Умеете ли вы флиртовать и как вы это делаете?

[Rom_ul 0]

Флирт не предполагает секс,флиртуют чтоб заинтересовать человека

 

Что тогда в твоем понятии слово "флирт"??

ПС: с примерами желательно!

[Rainbow 1]

Что тогда в твоем понятии слово "флирт"??

ПС: с примерами желательно!

 

Флирт можно сравнить с замоложиванием.Например:сидишь ты в клубе,а на тебя девушка смотрит,мило улыбаеться,стреляет клазками.Вот это флирт.Она хочет с тобой познакомиться.

[nikolas 0]

Флирт не предполагает секс,флиртуют чтоб заинтересовать человека

 

Вот вот.

 

Первый ключ к успеху - это вовсе не умение показать себя и произвести впечатление, а способность тонко, но в то же время четко дать понять, что вам кто-то понравился. Если ваша "цель" чувствует, что интересна вам, то ваши шансы на то, чтобы понравиться ей или ему, существенно возрастают.

 

Этот простой факт был продемонстрирован в несчетных исследованиях и экспериментах, но на самом деле для его доказательства не нужно быть семи пядей во лбу. Вы ведь наверняка знаете: когда вам говорят, что кому-то вы небезразличны, или что кто-то высоко отзывался о ваших качествах или способностях, вы совершенно автоматически начинаете интересоваться этим человеком, даже если вы его никогда не встречали или вовсе считали его моральным, а заодно уж и физическим уродом.

 

 

Когда речь заходит о флирте, большинство - особенно мужчины - фокусируются на вербальном его элементе: на беседах, на необходимости вставить нужную реплику в нужное время, на поиске правильных слов и так далее. На самом же деле невербальный аспект флирта - язык тела, интонация, тембр и вибрации голоса и тому подобное - гораздо важнее, особенно на самой первой стадии.

 

Когда вы впервые встречаетесь с человеком, первое впечатление о вас у него на 55% будет зависеть от вашей внешности и языка тела, на 38% от манеры вашего разговора и лишь на 7% от того, собственно, что вы говорите.

 

 

 

Точно так же невербальные сигналы, посылаемые вашей или вашим визави, скажут вам об ее или ее отношении к вам больше, чем слова. Мы выражаем свои пристрастия и антипатии не тем, что говорим, а тем, как это делаем, а также позами, мимикой и жестами, сопровождающими наши слова.

 

Традиционное "очень приятно", к примеру, может означать все что угодно - от "ух, какая ты милашка!" до "н-да, ну и ну..."

[Bentley 0]

хз как у меня ето получаеться, я больше люблю когда ето применяют ко мне (егоист мля =))...

[kluva 0]

а я вобще сколько живу столько и хочу научится наманопикапить...но не разу не получалось....сам в шоке...ели урод и кретин...одно из двух

[nikolas 0]

Когда мужчина и женщина встречаются впервые, оба оказываются в сложной, неопределенной и потенциально рискованной ситуации. Они ничего не знают ни о намерениях, ни о чувствах друг друга.

 

А поскольку откровенное высказывание чувств и намерений хорошо только в голливудских мелодрамах, а в реальной жизни грозит возникновением не слишком удобной ситуации, то на первый план выходят невербальные способы общения.

 

 

Тело, в отличие от языка, умеет придавать ситуации приглашающие или отвергающие интонации без риска оказаться слишком навязчивым или категоричным. Все как бы неочевидно, без обещаний, которые придется потом выполнять, и без обязательств, за которые придется потом себя же и казнить.

[Bentley 0]

а я вобще сколько живу столько и хочу научится наманопикапить...но не разу не получалось....сам в шоке...ели урод и кретин...одно из двух

 

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

просто ты не умеешь их готовить - шутка =)

возможно оно тебе и не нужно, может проще подойти и познакомится и поболтать о том , о сём?

[Rom_ul 0]

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

просто ты не умеешь их готовить - шутка =)

возможно оно тебе и не нужно, может проще подойти и познакомится и поболтать о том , о сём?

 

Флиртовать умеют все парни! Даже свиду, скажем так, не очень симпотичный парень может закадрить красивую девушку. Примеров этому валом....

[Rainbow 1]

Флиртовать умеют все парни! Даже свиду, скажем так, не очень симпотичный парень может закадрить красивую девушку. Примеров этому валом....

 

Врядли на некрасивого поведется любая девушка

[Batia 9]

я флиртую флиртом и у меня всё получаетса

[nikolas 0]

ну...можна кормом поділитись...чи хвіст розпушити :laugh000:

 

Неплохо но лутше прочти ето пригодится. :tongue00:

 

 

 

 

Ваши глаза - это, вероятно, самый важный инструмент флирта. Обычно мы считаем, что глаза - орган, воспринимающий информацию, однако на самом деле они еще и невероятно мощный передатчик. По тому, как люди смотрят друг на друга, встречают взгляд, отводят глаза, несложно понять, получают ли они головокружительное удовольствие от легкого флирта или ведут нудную, никому из них не нужную и не слишком приятную для обоих беседу.

 

 

Глаза в глаза - это настолько мощное оружие, что в обычных условиях мы вынуждены очень жестко ограничивать время пользования им.

