guest

2 @biss лови чесно заработаный "-" !!! когда у меня не получилось поиграть по сети ты мне сказал что версия 1.3 не катит надо 1.2 помнишь??? :evil: я изза тебя удалял полностью игру и устанавливал 1.2 и всё равно я не смог поиграть

а какая мамке разница? ниже температура - выше проводимость...

в Олимпе турецкая 90 грн/час прикол в тёплом басейне в том что в турецкой максимум 60 градусов при 99% влажности, ето на любителя кому не нравится - тёплый басейн и жакузи! в турецкой места валом но в финской есть бильярд в сауну ходим зимой

- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит. Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку". Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки. После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице. Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе. - Петя, ты чего??? - Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью... Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно. - Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь. - Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для самолетов. Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство. Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября. Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета. На пятилетие катастрофы 11 сентября в США Усама Бин Ладен обещает преподнести Штатам подарок - новый боинг 747 с непосредственной доставкой Дж. Бушу. Дж. Буш: - Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!... Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности. Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ" Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений... - Почему 50% женщин симулируют оргазм? - Они думают, что нас, мужиков, это волнует! Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды... В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху! Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику... Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад... Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух... Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали... - Папа, а что - на мне проклятье, да? - Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь! Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! - Не бей меня - козлёночком станешь! Удар. - Каззёл!!! Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить. Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину. - Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! Алло, это бордель? - Да, твою маму позвать? В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи. - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье. Дама обратилась в полицейский участок: - Меня изнасиловали! Полисмен: - Сколько вам лет? - Сорок. - В таком возрасте пора уже и самой давать... Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. Судья: - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье! "Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами. Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю. Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина. - Женятся ли онанисты? - Да, на доярках! - Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Пока ничего. Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой. Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно. Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт. - Вкусно, - приговаривал Штирлиц. - Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю... Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!" - Почему шотландцы носят юбки? - Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии... Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает: - A все-таки Жан - педераст... Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... Муж, не веря своим ушам, берет деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот ####! А когда сама была беременная - я с ее мужика 30 взяла! - Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Нажравшаяся невеста. - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... - Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается... - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...

наверное ты уже слишком стар?

жжошь! особенно последняя фраза

ищу крек для Replay Converter или прогу которая может конвертировать видео из *.flv в *.avi или что то попроще

таких "труповозок" в Киеве в последнее время много развелось, не могу вспомнить что за модель, но точно не дешёвая

а как вам белорусские гаишники? не знал куда прицепить вроде к весёлым картинкам не подходит

Вчера в Новосибирске начался уникальный судебный процесс - к уголовной ответственности впервые в России привлечен рядовой участник интернет-форумов. В репликах Тараса Зеленяка, обсуждавшего темы в Сети, УФСБ и прокуратура усмотрели признаки разжигания межнациональной вражды против... русских. Теперь автору интернет-сообщений, злоупотреблявшему словами "кацапы" и "москали", грозит срок до двух лет лишения свободы. 36-летний Тарас Зеленяк, житель новосибирского Академгородка и сын известного профессора СО РАН Тадея Зеленяка (кстати, уроженца Львова), живо интересовался политическими событиями, происходящими на Украине. Информацию получал в основном из Интернета. С января по август 2005 года Тарас Зеленяк, по данным прокуратуры, принимал активное участие в обсуждении тем украинского информационного портала, выступая под ником novosibirsk-2. При этом высказывания коренного новосибирца, как установили правоохранительные органы, носили явно провокационный характер, формируя отрицательный образ русских и приписывая им враждебность и имперские амбиции. Утверждая природное превосходство украинцев, чеченцев ("кто же будет в мусульманской республике терпеть русское свинство?"), прибалтов, novosibirsk-2 унижал граждан русской национальности целенаправленно. "Переселим всех кацапов на Новую Землю, я готов пинка им дать", - к примеру, писал интернет-пользователь из географического центра России. Кстати, по данным экспертизы, слово "кацап" является оскорбительным прозвищем русских солдат, производным от украинского "козел": бородатые русские напоминали украинцам именно этих животных. В конце концов терпение лопнуло у директора новосибирской компании-провайдера. Он обратился в УФСБ, сообщив о пропагандистской деятельности одного из абонентов. Специалисты установили, что выход на интернет-форум и отправка комментариев осуществлялись под сетевым паролем, зарегистрированным именно на Тараса Зеленяка. Получив эти данные и проведя лингвистическую экспертизу реплик, в феврале 2006 года прокуратура возбудила против Зеленяка уголовное дело о возбуждении национальной вражды. Это, пожалуй, первая попытка в России привлечь к ответственности самого автора комментариев, а не виртуальное средство массовой информации, где этот комментарий был опубликован. Что в принципе является недвусмысленным предупреждением всем, кто любит вольно высказываться на сайтах. Судя по всему, времена болтливой вольницы в Сети прошли: бескрайний Интернет входит в правовые рамки. В прокуратуре считают, что вина Зеленяка доказана. По данным следствия, он знал, что сайт посещает множество людей, и, стало быть, осознавал публичность своих действий. Правда, сам Тарас Зеленяк нынче отрицает собственное авторство. Кроме того, он затруднился ответить на вопрос судьи о том, гражданином какой страны он является. "Еще в 1999 году ко мне пришли сотрудники РУВД и спросили, почему я не встаю на воинский учет, - рассказал Зеленяк суду. - Я ответил, что не считаю себя гражданином России и не собираюсь выполнять здесь воинский долг. При обмене паспортов я просил оставить мне советский документ, но мне его прокололи, превратив в недействительный. Только поэтому мне пришлось получить паспорт с указанием российского гражданства". Нина Рузанова

