Mr.Myp3uk

КРАСОТИЩА !!!!!!!!!!!!! смотреть

Comedy Club (Moscow style) Выпуск 10 <-- ckick for download Дата первого эфира: 30.04.2005 Filesize: 440.62 Mb ( 462 018 850 bytes ) Play length: 00:41:38.633 (62451 frames) Video: 512x384 (1.33:1), 24.994 fps, DivX Codec 5.2.1 build 1328 ~1341 kbps avg, 0.27 bit/pixel Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~128.00 kbps avg Подробности: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - Паспортный стол - Царь и левша Павел Воля - Оскар Кучера, группа "Любовные истории", Ксения Собчак, Ксения Бородина, Саша Пряников, Данко, группа "КГБ", Владимир Турчинский, Нерушенко (экс «Динамит») Битлз - Реклама - Весёлые новости - Как смотрят порно-фильмы в разных странах - Анонсы новых реалити-шоу - "Что будет если отменить наркотики, водку..." Григорий Малыгин и Дмитрий Никулин - Криминальная хроника Таш - Телефонный звонок - Что такое драг-диллер P.S. Гарик Мартиросян - Агутин на концерте - Экстраординарный случай с Гребенщиковым - Путин перед президентским телевизором (Гарик Харламов) - Дом-2 Страничка экспериментального юмора - Ответ группе "Уматурман" (Тимур Родригез и Макс Перлов)

Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

та же проблема ---- Дайте ключ для касперский 5, плз !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ключ Элемента забанили только что, сцуки update - всё, уже не надо

Comedy Club (Moscow style) Выпуск 9 <-- ckick for download Дата первого эфира: 23.04.2005 Filesize: 416.39 Mb ( 436 618 848 bytes ) Play length: 00:39:58.697 (59955 frames) Video: 512x384 (1.33:1), 24.995 fps, DivX Codec 5.2.1 build 1328 ~1350 kbps avg, 0.27 bit/pixel Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~96.00 kbps avg Подробности: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - Звонок родителям - Проплаченный экзамен Павел Воля группа "Блестящие", Влад Сташевский, Лера Кудрявцева, Катя Лель, Пьер Нарцисс, Лена Темникова, Роман Трахтенберг Дмитрий Сорокин - Московская правдивая - Винни-пух и бандитский Петербург - Песня для злых, жадных и тупых Битлз - Как обмениваются первым сексуальным опытом все девушки/парни в мире - Реклама - Новости науки - Дрю Бэрримор - Очень разговорчивый пассажир Comedy караоке - Песня Сосо Павлиашвили "Пой со мной" (Тимур Родригез и Макс Перлов) Таш – телефонный звонок - Можно заказать столик на двоих? P.S. Гарик Мартиросян - Переименованные станции метро на английский язык (Вадим Галыгин) - Случай с московским продюсером (Вадим Галыгин) Страничка экспериментального юмора - Группа из рекламы презервативов

Comedy Club (Moscow style) Выпуск 8 <-- ckick for download Дата первого эфира: 25.06.2005 Filesize: 452.07 Mb ( 474 034 176 bytes ) Play length: 00:42:27.915 (63685 frames) Video: 512x384 (1.33:1), 24.995 fps, DivX Codec 5.2.1 build 1328 ~1350 kbps avg, 0.28 bit/pixel Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~128.00 kbps avg Подробности: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - Песня Гребенщикову - Детский журнал - В мире животных Павел Воля - Людмила Артемьева, Алексей Глызин, Андрей Житинкин, Михаил Грушевский, Ира Лачина, Эвелина Блёданс, Елена Усанова, группа "Отпетые мошенники" Специально приглашённая звезда - Александр Пушной - работа лицом - "Облака - белогривые лошадки" Сёстры Зайцевы - Шутки, присланные в КК по СМС - Репортаж с фигурного катания - Фестиваль голых грудей "Мисс грудь - 2005" в Сочи (репортаж специального корреспондента Романа) P.S. Гарик Мартиросян - Новая конституция РФ - Эдуард Шеварнадзе (Тимур Батрутдинов) Страничка экспериментального юмора - Песня Димы Билана (Тимур Родригез и Макс Перлов)

