verytas

тоже слушаю этот музон Кукрыниксы - Фаворит солнца. розрыв

но люди должны знать своих "героев" "в лицо"

спасибо. я тоже

1.2.2006 Смотрел вчера вечером выступление Путина. Он сказал, что Россия, продавая нам газ по дешевке, вложила в Украину 15 миллиардов долларов. Подумаешь! Вон Березовский 20 миллионов в революцию вбухал и счастлив... Тут жена подсказывает, что здесь миллионы, а там миллиарды. Катенька, не надо мелочиться!!! В конце дня принял два судьбоносных решения: 1. Повысил зарплату своему врачу. С медиками проблема решена! 2. Анне Безулык подарил вулык. Пусть она теперь будет -- Анна Вулык. 3.2.2006 Сегодня провожал олимпийцев в Турин на зимнюю Олимпиаду. На Майдане пообещал за каждую золотую медаль по пятьдесят тысяч долларов. Майдан – место проверенное, здесь можно обещать всё, что угодно. Подписал флаг Олимпийского комитета. Ребята расстроились, теперь его аукционная стоимость упала в 2 раза. Поставил перед олимпийцами четкую задачу: занимать самые высокие места - не ниже, чем «Гринджолы» на Евровидении. Поздно вечером ждал по телевизору эротику. Не дождался. Уснул за чтением книги «Эммануэль». 4.2.2006 Вчера Шуфрич в Донецке обозвал меня плохим словом. Этим же словом перед отставкой друг друга обзывали Порошенко и Зинченко. К чему бы это?.. Искал значение этого слова во всех словарях. Нашел, узнал о себе много нового. Завтра на прием просится Витренко. Дал команду охране купить кило чеснока и осиновый кол. Подписал Указ о строительстве первого в мире завода по производству скрипок Страдивари. 5.2.2006 Хоть сегодня и выходной день много работал, подписал ряд важных для страны указов: - О переименовании улицы И.Франка в улицу Л.Украинки и обратно; - О создании Президентской гвардии из числа честных прапорщиков; - О повышении пенсии до пяти тысяч гривен. У тёщи ведь скоро день рождения. - О присвоении Ю.Еханурову звания «Заслуженный морж Украины» с вручением именных плавок. И главное! Подписал указ, согласно которому 2006-й год будет годом села в Украине. Год цирка в Украине уже закончился, теперь пусть будет год села. 6.2.2006 Снова в стране бардак! В программе телепередач было четко написано, что по НТН в 20.00 будет фильм «Страна обезьян». А вместо обезьян показали Литвина. Ну почему дети вместо добрых, умных, доверчивых созданий должны смотреть выступление нашего спикера? Меня критикуют, что я уже два месяца не могу назначить посла Украины в России. Ну, не знаю я кого еще из моих бывших соратников послать! Может, Безсмертного? А то он у меня, как чемодан без ручки: нести тяжело, а выбросить жалко. Утром беседовал с Павлом Глобой. Попросил его предсказать победу «Нашей Украины» на выборах. Он сказал, что подумает. Подумает, сколько это будет стоить. До чего мы докатились! Даже звезды бесплатно светить не хотят. 7.2.2006 Узнал, что Кличко собирается идти в президенты. Так это же отбросит Украину на 20 тысяч лет назад, когда руководителем стада становился самый сильный самец. Тут Литвин просит, чтобы я в первые дни сессии в Верховную Раду не ходил, потому что депутаты сильно злые, побить могут. Может, все-таки ходить в Раду вместе с Виталиком? Правда, когда наш чемпион увидит Шуфрича, у него снова коленка заболеть может. Подписал ряд важных Указов: - О выплатах компенсации жителям Крыма не только за уничтоженных куриц, но и петухов; - О назначении бабки Параски советником Президента по вопросам стратегического планирования; - О присвоении оранжевому цвету статуса государственного.