нафиг она ему здалась???

гагагага!!! "пришли к выводу" каким путём??? мне расказывала одна барышня... бывалая...

роскажу вам один секрет, только тссссс!!! если будете дрочить то половой акт с девушкой нифигово сократится, по времени, по вашей вине. иногда о девушке как о партнёре забывают, привыкают к руке. по вашему ето не вред???

как как? при помощи кулачка и порнографических фресок

надеемся на полноценный конкурс пива! болше ничего я не хочу, ну и салют бы не провтыкать, а так в Броварах не отмечал бы, лучше где-то на природе, на десне, пока не похолодало

у Оперы есть класный виджет Pandora, ИМХО самое лучшее радио! попробуйте трафик того стоит!!!

студенческие годы самые лучшие! и поймёте вы ето не скоро после окончания ВУЗа!

мне и старый нравился к етому уже тоже привык

2 Дилли: а смысл читать такое в такой момент??? сомневаюсь что ты осилишь хотя бы 100 страниц за день, если будешь знать что вечером тебя не станет. ты бы страницу перечитывал бы 2-3 раза по 10 мин. и то бы в смысл не вникал

ничем он не был круче Кусто!!! Кусто х...ёй не занимался!!! он исследовал подводный мир!, нефиг сравнивать учёного, придумавшего не только акваланг, с удачливым (не бесконечно) любителем острых ощущений!! :evil:

попробывал бы столько разной наркоты скоко бы организм выдержал, завалить кого то ето не реально, ствол бы не намутил за такое короткое время, высказал бы всем что я о них думаю, принял бы нифиговую дозу снатворного... на последок, говорят смерть во сне самая приятная

а шо смотреть? ты поставь и пусть 17 тестят а не 217, остальные потом подтянутся

Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку: - Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: - Прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"... Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта - ничего, запасного - ничего. Летит и думает: "Так, с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом..." Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!! - Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! - Эээ... - Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда? - Угу... - А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут? - Герасим. Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню любое желание. - Сделай чтобы я не умер. - Не могу, давай другое. - Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно. - Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой. - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза. Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось. Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга! Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает: - Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? - Все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас! На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной. В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня: - Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу! - Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? - Да, мы. - Они что у вас там - постоянно едят что ли? На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота. Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил. Все: - Ты че, такая штука, а ты ее... Японец: - Да у нас дохрена всего этого! Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку! Все: - Ты че, такая штука... Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!! Русский хоп, грузина в форточку... Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит, и еще никто не жаловался. Телефонный разговор: - Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через полчаса: - Алло, это налоговая? - Да. - Странно.. Бросают трубку. Еще через полчаса: - Алло, это налоговая? - Да в чем, собственно, дело? - Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать! Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!.. Сайт Ивана Пластилинова. Черный Юмор

вони шукають те чого нема чтоб доказати що воно не існує (с)Л. Подерев'янський