извините, что так много.... извините, может кто-то панишет: "нах такое писать??? заипали! это флуд!" но мне пох..... пох полсе того, как я это прочитала.... знаю, что только единици зашли по ссылке и набрались терпения, чтобы хотя бы посмотреть один из дневников.... так вот...... почитайте хоть здесь..... дневник одной, уже умершей, девушки....... _Помоги!?_ Вторник, 03 Октября 2006 г. 13:45 (ссылка) Кто-то спасает Его, ночью, дышит на ушко дурманящей нежжностью и шепчет ласковые. Я спасаю кого-то, влажно целуя в висок и прижимая крепко к себе. Сжимая в объятьях маленькое, дробирующее сердце, продрогшее от равнодушия и не_любви. Кто-то спасает Её, выкрикивая грозные в трубку, заставляя жить, умоляя остаться. Кто-то не_спасёт меня, одобрительными и честными. Когда осознаю наконец, и прочувствую ночью, в ванной с кружкой в дрожащих ладонях, вдыхая никотин соседей, как средство от удушья, -что завралась, как первоклассник получивший в первый раз двойку. Что кислород проел все лёгкие, а те, кто орал, глуша, что никогда не уйдёт, давно за тысячи душевных километров. И трясёт изнутри схватками, вырывает из горла вопли. Горячие, крупные горошины по щекам. Невозможно больше давить в себе желание завыть. Упасть на асфальт, смотреть на огромную, непонятную теперь Луну, дрожать от всхлипов лопатками. Простите, за молчание и то, что я не комментирую. Мне есть, что сказать, мне есть что ответить, прочувствовать, проплакать и просмеяться. Мне есть чем жить. Мне есть от чего умирать. Под кожей что - то больно бьётся... Я не буду называть это - депрессией. Я не буду делать приставку: "сезонная". Это простая тоска по неиспытанному, дерзкому, честному и доброму... **это был последний пост Лены. Среда. 20 сентября 2006** /na_krayu [вечные дети, вечно одни] Среда, 20 Сентября 2006 г. 16:22 (ссылка) ...Не умиляйся моей чистотой, и не смей удивляться моим откровениям. Не стоит думать, что мне можно доверять, - все тайны съедает моё сознание. Без восстановления. И дышу я страстно, урывками, желая вырвать из воздуха хоть грамм честности. Мне страшно жить, а не_жить ещё страшнее. Я рвусь туда, за грань, но не знаю, что там. И горло сдавливает от дыма. Молчу всё чаще и обижаюсь на «Рассказывай». Не умею в – сказки. _от безчестности сводит скулы_ Среда, 20 Сентября 2006 г. 16:22 (ссылка) Уйти навсегда. По-английски. Сможешь? А меня просто тошнит собственной силой и значимостью. С такой высоты очень больно падать. Проще вернуться на исходный рубеж. Как остановиться? После тебя в телефонных проводах останется только свист, память со временем станет пеплом, и только тот, кому обращены десятки, сотни и тысячи слов и неоправданные слезы будет жить наедине с навечно безответным вопросом «Почему так?» и единственным путем, о котором не принято говорить вслух, путем, подсознательно несущим желанное забвение – бесконечное стремление уходить красиво. _"кроме счастья есть - зима, простуды, просто невезенье..." _ Среда, 13 Сентября 2006 г. 13:10 (ссылка) А на перроне, малыш с утра сказал, когда поезд остановилась между станциями : "Это он устал и решил поспать, да, мама?" Да, малыш...