 

Долгий взгляд в глаза другого человека может означать только одно: мы испытываем по отношению к нему ни с чем не сравнимые эмоции - то ли симпатию, то ли враждебность. Обычно, стесняясь проявления эмоций такого накала, мы стараемся, чтобы взгляд в глаза длился не больше секунды, а в большой толпе или в окружении незнакомых людей и того меньше. А многие стараются вовсе избегать взгляда а глаза.

 

 

 

 

 

Между прочим, это на руку тем, кто хочет приударить за привлекательной незнакомкой (или незнакомцем). Даже в переполненной зале, через сотни голов, вы можете дать понять человеку, что он вам небезразличен. Все что нужно для этого сделать - поймать взгляд интересующей вас персоны и удержать его более чем на секунду (только не очень намного более, иначе ваши действия будут расценены как проявление угрозы).

 

Если вам это удалось, то надежда на взаимный интерес, уже у вас в кармане. А если после этой первой встречи глазами объект вашей охоты отведет глаза на мгновение, а затем снова взглянет на вас, будьте уверены: вы уже небезразличны. Ну а если вас наградят еще и улыбкой, то можете с определенной уверенностью подходить знакомится.

 

Если же с вами избегают встречаться взглядом, а, встретившись, тут же отводят взор и больше его не возвращают, это может значить, что интерес ваш, увы, натолкнулся на глухую стену. Отчаиваться, однако, рано: объект вашего воздыхания может быть чересчур стеснительным. К тому же некоторые дамы считают для себя зазорным показывать кому бы то ни было, что им понравился незнакомец. Так ли это? Или ваши шансы действительно стремятся к нулю?

 

 

Узнать об этом можно только внимательно наблюдая за тем, как ваша цель ведет себя с другими. Избегает ли она встречи взглядом со всеми мужчинами? Выглядит ли он (объект) нервным, встревоженным или, скажем, высокомерным, когда общается с другими женщинами? Ели да, то в его (объекта) нежелании ответить на ваш взгляд нет, вероятно, ничего личного, и попытать счастья, возможно, все равно стоит, хотя и с соблюдением особых мер предосторожности.

 

Ну а когда вы подошли к предмету своей страсти мимолетной, вам вновь нужно установить зрительный контакт - хотя бы для того, чтобы завести разговор.

 

 

 

Как только ваши глаза встретятся, можете начинать говорить. Как только беседа началась, взгляд можно и отвести.

 

Полезно знать при этом, что во время диалога говорящий может смотреть практически куда угодно; слушающий же чаще смотрит на собеседника. Следовательно, если вы закончили свою реплику и желаете услышать ответ, вам нужно снова взглянуть в глаза вашей жертвы. Если же вы хотите показать интерес к тому, что говорит объект обхаживаний, надо просто три четверти общего времени беседы внимательно смотреть на него, причем продолжительность каждого такого взгляда должна быть от одной до семи секунд. (только не стоит при этом доставать из кармана секундомер; считайте в уме).

 

Говорящий человек обычно смотрит на внимающего меньше половины времени и встречается с ним взглядом на очень короткое время - до секунды. Когда же ваша новая знакомая (знакомый) закончит говорить и решит передать инициативу вам, она (или он) коротко взглянет вам в глаза: принимай эстафету. Ключевые слова здесь "взглянет" и "коротко": старайтесь не глазеть слишком долго ни на цель вашей охоты, ни куда-то еще.

 

 

Самая часто ошибка, которую делают флиртующие, - это слишком долгий взгляд в глаза или преждевременная попытка сближения. И то, и другое, во-первых, приводит к тому, что объект перестает чувствовать себя комфортно, а во-вторых, неверно истолковывает полученный сигнал. Некоторые мужчины хоронят свои надежды уже на этапе первой беседы, когда пытаются вести ее с бюстом понравившейся женщины, забывая хотя бы изредка поднимать глаза к ее лицу.

[nikolas 0]

Большинство из нас так или иначе справляются с задачей манипулирования мышцами собственного лица. Мы неплохо умеем выражать вежливый интерес, когда скучаем до слез, мы в состоянии кивать несмотря на то, что ни на йоту не согласны с тем, что слышим.

 

Куда меньше при этом мы контролируем свое тело. Мы можем улыбаться и кивать, неосознанно выражая при этом несогласие напряженной позой со скрещенными на груди руками. Это несоответствие известно под названием "невербальная утечка": мы заняты управлением своей мимикой, но истинные наши чувства все равно вырываются наружу через нашу позу.

 

Следовательно, когда вы флиртуете, не забывайте об этих утечках - ни своих, ни - особенно - своего партнера.

 

Позы, которые принимает предмет ваших ухаживаний, вполне может сказать вам, что все ваше красноречие совершенно не работает. Если ее/его лицо направлено на вас, но все остальные части тела ориентированы в ином направлении, это признак того, что вам не удалось на 100% завладеть вниманием собеседника.

 

Даже если только носки ее/его туфель повернулись и "смотрят" не на вас, это вполне может означать, что их владелица или владелец думают о том, как бы побыстрее от вас избавиться.