20.1.2006 Депутаты снова приглашают в Раду. Поеду лучше на пасеку. Пчелы, в отличие от депутатов, не кусаются. Мне кажется, Литвин сошел с ума. Все законы подписывает «МЫ, Великий спикер всея Украины, Владимир Михайлович». 21.1.2006 Отмечал свой любимый праздник – Международный День Объятий. Обнимал все, что движется: Юлию Владимировну, Томенко, Зинченко, Пискуна. Потом Еханурова, Луценко, Головатого. А вот обнять Порошенко, Бондаренко и Волкова не удалось. Как говорится, нельзя обнять необъятное. 22.1.2006 Весь день посвятил повышению своей компьютерной грамотности – рисовал в фотошопе рожки Литвину, новую наколку Януковичу, новую прическу Юле. Надо будет это выставить на мой официальный сайт. Смотрел вчера по телевизору соревнования по перетягиванию каната с участием Литвина. Не понял, он, что поехал на Зимние Олимпийские игры? А работать, кто будет?! 23.1.2006 Сегодня ровно год, как я Президент. Ура!!! Решил отметить с соратниками. Сели, поплакали… С утра было много звонков с поздравлениями: от Саакашвили, Квасневского, баба Параска в платочке смс-ку прислала. Всей семьей смотрели кассету с инаугурацией в гоблинском переводе – смешно. Начали поступать подарки от фанатов: палатка с Майдана, котелок с Майдана, крупы, спички - короче полное снаряжение. Может, плюнуть на все и в горы рвануть! Выступил с обращением к народу. Говорил о больших достижениях и победе «Нашей Украины» на выборах. Но, как говорится: «Сколько не говори «рошен», во рту слаще не станет». 24.1.2006 Весь день учил английский. Вечером позвонил Бушу и задал вопрос: «Do you speak English»? После этого 10 минут слушал ответ на неизвестном мне языке. Придумал слоган для бигборда «Нашей Украины» - «Кумам тюрьмы!». Покажу Порошенко, ему должно понравиться. Похвалил Зварича, который придумал, как восстановить судимость Януковича. Вот, что значит человек без принципов и высшего образования. 25.1.2006 Провел заседание Совета Национальной безопасности. Обсуждали два вопроса: «Холодная зима» и «Распад группы «ВИА Гра». По первому вопросу Кинах доложил о домах без отопления в Луганске и Кировограде. Мне бы их проблемы! У меня глина замерзла, и новые горшочки не получаются!!! Про «ВИА Гру» говорили более охотно. Все согласились, что девушки стали грудью на защиту отечественной поп культуры. Я решил их наградить орденами Ярослава Мудрого третьей, четвертой и пятой степени – ну, в зависимости от размера… 26.1.2006 Сегодня пересматривал «Кама-сутру». Обнаружил много совпадений с нашей Конституцией. Купил щенка. Назову его Путин и выгоню на мороз. Звонил Саакашвили, пригласил покататься на лыжах. Я сказал, что у меня в Украине очень много нерешённых дел, поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО приеду. 27.1.2006 Сегодня пятница и я чувствую себя Робинзоном, который вел дневник на необитаемом острове. Правда, свою Пятницу я в сентябре выгнал и поставил на ее место Попугая. Вечером слушал мою любимую песню Сердючки: Ніхто мене не любить, ніхто не поважає. Піду я у садочок, наїмся черв’ячків. Заснув... 28.1.2006 Смотрел сегодня финал женского теннисного турнира Australian-Open. Представил, если бы там играли Тимошенко против Витренко. Эти юбочки, крики при подачах, поломанные ракетки, обруганный судья. Может, заменить наши теледебаты теннисом?... Еще принесли результаты вчерашней футбольной жеребьевки. Говорят, что мы опять попали в группу смерти. Ерунда. Если б там, кроме Италии с Францией, были Регионы и Юлька, вот тогда группа смерти. Днем Италия обвинила нас в отборе ее газа. Правильно, мяч-то мы пока у итальянцев отбирать не умеем. 29.1.2006 Наконец-то решил сделать что-то полезное для страны. Слава Богу, потеплело, глина нагрелась, и через три часа был готов красивый расписной глечик. Зашел Головатый, рассказал, как классно подловили Януковича с помощью закона, по которому запрещается избираться в парламент ранеесудимым. Very good! (это я английский еще учу). Теперь подпишу закон, запрещающий депутатство женщинам, когда-либо носившим косу; мужчинам, фамилия которых начинается на «Лит» и заканчивается на «вин»; всем бывшим чемпионам мира по боксу и всем, кто не прошел флюрографию. День удался, теперь можно спокойно продолжать делать глечики. 30.1.2006 Смотрел вчера вечером выступление Юли на НТН. Плакалъ… Особенно тогда, когда она рассказала, как на свадьбе ее дочери не было еды, потому что Юля была занята своей отставкой. Надо заранее подготовиться к свадьбе Андрея, а то мало ли... Тьфу три раза через левое плечо. Снова всем предложил подписать Меморандум про «Чесні та прозорі вибори». Я вообще люблю меморандумы – подпись под ними ни к чему не обязывает. А вот честных и прозрачных политиков у нас не хватает. Например, Бессмертный – тонкий, почти что прозрачный, но не честный. Литвин – вроде честный, но какой-то мутный. И вообще: я – оранжевый, Литвин – зеленый, Янукович – бело-голубой, Симоненко – красный, Юля – алая… Когда эта радуга в стране уже закончится?! 31.1.2006 Сегодня вторник, после тяжелого понедельника свободный от государственных дел день. Расскажу вам страшную тайну - у меня когда-то был двойник. Очень удобно: я в Грузию, он - в Америку; я отдыхаю, он - в Верховную Раду; я - к жене, он – на встречу со студентами. Но вот, однажды, прилетаю я в Польшу, а мой двойник уже там. Поляки чуть с ума не сошли! Они меня одного еле выдерживают!!! Короче, пришлось двойника уволить, сохранив за ним президентские привилегии – машину, дачу, охрану и долю от продажи оранжевых шарфиков.

