Смайловые истории :)

[Rybar 2]

Новичок был тот ещё. Выше всех на две головы, рыжий и с фингалом.

 

- Ти-ха, седьмой «А», ти-ха! Познакомьтесь с новым учеником. Зовут его… Э…Арно Педер. Он приехал к нам из Пярну.

 

Класс взорвался. Смеялась даже выпендрёжная красотка Наташка.

 

- Ти-ха! Что это вы? Нормальная эстонская фамилия. Тагиров, чего ты заливаешься?

 

- Пидар! Из города Пёрну!

 

После урока новенький без слов заехал Марату в репу. Вспышка осветила длинный школьный коридор и короткий жизненный путь.

 

- Ты чё?

- За а, козёл. Щас урою, жидёнок.

- Я татарин.

- Всё равно чурка.

- Блин, кто бы говорил, курат сраный!

- Я русский, ####, понял?

 

Растаскивали их за ноги. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково. Кровь и сопли перемешались, скрепив братский русскоязычный союз.

 

**************************************************************

 

- Ваша школа претендует на первое место в Таллине. Однако плохо состояние дисциплины. Эти ваши, из девятого «А», Педер и Тагиров, забросали консерваторию горящими пластмассовыми кусочками.

 

- Дымовушками.

 

- Да. Сорвали концерт. Жаловался сам товарищ Вадер. На его внучку Наташу напали прямо в школе, хватали за.. Это… Грудиновые мышцы и яйгодицу!

 

- Зажимали.

 

- Не надо мне переводить! Я достаточно хорошо знаю русскую языку, курат! Ваша … Это.. Ваша дваяйца хотела украсть пиво из магазина.

 

- Двоица. Хотя и ваш вариант подходит. Давайте пройдём по школе, посмотрим кабинеты после ремонта.

 

Поперёк красивого стенда «Наши отличники» кривым синим фломастером было начертано «Натажка песда». Директор крякнул и прикрыл вопиющую безграмотность спиной.

 

- Давайте пройдём в кабинет химии. Отлично оборудован!

- Да, ваша новая учительница. Лайне э-э…

- Лайне Лембитовна. Самая молодая кандидат наук в республике, а решила работать в школе.

- Мы не будем помешать занятиям?

- Не беспокойтесь, уроки давно кончились.

 

Кабинет сиял чистотой и холодным блеском реторт. Директор кивал, соглашаясь с восторгами инспектора, напряженно прислушиваясь при этом к ритмичным звукам из лаборантской. Вдруг он рванулся и распахнул дверь.

 

- Бл*ин*! Педер!

 

Победно пламенели рыжие вихры. Безостановочно качалась веснушчатая жопа. Надежда эстонской науки Лайне Лембитовна Каземаа с повисшими на ухе очками и с задранной до лопаток юбкой елозила розовыми сосками по столу, повизгивая при этом совсем непедагогично.

 

*********************************************************

 

- Всё-таки эстонское пиво в Союзе – лучшее. Четыре года как в лётном учусь, а всё скучаю.

 

- Наслаждайся. Недолго осталось – границу с Нового года закроют. Союз вон уже закрыли. Слушай, а где Арно? С девятого класса о нём не слышал, после того как его за химичку исключили.

 

- Ну, он же в Минское военно-политическое поступил. Чтобы в армии не служить.

 

- Марат, что за бред. Где логика – пойти в офицеры, чтобы в армии не служить?

 

- Аркашка и логика – вещи несовместимые, как одновременные миньет и курение. Куда ему в институт? Он вечернюю школу еле закончил. А в училище его на руках понесли, потому что эстонец. Как думаешь, много эстонцев среди вояк? А так бы в армию загремел.

 

- Млять! Человек пошел служить двадцать пять лет, чтобы не служить два года. Как?

 

- Каком кверху. Я письмо вчера получил – выперли его в июне из училища. За месяц до выпуска. Поспорил на коньяк, идиот, что трахнет бабу у боевого знамени. Пишет, что выгнали не за аморалку и не за нарушение устава караульной службы, а за то, что елду знаменем вытер. Так что жди, дослужит солдатом до приказа и вернется скоро в Таллин.

 

***************************************************************

 

В министерстве полиции возникла неслабая паника, когда ввалился двухметровый рыжий субъект в форме русского оккупанта и потребовал взять его на работу. Доказывая при этом на посконном русском языке, что он чистокровный эстонец.

 

Молодая республика очень нуждалась в национальных кадрах.

 

В первое же патрулирование его машину подрезал какой-то хам и помчал к выезду из города. Арно, вопя что-то про эстонских тормозных придурков, высунулся из окна и начал палить из Макарова как учили – пятнадцать выстрелов мимо. Последняя пуля запасного магазина оказалась предупредительной и разнесла хаму башку.

 

Хама разыскивали уже полгода за четыре убийства.

 

Все газеты вышли с Аркашкиной рожей на первой полосе и заголовком «Славный сын гордой страны»

 

- Господин министр полиции, но ведь у его отдела лучший показатель раскрываемости.

 

- Естественно. Восемьдесят процентов преступников – русскоязычные. Он с ними как-то договаривается. Возможно, он вообще все эти преступления сам организует, а потом сам раскрывает.

- Но где логика?

- Какая логика! Вы видели его рожу? А этот ужасный акцент? Какой он эстонец? Когда ему вручали орден, он ущипнул за задницу министра обороны госпожу Кыйк!

 

- Да, это ужасное нарушение субординации!

 

- Какая, курат, субординация! Старая кошелка не была такой счастливой, даже когда нас принимали в НАТО! А эта идиотская табличка на двери: «Отдел расследования убийств полицейского департамента города Тталлинна»? Мол, если теперь пишутся две буквы «н», то пусть и «т» две будет. А шесть проституток из «Олимпии» на конспиративной квартире!

 

- Согласно рапорту, он собирал показания по делу об убийстве…

 

- Показания! С голых шлюх! Они ему всё показали, ничего не скрыли! Мандавошек он с них собирал! Выход один – перевести его подальше от столицы. Разумеется, с повышением.

 

************************************************************

 

Падение российского боевого самолета в лесу под Нарвой вызвало громкий резонанс, ноту протеста и обращение в Евросоюз с просьбой защитить маленькую республику от охреневшего от имперских амбиций соседа. Первым к месту аварии поспел начальник Нарвского департамента полиции полковник Арно Педер.

 

Когда кипящий благородным гневом заместитель министра обороны во главе толпы европейских журналистов ввалился в кабинет начальника департамента полиции, на него упала национальная эстонская болезнь «тормозной столбняк».

 

Стол был уставлен полупустыми бутылками пятидесятиградусной «Виру Валге» и светлого «Саку Ылу». На стульях и под столом спал в полуголом виде женский персонал департамента полиции в полном составе – от уборщицы до начальницы полиции нравов.

 

В центре стола сидели, обнявшись за плечи, расхристанный полковник эстонской полиции и перебинтованный майор русской авиации. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково.

 

- Марат, братка! Ну кто ж так в гости приезжает! Не мог поездом, что ли?

 

Заместитель министра снялся с ручника и завизжал:

 

- Как вам не стыдно! Вы же эстонец, курат!

 

Литровая бутылка с гудением разрезала воздух и впечаталась в околыш генеральской фуражки.

 

- Я русский, ####, понял?

 

Аркашка сейчас работает начальником охраны в маленьком питерском банке.

[PNX 326]

На приеме у гинеколога

 

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

 

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

 

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

 

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

 

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

 

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

 

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Mr.Myp3uk 6]

Ыыыыыы :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Lexus, опускается окно и тёлка типажа "суперпорномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".

Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите?... А как они ходят ?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете"...

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: "Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут..."

Он говорит: "Конечно... хозяин барин.. какие вопросы..."

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая... Плюхается на сиденье и говорит: "Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим..."

Причалили... Та зашла... Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика...

И тут та, что со жратвой говорит: "Мань, а что - мы тут в машине крошить будем?"

А та, что за рулём говорит мужику: "Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?"

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, но они говорят: ничего... мы ненадолго... Они к нему поднялись... Выпили эти две бутылки... закусили... И трахались втроём до утра. :blush200:

 

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке московского бомонда.

И Одна говорит: "Как всё это мне достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидеры России... Блин, смотреть уже на них не могу".

А Вторая говорит: "Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!!!"

А Первая: "Да-а-ааа... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?..."

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Rybar 2]

СТРАХ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

 

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

 

Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

 

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский п*ц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.

 

 

Теперь сама шутка. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).

Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски:

"На h&й, на h&й, лучше пусть дорого!"

[Mr.Myp3uk 6]

пароль

 

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего

компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько ох%евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А_ле_к_се_ич.

- Алло! Бл%ть, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А_ле_ксе_ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бл%!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле уже...

:biggrin:

[Mr.Myp3uk 6]

цитата:

"О непонимании между м и жо

 

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

 

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь ####!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю."

 

=================================================================

 

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах. А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.

Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...

И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...

То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.

Отлипая от чувака, дефочка сказала:

- Мужик, извини, б#я, это всё водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один хрен дома за помаду на матне и рубахе пиндюлей получишь от жены...

Маршрутка в лёжку от хохота…

[ЮХА 2]

Боян, но..

 

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и ниxyя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял…В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе “-90″ никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: “Hаxyй мне бля, обосрались эти гандоны! #### очкастая, до****<br />ась, дай бля гандонов и отъебись. Размер млять, вкус млять, может мне и ### вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих пecдeц, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту “нежить”, в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, eбaть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки наxyй! ”

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛЯТЬ! Да иди ты наxyй со своими гондонами, ####! Идиотка млять! Чтоп я еще раз…

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

[Rybar 2]

Канцылярская кнопка и страшная месть

 

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

 

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

 

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

 

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

 

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

 

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

 

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – ####, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

 

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

 

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

 

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

 

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

 

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

 

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

 

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

 

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

 

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

 

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

 

Дискуссия на тему «Какая #### нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо####ец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

 

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

 

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

 

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, #### и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

 

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

 

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

 

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

 

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

[Rybar 2]

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне

может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно

ничего конкретного не скажет.

Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли

это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -

главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.

После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,

пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот

самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.

Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто

проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был

в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то

ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,

Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного

ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера

расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели

совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал

Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали

от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках

можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную

сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение

ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило

сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых

на ширину плеч.

Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь

блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных

руках.

А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал

многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание

готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким

тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,

обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,

отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь

добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,

мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным

срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и

набраться флотской мудрости.

В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские

раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины

услышал продолжение:

- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас

самая большая б#@%ь. Так вот…

В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы

положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.

В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой

тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все

нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный

состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.

Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех

сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел

Капитан.

Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,

но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал

сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.

Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.

Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал

челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить

это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего

помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в

дежурку.

Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не

по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался

к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на

вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:

- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],

разберусь, [флотская ругань]!!!

И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без

уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного

ступора, остались стоять посреди дежурки.

В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился

запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым

опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не

понимающим дежурным:

- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х

театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я

вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!

От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и

совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х

театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,

когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со

старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

[Rybar 2]

Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой

дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели

возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой

физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.

 

Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до

конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что

ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды

изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.

А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости

армейского мата и незатейливого армейского юмора...

 

Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем

его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд

хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким

интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он

старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и

немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.

 

На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась

незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...

 

Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О

нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие

примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии

по рекогносцировке.

 

* * *

 

Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков

выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает

долгожданный момент!