 

 

 

 

 

Если человек откинулся при беседе назад или облокотил голову на руку, значит он заскучал. "Закрытые" позы - когда скрещены руки или ноги - означают несогласие или даже неприязнь.

 

Более позитивным признаком является ориентация тела партнера к вам, особенно если она или он еще и наклонились в вашем направлении и приняли "открытую" позу. Это значит, что вас слушают внимательно и с интересом. Возможно даже, вы нравитесь.

 

В ходе экспериментов выяснилось, что женщины, когда им приятен собеседник, часто склоняют голову набок. Мужчинам, однако, не стоит торопиться и интерпретировать эту позу как проявление сексуального интереса. А женщинам, в свою очередь, следует принять во внимание склонность мужчин к скоропалительным выводам и стараться не подавать слишком уж очевидных сигналов (все то же шоферское правило: рассчитывай на дурака).

 

Еще один позитивный признак - тот, который психологи называют "слаженность позы" или "эхо позы". Речь идет о такой ситуации, когда собеседники бессознательно повторяют позы друг друга.

 

 

Зеркальное эхо - когда расположение левой части тела одного человека совпадает с расположением правой части тела другого человека - почти безошибочный признак гармонии и взаимопонимания.

 

Кстати, вы можете воспользоваться эхом и в корыстных целях. Как свидетельствуют эксперименты, люди почти не в состоянии определить, когда их собеседники намеренно повторяют их позы, и почти всегда относятся к таким собеседникам с большей приязнью. Если вы решитесь на этот прием, можно ручаться, что ваша цель не только почувствует себя в вашей компании более расслабленно, но и найдет в вас родную душу.

 

 

 

Очевидно, однако, что область применения этой технологии не безгранична. Мы не станем, к примеру, советовать девушке в мини-юбке копировать позы, которые принимает беседующий с ней господин в брюках. Но если он опирается на стол левым локтем, она вполне может поработать над созданием чувства единения и поставить на стол свой правый локоть.

 

В дополнение к этим очень общим проявлениям интереса есть еще и особые мужские и женские позы, о которых стоит знать флиртующему. У мужчин это могут быть позы, подчеркивающие мускулатуру или стремление к доминированию, а у женщин... у женщин это позы, подчеркивающие женственность.

 

Мужчины могут принимать позы, которые делают их выше, крупнее или более впечатляющими, к примеру, класть руки в карманы и разводить локти (так зрительно увеличивается грудь) или опираться одной рукой о стену на уровне плеча, чтобы казаться выше и импозантнее.

 

Женщины, наоборот, нередко пытаются казаться меньше - к примеру, в сидячем положении подтягивая коленки к телу, - или подчеркивать те свои физические достоинства, которые почти наверняка привлекут внимание мужчины - выгибаться назад, чтобы продемонстрировать грудь, беспрестанно скрещивать ноги в надежде, что и на них упадет взгляд собеседника.

[nikolas 0]

Помимо поз существуют и жесты. Они в ничуть не меньшей степени могут выражать интерес, внимание, приглашение или же дискомфорт, неприязнь, отказ.

 

Флиртуя, важно понимать и эти невербальные аллюзии. Это пригодится и в "чтении" языка тела партнера, и в контролировании сигналов, которые подаете вы сами.

 

Во время разговора жесты используются чаще всего для оживления, прояснения, расстановки "знаков препинания" или для выражения реакции на услышанное. Во флирте количество жестов, их направление и координация могут говорить об уровне интереса и расположенности.

 

 

В разных культурах интенсивность жестикуляции, сопровождающей речь, разнится необычайно.

 

Про итальянцев есть даже такой анекдот: выпущенного на свободу мафиозо спрашивают, не проговорился ли он на допросах. "Как я мог что-то сказать, - возмущается он. - Они же связали мне руки!"

 

Но и в рамках одной культуры люди совершенно по-разному пользуются жестами. Тем не менее, есть одно практически универсальное правило: если человек на вас обратил внимание, то он наверняка будет гораздо более живо жестикулировать, чтобы привлечь ваше внимание.

 

 

 

 

 

А когда будете говорить вы, он с помощью жестов будет более активно, чем другие, выражать интерес к услышанному.

 

Точно так же вы можете продемонстрировать свой интерес и завладеть ее/его вниманием при помощи соответствующих жестов: делайте легкие движения руками или головой в конце предложения, "забивайте" кулаком невидимые "гвозди", чтобы подчеркнуть значимость того, что говорите, защищайте сказанное вами движениями открытой ладони - и так до бесконечности. Когда же говорит ваш партнер, кивайте, вскидывайте в удивлении руки, сводите ладони в бесшумных аплодисментах, выражая восхищение удачной фразой...

 

Исследования свидетельствуют, что движения головы могут использоваться и для "регулировки" беседы. Если во время речи вашего партнера вы совершаете короткие одиночные кивки, это просто знак внимания, показывающий, что вы готовы слушать и дальше. Если кивки двойные, то говорящий, скорее всего, увеличит темп своего произнесения своего монолога. Тройные же кивки и одиночные, но медленные могут смутить говорящего настолько, что он вовсе остановится. Опробуйте как-нибудь это оружие - и сами убедитесь, насколько оно мощное.