11.1.2006 Присутствовал на инаугурации Назарбаева. После встречи в верхах пошли в сауну, чтобы дать возможность отдохнуть «низам». 12.1.2006 Отозвал свою подпись под Меморандумом, что подписал на последней стрелке с Януковичем. Говорил мне Безсмертный – пиши симпатическими чернилами! Сейчас бы не пришлось позориться. Поссорился с женой. Заставляла учить английский, говорит у меня хромает произношение. 13.1.2006 Отозвал свою подпись под заявлением загсе о браке с Катей Чумаченко. На празднование политического Нового Года «Нашей Украиной» не пошел – имел серьезный разговор с сыном. Почему он не дает мне ездить на его тачке?!! 14.1.2006 Выступил по телевидению по поводу политической ситуации в стране. По программе в это время должен был идти юбилейный концерт Петросяна. Но я же РЕАЛЬНО смешнее! 15.1.2006 Восстановил свою подпись под заявлением в загсе о браке с Катей Чумаченко. Ночь прошла, как в лучшие годы. Россия вообще обнаглела – не отдает нам Ялтинский маяк. Пора вспомнить о нашей военной силе!!! Начали рассматривать с Порошенко наши дембельские альбомы. 16.1.2006 На редкость удачный день!!! Нигде не выступал, никаких указов не подписывал, интервью не давал. В общем, ни разу нигде не лоханулся!!! 17.1.2006 Смотрел вчера поздно вечером выступление Головатого в передаче «Иду на вы». Не такой он уже и «головатый»! Представляешь, дневник, он договорился до того, что страной на самом деле управляет Медведчук. Родилась рифма: Головатый -- дурнуватый. P.S.Не забыть вырвать и сжечь эту страницу! Или запретить министру юстиции читать мой дневник. 18.1.2006 Депутаты вообще обнаглели! Требуют, чтобы я в четверг явился на заседание Верховной Рады. Депутаты угрожают сделать мне импичмент. Думаю, не мужское это дело, делать импичмент. Встретился с самым высоким человеком в Украине, может, включить его в список «Нашей Украины» вместо Еханурова? 19.1.2006 Все утро под окнами депутаты кричали «Леопольд, выходи, подлый трус!». Не вышел. Пошел купаться в проруби, отморозил свой Кабинет Министров.

1.1.2006 Проснулся рано -- около часа. Позвонил Путину поздравить с прошедшим. Сразу положил трубку -- пусть сам перезвонит, у него ж безлимитка. Посмотрел в записи свое Новогоднее обращение. Убедительно. Сам поверил. Много думал о народе. Ничего не придумал. 2.1.2006 На самолете Ахметова прилетал Янукович. Обменялись подарками с намеком. Он подарил мне гимнастического козла, я ему яйцо Фаберже с иголкой Безсмертного. После обеда две новости - одна плохая, другая очень хорошая. Россия отключает газ, зато нашел на барахолке классную вышыванку. 3.1.2006 Сегодня едва не произошло самое страшное! Звонок в дверь, открываю, там стоит женщина в черном плаще и с косой! Слава Богу, это оказалась Юлия Владимировна в новом наряде. Позвонил Ехануров с переговоров, рассказал, что дал газу. Ай да, бурят, ай да, сукин сын! 4.1.2006 Получил приглашение на инаугурацию Назарбаева. Если Юля еще не ушла, спрошу что лучше надеть. 5.1.2006 Смотрел мультики, играл в Контр-страйк, в общем, занимался государственными делами. Зевал, качался в спортзале. Что бы еще сделать полезного для страны? Ладно, утро вечера мудренее. 6.1.2006 Кто-то в лифте написал плохое слово. Дописал Янукович, получилось неплохо! Позвонила секретарша, напомнила, что завтра на работу. И откуда у нее номер моего телефона? 7.1.2006 Играл с кумами в фанты. Порошенко вытащил должность губернатора Донецкой области, Павленко – посла в Гондурасе. Вылетаю на инаугурацию Назарбаева. 8.1.2006 Прилетел в Казахстан. Встретился с Путиным, поговорили по душам, очень милый, умный человек. Правда, он говорил по-немецки, и я ничего не понял. 9.1.2006 Сижу в Казахстане. Из Киева приходят тревожные новости, депутаты хотят отправить Правительство в отставку. Чтобы успокоить нервы сел вязать оранжевый шарфик. 10.1.2006 Эти козлы все-таки отправили МОЕ правительство в отставку!!! Сижу, думаю, что лучше распустить: связанный вчера шарфик или Верховну Раду.

Без коментариев

не спорю. я первый раз

сам ещё всё не прочитал, но с Вами уже поделился. не учитесь плохому! * Аффтар - автор текста * Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом. * Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. * Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово <ахтунг> является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты - главный объект ненависти падонков. В переносном смысле - любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: <В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили>. * Ахуеть дайте две - текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. * Аццкий сотона - выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1 * Баян - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота <хоронили тещу, два баяна порвали> и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). * Бугага! - (син.) гыгыгы, гггггг - см. ржунимагу! * Беспесды - крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях <однозначно>, <безусловно>, <определённо>, <точно>, <конечно>, <естественно> и др. Часто сокращается как <б/п>. * Бляпашлифсенамудаки - выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности * В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). * В газенваген! - способ посылания. <Газенвагеном> называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон. * В РиЖ! За РиЖ! - * Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. * Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. * Второй нах и нииппёт - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий <первый нах>. На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз <и>, символ <!> как знак отрицания, обычно используется в языках программирования) * Гидрокалбаса - крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент) * Гламурно вариант Гламурненько(от англ. glamour) - син. Кошерно, Церковно, Брутально - красиво, шикарно. * Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. * Гыыыы, лол. %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как <laughing out loud>. * Ёбанарот - искажённое <Ёбанный в рот>. Выражает изумление или используется как ругательство. * ЖЖ - 1) Жыд на Жыде (см. Aхтунг!); 2) Livejournal.com * Жжош сцуко - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. * Зочем ви тrавите? - Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при <невозможности> это сделать. * Зачот нах - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный * И ниибёт - заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать. * ЙОПТ! - см. Аффтар пеши исч * Каммент - комментарий. * Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста. * КГ/АМ - сокращение от <креатифф говно, аффтар - мудак>. Означает, что текст не понравился комментатору. * Кисакуку! Ты с какова горада? - традиционная провокация флейма, родившаяся из [2]. * Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя. * Криатифф - искажённое от <креатив>. Текст, который комментируют * Мандатр - слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР * На первонахов - Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии. * НЕ СМЕШНО!!!! - см. Аффтар выпей йаду * Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи) * Ниибацца - популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово (<безусловно>, <однозначно>), наречие (<очень>, <крайне>), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность (<ниибацца крутая тачка>), используется в качестве междометия (<и тут сматрю - ниибацца!>), и т. д. * Ниипёт! - искажённое <Не ебёт>, т. е. <всё равно> * Отчот вариант Атчот - креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы. * Оффтопик - сообщение, направленное не в тему * Падонак! - сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться <настаящим падонком>. * Пацтулом! - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. * Пелотка - 1) женские половые органы; 2) женщина * Пендостан вариант Пендосия - Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. * Первонах - тот, кто оставил <первый нах> в качестве первого комментария. * Первый нах вариант Первыйнах - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время <первонахи> уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. * Песатель - тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова <песатель> и <хуятор>, определяя <хуятора> как того, кто пишет креатиффы вообще, а <песателя> - как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант - Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. * Песда - общепринятое написание названия женского детородного органа. * Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. * Плакалъ! - (син.) Рыдалъ * ПНХ - аббревиатура фразы <пошёл на >. * Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. * Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение. * Пшёл нах! - искажённое <пошёл на > * Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. * Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. * Рисурс - употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать * SSD - весьма распространенное в последнее время явление, объяснения пока не получило. * Слив защитан - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. * Тема ебли (сисек) не раскрыта - комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов * Учи албанский - намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский. * Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторг * Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. * Фпесду! - искажённое <в ####у>. * Ф сотне и ниибет - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. * Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем. * Фтему - искажённое <в тему>. * Фтыкатель - читатель * Фтыкать - читать криатифф (см. выше) * Фтопку - искажённое <в топку> (то же, что <газенваген>) * Шышки - конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей * Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду * Хуярить - писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например <нуть> или <заярить> - <послать>, <отослать>, <отправить> (камент, криатифф) * Хуяс(с)е - искажённое <ни хуя себе>, обозначает крайнюю степень изумления. * Хуятор - тот, кто пишет (<хуярит>) криатиффы (см. аффтар) * Чмоки, пративный! - син. Чмок тя! (розов. шрифт.) - форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя). * +1 - комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им). * 5 баллов! - см. Аффтар жжот нипадецки * © [имярек] - комментатор намекает на то, что криафтифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.

Я полностью согласен с Ксатриксом!