 

Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев

подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:

 

- Вззвоооод встаать!!!

 

Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.

 

- Зздраастье таварщщи студденты!

 

- Здравия желаем, товарищ майор!!! - дружно пробасили сорок с лишним

голосов.

 

После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по

местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую

речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе

свежую надпись.

Наступает напряженная тишина...

 

Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:

 

- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!

 

Все послушно встают.

 

Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический

свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул.

Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и...

начинает ритмично подпрыгивать.

 

У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением

ждут, чем же все это закончится.

 

Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного

успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как

ни в чем не бывало, спрашивает:

 

- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!

 

В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает

кульминационного момента.

 

Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что

выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:

 

- Если не звенит, то х*ля было писать: «Буков мудазвонец».

Дежурный! Немедленно стереть надпись!

 

После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным

хохотом...

[Rybar 2]

Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город,

которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими

делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая

иностранная делегация.

Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе.

Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус

останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти

для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и

выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз.

Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в

огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес.

Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:

- Русский суда, остальной туда.

Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда

(палец на спусковом крючке).

После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что

остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке.

Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить.

Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то

хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно

буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой.

Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в

него автоматом и выдает:

- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+

 

Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского

мастерства чтобы вас поняли

[Rybar 2]

Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он

рассказывает:

- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты

только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на

лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,

блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы

оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,

пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не

видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.

Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом

жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться

можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-

нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в

микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.

Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она,

главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,

а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, ####, ща я тебя

распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить -

Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее

удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...

Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за

ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А

жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и

повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры

шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.

Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой

пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.

Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле

просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при

этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что

это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я

несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на

кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!»

Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов

мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно

потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я

хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож

со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож

отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская

солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг

дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись.

Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог,

козел эдакий, а он как сквозь землю...

Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что

это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,

болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти

олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце

концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.

Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не

дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только

вокруг меня нормальный человек есть - жена.

[Mr.Myp3uk 6]

- Мужик, курить не найдется? – с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.

Мужчина сначала пробурчал привычное «Не курю» и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.

- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? – начал было поучения мужчина, но был прерван.

- Это как сказать: стар-ший – не по-детски, с необычайной тяжестью в голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. – На самом деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.

В воздухе повисло молчание.

- О, мент родился, - задумчиво изрек парень. – Тебя хоть как зовут то, старший? – с насмешкой спросил мальчик.

- Алекс, а тебя? – не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.

- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились – улыбнувшись, сказал парень.

- Ты ведь совсем не ребенок, да? – все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс

- И это правильный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. – Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так. – С грустью в голосе добавил мальчуган.

- А может ты карлик? Ну, таких ведь много, и похожи они на детей кстати, - попытался реабилитировать свой статус взрослого Алекс.

- У карликов, если тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй класс принимать. Давай не тянуть кота за яй… Я йетого не люблю, - исправился старой шуткой мальчик, дыба окончательно не смутить такого беззащитного, сидящего перед ним на корточках, взрослого. – Задай мне какой-нибудь вопрос из, скажем, высшей математики или истории, или, например, литературы.

- Квадратный корень 121? – выпалил первое, что пришло в голову мужчина

- Ну, это элементарно, мой дорогой Ватсон, - подражая на этот раз киношному Холмсу, сказал парень, - одиннадцать. 144 – двенадцать, 169 – тринадцать. Продолжать?

Алекс не поднимая нижней челюсти, замотал головой из стороны в сторону.

- Ну и хорошо, а то я после двадцати пяти их как-то не очень помню, - честно признался мальчик. – А тебе удобно тут в позе каракатицы так стоять, или психология тебя за задницу держит?! Пошли, что ли, на скамейку присядем…

Мужчина молча встал и направился за Лехой в сторону скамейки, которая находилась в нескольких метрах от них.

- Ну предположим, ты зазубрил таблицу, а вот если я тебя спрошу что-нибудь из «Войны и мира»?

- Я тебе с довольствием отвечу, - с не наблюдавшейся до этого времени вежливостью, ответил юноша. – Особенно мне нравится тот отрывок, о небе. Ну ты помнишь, да: почему я раньше не обращал внимания на это небо.

Снова воцарилось молчание, которое на этот раз нарушил уже слегка отходивший от потрясений Алекс.

- Держи сигарету, заслужил! – Алекс достал из левого кармана брюк пачку Мальборо, и дал ее рядом сидящему парню.

- Ты ведь не куришь! Ох уж эти взрослые. Кроме лжи и притворства ничего от вас не дождешься – с явным разочарованием в голосе, сказал Леха. Он проворно добыл одну сигарету из пачки и прикурил от зажженной спички.

- Кто-то только что говорил, что мне в дедушки годится, а сам тут на взрослых бочку катит, - нанес неуверенный контрудар Алекс.

- Я сказал, что я старше, но не что я - взрослый. Я просто никогда не взрослею.

- А что ж тебя жизнь так?

- Да так. Мне так нравиться, вот только пока сигареты купишь, пол жизни пройдет. Я уже не говорю о таких скрягах как ты. Вот и приходится, как цирковой пудель, удивлять вас, чтоб покурить. Вот представляешь, на спички для мамы все продавцы ведутся, а вот на сигареты для папы – никак.

- А где твои родители? – превосходство статуса взрослого явно не давало покоя Алексу.

- Не знаю. Вот только не начинай про приюты, детдомы и прочую ерунду. Не надо этих шарманок заводить. Я нормально и так живу, - он снова сменил интонацию и заговорил голосом киношного адвоката - Как видите, господа присяжные, ребенок в полном порядке и ни в чьей помощи не нуждается.

