ЮХА

сиськи

У меня в ДЦ++ Дайте Серъёзного Сема!!!!!!!!!!

У меня знакомый (150 кг, почти сумоист :laugh: ) проломил там стену из гипсокартона

После работы на даче меня терзают смутные сомнения в выброе ответа... :dntknw00:

Нет, я из рода МАЧОСов, не могу найти себе подобных, поэтому и страдаю..ребёнок Индиго, так сказать

Я замкнутый и необщительный, никогда не имел друзей и поэтому не разочаровывался.

Поеду в Киев на парад или что там будет

Проставлюсь пивом, куплю таранку и поведу на футбол

СГ "Скотник"

Уже надоело :laugh:

Навсегда это как?Типа после смерти можна уверенно сказать, что навсегда? Ссорился на длительное время, но кто может сказать что насвсегда?

Лошатник

Курсовые, рефераты и т.д. Очень даже неплохо приносит прибыли

4 мая играем с Карпатами-2

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: А ну, пошли. Лев: Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: Ну что? Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Короче, училка спрашивает: - Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит: - Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!" Проходит недели две, папа получает письмо от сына:"Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд, Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ, На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат, Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать. Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!" - Почему у евреев такой большой Нос? - Потому что воздух дается бесплатно.

Сколько игр осталось и какие места проходные?

Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

А толку? С топика..

Перекрёсток-тупо, Спар-рулит

Картинки красивые, а вот комменты "умные". Закройте тему, чтоб не засрали

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: А здесь мы полку з@ебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: Понял??!!!: Да, понял: Что ты понял? Она здеся на х#й не нужна.

Ну и что? Нужно не смотреть, а пользоваться приемуществами :wink: