Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?
Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог!
Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!
Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:
- Ты что совсем озверел?
- А за чё базар?
- А три желания?
Новый русский пожал плечами и гово-
рит:
- Ну загадывай.
Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей этот папа пришел???
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Сбежал пингвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:
- Браток, отвезёшь пингвина в зоопарк?
- Не вопрос, отвезу.
Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.
- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?
- Возил, теперь в кино везу.
Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
- Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
- Садись на корточки.
- А где они?
Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
-А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
- Ало, а куда я попала?
- А куда вы целились?
Внимание! Сенсационные новости:
1. Эстонский спринтер засидевшийся на старте был сбит кенийцем бежавшим круг почета
2. Московские бомжи ночевали в кроссовках Николая Валуева
3. Иранский спутник пересек границу с пакистаном... дальше рабочие тащить его отказались
Скачет ковбой по степи, смотрит не большая яма впереди и кричит:
- Я ковбой, я перепыгну.
Дальше скачет, видит среднюю яму впереди и кричит;
- Я ковбой, я перепрыгну.
Дальше скачет,видит большую яму и кричит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Первый класс. Урок математики.
Учительница:
- Скажите дети есть ли какое-нибудь число меньше ноля?
Леночка:
- Да.
Учительница:
- Какое?
Леночка:
- Пуск.
Маленькая девочка (4года) приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте, пожалуйста, 2 бутылки водки, 1 бут. коньяка, 1бут. бренди.
Продавщица:
- А ты донесёшь?
Девочка:
- Да, тяжеловато будет. Придётся здесь 2 бут. хряпнуть!
Поймал кот мышку:
- Ну, серая, жить хочешь?
- А с кем?
- Фу, даже жрать противно!!!!!!!
Поймали индейцы русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
- Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.
- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:
- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!
- Ну что вы, не стоит.
- Берите, берите!
- Да нет, мне не надо!
- А мне куда эту ногу девать???
Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатыв...
дальше»
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тутЄ, И тутЄ. А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Аллка. Я мегазвезда.
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...
