![](https://city.brovary.net/portal/uploads/set_resources_3/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
verytas
Користувач-
Постів
3 006 -
Зареєстровано
-
Відвідування
-
Переможець днів
20
Тип контента
Профілі
Форуми
Календар
Весь контент verytas
-
спасиб. буду пробывать. не работает кнопка "поиск" чё делать?
-
Из выступления депутата Тягнибока (фракция "Наша Украина") в рекламе шоколада «Милка»: "....А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу" Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!
-
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???" Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на ...! Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
-
Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: "Сделайте наш сайт домашней страничкой." Объявление в подъезде: "Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!" Садится человек на унитаз. Оттуда голос: - Введите пук код. Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос: - Петя, иди домой! - Сейчас иду, папа! - Я не папа, я - мама! - Блин, с вами, педерасстами, не разберешся! В женской школьной раздевалке, Не смолкает чей-то крик, Там снимает порно-ролик, Извращенец-трудовик. Гусары поймали Наташу Ростову, завалили ее на рояль и трахают ее по-очереди. Мимо идет поручик Ржевский. Гусары его окликают и спрашивают: - Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть? - Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем тыкать Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит! - Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом. - А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше. В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет. - Девочка ты чего плачешь? - Куколку потеряла! - Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать. Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х*й, ля-ля-ля-ля! Ватсон спрашивает у Холмса: Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую? Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча
-
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дер######мо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
-
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого – нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да какой – то козёл застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой – то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождём, и нас какой – то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Ну что же вы в дверях стоите?! Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х*й! Надписть в туалете: "В унитаз не пукать!" Учеба нам в тягость, Нам ум не товарищ, Да здравствует хлюпанье Влажных влагал*щ. Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!" В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты. Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо Английский юмор. Раздается телефонный звонок: - Алло, это номер 11-11-11? - Нет, это номер 111111! Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ". На столбе сидит ворона- вродибы пустяк, пионер хватает палку и ху######к её ху######к! Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: - Вы всё ещё кипятите? - Да... - Тогда мы идём к вам! Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б*ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу! Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод! Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень. Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!!! Объявление в газете 11 марта 2003 г.: Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не интересует. Требуется бухгалтер, работа - год через пять... Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)". Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится. Объявление на столбе: "Куплю квартиру в вашем доме"... Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! Меняю бензопилу на протез
-
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
-
правильно дайте народу возможность самоутвердится
-
чё никто ворд не юзает ?!
-
есть документ вордовский, страницы альбомные, на каждой странице по две колонки. при копировании текста переносится также и еще какая-то фигня и книжные меняются на альбомные уже в новом доке. подскажите пожалуйста, что сделать что-бы была одна колонка текста?
-
Проект ідеального українського уряду з досвідчених професіоналів: Міністр закордонних справ - Віталій Кличко (майстер двосторонніх переговорів) Міністр внутрішніх справ - Борис Колєсников (знає проблему зсередини) Міністр охорони здоров‘я - Наталія Вітренко (те ж саме) Міністр освіти - Віктор Янукович (проффесор) Міністр з надзвичайних ситуацій - Юлія Тимошенко (фахівець зі створення НС) Міністр транспорту - Андрій Ющенко (у досконалості вивчив матчастину) Міністр економіки - Петро Порошенко (економіка буде у шоколаді) Міністр фінансів - Олег Блохін (фартовий) Міністр юстиції - Євгеній Кушнарьов (знає різницю між сепаратизмом і федералізмом) Міністр палива й енергетики - Михайло Бродський (лисий чорт із газом за 95 у.о.) Міністр соціальної політики - Леонід Кучма (добре знайомий із проблемами пенсіонерів) Міністр екології - Верка Сердючка (зеленіша всіх) Міністр культури - Нестор Шуфрич (народний артист-комік) Міністр у справах сім‘ї і молоді - Петро Симоненко (крутий чувак) Міністр оборони - Володимир Литвин (справжній полковник) Міністр сільського господарства - Віктор Медведчук (бо скотина) Прем‘єр-міністр - Павло Лазаренко (мінімальні можливості для погіршення ситуації в Україні) Дворник стучит метлой по полосатому бигборду "Билайна" и говорит: Знову смугастого гори лайна! Ох, наї*ав нас, цей блок Літвина! -Що таке вобла? - Це кит, що доплив до дня вступу України в Євросоюз Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
-
я к оральному сексу иногда отношусь а иногда нет
-
правильно аби хтось заставив мене спортом позаниматись 59420[/snapback] ты хотел сказать "пусть только попробуют меня заставить спортом позаниматся"да?
-
не откажуся посмотреть такое кино
-
Ненадо пугать Десной. Учебка как учебка ничем сейчас не отличается от остальных. Да, осталась за ней дурная слава с прошлых времен, потому, что самая жесткая была. В любой происходят неприятные случаи. Но это же не совсеми. Многое зависит от человека. Если с самого начала позволишь "ездить на тебе" то так до конца срока службы и будут напрягать. 59308[/snapback] а если не позволишь, то будут просто "убивать"
-
бросаю. честно. честно
-
ТЕСТ Вы можете считать себя современным российским патриотом, если: 1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи, кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ. 2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы воспринимаете как личное оскорбление. 3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому что он кадровый кагэбэшник. 5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель. 6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения. 7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри. 8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций убивают исключительно террористов. 9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре Москвы. 10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия - великая держава". 11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич. 12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич. 13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать себя человеком с изысканным вкусом. 14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них противоречий с окружающей действительностью. 15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что это самые рейтинговые программы российского ТВ.. 16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев и даже если играет сборная России. 17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное оскорбление.
-
До сих пор не слышал ни одной "кликухи" для ЮВТ. Но теперь народ ласково называет Юлию Владимировну "коровай с ушами". - Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль. Новый слоган националистов Украины: Думай на суржике. Розмовляй на суржике. Слухай суржик. Пиши на суржике. Ставь Windows ХР на суржике. Підпис: Джедай Суржик Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО". Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа, а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може. Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі? - Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали!
-
посмотрел "Беги без оглядки". БОМБА. Смотреть всем. 9 из 10