 

 

Всем известно, что существуют жесты, свидетельствующие о тревоге - такие как "ломание" пальцев. Но мало кто знает, что подобные тревожные сигналы почти всегда направлены на собственное тело. Другие же - направленные от тела - говорят об уверенности в себе. Понимая это, вы своими жестами можете попытаться такое впечатление о себе, какое хотите.

 

Синхронная жестикуляция, как и позирование, означает величайшую гармонию и участие в судьбе собеседника. Последите за парочками в баре, и вы увидите, что нередко они поднимают стакан и делают глоток одновременно, и так же синхронны многие другие их жесты и движения.

 

 

 

Психологи называют это синхронным взаимодействием или "жестикуляционным танцем", а некоторые из их исследований свидетельствуют, что время синхронизации жестов может быть просчитано с точностью до долей секунды.

 

Подобная синхронизация обычно возникает без участия сознания, однако вы можете использовать ее в качестве очень эффективной флирт-тхнологии. Если вам кажется, что беседа не налаживается, если вы и ваш партнер чувствуете неловкость по отношению друг к другу, попробуйте быть более восприимчивым к движениям ее/его тела и, представив себя живым зеркалом, "отразить" их в своих движениях.

 

Если партнер начнет спонтанно синхронизировать язык своего тела с языком вашего, это признак того, что ей/ему с вами хорошо. Правда, мужчины при этом могут опять же преждевременно решить, что речь идет о сексуальном интересе, так что женщинам нужно за этим внимательно следить, стараться снижать уровень синхронизации, почаще принимать "закрытые" позы и не использовать жесты, которые особенно ассоциируются с кокетством.

 

Когда женщина поправляет прическу или вскидывает голову, мужчина почти всегда считает, что она подаем ему сексуальный сигнал. Это не просто утверждение, это выявлено в ходе экспериментов. Почти столько же шансов быть расцененными в качестве сексуальных имеют такие жесты как беспрестанное скрещивание ног и движения, предпринимаемые с целью привлечения внимания к бюсту.

[nikolas 0]

Умение читать и понимать значение выражение лица вашего партнера значительно повышает ваши шансы на успех, как и осознание того, какие сигналы посылает ей/ему ваше собственное лицо.

Некоторые мимические выражения эффективны на удлалении, когда, например, в толпе нужно дать понять незнакомке/незнакомцу, что он вам интересен.

 

 

Так, "стрельба бровями" - поднятие их на очень короткое время (около 1/6 секунды) - это почти универсальный сигнал приветствия на расстоянии. Когда вы видите знакомого, но не можете поговорить с ним, просто приподнимите брови, и он поймет, что вы его узнали.

 

Мы все используем этот невербальный "привет", когда невозможно задействовать его вербальный эквивалент - по причине ли физической удаленности, либо виду неких социальных или ситуативных условий.

 

 

 

 

 

Вот свадьба: когда невеста идет к алтарю, этикет не позволяет ей останавливаться и здороваться с каждым из гостей, но приветствовать их кратким поднятием бровей она вполне может.

 

Если на людной вечеринке вам отчаянно необходимо привлечь внимание прекрасной незнакомки или статного незнакомца, опробуйте "стрельбу бровями".

 

Ваша цель может решить, что знакома с вами, даже если на самом деле вас и не узнает. А когда вы подойдете знакомиться, объект вашей охоты будет уже отчаянно хотеть понять, кто же вы.

 

Если у вас есть определенный опыт, вы можете завести разговор о том, где вы встречались раньше. Подобные беседы неизбежно выходят на общие интересы или общих знакомых, а потому в большей или меньшей степени собеседники раскрываются друг перед другом. Как сказано в разделе "Вербальный флирт", все это - неотъемлемые элементы успешного ухаживания.

 

Итак, вооружившись обоснованной догадкой, что ваша цель находит вас привлекательным/привлекательной, вскидывайте брови и подходите знакомиться. Но имейте в виду две вещи:

 

1. Если ваш объект не подает признаков того, что находит вас приятным, отдача от вашей "стрельбы бровями" может оказаться весьма болезненной: неуверенность в том, встречались вы или нет, перерастет скорее в раздражение, нежели в удовольствие при более близком общении.

 

 

2. Не пользуйтесь этой тактикой в Японии, где поднятие бровей имеет выраженный сексуальный подтекст и, соответственно, никогда не используется в качестве сигнала приветствия.

 

А как понять, нравитесь вы предмету вашей страсти или нет? Ее или его лицо ответит вам на этот вопрос лучше любых слов.

 

Ученые говорят, что женщины обычно лучше читают мимические сигналы, чем мужчины, однако и те, и другие испытывают вполне понятные сложности в чтении лиц других людей, когда эти люди намеренно скрывают свои чувства.

 

 

Проблема заключается в том, что хотя лицо и выражает истинные чувства, любое натуральное выражение может быть имитировано. Все мы можем с той или другой целью заставить себя улыбнуться или нахмуриться, когда этого хотим, не так ли?

