света все-таки попадает на съемки ежегодного новогоднего музыкального фильма "Сорочинская ярмарка", где играет одну из главных ролей. После чего происходит ее разговор с продюсерами, во время которого звучит формулировка "Лобода - это не "ВИА Гра". Ей дают шанс остепениться и подчинить себя режиму работы в группе, но она отвечает отказом. Сильная энергетика, переданная ей по наследству все от той же бабушки, подсказывала, что, тратя силы и время на междоусобицу, ни она, ни группа не движутся вперед в творческом смысле. Она решает уйти, "ради того, чтоб группа не развалилась окончательно". Она даже решает проиграть почти уже выигранное пари. "Машин в моей жизни будет еще много, но таких людей, как Надя и Вера терять не хотелось бы, - комментирует она свое решение. - Мое пребывание в группе - ошибка исключительно продюсерская, они были недальновидны и не смогли разглядеть во мне "негруппового" человека, лидера. Исправлять эту ошибку мне пришлось самой". Маленькая деталь - хотя машину Света так и не выиграла, с давних времен у нее было увлечение - мотороллер. Он был для нее своеобразным символом свободы и неординарности. Но менеджмент "ВИА Гры" запретил поездки на нем. Система запретов подтолкнула ее к единственно верному в такой ситуации выходу -уходу из группы. VI. Solo Возможно для кого-то Света Лобода, согласно образу, созданному "черным" пиаром, представляется стервозной неуживчивой особой без особенных талантов. Кто-то считает ее infant terrible отечественного шоу-бизнеса. Кто-то впустую рассуждает об истинных причинах ухода Светы из благополучной "ВИА Гры". Но факт остается фактом - после ухода из группы Лобода с завидным упорством работает над сольной программой и уже с успехом показывает кусочки из нее в самых престижных московских клубах. Ее приглашают в телевизионные программы, где красивая девушка удивляет ведущих своей эрудицией. Кажется, пройдя через огонь, воду и медные трубы шоу-бизнеса (в прямом и переносном смысле), она смогла найти себя. То, чему Света посвятила всю свою жизнь, наконец-то стало обретать осязаемые формы. В конце ноября 2004 года певица сняла в Киеве свой первый клип на песню "Черно-белая зима", написанную талантливым автором Тарасом Демчуком. Может, стоит прекратить бесполезные разговоры и просто присмотреться к новому без сомнения талантливому явлению под названием СВЕТЛАНА ЛОБОДА. Взято с фан-клуба Светланы Лободы Может не такие уж это и сиськи на ножках?

Последнее время сплю чуть больше, отчего-то переутомляюсь (наверное от безделия) А ещё месяц назад высыпался за 4 часа вполне.

СвиноЭрикссон W810i надоел порядком уже...

Сегодня я меланхоличный холерик, я готов спорить с кем-то, доказывать (и доказать) свою правоту, но в то же сапое время мне на всех пофик...

Гламур не имеет никаких граней с одеждой. Одежда - это самая мелкая доля настоящего гламура. Гламурность - это направление мозга и состояние души.

Вряд ли приду, я на открытие "Секса" собираюсь...

Друзей,увы, нет, но я сам к этому не стремлюсь...

дело вкуса.. ;-) 2ukrainian зато теплее.. лан, найду время поиграю с балансом белого.

Послушал пси, когда был пик популярности на форуме по случаю опена на НГ....не понравилось...точнее не въехал.... послушал через полгода...начал въезжать, но терзали сомнения в наличии какого-либо смысла в этой музыке...чуть позже понял что это и не музыка вовсе...сейчас иногда за собой замечаю что хочется впасть в состояние эйфории под эти звуки, причём на максимальной громкости...если полностью расслабиться, лечь, закрыть глаза, и попробовать мысленно оторваться от реальности, начинаются странные видения (без воздействия наркотиков или психоделиков), иногда необоснованные конвульсии даже порой невесомость наступает...и вот ведь что странно, это просто звук.

Касательно фотошопа. Не могу согласиться с вышеизложенной точкой зрения. Профессионализм фотографии как раз и добавляют подобные редакторы. Не стоит забывать что пост-обработка является неотлемлемым атрибутом ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ фотографии, в дешёвых фотоаппаратах не поддерживающих формат .RAW пост-обработка происходит моментально при конвертации и оцифровке захваченного изображения в формат .JPG, RAW же формат подразумевает сохранение исходного изображения без сжатия и искажений и требует последующей обработки. Вот поэтому профессионалы цифровой фотографии, как правило, обязательно используют различные редакторы растровой графики для достижения желаемых результатов, подобно как 10,20,50 и 100 лет назад наши предки занимались пост-обработкой тогда ещё плёночных фотографий закрывшися в тёмном помещении и экспрементируя с шаблонами, проявителями, осветлителями и т.д. Какая-то она у тебя обжигающе холодная эта фотка... Я конечно понимаю что это всё авторское видение, но я замёрз глядя на всю эту не осеннюю зелень... Мне больше нравится в таком варианте.

Пара моих фоторабот прошлой осени...руки дошли только сейчас...Оценивайте (качество снижено вынужненно, т.к. вишу из инета на не слишком приятной скорости)

Дайте и я флудану... Ставим 98 на другой логический диск, далее качаем из инета один из ОГРОМНОГО числа мультизагрузчиков (весит как правило такая радость около полуметра), устанавливаем его. Теперь можно использовать даже 10 операционок на одном физическом диске. У меня когда-то стояли WinMe, WinXP, Rad hat 9, BeOS одновременно.

Предпочитаю не ссориться. Мириться? Хм... не умею, не обучен данному ремеслу. Могу огорчаться по какому-то поводу, но серьёзно ссориться не умею.