http://city.brovary.net/portal/journal/uploads/j18271_1291397068.jpg 24 ноября в Ивано-Франковске произошла авария с инте- ресными обстоятельствами. Водители, спокойно передви- гавшиеся на своих автомобилях по дороге с односторон- ним движением, прозрели, когда увидели, как навстречу им мчится «Хонда», которая после каждого метра чудес- ным образом избегает аварии. Но, в конце концов, удача отвернулась от «Хонды» и автомобиль поочередно стол- кнулся с четырьмя транспортными средствами. Прибыв- шие на место ДТП инспекторы ГАИ задержали водителя иномарки, которая двигалась по встречной . Как оказа- лось, автомобиль был украден, а через несколько минут подбежал настоящий владелец «Хонды», который просто забыл закрыть свое авто и пошел по делам. Это заметил 24-летний житель Коломойского района, сел в авто и дви- нулся навстречу потока автомобилей. В итоге в аварии обошлось без жертв. Но теперь про самое интересное. Задержанный воришка рассказал, что неземные силы дали ему информацию, что рок судьбы предписывает ему совершить путешествие в Киев на автомобиле инос- транного производства. Кстати, в этот же день мужчина в одном из супермаркетов хотел украсть энергетический напиток, видимо, для подзаправки неземных сил, но был задержан, оштрафован и отпущен. На данный момент проводник неземных цивилизаций находится в изоляторе и ждет решения о мере наказания за свои деяния. ☺☺☺ Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. За- шел он по делам в один из одесских монастырей. В адми- нистративной части там сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают. И вот сидит один в рясе, и все вре- мя крестится, крестится, крестится... Фотографу стало лю- бопытно, он так тихонечко обошел всех и взглянул. Оказы- вается, рубится святой отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. ☺☺☺ Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на инос- транном языке коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному тексту рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыль- цо. На крыше труба, из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели... Смотрю рисунок – вроде все верно на- рисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисо- вано, а не три. Ответ был до гениальности прост – третье окно на другой стороне дома, его не видно... ☺☺☺ Попросил жену яйца сварить всмятку... сам на диван прилёг... ещё сказал с сыром плавленым... заходит кра- савица моя минут через пять и задаёт вопрос: « тебе сыр прям на яйца мазать?» ☺☺☺ Было это давно, где-то в конце 70-х годов. Работал я опе- ром в одном провинциальном городишке Тульской области и был у нас дежурный по ГОВД старший лейтенант мили- ции Холин Василий Семенович, по кличке «Вася-агрес- сор», который был правильным до «нельзя», что однажды оштрафовал жену за торговлю в неположенном месте, за что и заслужил это прозвище. Дело было вечером. Мы сидели в дежурке, вызовов не было, а начальник отдела, полковник был в своем кабинете, поэтому мы особо не рас- слаблялись. В этот момент поступил звонок по «02». Вася, вальяжно снимая трубку, сообщил в нее: «Дежурный по- мощник начальника милиции, старший лейтенант милиции Холин Василий Семенович, отличник боевой и политичес- кой подготовки слушает вас». А звонок был от начальника, который не мог позвонить по другому телефону, т.к. тот был занят. Фраза: «Зайди ко мне». Вася, хватая журналы и причитая «Пронеси Господи» поперся к начальнику. Сидим и ждем. Идет Вася по лестнице, журналы роняет, на воп- рос: ну как? Вася говорит, как только зашел к нему он мне и сказал: «Пока ты перечислял все свои титулы, я забыл что хотел, пошел на х** отсюда». ☺☺☺ Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии То- доровского. Диктор: «Режиссер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием „Проститутка“, но увидев Елену Яковлеву, изменил решение. Так поя- вился фильм «Интердевочка». ☺☺☺ Один мурманский немолодой переводчик в совковые вре- мена работал на совещании по обмену опытом между ры- боводческими хозяйствами СССР и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течение дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набрать- ся достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: – Дорогие товарищи! Переводчик, еле де- ржась за микрофон, переводит: – Друзья рыбаки!!! ☺☺☺ Реальный такой случай: привезли к гинекологу женщину в возрасте, и у нее в том самом месте застряла бутылка шампуня. На вопрос как он (предмет) туда попал? Она от- ветила: « принимала ванну, а он заплыл»... ☺☺☺ Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском военном Училище. Там (как и во мно- гих других местах) было строго с пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы немного «датым». Но на беду одного курсанта, ему не посчаст- ливилось. Что-то они там отмечали, не помню, но вече- ром этот курсант еле полз в сторону Училища, да так и заснул, прям на дороге. На его беду как раз с провер- кой ехали какие-то генералы, и нашли его. Естественно, полилось: – Кто посмел?! Да я вас всех ###...!!! И тому подобное. Следующим утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив голову. Ге- нерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было, что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют. Генерал же: – Он, такой-ся- кой так и так заснул прямо на дороге, опозорил честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда тянулся. Десять суток ареста!!! После этой истории в училище ходила байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. ☺☺☺ Выпуск семичасовых новостей на НТВ: «... конструкторы АвтоВАЗа привезли В. Путину на тест-драйв две НОВЫЕ НАДЕЖНЫЕ Лады Калины, вторую на случай поломки...» ☺☺☺ Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в армейке (году где-то так в 1968-м). Значит так, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат) имел возможность в этот день выхо- дить с территории части (увольнительная, или как там это называется...), и значит купимши водки подходит он к про- ходной (надо