 

И все же, несмотря на высокую вероятность мошенничества, обычно мы гораздо больше полагаемся на выражение лица человека, нежели на другие аспекты языка тела. Во время диалога мы смотрим в лицо собеседнику, а не на его руки или ноги. И, вероятно, правильно делаем: с одной стороны, будет, наверное, не слишком-то красиво упереться взглядом в стопы говорящего, а с другой - даже легко поддающиеся контролю мышцы лица все же время от времени дают утечки, которые при наличии некоторых навыков вполне можно расшифровать.

 

Скажем, ваша цель вам улыбается. Как вы поймете, искренняя это улыбка или подделка? Есть четыре способа их различия.

 

* Спонтанная улыбка сопровождается характерными морщинками вокруг глаз, вынужденная - нет.

* Ненастоящая улыбка чаще всего бывает асимметричной (сдвинутой влево у правшей и вправо у левшей).

* Если улыбка появляется в не самое подходящее время (через несколько секунд после шутки), значит она лживая.

* Лицемерная улыбка обычно держится дольше (это еще называется "фиксированная" улыбка), а исчезает с лица несколько неестественным путем.

 

Наблюдая за лицом своего партнера, важно помнить о том, что хотя выражения восхищения, удивления, согласия и т.п., проявляющиеся в нужные моменты, говорят обычно о том, что ваш объект вами уже заинтересован, все же люди по-разному проявляют свои эмоции. Женщины обычно улыбаются чаще мужчин и более активно пользуются мимикой для выражения своих чувств.

 

 

 

От пола объекта может зависеть интерпретация его мимики. В ходе экспериментов одно и то же выражение люди воспринимали как проявление страха у женщин и как проявление гнева у мужчин.

 

Не стоит забывать и о культурных и даже региональных различиях. Восточные люди чаще скрывают свои эмоции за непроницаемым выражением лица или вежливой улыбкой. А американские южане, как выяснил один ученый, улыбаются чаще, чем жители севера США.

 

 

 

 

Если вам кто-то улыбается, вполне вероятно, что вы понравились ей или ему, но может оказаться, что она или он просто общительный человек, да к тому же родом из страны или региона, в которых улыбка - это нормальное поведение, не выражающее ничего особенного.

 

Все эти факторы, кстати, стоит иметь в виду, когда вы оцениваете эффект от собственного выражения лица.

 

И все же (в соответствии с общим правилом) если, флиртуя, вы ведете беседу, ваше лицо должно быть как можно более информативным. Невыразительность может быть интерпретирована в лучшем случае как отсутствие симпатии. Вам нужно просто лучиться интересом - вздымать и хмурить брови, приподнимать уголки рта и сжимать губы, кивать, щуриться, улыбаться и присвистывать... Старайтесь только, чтобы все описанное хотя бы приблизительно соответствовало тому, что говорится. Иначе о вас могут подумать как-нибудь не так.

 

И еще: вряд ли вас с ходу отвергнут за малейшее проявление фальши, так что даже "социальная" улыбка лучше, чем полное отсутствие улыбки.

[nikolas 0]

Прикосновение - очень сложная, действенная и в то же время чрезвычайно утонченная форма общения. В присутствии других людей язык прикосновений может использоваться для передачи удивительно широкого спектра сигналов.

 

Различные прикосновения могут выражать согласие, возбуждение, полное единение, симпатию, предложение поддержки; могут подчеркивать сказанное, могут взывать к вниманию или участию; могут вести и направлять, приветствовать и поздравлять, устанавливать или укреплять отношения или опредеять уровень близости.

 

Даже невесомое прикосновение может иметь поистине драматическое значение для ваших будущих отношений.

 

 

Эксперименты свидетельствуют, что самое легкое прикосновение к руке незнакомого человека на людном мероприятии оставляет у обоих самое приятное и достаточно длительное впечатление. К примеру, вопрос "а не подскажете..?" куда более эффективен, когда сопровождается легким прикосновением к руке.

 

Исходя из этого, флиртуя, важно помнить о том, что при верном употреблении язык прикосновений может помочь развить отношения, но если им злоупотребить, можно раз и навсегда поставить на отношениях крест.

 

 

 

 

 

Хотя разные культуры и даже разные их представители совершенно по-разному определяют социально приемлемый уровень прикосновений, все же есть некоторые общие советы, которые могут быть особенно полезными при первой встрече.

 

Одно такое правило относится и к мужчинам, и к женщинам: прикасайтесь, но будьте осторожны. Женщинам обычно гораздо меньше нравятся прикосновения мужчин, чем наоборот, так что мужчинам следует избегать дотрагиваться до незнакомок в случаях, когда прикосновение может показаться угрожающим или фамильярным.

 

Это никоим образом не означает "Руками не трогать!" Следствием деликатного прикосновения может стать масса всего приятного, просто на самой первой стадии прикосновения должны быть ограничены универсально приемлемыми зонами и уровнем.

 

Еще одно общее правило: самое безопасное место для прикосновения - это рука (не кисть!). (Похлопывания по спине тоже не является сексуально наполненным, однако нередко интерпретируются как жест снисходительности.) В общем, легкое прикосновение к руке - с целью привлечения внимания, выражения поддержки или подчеркивания сказанного - скорее всего будет принято благосклонно и укрепит ваши шансы на успех.