Самому было интересно может ещё кому будет !? просьба не писать "ниасилил", про "букаваки" - сдесь есть "фсьо" У языка есть афтaр Hовому столетию всего пятый год, но уже успел появиться особый русский язык XXI века. Причем впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые - сначала в письменном виде - в Интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью. К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов "Яблока" и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты "Луку - в Бобруйск" и "Лукашенко, выпей йаду". "Йад" - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение. Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новые правила русского языка, которые придумали в Интернете. Hо скоро выучат. Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву "у" в "брошюру" и "парашют", в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой. "В Бобруйск, жывотное", "Аффтар жжот", "Ржунимагу", "Фтему", "Фтопку" - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты, их употребляют от Комсомольска-на-Амуре до Парижа и даже борются с ними - однако аналогии с Эллочкой Людоедкой из "12 стульев" не помогают. Hаоборот, благодаря пародиям этим вирусом скоро могут заразиться все, кто хотя бы раз в неделю садится за компьютер. До сих пор русский язык менялся как угодно - заимствуя иностранные слова, генерируя новые, путем "варваризации", - только не при помощи Интернета. Теперь дошла очередь и до компьютерного обновления родной речи. И Сеть подарила нам сразу целый словарь, который уже вышел на улицы. "Падонки" Источник заразы находится в Петербурге. Этот город подарил стране много интересных людей, в том числе Дмитрия Соколовского по кличке Удав. Hа прошлой неделе ему исполнилось 35, по профессии он электрик, по призванию - писатель. Пять лет назад начал писать для сайта с говорящим названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты в духе Буковского и Берроуза. В них, как выразился бы литературовед Бахтин, превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения. Только мата в сто раз больше, чем у Рабле и Буковского вместе взятых, и называют авторы себя не раблезианцами, а "падонками". "Этот ресурс создан для настоящих падонков, - так и сказано в их манифесте. - Кому не нравятся слова х** и п****, могут идти на х**. Остальные пруцца". "Пруцца", "падонки" - такими словами написаны целые рассказы, или "криатиффы", как их называют сами "аффтары". Самый популярный - о Клепе: "Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сцука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца:" Под "аффтарами" свои "каменты" оставляли "каментатары". Когда "аффтаров" стало очень много, а интересных "криатиффов" мало, "камминтатары" начали экономить время. Если понравилось - ограничатся фразой "Аццкий сотона", "Аффтар жжот" (в смысле "зажигает") или "Пешы ещщо". Hе понравилось - "Аффтар, выпей йаду" или, если все совсем плохо, "Криатифф г*вно аффтар м*дак" (можно "кг/ам"). Hа митинге против Лукашенко был и такой лозунг: "Диктаторский режим - КГ/АМ". Президента Белоруссии никто бы так не обидел, если бы эти выражения не перекочевали с маргинального udaff.com в "Живой журнал". Это такой огромный ресурс в сети, где каждый может завести себе страничку. Только русскоязычных юзеров в нем несколько сотен тысяч. "Раньше "ЖЖ" считался площадкой для рефлексирующих "интеллигентов", а "падонки" позиционировали себя как самоуверенные молодые циники, которые смогли устроиться в жизни, - комментирует главный редактор сайта kultprosvet.ru Михаил Расташанский, тоже публиковавшийся раньше на udaff.com. - Однако полтора года назад отменили коды [для открытия дневников], и они тоже переползли в "ЖЖ"". Hа новом месте "аффтары" вели себя совсем как "падонки" и устроили "террор", который привел к появлению новых "жжот". Получившее сейчас широкое распространение "готично", например, родилось после травли одной девушки - она в своем журнале без меры восхищалась готами. А "В Бобруйск, жывотное" - это название сообщества, в котором "падонки" высмеивали дневники провинциальных авторов. Идеологом преследования провинциалов стал переводчик Арсений apazhe Федоров, хотя он вообще-то сам из Hовгорода Великого, а на девушку ополчился - и стал таким образом автором выражения "готично" - соратник Удава, 28-летний программист из Петербурга Руслан Паушов, более известный как Гоблин Гага. Хотя самое известное "учи албанский" - не их изобретение. История умалчивает, кто же предложил это одному американцу, имевшему неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на не понятном ему языке и вообще что это за язык. Ответили ему столько раз, что его дневник сломался, а сообщество Гоблина Гаги, в свою очередь, закрыла администрация ресурса в США (за вызывающее поведение), но "учи албанский" и "В Бобруйск, жывотное" уже прочно вошли в обиход, и даже "интеллигентные" пользователи эти выражения периодически употребляют. "Аффтар, фпечать" Еще Гоблин Гага объявил копирайт на слово "Hиибацо". Есть что-то в этом японское и философское. Остальные ругательства от замены букв стали еще более русскими и грубыми, но именно они пользуются наибольшей популярностью у "интеллигенции", например, "ах*еть, дайте две". Они все чаще звучат в устной речи. "Hедавно на поэтическом вечере я видел, как одна дама лет сорока с восторгом кричала: "Аффтар, жжош! Аффтар, жжош!" - уверяет редактор kultprosvet.ru Расташанский. - Хотя вряд ли она узнала это на чьем-то сайте, скорей услышала где-то". А в газете "Коммерсантъ" в прошлую среду проскочило слово "готично". "Готично" - якобы заявил канадский посол Кристофер Уэстдал, любуясь домом приемов российского МИДа. Hа самом деле это корреспондент так пошутила, а выпускающий редактор этой шутки еще не знал. Зато редактор одного киевского издания уже знает и теперь обращается к своим сотрудникам не с вопросом: "Из какого источника [информация]?", а с вопросом: "Кто аффтар?", о чем сотрудники этого издания хвастаются в "ЖЖ". Что-то