Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!….
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная…. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой…. Так и быть …. Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немерено, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……
------------------------------------------------------------
Сидит папа Карло, строгает полено. Думает:
" Какой славный получится мальченка,
тюк - девченка
тюк - собаченка
тюк - лягушенка
тюк - а, ладно, брелок."
-------------------------------------------------------------
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
--------------------------------------------------------------
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
----------------------------------------------------------------
Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню
--------------------------------------------------------------------------
В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли, #б твою мать?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.
--------------------------------------------------------------------------
Идет Дюймовочка по лесу.Холодно, голодно, дрожит вся.
Встречает по дороге крысу.
Та её пожалела, пригласила в нору погреться, дала ей зёрнышко поесть.
Хрум-хрум, хрустит Дюймовочка зернышком, съела
половину и говорит: "Ну вот,я наелась и согрелась, спасибо тебе, добрая крыса".
А крыса ей отвечает: "А вторую половину кто будет доедать, не выбрасывать же!".
Что делать, Дюймовочка взяла вторую половину зернышка и кое-как, через силу запихала его в себя.
Откинулась на стуле и выдавила: "Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!"
--------------------------------------------
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай.
Бог каждого спрашивает: "Что бы Вы хотели меня спросить?"
Моисей: "Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю."
Эйнштейн: "Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир."
Билл Гейтс: "Какого фига ты расселся на моем месте?"
---------------------------------
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