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Итак, Друзья! Финальные результаты Тотализатора (Групповой Турнир): 1 место: Татко Морфея - 94 бала (Б_Р_А_В_О_!!!) 2 место: Shurup - 82 балла 3-4 место: Makkaron и GRUZovik - 80 баллов Поздравляем Победителей !!!!!!!!!!!!!!! (можно поздравить плюсом в репутацию, а Татку "вплюсить" в репутацию морфея ) Далее места распределились следующим образом: 5-6. Shaitan и PNX - 79 7. Mr. Myp3uk - 78 8-9. morfey и keine lust - 77 10. Dimonnick - 75 11. Dronskiy - 70 12. Брат Росави - 55 13. Dron - 42 14. Rosava - 38 15. KRAB - 10 РЕЗУЛЬТАТЫ - Всем огромное спасибо за участие!!!!!!!!!! Но мы не прощаемся, так как 20-го февраля начинается стадия плей-офф. А мы начнем новый турнир-прогноз и любой желающий сможет к нам присоедениться !!!!!!!!! Так что до ВСТРЕЧИ в этой же теме в Новом Году !!!!!!

Прогнозы на тур № 6 Good Luck & Have Fun... KRAB, Дрон и Макарон и семья Росав - по 0 баллов Сегодня/завтра решается, кто выиграет это соревнование !!!!!!!

В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. ************************** Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. ************************** Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. ************************** -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это... ************************** - От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". ************************** Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя:" ************************** Новогоднее письмо Деду Морозу: <Меня зовут Вовочка, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!>

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки

Бигборд напротив офиса киевстар http://city.brovary.net/portal/uploads/1165188462/gallery_39_250_46610.jpg з.ы. через пару дней этого парня все же взяли на работу Клава для Девушки http://city.brovary.net/portal/uploads/1165188462/gallery_39_438_23838.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1165188462/gallery_39_438_15007.jpg

Поэзия о зарплате Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане ни фига, Бу-га-га-га, Бу-га-га!

Comedy Club (Moscow style) Выпуск 7 <-- ckick for download Дата первого эфира: 02.07.2005 Filesize: 414.66 Mb ( 434 800 640 bytes ) Play length: 00:38:57.033 (58414 frames) Video: 512x384 (1.33:1), 24.995 fps, DivX Codec 5.2.1 build 1328 ~1350 kbps avg, 0.28 bit/pixel Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~128.00 kbps avg Подробности: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - Контакт с инопланетянином - Селекционеры - Разговор с дочерью в 5 часов утра Павел Воля - Оксана Байрак, Ольга Кабо, группа "Манго-Манго", Буч, Алёна Свиридова, Наталья Штурм, Данко Сёстры Зайцевы - Шутки, присланные в КК по СМС - Репортаж со стадиона - Спецкор Роман в Женеве на выставке нового концепт-кара Comedy караоке - песня Гарика Сукачёва "А я милого…" (Гарик Харламов и Макс Перлов) Вадим Галыгин - Армия мира Страничка экспериментального юмора - Хип-Хоп (Тимур Батрутдинов и Дмитрий Сорокин) P.S. Гарик Мартиросян - Важнейшие новости дня - Что? Где? Когда? (Гарик Харламов)

ага, качает просто жесть, правда качать нечего. вот только после этих нововедений обрывы связи с инетом стабильно каждые 3-5 мин., чего раньше не было абсолютно. ЗАЕ*ЛО (выражает недовольство ) уж лучше инет без обрывов.

а почему в названии "Тер...."(2004) ???

скорость скачки с 6.1 - 4М+ спсб.

а мой пост просто проигнорировал... эх, мартин. я весь вечер без нета, а всем пох.

Стрелок(6) Краб(4) МяСоРуБаЧкА(0). Аlgor(5) Nata(5) Юха(6) Оками (10) жжошь сцуко вапросами

мну слу, мну нра... ещё что-то ?

квин могу через дц дать

откуда качать ??? ща сверюсь... и не с этими ли сменами связано то, что у меня инета сейчас нету ??? проверьте, плз, бо "помырайу"...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! ********************** Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать,но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь! ********************** Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

ЗАЧЬОТ!!! Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

весь (или почти весь) у меня в ДЦ+ стучи в ПМ