 

 

Однако если даже самое невинное прикосновение вызывает негативную реакцию (ваша цель отдергивает руку, отходит от вас подальше, хмурится, отворачивается), то, вероятно, вам стоит уже сейчас задать себе извечный философский вопрос: "а оно мне надо?"

 

Разве только объект вашего флирта является невероятно стеснительной и замкнутой персоной; практически во всех остальных случаях подсобная реакция на деликатное прикосновение может означать антипатию или недоверие.

 

 

Если же ваша цель уже находит в вас некоторые приятные черты, то краткое прикосновение к руке приведет к некоторому сокращению дистанции между вами. Это может быть не столь очевидным, как, к примеру, ответное прикосновение, но присмотритесь к другим сигналам: участившимся взглядам в глаза, попыткам пододвинуться поближе, более открытым позам, большему количеству улыбок... Вполне вероятно, что прикосновение приведет и к появлению "вербальной близости": ваш партнер может начать рассказывать о себе или наоборот задавать вам личные вопросы.

 

Если налицо признаки позитивной реакции на прикосновение к руке, вы можете повторить этот жест (только не сразу!); на этот раз уже не столь мимолетно. Если ответом будет новый всплеск добрых эмоций, можно попробовать следующую стадию: прикосновение к кисти руки.

 

Помните: такое прикосновение (если это, конечно, не обычное рукопожатие или другое аналогичное приветствие) куда более персонально, чем прикосновение к другим частям руки. Совершая этот поступок, вы уже недвусмысленно предлагаете перевести ваши отношения на новый уровень близости, так что постарайтесь, чтобы прикосновение было легким и коротким, чтобы оно звучало как вопрос, а не как приказ.

 

 

 

Если вы столкнулись с негативной реакцией (ее признаки - несколькими абзацами выше), это не обязательно значит, что вы не нравитесь, но практически наверняка - что ваша попытка поднять отношения на новую ступень либо преждевременна, либо просто нежелательна.

 

Позитивную же реакцию можно считать индульгенцией на следующее прикосновение к кисти - когда тому придет время. Самый положительный отклик на второе прикосновение (попытка пододвинуться поближе, ответное прикосновение к руке и кисти, увеличение числа личных вопросов, большая открытость в ответах и более выраженные эмоции) почти наверняка означает зеленый свет на осторожное продвижение к следующей стадии.

 

 

 

 

Она может заключаться в пожимании и удерживании рук и возможно даже в кратком соприкосновении коленями. (Мужчинам следует иметь в виду, что позитивная реакция на любое из этих прикосновений - это не то же самое, что "добро" на ощупывание).

 

Возможно, вы заметили, что мы советуем дважды совершать каждое прикосновение прежде, чем переходить на следующий уровень. Это не случайно: повторенное - возможно, более длительное, чем первое - прикосновение позволит вам убедиться в том, что реакция на него действительно позитивна, что вы не выдаете желаемое за действительное. А вашему партнеру такое повторение скажет, что первое прикосновение не было ни случайным, ни неосознанным, что вы действительно предлагаете сократить разделяющую вас дистанцию. Повторение перед следующей ступенькой на невербальном языке означает "уверен(а)?"

[RED BUL 0]

я флиртую флиртом и у меня всё получаетса

 

А можно еще как писал nikolas " Подпоить и тогда тоже всё получится " ! ! ! :biggrin0:

[demit 0]

если человек симпатичен-флиртую,вроде выходит))),если нет-просто не выходит это делать в силу какихто внутрених сил,безпонятия каких=)) :smile000:

[nikolas 0]

Может показаться странным то, что эта главка находится в разделе "невербальный флирт", но "вербальный" значит "речевой", а звуковые сигналы - такие как тон и оттенка голоса, громкость и скорость речи и тому подобные - как и "язык тела", подчеркивают не смысл, но подтекст произносимого, относятся не к тому что говорится, но к тому, как.

 

В начале "невербального" раздела отмечалось, что первое впечатление человека о вас на 55% складывается из вашей внешности и языка вашего тела, на 38% из вашей манеры говорить и лишь на 7% из того, что именно вы говорите. То есть главным инструментом флирта является язык тела, но голосовые сигналы отстают совсем не намного. Чем больше вы будете думать об этих 38 процентах, тем больше станете беспокоиться о том, чтобы ваши голосовые сигналы производили на окружающих максимально позитивное впечатление. Да и способность понимать такие сигналы, подаваемые объектом вашей флирт-охоты, тоже пригодится, не так ли?

 

 

К примеру, такое понятие как заинтересованность гораздо в большей степени выражается тоном голоса, чем значением слов. В зависимости от тона, громкости, скорости речи и ее оттенков даже примитивная фраза типа "добрый вечер" может означать от "Чудесно выглядишь!" до "Я тобой совершенно не интересуюсь и удеру от тебя при первом удобном случае".

 

Если объект вашего интереса приветствует вас глубоким голосом, неторопливо и выражено, и интонация к концу фразы слегка повышается, будто задается вопрос, вполне вероятно, что вечер удастся. Если же приветствие произносится быстро и монотонно, без каких бы то ни было эмоций, вам, возможно, стоит поискать другую цель.