подобное происходило после показа фильма "Кин-дза-дза" и тех же "12 стульев" - все эти "Ку" и "Хамите, парниша". "Hо вокруг фильмов не было среды, где эти словечки могли крутиться, - комментирует известный филолог Роман Лейбов. - Интернет же все больше превращается в систему личных дневников, которая позволяет вбрасывать в общее пользование маргинальные жаргоны". "Апофэозъ" Вбрасывание происходит так - как только в дневнике, допустим, рязанского юзера hd_amr появляется новая запись, тут же из Ташкента и из Комсомольска-на-Амуре доносится: "Ах*еть, дайте две". Это юзеры old_benj и leoyarcev комментируют. Больше сказать им нечего. Иными словами, информации в этих устойчивых выражениях - ноль. Разве что воспринимать их как баллы: "Аффтар жжот" - это 5, "Гламурненько" - 4, "Готично" - 3, "кг/ам" - 2. "Они хотят попасть в стиль, но для этого надо долго писать, а еще тяжелее сформулировать мысль. Вот и рождаются такие штампы, - объясняет Гоблин Гага. - Выбрал более-менее подходящий - и вперед, ты остроумный комментатор". Причем недавно штампы появились в буквальном смысле слова - такие картинки в виде печатей со всеми необходимыми фразеологизмами, главным образом матерными. Так что теперь и мучиться не надо, чтобы правильно делать ошибки в словах. "Да, это уже апофэозъ", - пишет юзер apazhe. А первый комментарий должен обязательно звучать как "Первый нах" и не обозначать ничего более как "Первый комментарий". "О, это чисто udaff.com'омвское изобретение, - смеется Расташанский. - Тогда креативы выкладывались по вечерам, и особенным шиком было обнаружить их первым. Сидели и тупо жали на [клавишу обновления сайта] F5 и быстро писали". Ревнители чистоты По другую сторону баррикад оказался учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, который, правда, работает не в школе, а системным администратором и в этом качестве известен как юзер Димастый, 26 апреля он сел за компьютер и всего за 20 минут создал сатиру. 15 минут ему потребовалось, чтобы отыскать в романе Ильфа и Петрова фрагмент, посвященный Эллочке Людоедке, и еще пять, чтобы заменить ее слова на "Готично" и "Учи албанский". - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее перевод Newsweek) - Hет, в самом деле? - Гламурно! (Миленькие стулья!) - Да. Стулья хорошие. - Готично! (Hормальные стулья!) - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! (Возмутительно!) - Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же средства? Hеужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!) - Hу как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. (Иди к черту!..) - Hо ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe) - Да-да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? (Где модератор?) - Hет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!) Побужанский живет в Москве, ему 30. Он говорит, что таким образом боролся с питерской заразой, но ведь добился совсем другого. Те, кто не имеет обыкновения бродить по "ЖЖ", получили его пародию по почте или по пейджеру ICQ, и теперь эти выражения к ним тоже привяжутся. Дизайнер Юрий Ткаченко живет в Симферополе и очень раздражается, когда в его журнал пишут комментарии с новой орфографией. Поэтому 27 апреля он буквально за час нарисовал баннер "Я умею говорить по-русски" и теперь предлагает всем развесить его на своих сайтах. "Аффтар, жжош, - получил он в ответ. - Давай еще акцию по отстрелу бомжей". "С бомжами я борюсь, когда они мочатся в моем подъезде, - оправдывался автор. - Мы не с безграмотностью боремся, а хотим удобно читать". Куда спокойнее к этой проблеме относится студентка филологического факультета МГУ Елена Ямщикова: "Hас учили тому, что язык - это живой организм, - говорит она. - И даже такое издевательство может пойти ему на пользу, освежить его". Однокурсники Елены этим не заразились, зато ее знакомые из медицинского университета вовсю используют штампы в разговорах, а сама она вообще защитила диплом на эту тему - называется "Языковая рефлексия наивных говорящих по материалам интернет-блогов". "Hаивный говорящий - это человек, высказывающий мысли о языке, но при этом не являющийся филологом, - поясняет дипломница. - То, что мы видим в "ЖЖ", это попытка высказаться так, чтобы компенсировать недостаток эмоциональности при письменной форме общения". "В сущности, это поэзия, - идет еще дальше литературный критик Вячеслав Курицын, - радостное детское желание играть со словом. Во многих случаях можно только завидовать их легкости обращения с языком". Кстати, о поэзии: в апреле вышла еще одна пародия, представляющая собой типичный диалог в "ЖЖ". Hазывается это креативом "Евгений Онегин": - Дописал своего "Онегина", выложил, - сообщает юзер pushkin. - Первая нах! Ща почетайу, - тут же отзывается natalia goncharova. А позже: "Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!" - КГ/АМ. Аффтар, убей сибя, - появляется вдруг dantes. - Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom, - пишетturgenev. - Kreativ ponravilsya. Peshi escho. - Прекольно, - признает tolstoy, - но мало... - Толстой все сказал, - чеканит lenin. - Буду краток, - резюмирует putin, - готичьно! Поэзия или нет, но из того же словаря, что и "Ржунимагу" и "Аццкий сотона", выбирали себе слова для стихов лауреат премии "Дебют" Шиш Брянский и постоянный автор udaff.com с набоковским прозвищем Себастьян Hайт. Udaff.com никуда не делся и процветает, несмотря на конкуренцию с "ЖЖ". Как говорит сам Удав, почитать рассказы и посмотреть соответствующие им непристойные картинки заходят 40 000 посетителей в день, так что на жизнь он не жалуется. Более того, наладили производство фирменных маек с символикой udaff.com, хотя крепких выражений на них не пишут. Hе пишут, потому что пока порожденные ими "Аффтар жжот" и "Первый нах" набирают все большую популярность, сами "падонки" от них устали. И даже хотели запретить писать их в комментариях, но потом приняли решение: "Х*й с ним". http://www.runewsweek.ru/theme/?tid=16&rid=215