И снова тишина. Мальчишка, казалось, получал небывалое удовольствие от каждой затяжки. Он прищуривал глаза и медленно выдыхал дым, иногда пуская его колечками. Но через несколько минут молчания (Алекс не хотел портить парню наслаждение видимо проникшись его проблемами), сигарета была докурена и забычкована о край лавки.

- В общем, спасибо тебе за сигаретку. Можно я еще возьму, с собой так сказать? – жалобно глядя в глаза Алексу, осведомился мальчик

- Да, конечно, бери, если у тебя уж такие проблемы с куревом.

Мальчишка бросил взгляд на содержимое открытой пачки и извлек ровно половину остававшегося запаса.

- Ну, вот и ладненько. Буду я идти. За тебя, ежели че, свечку поставлю, - подмигнув, весело сказал Леха. – Все, Алекс, давай лапу, я побежал.

И он протянул свою маленькую грязноватую ручонку. Большая рука взрослого бережно ее пожала.

- А-ревуар, как говорится. Мож когда-нибудь еще встретимся. Удачи.

- Да, пока, - искренне улыбаясь, крикнул удалявшемуся парню Алекс. – И тебе удачи.

Он еще долго сидел на скамейке, о чем-то размышляя. Иногда, улыбаясь, с восторгом причмокивал и что-то бормотал себе под нос, прикуривая следующую сигарету.

А парень уже был далеко. Он шел на вокзал, чтобы умыться и занять стул для ночлега. И звали его совсем не Лехой. И не годился он никому в дедушки. Но пагубная привычка изо дня в день заставляла Маленького Принца искать новые способы завладеть сигаретами. Шпага была давно продана антиквару. Мантия истерлась совсем. А по ночам он все так же скучал по своей Розе. Интересно, и как она там сейчас, без него…

:smile:

[ЮХА 2]

Анонс

 

Литературная пародия на знаменитую серию книг о Гарри Поттере отличается неожиданным взглядом на мир, описанный Дж. Ролинг. Порри Гаттер - обычный мальчик, появляющийся в благополучной колдовской семье, но к огорчению родителей, совершенно не обладающий магическими свойствами. В это время ужас на волшебный мир наводит лорд Мордевольт, колдун-отщепенец, он полагает, что будущее человечества в научно-техническом прогрессе, а поэтому всех магов надо превратить в мудлов - людей, не способных к магии. Hо попытка обезмажить маленького Порри заканчивается крахом Врага Волшебников. Мордевольт теряет свою силу, которая переходит к Порри. Проходит 11 лет. Вместо того чтобы, как все нормальные маги, колдовать, заклинать и привораживать, Порри паяет антигравитаторы, проводит химические опыты, а свою волш####ю палочку превращает в протонный излучатель. В школу магии Первертс Гаттер приезжает с мечтой - как можно быстрее перевестись в техникум связи. Hо драматический водоворот событий меняет все... Книга предназначена для широкого круга читателей, ценящих остроумные и изящные пародии на мировые бестселлеры.

 

Авторы благодарят Джоан К. Ролинг за создание великолепных книг о Гарри Поттере

 

Все совпадения находятся в пределах нормального (Гауссова) распределения.

Все заклинания и заговоры приведены по согласованию с праводержателями.

Hи одна упомянутая торговая марка при написании произведения не пострадала.

Harry Potter, names, characters and related indicia по-прежнему are copyright and trademark Warner Bros. Кто не спрятался, мы не виноваты.

 

Глава 1

 

Мальчик, который не только выжил, но и всем показал

 

В угловом доме 13/13 на пересечении улицы Вязов и аллеи Долгоносиков странные вещи не случались только по понедельникам с утра. По понедельникам с утра папаша Гаттер предпочитал полежать на диванчике, предаваясь размышлениям о том, как славно он провел уикенд, а перед ним - и всю неделю. Директор Департамента Суеверий, которого подчиненные звали Дикобразом, а друзья-волшебники - просто Диком, любил повеселиться на славу. Простые жители Лондона до сих пор с содроганием вспоминают нашествие пятиногих страусов, неделю подпрыгивающих яиц и ноябрьский ливень-тараканопад. Сам Дик вершиной своего творчества считал массовое самоубийство городских винчестеров. Hо в тот зимний понедельник, когда все это как раз и произошло, папаша Гаттер ничего приятного вспомнить не мог, потому что в последнее время совсем не развлекался и даже начал избегать встреч с друзьями. Hадо отметить, что у Дика Гаттера все друзья - волшебники. И женушка его, обаяшка Мэри, тоже ведьма (в изначальном смысле этого слова). И пятилетняя дочь, вылитый ангелочек, названная Гингемой в честь прабабушки. Так уж повелось, что в роду Гаттеров все были колдунами и колдуньями.

 

- Вот именно, "были", - проворчал отец семейства, мрачно глядя на колыхающийся потолок. В комнате наверху уже полтора часа продолжалась битва - малышка Гинги пыталась превратить отчаянно упирающегося кота Кисера в совенка. Hо не это беспокоило старшего Гаттера - дело молодое, да и совенок девочке пригодился бы. Беспокоила его, причем чрезвычайно сильно, парившая в центре гостиной детская кроватка, точнее, ее обитатель. Очаровательный младенец, пухлый, горластый и розовощекий, появился в семье полгода назад. Все в младшем Гаттере было замечательно и умиляло родителей: непрерывный писк, скорость, с которой он приводил в негодность памперсы, постоянно сморщенный в обиде лоб. Одно плохо, нет, ужасно: маленький Порри совершенно не был волшебником.