заметить, заборы в той части были из про- волочной сетки, т. е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быс- тренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело насвистывая, пошел с бутылкой на пальце даль- ше... Далее идет встреча с командиром: – Ты кто? – Так, так и так... – Это что? (указывая на бутылку) – Старшина попросил ацетону принесть. – Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают... (занавес)... ☺☺☺ Киндер (3 года 11 месяцев) изучает напольные весы: – Мама, а у дедушки вес в килограммах, как у меня, или «ужас-ужас», как у тебя? ☺☺☺ Есть у нас во дворе один типичный бычара. Ездит на Лек- сусе, морда – как у хряка, пальцы вечно загнуты. Ну и по- нятное дело, всех ущемляет своим быкованием. Особенно страдают водители машин, которые, по его мнению, не так паркуются. В общем, задрал всех уже. И вот выходит он как-то утром из подъезда, смотрит – а номеров-то нет. Весь надулся, покраснел. Подбегает к машине, видит под двор- ником бумага лежит, он ее нервно читает и поднимает гла- за на дом напротив. А там, на торцевой стене, номера его прибиты почти под самой крышей. Вызывает он пожарных (а весь двор уже втихаря злорадно наблюдает). Те приеха- ли, на лестнице поднялись и что-то наверху замешкались, но потом сняли наконец-то. Значит, спускаются, отдают ему номера. Тут он вообще побелел, стал прыгать и РВАТЬ эти номера!!! Фотки оказались... ☺☺☺ Заказываем в баре у официантки бутылку коньяка, но просим, чтобы она его не открывала, а принесла запеча- танную бутылку. Приносит она распечатанную бутылку и говорит: «Извините, пожалуйста, бармен бутылку по эрекции распечатал». ☺☺☺ Рассказал мне дед историю. Вошли они в немецкий город. Пустой — никого нет. Был у него механик-водитель. Всю войну прошёл — ни одного ранения. Остановились на ноч- лег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам костер развел, то ли загорелось что. В общем, первые этажи дома уже горят, а он на крыше сидит и кри- чит. Спуститься никак уже нельзя. А пожар все разгорается. Чего делать — непонятно. Дома высокие — четыре этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие найдут. Пока собрали — уже третий этаж загорелся. К дому подогнали. Говорят водиле: «Прыгай!». А тот боится — сверху-то машины вообще не видно. Сидит, за трубу печ- ную держится. Орёт. «Всё, помираю, прощайте братцы». Ну как крыша задымилась — решился. Разбежался — прыгнул. Упал — всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела — и прямо его по кумполу зарядила. Контузия. Госпиталь. А теперь самое интересное!!! Как на фронт уходил — матушка ему нагадала. «Голову береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя, непутевого, по ней стукнет». Так он шлемофон меся- цами не снимал, иногда даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял, ну, когда призем- лился, видать на радостях, что живой остался. Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям. ☺☺☺ Летом ещё, еду ночью на машине. Окна открыты на- стежь, музыка, соответственно, почти на полную. Тор- мозит гаец. Не успел я даже документы из кармана до- стать. Гаец подходит, говорит через окно: ты постой тут минутку, моя любимая песня... ☺☺☺ Был у моего деда друг – Миша, раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг ма- шинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо ли плохо ли командовал, но машинка бегала, по немчуре исправно шмаляла. Дело было летом 1942 года. Под Сталинградом передислоцирова- ли дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром, что в 1942, что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и досто- верности карт естественно заблудились... Степь, дорога не- понятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят, бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет – как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта – разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицель- ности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили пер- вые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово – 8 танков моментом в утиль... Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»... Дали дяде Мише «Героя» (экипажу «Славу») да толь- ко отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Мос- кве стоял. Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» от- стрелявшуюся с пьяного перепугу... Что в результате позво- лило сформировать ополчение Сталинграда... А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 1975-м ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!! ☺☺☺ Еду домой в маршрутке (Пазике)... Народу тьма тьму- щая, и на каждой остановке все больше заходят, чем выходят... и вот на очередной посадке... народ все на- бивается, кто как может... и так резко голос из тишины: – Мля, кто-то на спину карабкается! ☺☺☺ Работаю хирургом в небольшом городке, поздно вечером срочно вызывают на работу. Чертыхаясь, иду в гараж за машиной, по дороге привязываются 2 гопника из серии «закурить у вас нет, а то позвонить не с чего», недолго думая бью одного в челюсть, другого с ноги в поддых. До- бираюсь до работы. Даю консультацию и уже собираясь домой встречаю в приёмном тех двух гопарей. Они сидят, рассказывают, как на них бандиты напали и отобрали те- лефоны и избили. Увидев меня, меняются в лице и, не сго- вариваясь, бегут к двери и скрываются в ночи... ☺☺☺ Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, кото- рый на днях купил НОВУЮ машину — большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въез- да в кузовной ремонт. Мы — что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку — везде, на дверях, на кры- льях — такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны. Рассказывает: сижу в кафе, вижу — пацаненок у машины трется. Я к нему, — ты чего тут? А он стоит, и, не стесняясь, все вы- шеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старые стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше полу- чается... Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удив- лены суммой компенсации...
