А.Г. Лукашенко: "Я регулярно перетрахиваю кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"
Проходит чемпионат. Выбирают самую умною блондинку. Выходит последняя блондинка из зала. Жюри ее спрашивает:
- Сколько будет Три умножить на семь?
Блондинка думает, думает и говорит:
- Сорок девять!
Жюри говорит:
- Неправельно! Придется и вас выгонять!
А из зала блондинки кричат:
- Дайте шанс! Дайте шанс!
- Ну ладно! Семь умножть на семь?
Блондинка напрягается, думает и говорит:
- Пять...
- До свидания! - жюри уже начинает выходить из себя.
И сново из зала:
- Дайте шанс! Дайте шанс!
- Ладно последний! два умножить на два?
Блондинка пыхтит, мычит, и выдавливает из себя:
- Четыре....
Из зала:
- Дайте шанс! Дайте шанс!
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз...
Украинская семья. Ночь. Муж с женой в спальне...
среди ночи просыпается их сыночек и говорит:
- Мам, вареныков хочу!!!
- Сынок, деж я тоби посеред ночи вареныков достану?
- Ага, а сами шлямкаете, аж сметана брызгае!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
У меня дома же никто не знает что я курю
Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и
сижу на окне курю.
Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа!
Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!"
бежит к матери на кухню...
Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и
молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем,
хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери.
Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато
еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе.
На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным.
Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и
говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да еб*мся, будь вона проклята.
Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Західна Україна, недалеко від Тернополя, вечоріє. Сидить дядько і пиляє москаля старою тупою ржавою з кривими зубами ножівкою. Підходить другий дядько:
- Вуйко не має ножа чи сокири?
- Ні, вуйко має багато часу та натхнення
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
