verytas

спасиб. буду пробывать. не работает кнопка "поиск" чё делать?

Из выступления депутата Тягнибока (фракция "Наша Украина") в рекламе шоколада «Милка»: "....А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу" Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???" Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на ...! Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: "Сделайте наш сайт домашней страничкой." Объявление в подъезде: "Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!" Садится человек на унитаз. Оттуда голос: - Введите пук код. Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос: - Петя, иди домой! - Сейчас иду, папа! - Я не папа, я - мама! - Блин, с вами, педерасстами, не разберешся! В женской школьной раздевалке, Не смолкает чей-то крик, Там снимает порно-ролик, Извращенец-трудовик. Гусары поймали Наташу Ростову, завалили ее на рояль и трахают ее по-очереди. Мимо идет поручик Ржевский. Гусары его окликают и спрашивают: - Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть? - Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем тыкать Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит! - Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом. - А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше. В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет. - Девочка ты чего плачешь? - Куколку потеряла! - Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать. Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х*й, ля-ля-ля-ля! Ватсон спрашивает у Холмса: Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую? Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дер######мо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого – нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да какой – то козёл застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой – то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождём, и нас какой – то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Ну что же вы в дверях стоите?! Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х*й! Надписть в туалете: "В унитаз не пукать!" Учеба нам в тягость, Нам ум не товарищ, Да здравствует хлюпанье Влажных влагал*щ. Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!" В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты. Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо Английский юмор. Раздается телефонный звонок: - Алло, это номер 11-11-11? - Нет, это номер 111111! Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ". На столбе сидит ворона- вродибы пустяк, пионер хватает палку и ху######к её ху######к! Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: - Вы всё ещё кипятите? - Да... - Тогда мы идём к вам! Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б*ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу! Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод! Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень. Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!!! Объявление в газете 11 марта 2003 г.: Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не интересует. Требуется бухгалтер, работа - год через пять... Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)". Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится. Объявление на столбе: "Куплю квартиру в вашем доме"... Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! Меняю бензопилу на протез

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

правильно дайте народу возможность самоутвердится

чё никто ворд не юзает ?!

есть документ вордовский, страницы альбомные, на каждой странице по две колонки. при копировании текста переносится также и еще какая-то фигня и книжные меняются на альбомные уже в новом доке. подскажите пожалуйста, что сделать что-бы была одна колонка текста?

Проект ідеального українського уряду з досвідчених професіоналів: Міністр закордонних справ - Віталій Кличко (майстер двосторонніх переговорів) Міністр внутрішніх справ - Борис Колєсников (знає проблему зсередини) Міністр охорони здоров‘я - Наталія Вітренко (те ж саме) Міністр освіти - Віктор Янукович (проффесор) Міністр з надзвичайних ситуацій - Юлія Тимошенко (фахівець зі створення НС) Міністр транспорту - Андрій Ющенко (у досконалості вивчив матчастину) Міністр економіки - Петро Порошенко (економіка буде у шоколаді) Міністр фінансів - Олег Блохін (фартовий) Міністр юстиції - Євгеній Кушнарьов (знає різницю між сепаратизмом і федералізмом) Міністр палива й енергетики - Михайло Бродський (лисий чорт із газом за 95 у.о.) Міністр соціальної політики - Леонід Кучма (добре знайомий із проблемами пенсіонерів) Міністр екології - Верка Сердючка (зеленіша всіх) Міністр культури - Нестор Шуфрич (народний артист-комік) Міністр у справах сім‘ї і молоді - Петро Симоненко (крутий чувак) Міністр оборони - Володимир Литвин (справжній полковник) Міністр сільського господарства - Віктор Медведчук (бо скотина) Прем‘єр-міністр - Павло Лазаренко (мінімальні можливості для погіршення ситуації в Україні) Дворник стучит метлой по полосатому бигборду "Билайна" и говорит: Знову смугастого гори лайна! Ох, наї*ав нас, цей блок Літвина! -Що таке вобла? - Це кит, що доплив до дня вступу України в Євросоюз Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Олег Скрипка - Каліфорнія?

нормально. но не мойстиль (3)

я к оральному сексу иногда отношусь а иногда нет

правильно аби хтось заставив мене спортом позаниматись 59420[/snapback] ты хотел сказать "пусть только попробуют меня заставить спортом позаниматся"да?

не откажуся посмотреть такое кино

альбомав нету. есть просто 300 метров песен

уже есть.

чего только стоит "у шамана три руки о-оооо"

Ненадо пугать Десной. Учебка как учебка ничем сейчас не отличается от остальных. Да, осталась за ней дурная слава с прошлых времен, потому, что самая жесткая была. В любой происходят неприятные случаи. Но это же не совсеми. Многое зависит от человека. Если с самого начала позволишь "ездить на тебе" то так до конца срока службы и будут напрягать. 59308[/snapback] а если не позволишь, то будут просто "убивать"

бросаю. честно. честно

армию ф######нах

ТЕСТ Вы можете считать себя современным российским патриотом, если: 1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи, кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ. 2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы воспринимаете как личное оскорбление. 3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому что он кадровый кагэбэшник. 5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель. 6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения. 7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри. 8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций убивают исключительно террористов. 9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре Москвы. 10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия - великая держава". 11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич. 12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич. 13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать себя человеком с изысканным вкусом. 14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них противоречий с окружающей действительностью. 15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что это самые рейтинговые программы российского ТВ.. 16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев и даже если играет сборная России. 17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное оскорбление.

До сих пор не слышал ни одной "кликухи" для ЮВТ. Но теперь народ ласково называет Юлию Владимировну "коровай с ушами". - Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль. Новый слоган националистов Украины: Думай на суржике. Розмовляй на суржике. Слухай суржик. Пиши на суржике. Ставь Windows ХР на суржике. Підпис: Джедай Суржик Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО". Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа, а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може. Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі? - Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали!

посмотрел "Беги без оглядки". БОМБА. Смотреть всем. 9 из 10