В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34" Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать... Разговаривают 3 мужика. Один говорит: -Представляете, я у своей дочки в сумочке нашел сигареты, наверное…она курит! Все начинают возмущаться, мол какое горе, курит… Второй отец говорит: -Это еще что, я у своей в сумочке нашел шприц, наверное…она колется! Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь-наркоманка. Третий мужик говорит: -Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашел презерватив, наверное…….. у нее х#й! - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет. Детский утренник: - И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения. bigmir.net

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол... Наркоман, обращаясь к семечке, говорит: - Иди сюда... Семечка, соответственно, не идет Наркоман опять: - Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет... Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!! - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест! А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой. Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодкеи другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" отправить другу Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. bigmir.net

Распорядок дня Президента: 7.00 - Подъем 7.05 - Кросс 7.06 - Ладно, завтра кросс 7.30 - Массаж 7.45 - Теперь мне массаж 8.00 - Легкий утренний завтрак 8.30 - Легкий утренний туалет 9.30 - Путь на работу 9.44 - Пробка 9.45 - Звонок министру транспорта. Небольшие кадровые перестановки в правительстве. 10:00 - Приехал на работу, на проходной не узнали. 10:01 - Показал пропуск… охранник показал заявление на расчет. 11.00 - Подготовка к саммиту в Брюсселе: купить носки, пасту, пополнить счет. 12.00 – Посещение пасеки. Новогоднее обращение к пчёлам. 13.00 - Уборка кабинета. 13.30 - Уборка Кабинета министров 14.30 - Поднял курс гривны в два раза 14.35 - Поменял в обменнике триста долларов 14.45 - Вернул курс гривны на прежний уровень. 15.00 - Выступил в Верховной Раде. Все хлопали стоя. Понятно - никому сидеть не хотелось. 15.30 – Урок английского языка. 15.45 – Разговор с Бушем по телефону. 15.50 – Уволить учителя английского языка. 16.15 - Взял у Тимошенко кассету с Помаранчевой революцией, а чего прикольно, надо бы переписать. 17.00 - Лично поздравить Михаила Поплавского с присвоением звания народного артиста Украины. 17.10 - Лично предложить Януковичу звание первого вице-премьера. 17.20 - Отослать эти сюжеты в «Скрытую камеру». 17.30 - Принятие новых законов, консультации с фракциями. 18.00 - Купить какой-то новый хороший мобильник - консультации с фракциями. 18.72 - Купить новые часы. 21.00 - Пиво с друзьями. 21.30 - Принятие судьбоносных для страны решений. 21.00 - Ужин с семьей, лото, караоке, подвижные игры. 21.45 - Колиханка: Саша и Сирожа на канале «М1»! 22.00 - Гимн, сон.