 

 

 

 

 

А когда вы уже завели беседу, помните, что интонация даже одного слова может содержать огромное разнообразие эмоций и значений. Попробуйте для эксперимента по-разному произнести "да", и вы обнаружите, что это простейшее слово может означать все что угодно - от горячего согласия до скепсиса и даже полного неприятия "да-да..."

 

Есть такой старый анекдот: на лекции по филологии професор объясняет, что в языке, как в математике, двойное отрицание обычно равно утверждению, и приводит в качестве примера предложение "Ответ студента не был неправильным". При этом, продолжает преподаватель, сочетание позитивного и негативного приводит к отрицательному результату (лучшая иллюстрация этому - короткая фраза "Да нет!") "Но, - добавляет профессор, - нет и не может быть случая, когда двойное и уж тем более тройное утверждение приводило бы к отрицанию". И в этот момент с галерки доносится: "Ну да, конечно!"

 

Мораль: все дело в интонации.

 

Если вы обычно говорите монотонно, не знающие вас люди могут подумать, что вы зануда - даже в том случае, если вы рассказываете что-то страшно веселое. С другой стороны, крикливый голос и громовой тон - это тоже перебор. Говорите слишком быстро - чересчур загрузите собеседника, слишком медленно - усыпите. Здесь, как и везде, недопустим экстрим.

 

Помните также, что резкий подъем или наоборот падение интонации, особенно в сопровождении со снижением громкости речи - это сигнал "твоя очередь": говорящий дает понять, что ждет реплики собеседника. А потому если вы слишком часто бегаете вверх-вниз, затихаете и вновь наращиваете мощь своих голосовых связок, не давая при этом слова компаньону, он или она в конце концов просто озвереет. Подобные чувства может вызвать и попытка заговорить без сигнала "твоя очередь" - даже в том случае, когда собеседник и закончил предложение.

[nikolas 0]

Если вам удалось завязать разговор с прекрасной незнакомкой (или незнакомцем), дальнейший успех будет в равной степени зависеть от ваших социальных навыков и от того, что вы будете говорить.

Все мы, наверное, знаем хотя бы одного человека, который любит поговорить, эрудирован и остроумен, но который при этом умудряется терять друзей потому, что оттягивает одеяло разговора на себя любимого, не позволяет другим вставить слово, громко смеется собственным шуткам и вообще любуется каждым своим словом. ("Доктор, вы знаете, меня никто не любит... Может ты мне сможешь помочь, грязный мерзкий старикашка?")

 

Бывают, с другой стороны, и такие тихони, которые в диалоге предоставляют вам выполнять всю активную работу, никогда не задают вопросов, никогда не выражают интереса к произносимому и не предпринимают попыток спасти гибнущую беседу.

То, что вы имеете сказать, может быть захватывающим дух, и вы, вероятно, настоящий Цицерон, но если вы не обладаете хотя бы базовыми навыками поведения в диалоге, вас могут счесть высокомерным и неприятным типом, и ни ваша цель, ни кто-то другой компании вам не составит.

 

 

 

Основное правило, регулирующее объем речевого потока, очень простое: ваш вклад в диалог должен быть таким же, как и вклад вашего партнера. Залог успеха беседы и флирта - это взаимность: туда-сюда, тяни-толкай, говори-внимай-говори.

Чтобы достичь такой взаимности, нужно понимать этикет обмена репликами, знать, когда наступает ваш ход и когда время уступить его собеседнику.

И как же это узнать?

Паузы не всегда этому помогают: одно исследование свидетельствует, что средняя пауза в речи составляет 0,807 секунды, тогда как средняя пауза при "перепасовке" права слова - всего 0,764 секунды.

В других разделах этого путеводителя подробно описываются невербальные сигналы, с помощью которых люди показывают, что закончили свою реплику. В их числе - контакт взглядом, повышение или понижение интонации, уменьшение громкости речи.

Все эти сигналы воспроизводятся неосмысленно, так что следите за ними внимательно, и вы сумеете избежать и ужасающе долгих пауз, и синхронно произносимых реплик

http://www.bbc.co.uk/russian/specials/flirting/reply.shtml

[nikolas 0]

Это собщение вряд ли может подсказать вам, что именно говорить: оно способно лишь указать некоторые общие направления: о чем беседовать, как выразить себя и как избежать ошибок и ловушек.

 

К примеру, нигилизм. Это штука опасная: она кому угодно способна испортить настроение. Если вы слишком много говорите о темной стороне жизни, постоянно жалуетесь на весь мир или на собственные проблемы, ваш собеседник вскоре ощутит непереносимую скуку.

 

Другие черты, которые исследователи считают особенно нудными, - самолюбование, банальность, пошлость, затянутость реплик и пауз, пассивность, отсутствие эмоциональности, чрезмерное употребление сленга, а также чрезмерная серьезность и чрезмерная возбужденность. Зато комплименты почти всегда проходят на ура; и не стоит ломать себе голову над тем, чтобы они были остроумными или оригинальными.