я тоже - как поезд. Рубрики: fuckтура sosтояние съедеNNые фраzzы Комментарии (3)Комментировать В цитатник _беспрекословность слов_ Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 15:52 (ссылка) Яшка Каzанова вслух, в толпу - шокируя и умиляя своим французским "р". Мои горящие, страстные глаза и строчки вылетающие пулемётной лентой из губ. Я задыхаюсь, забываю набирать в лёгкие воздух, - чтобы выдохнуть рифмой. Я выкрикиваю слова. Мне приятно так "умирать" на полувыдохе. На меня смотреть полу_испуганные - полу_восхищённые глаза, - они поражаются избыточной откровенностью, одновременно утопая в ней. И хочется больше, чётче, резче и грубее. /жёсткий секс слов/. Рукоплещут, звонко стучатся ладошкой о ладошку. Смешно до внутренний вывихов. Корчусь в своём безумстве и неисчерпываемости. В моём сердце умещается всё -тугим комком - любOFF, ощущение резкого, режущего счастья, вздохи/выдохи, ненависть, грусть, что неизменно обрисовывает мои глаза... Пепельно - голубые, как хмурое небо в ливень. Смех, радость, восторг, - а в них намертво вписанная, вбитая и сжатая грусть. Спасибо за радугу в ночи! _девочке, уставшей от зiмы_ Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 15:51 (ссылка) ...И сердце бьётся чаще и смелее. Я чувствую, как тепло разливается по венам из аллюминевого чайничка. Сладко обжигает, - как вечерний чай губы. По проводам - мои провода, - к тебе, туда. За столь ненавистные киллометры. (я думаю, догадка проскользнёт, - дающая способность дышать, летать). Так знакомо и так - неизвестно это чувство, - как дуло кольта у виска. Когда чувствуешь холод стали и палец ведущего на рычажке, - лёгкая заминка, дрожь и... И сердце в клочья, маленькие бисерные осколочки, которые потом собирать... Это так сладко... Так неопознанно и дико! ...Одуревшие друг от друга... _как хорошо бывает?_ Суббота, 09 Сентября 2006 г. 04:47 (ссылка) "Позвони, и я буду ждать. Я буду знать, кому из нас верить" Читай по моим ресницам повесть. Изводи меня воздушными поцелуями и верь своим друзьям, что говорят - "распущенность" с отвращением, а через час врезаются губами в нежную шейку дерзкой незнакомки. Они назыаают это - "интригой" и сладко улыбаются. Ты им верь. ...А я приеду к тебе поздним, февральским вечером. Поцелую взглядом, - так нервительно и нервно, как целуют проститутку. Напою тебя Visky с колой, н акормлю тебя своим участливым бредом, поглажу пальчиками виски, улыбнусь только тебе, оставлю на шкафчике деньги, духи и тетрадку с рифмованными строчками. Уйду. Не_дозвонишься, недо_плачешься, недо_стучишься. (это меня особенно впечатлило.......) Пятница, 08 Сентября 2006 г. 07:55 (ссылка) "абонент недоступен или умер, попробуйте сюда больше не звонить" ...И воздуха в лёгких так мало, мало... - Я кричу вслед прохожим имя. Ищу того, кто не обернётся реагируя на звук/крик. Я ищу того, кто отведёт мне полчаса на любOFF, - растворив в себе. Согреет длинные, тонкие пальцы в своих ладонях. Нежно прикусит мою нижнюю губку. Без слов, объяснит про неЖЖность и боль. У Осени мёртвая хватка и целебное свойство характера, - не отвечать на боль. "не отвечай на боль, времени мало" (с) Мара ...И мысли насилуют на перекрёстках... А я всё жду... Рубрики: sтриптиzz души v губы даvай? от[кровь]енность Комментарии (16)Комментировать В цитатник _расширенными зрачками_ Четверг, 07 Сентября 2006 г. 14:18 (ссылка) Агрессивно хватаю жизнь кусками. Как смертельно больная, выучившая свой диагноз и только сейчас начавшая воспринимать его, как последнюю точку отсчёта. Пять... Четыре... Три?... Как будто не хватит. Как будто отнимут и спрячут. Не успею надышаться. Не успею испытать. Перенасыщаю день событиями, важность которых не значима. Маленькие «со» бытия. Нелепые... Но, от них вскруживает голову эмоцией «радость». И бабочки, всё упорнее стучатся тугими головками о стенки мозга. Это – наркотик без инъекций. «... как способность торчать, избежав укола» (с) И.А. Бродский Старые стихи переписаны на новые листы. Им дано второе дыхание. Им позволено дышать. Теперь они жадно захлёбываются.