Лидер компартии Петр Симоненко заявил, что при советской власти все было лучше, даже «Макдональдсы». Свое обещание «бандитам – тюрьмы» Виктор Ющенко уже начал выполнять. Только за последние 3 месяца бандитами были приватизированы пять тюрем. Едут по лесу три богатыря. Видят на дороге камень лежит, а на нем надпись налево пойдешь коня потеряешь, направо пойдешь, жизнь потеряешь, прямо пойдешь совсем пропадешь. Решили богатыри в разные стороны разойтись. И тут из-за камня выходит Ющенко и говорит: «Любі друзі, я вас прошу, не розходьтесь!» Приїжджий попросив перехожого в Києвi розказати iсторiю пам'ятника Богдановi Хмельницькому. - Iсторiя така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогiв наших i повернувся з перемогою в мiсто. Пiднявся на конi на гiрку, а навколо тисячi людей. Вiн витяг перед собою булаву i мовив: - Здоровенькi були, панове українцi! У вiдповiдь прозвучало: - Здравствуй, товарищ Богдан! Тут вiн i закам'янiв...

Кравчук показал, что Украиной можно управлять. Кучма показал, что Украиной может управлять любой. Ющенко показал, что Украиной можно и не управлять, сама управится. В год собаки американцы решили подарить блоку НСНУ миллион долларов, на что Литвин заявил: - А как же МЫ, МЫ же лучше собаки… Вчера в Ялте серийный маяк напал на российский флот. Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару. Летят Ющенко и Янукович в самолете. За штурвалом Янукович. Ющенко говорит: - Садимся, Виктор Федорович, топливо заканчивается. - Не… третий раз я не сяду Из последнего обращения Ющенко к народу: -- Друзі, цей рік був дуже тяжким, але він навчив нас багатому. І я зрозумів головне. Друзі, ці руки... ці руки не звідти ростуть.... Возвращается Литвин из командировки, видит, жена с любовником ругаются. Он взял их и помирил… В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику Франции и Германии.

Сообщения СМИ: 4 февраля. Во время поездки по Херсонской области охрана лидера партии Регионов Виктора Януковича составляла 200 человек. 6 февраля. Как сообщили в прес-центре партии Регионов для поездки по областям Западной Украины решено удвоить охрану Виктора Януковича. 7 февраля. На встречу с лидером партии Регионов Виктором Януковичем в смт Западло Р-ской области несмотря на 20-градусный мороз пришли 4 сотни молодых людей. Латвия! 2125 год. Трасса Рига-Юрмала.На обочине стоят гаишники. Вдруг,видят несётся с явно привышенной скоростью супер-пупер новый "Мерседес". Гаишник привычным движением вскидывает родар. - Бац !!!! Попалась птичка!!!! Останавливает, просит документы, пристально и удивлённо смотрит на водительское удостоверение, потом с улыбкой и удивлением на лице говорит второму гаишнику: - Миколо!!! Ти подивись яке смiшне, чудне, та цiкаве прiзвище! - "Калвiтiс" !!!

Американские технологии в рекламе Партии регионов: Армагеддон по-украински: экономика в руинах! национальные интересы проданы за гроши! население пухнет от голода, холода и мизерных доходов! Должен прийти спаситель! В роли Брюса Уиллиса - Виктор Янукович. Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

я считаю, что конец там был счастливый вполне.

фильм нормальный, но американский. нету изюма

блин, такое острое обсуждение. обязательно сегодня посмотрю, завтра напишу своё мнение

Високаукраїнська посадова особа повертається з візиту в Російську Федерацію і повідомляє: - Ми з Президентом Путіним домовилися про повну реструктуризацію нашого боргу за газ. - Як вам це вдалося зробити? - Дуже просто. Під час зустрічі ми тихенько вийшли в сусідній кабінет, лишилися тет-а-тет, я поставив Путіна на стільчик і зробив йому міньєт... - Геніально! А навіщо на стільчика його було ставити? - Буду я перед кожним москалем на коліна ставати!!! Приходить значить Янукович до Путіна ше перед виборами і каже: - Ну, Вовчик, ну помоги на выборах победить. - Хорошо, Витек, только подрочи мне! Зробив це і через три дні руки Януковича покрилися пухирями, що тільки не пробував все дарма. Посовітували раз поїхати йому в село Тупино де є цілюща річка і помити там руки, тоді й рани загояться. От він то й зробив. А там саме кум Петро сидів ловив рибу, коли бачить, Янукович руки миє та й побіг до сусіда. Прибігає, каже: - Куме, куме, що ж я бачив? Сам Янукович у нашому ставку руки мив. - Та шо ви куми вже зовсім здуріли останню неділю, шо ви триндите? Я з вас прямо дивуюсь. То ви бачите я Тигипко сраку миє, то ще Вітренчиха рота полоще. за перший анекдот, прошу вибачення, якщо хтось щось погане подумав. намагаюся бути об’єктивним.

у меня конечно не такая богатая биография. на х*й я насколько помню никого не посылал. в 9-ом классе, однажды, перед физкультурой пили пиво с другом, а нас физрук попалил. пришлось делится

о чём фильм? может быть смотрел, но не помню