 

 

В результате анализа 600 комплиментов лингвисты пришли к выводу, что большинство пользуется хорошо проверенными фразами: почти 25% их содержало слово "прекрасный" и без малого 75% - местоимение "вы" ("ты"). Так что незатейливое "Какой прекрасный жакет!" или "Что за чудная прическа сегодня у Вас!" вполне сработают.

 

Имейте в виду при этом, что слишком часто делая комплименты, вы рискуете прослыть льстецом, а ваш партнер устанет от патоки, но исследования свидетельствуют, что из всех способов наскучить кому-то этот - наименее неприятный.

 

 

 

 

 

И все же мужчинам следует избегать делать женщинам комплименты, которые можно истолковать как оскорбление. Это не вопрос политической корректности, а обычная социальная практика. Не все мужчины умеют дать понять женщине, что находят ее физически привлекательной без того, чтобы ее обидеть.

 

Простого комментария вроде "Вы замечательно выглядите" чаще всего достаточно. Что-нибудь более детальное может быть воспринято с замешательством или даже обидой. Правильным должен быть и язык тела: адресуйте комплименты лицу, а не грудной клетке, и постарайтесь обойтись без плотоядных взглядов, скользящих вверх-вниз по телу собеседницы.

 

Не менее важен и момент, в который произносится комплимент, и место, и ситуация. Невозможно, конечно, перечислить все варианты, но стоит учесть один фактор: внешность женщины можно комментировать только:

 

а) если вы знаете ее уже достаточно хорошо (подобный комплимент не стоит использовать в качестве первой фразы, когда пытаетесь познакомиться, - он больше подходит для следующей стадии флирта)

 

б) в таком месте, в такое время и в такой ситуации, где упоминание внешности соответствует обстановке, то есть когда приемлем, на ваш взгляд, и комментарий относительно внешности мужчины.

 

(Мужчины, обратите внимание: 80% женщин думают, что они слишком толстые. В Америке в ходе одного исследования женщин спросили, какие три слова они больше всего хотели бы услышать из уст мужчины. Самым распространенным было - нет-нет, не "Я тебя люблю", а "Ты сбросила вес". А потому, хотя и нельзя комментировать фигуру женщины, которую вы хорошо не знаете, такой комплимент может очень пригодиться в общении с подружкой или женой).

[nikolas 0]

Хороший слушатель имеет солидное преимущество, когда на кону успех флирта, но быть хорошим слушателем - это не просто молчать и дать возможность другому человеку выговориться (хотя и это помогает в определенной степени). Хороший слушатель должен подавать как вербальные, так и невербальные сигналы "обратной связи", свидетельствующие о том, что а) вы внимаете и б) что вам это интересно.

 

Невербально этих целей можно достичь, к примеру, вовремя кивая и улыбаясь, принимая соответствующее беседе выражение лица, наклоняясь вперед или откидываясь назад и сопровождая все это адекватным языком тела (позы открытости, мимическое эхо). Вербальные сигналы - выражения вроде "мгм", "о", "м-мм", "ох" и "ах" - призваны продемонстрировать интерес и согласие и стимулировать партнера на продолжение монолога.

 

Исследования свидетельствуют, что подобные сигналы обратной связи очень эффективны, когда речь идет о приобретении новых друзей и о воздействии на окружающих.

 

 

Они способны принести и вполне осязаемые результаты: например, во время собеседования при приеме на работу соискатели, которые умело пользуются такими приемами, имеют больше шансов на успех, чем их конкуренты.

 

Еще одна испытанная техника хорошего слушателя - это парафраза. Чтобы продемонстрировать свое внимание и интерес, чтобы вызвать собеседника на большую открытость, время от времени стоить как бы суммировать сказанное им: "Кошмар, вы оказались на станции совершенно без денег! И как же вы добрались домой"? Эта метода работает особенно хорошо, когда ваш партнер выглядит несколько смущенным.

 

 

 

 

 

Вероятно, вы заметили, что вопрос в конце примера с "парафразой" - из числа "открытых", то есть тех, что не подразумевают простое "да" или "нет" в качестве ответа. Если вам хочется добиться от собеседника большей откровенности, прибегайте именно к таким вопросам. Другими словами, не спрашивайте: "Любите ли вы на завтрак яичницу?" Лучше так: "А что вы любите на завтрак?"

 

Если вы не вполне уверены в том, открытым или закрытым является вопрос, который вы намерены задать, то вот вам простое правило: открытые начинаются со слов "кто", "что", "когда", "где", "как", "почему". Именно с этих слов обычно начинают свои вопросы журналисты и кадровики, но они не менее эффективны и в неформальной частной беседе - и особенно когда дело касается флирта

[Odri 0]

Что там уметь... Глазками похлопать и т.п. Само собой получается.

[Заразка 0]

А я вверху для чего пособия понаходил? Учись!

 

 

знаешь, никакие пособия не помогут, если дано от природы-само по сибе идет, а так читать смысла нет

ИМХО

[Bentley 0]

Что там уметь... Глазками похлопать и т.п. Само собой получается.

 

и чё на глазки все ведуться ?? =)

[Odri 0]

и чё на глазки все ведуться ?? =)

 

На глазки когда как. А на и т.п... :laugh000: