aleksbond

а потом краснеют, желтеют, отсыхают, и отпадают :laugh:

Вообщето врядли. От инцеста у детей от такого зачатия идет смешивание очень схожих генов (ведь их родители кровные родственники), поэтому здоровые схожие гены стают рецессивными(подавленными), а один больной - доминантным(подавляющим). В итоге могут проявиться древние болезни, которых в этом человеческом роду небыло уже 10 поколений, или просто слабая жизненная сила ребенка (малокровие, лейкоз и т.п.). А чаще всего в комбинации.Природа от такого страхуется этими принципами - то есть такой ребенок или будет рожден мертвым, или не доживет до возраста, когда сможет дать потомство, или не сможет дать потомство, а если доживет и сможет, то его дети будут с такими генетическими отклонениями и аномалиями, что через несколько поколений такой род обязательно прервется(который происходит от нездорового предка). Здесь действует правило "инбридинга" - чем дальше родство у родителей(в идеале - это люди из разных областей страны, разных стран, или даже из разных рас) - тем здоровее будут их потомки, тем больше будет у них жизненной силы, и способностей к выживанию. Такие дети будут здоровее и сильнее окружающих. И тогда идет в ход первое правило природы - выживает сильнейший.

еще распространена катаптромантия - гадание по зеркалам (что тоже считаю бредятиной).

думаю креститься не нужно, а лучше по достижению совершеннолетия, предложить человеку самому сделать свой выбор, если оно ему надо - пусть принимает какую хочет религию. меня похрестили в 3 года, не спрашивая и не консультируясь со мной.

Попоробуй не есть хоть пару дней, и по их истечении о чем ты будешь думать? - Естественно, о еде.А когда ты сыт, то можно подумать и о высших материях.

Каждый воспринимает Библию по-своему, я когда читал (немножко) то для себя понял так:все, кроме 144 000 будут преданы вечным мукам.

Абсолютно несогласен, ни за что 1 час математических рассчетов (или чего другого), не заберет столько энергии, как 1 час работы со штангой и гантелями!Другой пример - одинаково покормить двоих людей с нормальным обменом веществ, и заставить одного 1 час решать задачи, а другого тот же час рыть траншею, и потом спросить кто больше проголодался.

Я пойму! :biggrin: Классные фразы!

Что значит "свою" церковь? Она принадлежит священникам и всем людям. Бываю возле церкви (если не считать прохождения мимо) в лучшем случае раз в год, на Пасху и то не всегда. А еще меня сильно раздражает звук церковных колоколов.

надо будет над кем-то так прикольнуться.

Было у меня такое, когда я продал старый комп и 9 месяцев висел без компа, пока новый не купил. Недели 2 была ломка, потом попустило, смотрел видик, телик, гулял на улице, вобщем, жизнь продолжалась.

Стопудово, днепр - сила, десна - еще круче, потому, что она чище.В Ялинке (рис.1) неплохо, но лучше всего в Зазимье. Там как ехать от села к кооперативу, не поле куча небольших каналов и озер - можно там остановиться. Но лучше всего на Десне возле "Солдатского залива" (рис.2), на канале или на берегу Десны, но САМОЕ лучшее место (которое я видел) - за селом Рожны на песчаной косе, там до половины Десны мелко, потом реальная глубина, а если переплыть на другую сторону там с трехметрового берега можно классно попрыгать в воду. (рис. 3). Чтоб вы убедились даю пару фоток оттуда.

можно по рассовому признаку, по социальному, по умственному, по моральному, по религиозному - есть куча критериев, по которым и идет сортировка.

вообщето, машина разрабатывается, как средство передвижения для всех, независимо от пола.

ну и глупое, значит, это большинство - нафиг надо себя колоть, делать на себе рисунки.это в племенах диких и у пещерных людей разрисовывались, и прокалывали тело, чтобы устрашать врага, а сейчас мы живем в цивилизованном обществе, а люди возвращаются к первобытным привычкам. и деньги бездумно выбрасывают на эти побрякушки и рисуночки. лучше на эти деньги покупайте цифровую технику, полезнее будет!

Гипотетическая ситуация - кладбище, ночь, туманн, лунный свет пробивается сквозь деревья стоя причудливые образы.... и тут громкий крик умирающего человека!Короче - чистый голливуд. :biggrin:

Зачем так далеко? На Броварской трассе между Черниговской и Дарницей очень "рыбное" место.И цены стандартные, и выбор есть.

надо дать этой девушке членяку, больший чем ее вибратор, она тогда его сразу на полку закинет.

если рядом на пляже пихаются двое то ты чувствуешь неудобство находясь рядом, а как же тогда тем двоим, когда вокруг полно людей? соотноршение людей явно не в их пользу.

Вы о чем? Какие зомби? Это голливуд.А насчет вуду - это применение гипнотических религиозных обрядов в ритуальной обстановке. Сейчас люди ею увлекаются даже не понимая сути, просто как дань моде.(В Америке).

но сила мышц легко промывает мозги невинной душе, которая забрела в дебри духовного самопознания :laugh: "Блажен, кто верует" - трудно не согласиться, каждый сам выбирает во что ему верить. Но аскетизм, самоотречение и т.п. - это лишнее, можно ведь просто верить, молиться, ходить в церковь, а не издеваться над собой во имя высшей силы.

не только самые-самые, а ВСЕ кроме 144 000 людей, которых, согласно Библии, изберут апостолы, и заберут в Золотой город. Это те, у которых меньше всего грехов, и случится такая развязка при втором пришествии Христа. (Во что верится смутно).

Беда в том, что женщина умеет делать несколько вещей одновременно, ингода, особенно за рулем, это может сыграть злую шутку.

10 лучших женских отмазок!!!Учимся читать между строк Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом. 1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа" Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом. Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим". 2. "Позвони мне как-нибудь" Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас". Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой". 3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат" Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте! Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня". 4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям" Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом. Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?". 5. "У меня критические дни" Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз. Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание". 6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении" Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание. Перевод:от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...". 7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься" Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды. Перевод: "Расти ему у тебя еще и расти!". 8. "Все, что принадлежит мне — твое" Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки... Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!". 9. "Я хочу сделать тебя счастливым" Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные! Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке". 10. "Каждый имеет право на частную жизнь" Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

больше-лучше, но что такаое больше рещает девушка