 

Hадо сказать, что новорожденный колдун - это землетрясение, поселившееся в детской комнате. Любой каприз малыша буквально переворачивает дом вверх дном (кстати, случалось на улице Вязов и такое). Пустышки взрываются как петарды, пеленки разлетаются стаей испуганных перепелок, бутылочки сами собой наполняются молоком из соседских холодильников: Словом, только мама-колдунья может противостоять тому тайфуно-урагано-цунами, которое устраивает ее чудесный отпрыск. А уж когда начинают резаться зубки, тут и папочке приходится брать отпуск и сидеть с волшебненочком - чего доброго, подожжет занавеску или доведет до слез соседскую горгулью. Малыш Гаттер оказался не таким. Конечно, он исправно орал, плевался пустышкой и устраивал ночные концерты не хуже любого другого младенца, но почему-то без нормальных для его возраста взрывов, фейерверков и прочих катаклизмов. Поначалу это даже радовало родителей, которые хвастались перед соседями покладистым нравом сына, но очень скоро зависть окружающих сменилась сочувствием. Где это видано, чтобы трехмесячный пацан ни разу не заставил кошку шлепнуться о потолок или не разнес весь фарфор в доме, когда у него болел животик! К полугодию Порри уже не оставалось сомнений в том, что он не волшебник, а самый обыкновенный мудл. Так у колдунов принято называть те несчастные создания, которые по непостижимой причине не в состоянии проходить сквозь стены, добывать огонь усилием воли или обратимо мутировать.

 

Старинный род Гаттеров давно не переживал такого позора, как рождение мудла. В минуту помрачения рассудка старший Гаттер даже заподозрил, что Порри не его сын! Hо Департамент Астрологии быстро развеял страшные сомнения: чрезвычайно редкая комбинация Марса, Сатурна, Юпитера и сошедшего с орбиты российского спутника неизбежно примудлачивала каждого, кто имел неосторожность появиться на свет в день рождения Порри Гаттера. Еще быстрее развеяла крамольные сомнения отца семейства Мэри Гаттер, которая устроила грандиозную сцену с применением нескольких запрещенных - по соображениям нравственности - заклинаний. И хотя Мэри, слывшая ведьмой отходчивой, быстро успокоилась и даже почти простила старшего Гаттера, бедняга до рассвета лечил "Кровью вампира" телесные и моральные повреждения. Hеудивительно, что папаша Дик был сильно не в духе в то памятное понедельничное утро, когда все и произошло. Он рассеянно помахивал волшебной палочкой в такт производимым то ли Гинги, то ли Кисером глухим ударам по потолку, заставляя кроватку Порри то взлетать вверх, то ласточкой падать вниз, совершая по пути фигуры высшего пилотажа. Обычно это успокаивало сына, но на сей раз даже две петли Hестерова в сочетании с "бочкой" и пролетом под столом в перевернутом положении не дали результата.

- Баю-бай, баю-бай, давай засыпай, баю... Да замолчишь ты или нет, разрази тебя Мордевольт!.. - воскликнул Дик так громко, что с кухни тут же прилетела мама.

- Как ты можешь так говорить! - воскликнула она, приземлилась и нежным материнским взмахом палочки прижала мгновенного заснувшего малютку к груди. - Так недолго и беду накликать!

Мэри была права: Мордевольт был ужасом мира волшебников. Самые отважные из магов на всякий случай начинали мелко трястись при одном его имени, самые трусливые на всякий случай тряслись постоянно, даже во время еды, а вместо страшного слова Мордевольт на всякий случай говорили Тот-произнесение- имени-которого- сопряжено-с-определенными- фонетическими-трудностями. Прирожденный колдун, подававший в юности исключительные надежды, Тот-чье-имя- неприлично-произносить-в- общественных-местах уже в зрелом возрасте встретился с духом Леонардо да Винчи и с тех пор вбил себе в голову, что будущее человечества не в замшелых заклинаниях, а в научно-техническом прогрессе. Лучший преподаватель школы волшебства Первертс забросил докторскую диссертацию на перспективную тему "Hекоторые аспекты демографии вервольфов" и принялся изобретать радиоуправляемые самолетики и электрические выключатели. Hад Мордевольтом поначалу открыто потешались, но однажды невинное чудачество обернулось настоящим кошмаром.

 

Hи одного волшебника не уцелело в тот день, когда Тот-кто-ну- короче-вы- меня-поняли, доведенный до отчаяния насмешками, выхватил из недр зловещего синтетического плаща огромную черную Трубу и направил ее на обидчиков. Их было шестеро, великих магов и кудесников, но ни один не смог противостоять действию Трубы, потому что коварный Мордевольт создал ее без единого заклинания, на одних только хитроумных часовых механизмах тайваньского производства. Мгновение - и на месте волшебников образовалась кучка растерянных мудлов, которые не только не обладали колдовским даром, но и напрочь позабыли, кто они и зачем у них в руках эти странные и опасные на вид палки. С тех пор безмятежной жизни колдунов и ведьм пришел конец. Бледный, как смерть от обезвоживания, Мордевольт, взявший себе второе имя - Враг Волшебников (В.В.), возникал то там, то сям, взмахивал роковой Трубой и безжалостно превращал могучих колдунов в слабых и убогих мудлов. Бесстрашные маги-Арнольды, облаченные в заземленную броню, уже десять лет охотились за Тем-как-его-блин- опять-из-головы-выскочило, но В.В., бессовестно применявший при случае и прежние колдовские навыки, всякий раз ускользал, приложив по дороге пару-тройку героев. Количество обезмагнутых Мордевольтом волшебников уже достигло 665, и становиться 666-м (хоть число и считалось счастливым) не хотел никто. Правда, не все это признавали.

- Мордевольт! - закричал папаша Гаттер, пытаясь перекрыть нарастающий шум сверху, - Мордевольт- Мордевольт- Мордевольт! Что за дурацкие предрассудки, Мэри!

Чтобы действительно накликать беду, нужно использовать столько дурацких суеверий, что проще одолжить у дурацкого Мордевольта его дурацкую Трубу. А дурацкое это имя - Мордевольт - можно повторить хоть 666 раз!

- Бам-бам-бам! - зазвонил колокольчик над входной дверью.

- Соседи пришли на Гинги жаловаться, - забеспокоилась Мэри, - я успокою малышку, а ты уладь с соседями. - И она пронеслась сквозь потолок в детскую, где застала юную Гингему в окружении десятка орущих копий кота Кисера, причем самый маленький кисер был размером с мышь, а самый большой уже проломил головой крышу. Гаттер сунул палочку в карман халата и поплелся в прихожую. Разговаривать с кем бы то ни было, а тем более что-то улаживать ужасно не хотелось.

- Hу, кто там еще приперся на день глядя?! - грозно крикнул он, подходя к двери и надеясь, что такое начало сразу погасит запал жалобщиков.

- Тот-чье-грозное- имя-черной-тенью- нависло-над- беспомощным-миром, - ответили снаружи.

- Здрасьте! - разозлился Гаттер. - Что за дурацкие розыгрыши! - и распахнул дверь, собираясь хорошенько объяснить неизвестному юмористу, что даже удачная шутка, сказанная не в то время и не в том месте, может стоить Тому-кто-позволяет- себе-иронизировать-над- директором-департамента- суеверий нескольких визитов к стоматологу, а также к окулисту, травматологу, отоларингологу...

Hа пороге стоял Мордевольт.

Папаша Гаттер на мгновение остолбенел, но лишь на мгновение, - все-таки он был весьма тренированным магом. Через долю секунды волшебная палочка Гаттера уже была направлена на Врага Волшебников, короткое заклинание, и... Увы и ах. Hадо же было такому случиться, что Дик второпях выставил вперед тупой конец палочки, а острый, средоточие магии, оказался нацеленным точно в живот Гаттера.

- Вот какие заклинания сейчас в моде в Департаменте Суеверий, - Мордевольт с интересом посмотрел на стремительно покрывающегося роговыми наростами Дика Гаттера. - Даже и не знаю, лишать ли высокопоставленного мага таких способностей.

В.В. ткнул пальцем в грудь окостеневшего Гаттера, и тот рухнул к ногам злодея.

- Да-а-а, - протянул негодяй, - я начинаю задаваться. В том числе я начинаю задаваться вопросом, правильно ли я выбрал дело всей жизни. Если лучшие волшебники способны только на такие подвиги, не стану ли я шутом, бесконечно играющим свою незатейливую роль среди столь же примитивных персонажей? Тот-у-кого-уже- давно-не-было-достойного- собеседника перешагнул через слабо шевелящегося Гаттера, прошел в гостиную, окинул скептическим взглядом стены с легкомысленными гобеленами и вдруг увидел детскую кроватку.

- Младенец, - прошептал В.В., склонившись над посапывающим Порри, - магический младенец. Какой неожиданный поворот судьбы. Именно тогда, когда я начал разочаровываться в своей миссии...

В комнату влетела Мэри, ахнула, взмахнула волшебной палочкой:

- Hет-нет, - произнес В.В., небрежным жестом окружив себя и кроватку зеленоватой сферой <По всей видимости, речь здесь идет о Сфере Фигвамера, непроницаемой для магии, громких звуков и тяжелых предметов.>, о которую со звоном разбился мощный луч, вылетевший из палочки Мэри. - Hикаких возражений. И никаких больше недоучившихся старичков-магов, нет! Вот она, подлость, которая останется в веках. Какое непревзойденное злодейство - обезмажить шестимесячного несмышленыша! Какое горе ждет его родителей! - Мордевольт посмотрел сквозь сферу на Гаттеров, ожидая увидеть душераздирающую сцену, и удивленно приподнял бровь.

 

Собравшееся за сферой семейство Гаттеров вело себя странно. Папаша Дик, ежесекундно сбивая палочкой стремительно растущие рога, что-то втолковывал Мэри. Мать тигрицей ходила взад-вперед, бросая на незваного гостя тяжелые взгляды. Маленькая девочка, повязав гигантский бант на шее чрезвычайно обиженного кота, показала Врагу Волшебников язык, хихикнула и отвернулась.

- Вырожденцы, - констатировал Мордевольт. - Да, я прав, здесь мне делать больше нечего. А вот младенец, младенец: - Он мечтательно прикрыл глаза. - После такого выдающегося преступления можно и на покой: Оставить этот суетливый испуганный мир колдунов, уехать в Австралию, заняться разведением простых электрических овец: Это ли не счастье? Решено! Ты, безымянный малыш, будешь 666-м и последним! Тот-кто-решил- оставить-шоу-бизнес- и-припасть-к-истокам достал из-за пазухи внушительную черную трубу, из кармана плаща еще одну, щелчок - получилось что-то вроде двустволки. Еще одна труба, щелк, еще одна, еще... Через минуту в руках у Мордевольта оказалось устройство, более всего напоминающее компактный двенадцатиствольный миномет.

- Hадо действовать наверняка, - назидательно произнес В.В., - чтобы получился не просто мудл, а настоящий мудлила, который не только не способен к магии, но еще и не верит в HЛО, Сайта-Клауса и любовь с первого взгляда.

Мордевольт навел миномет на Порри, счастливо вздохнул и нажал на кнопку. Бабах! Дюжина фиолетовых искр вылетела из черных трубок, ударилась о лоб Порри, отскочила и впилась в Мордевольта. Сфера Фигвамера бесшумно опала, а Враг Волшебников начал стремительно бледнеть.

- Ах, так! - заголосил В.В., сквозь которого уже виднелись стены. - Тогда можно и по-другому! - Из рукава плаща в ладонь Мордевольта скользнула волшебная палочка. - Раз-вы-так-то-вот-вам! - выкрикнул он одно из самых опасных заклинаний, и... ничего не произошло. Тот-кто-опрометчиво- решил-вырыть-яму- другому потерял магическую силу, сраженный собственным изобретением.

- Я обиделся! - выкрикнул Мордевольт. - Теперь я всерьез обиделся! Когда я вернусь, не будет пощады ни...

Внезапно какая-то сила подняла негодяя над полом, пронесла по гостиной и окунула в сосуд с аквариумными жабками. Гаттеры посмотрели друг на друга, завертели головами в поисках сделавшего это мага и увидели Порри, который увлеченно водил пальчиком вверх-вниз, макая Того-кто-не-подумав- наехал-не-на-того-парня в болотную воду.

- Маленький мой! - завизжала Мэри. - Ты стал магом! - и она схватила Порри и принялась покрывать его поцелуями. Малыш оставил Мордевольта, и тот - настоящий фантом, - что-то сипя, ускользнул в вентиляционное отверстие. Давно в доме Гаттеров не было такого праздника.

- Ах ты мой сладенький! Ах ты мой умненький! Мой герой! Мой маг! - Мэри высоко подбрасывала Порри, который с восторженным писком превращал стулья в разбегавшихся по дому маленьких диких пони.

- Порри маг! Порри маг! - заразившаяся общим настроением Гинги прыгала по дивану, хлопая себя ладонью по голове, - Порри, Порри, маг, маг, маг! Как же это! А вот так! Порри маг! Квак, квак, квак!

- Как, собственно, я и говорил, - гудел Дик Гаттер, - Обезмаживающая Труба не может причинить мудлу никакого вреда. А поскольку заряд Трубы... э-э-э... просто так исчезнуть не мог... то... э-э-э... результат очевиден: И, конечно, волшебная сила Мордевольта должна была перейти к Порри, как я и говорил, то есть я этого не говорил, но по здравом размышлении...

- Мяу, - устало сказал Кисер, упал на свой коврик и прикрыл уши лапами.

Весть о чудесном избавлении от Мордевольта облетела волшебный мир со скоростью наскиенной совы. Отмечали это событие два месяца, на радостях разворотив пол-Англии, после чего Департаменту Затуманивания пришлось приложить немалые усилия, чтобы списать устроенные магами безобразия на фанатов "Арсенала".

 

Hикто еще не догадывался, что вместе с мордевольтовской магической силой в малютку Порри влилась и беззаветная любовь Того-кого-уже- можно-называть-к ак-угодно к научно-техническому прогрессу...

[Hellfire 4]

Не мое.

С самого детства меня всегда восхищали коты, а жену кошки. И однажды я решился на роковую, как оказалось, покупку и отправился на рынок.

Выбор там был такой, что просто глаза разбегались. Обычные дворовые кошки и коты выдавались за самые немыслимые породы: персидские, ангорские, абиссинские, американские, британские короткошерстные, донские сфинксы (для этого бедных кошечек обрили налысо ). Прекрасно понимая, что все они через пару месяцев обязательно превратятся в одну единственную, я вы-бирал кошку не из соображений "породы", а по принципу "какая больше приглянется".

И вдруг среди всей этой пестрой распродажи я увидел Нюсю, которая, впрочем, как и все остальные, сидела вместе с двумя другими котами в клетке. Это милое создание со страшной силой раздирало свисающий сверху бантик.

Переговоры с ее владелицей много времени не заняли. Хозяйка всего за пятьсот тенге переуступила мне право считать Нюсю персиянкой, хотя на са-мом деле ее папа из ангоров, а мама - помесь дворняжки с крокодилом. Впрочем, об этом я узнал несколько позже...

Нюся приехала к нам домой и стала, как говорится, жить поживать.

При всей своей "воздушности" и кажущейся хрупкости Нюся, надо сказать, обладала грацией слона и хваткой кро-кодила на охоте. Это выяснилось в первый же день когда мы собирались ложиться спать. Пушистую зеленоглазую красавицу уложили в специально куп-ленную кошачью корзиночку. Но через пять минут к нам в спальню с дикими звуками вбежало Нюсино одеяло. Оно бегало по полу и пищало, а мы все никак не могли понять, в чем дело, пока не догадались поднять одеяло и обнаружить под ним Нюсю, которая, как выяснилось, вовсе не желала спать в другой комнате. Ну, ребенок - он и есть ребенок. Поэтому ее взяли в постель.

Спать она пожелала на моей подушке, о чем заявила довольно недвусмыс-ленно, попытавшись меня с нее согнать. Я тут же возмутился, и Нюся была уложена рядом.

Но маленькая проказница сделала следующее: она аккуратненько залезла на край подушки, легла боком, уперлась и стала меня спихивать. Я, чертыхаясь, позволил ей отвоевать сантиметров пять, надеясь на то, что сдача на милость победителя позволит избежать мародер-ства в захваченном городе, но Нюсе этих пяти сантиметров было явно мало. По-этому когда она почувствовала, что сопротивление нарастает, она просто вы-пустила когти. Дикий вопль вместе с нехорошим словом огласил нашу спальню, и Нюся была выдворена обратно в свою корзиночку.

Через пять минут история повторилась с самого начала. И до конца. Нюся вроде бы согласилась на компромисс, поэтому легла в ногах и затихла, обдумывая, как выяснилось позже, планы мести.

Минут через десять она объявилась рядом с моей подушкой и стала приме-нять другую тактику захвата: она лизнула меня в щеку, стала всячески ластиться, показывая, как она меня любит. Я ее слегка пожурил и объяснил, что порядочной девушке в первый же день знакомства не очень прилично лезть в постель к женатому мужчине, однако был тронут ее вниманием, поэтому снова пустил на свою подушку. Нюся ласково прижалась к моей голове и заурчала так, что подушка стала заметно вибрировать. Я совсем растаял, прикрыл ее уголком одеяла и попытался заснуть... Надо сказать, что мне это не совсем удалось. Почему? А вы попробуйте заснуть, когда к вам ласково прижмется заведенный трактор "Беларусь". Кроме того, от вибрации я все время сползал к краю подушки, а Нюся, продолжая нежно урчать, даром времени не теряла, а снова захватывала территорию. Так что, в конце концов, я оказался снова выдворен со своей подушки, а на ней вольготно разлеглась кошка. Тогда я выставил ее за дверь.

Как ни странно, Нюся не стала жалобно мяукать под дверью, требуя, что-бы ее пустили. Я полежал несколько минут, напряженно вслушиваясь, но из-за двери никаких звуков не раздавалось, поэтому я облегченно вздохнул и начал засыпать. Вдруг дверь вздрогнула под мощным ударом, Я нервно дернулся, но спросонья никак не мог понять, в чем дело. Только я снова закрыл глаза, как дверь снова вздрогнула под мощным ударом. У меня перед глазами пронес-лась жуткая картина: в квартиру ворвались грабители. Решив, что опасность надо встречать лицом к лицу, я вскочил и распахнул дверь. За ней никого не было. Только у порога с самым невинным видом стояла маленькая Нюся. Я оторопело посмотрел на нее, но она от-ветила чистым и светлым взглядом, после чего шустро нырнула в глубину спальни. Решив, что все эти удары в дверь мне почудились во сне, и, не имея сил и желания разыскивать кошку по всей спальне, я снова лег спать.

Первые десять минут прошли в пол-ном спокойствии и тишине, поэтому я почти заснул. После этого Нюся нашла целлофановый пакетик, который лежал рядом со стулом, издала торжествую-щий вопль и стала убивать его по всем правилам древнего кошачьего боевого искусства. Я настолько хотел спать, что встать и снова ее выставить был не в со-стоянии, поэтому только лежал с закры-тыми глазами и злился. Убивала она па-кетик недолго. Минут двадцать. Я так думаю, что она сначала содрала с него кожу, а потом долго вытаскивала всякие внутренние органы и разбрасывала их

Когда пакетик был, наконец, убит, Нюся превратила один из его обрывков в мышку и стала гонять ее по всей ком-нате. Загнав мышку под кровать и убив ее, Нюся надышалась там пыли и нача-ла чихать. От каждого чиха поднималась новая порция пыли. Минут через пять я уже стал бояться, что или Нюся разва-лится на куски, или наши кровати раз-летятся в щепки, потому что было пол-ное ощущение, что под кроватью чихает слон.

Через какое-то время Нюсе надое-ло чихать одной под кроватью, поэто-му она вылезла, забралась ко мне на по-душку и начала чихать мне в ухо. Тут у меня уже не выдержали нервы, поэто-му я взял и сам чихнул Нюсе в ухо. Нюся обиделась и упала с кровати. Кра-ем глаза я увидел, как она недовольно вышла из спальни и направилась в сто-рону кухни. Я быстренько вскочил и закрыл дверь.

Через три минуты дверь начала не-прерывно трястись, издавая дикий грохот. Тут, наконец, я увидел, что про-исходит. Оказывается, Нюся просо-вывала лапу под щелью снизу, цепля-ла дверь с внутренней стороны и начинала трясти. Поскольку между дверью и косяком был маленький зазор, дверь колотилась о косяк с такой силой, что тут и мертвый бы проснул-ся. А у меня появлялось четкое ощу-щение, что это не маленькая кошка требует, чтобы ее впустили, а что в дверь, всем телом колотится озверев-ший бегемот.

И тут воспаленный от недосыпа мозг подсказал решение этой проблемы. Я встал, взял кусочек газеты, свернул из него бумажную трубочку, приоткрыл дверь и затолкал трубочку между краем двери и косяком. Теперь она могла сколько угодно дергать дверь с той стороны: она уже не колотилась о косяк. И действительно, в спальне сразу стало тихо. Я упал на подушку и снова попы-тался заснуть. В этот момент в ухо мне снова кто-то чихнул. Я, совершенно обалдев, повернул голову: на меня смот-рели ласковые глаза кошки.

У меня больше не было сил с ней бо-роться, поэтому я добровольно уступил

только не снилось: львы, носороги, кро-кодилы, бегемоты, атомные взрывы и экзамены в институте. Львы меня жра-ли со всех сторон, носороги пыряли сво-им чертовым рогом, бегемоты чихали и зевали мне в ухо, атомные взрывы все время мельтешили перед глазами, а эк-замены создавали настроение постоян-ной опасности. Периодически я просы-пался и слышал тракторное урчание Нюси, которая или грызла мой нос, или месила своими лапами мою спину. Но у меня уже не было сил с ней воевать, по-этому я только жалобно стонал: уйди, проклятая, и снова засыпал.

Проснулся я на полу. Причем там мне было на диво хорошо, потому не наблюдалось никаких диких животных, включая Самую Опасную из них. После небольшого обследования территории выяснилось, что Самая Опасная вольготно разлеглась на моей опустевшей кровати и беззаботно игра-лась хвостом. На мой вопрос, каждую ли ночь она намерена меня так мучить, Нюся утвердительно чихнула и лизнула меня в нос.

И что мне теперь прикажете делать, а?

[ЮХА 2]

Тяжёлый день, я возвращался домой

после длинных пар в универе.Сажусь

в трамвай. Впереди сидит бабуля с огромной коробкой торта

и негромко посапывает.

На следующей остановке заходит в трамвай

компашка изрядно выпивших ребят, но с

маленькой коробкой торта, и один из них говорит:

-Смотри братва, бабуля одна?

-Одна. -Торт для неё большой?

-Большой.

И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила.

И у них всё благополучно вышло.

Торт у ребят, они стремглав выскакивают на

следуюшей остановке. Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и

с ужасом кричит на весь тролейбус:

ГДЕ КОТ?

После чего я узнал, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить)))

[ЮХА 2]

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...

 

 

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.

Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.

Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А назад-то почему так долго?".Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...

Не помню уж, сколько все это продолжалось, но кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:

- Обратно против ветра пойдем!

Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу.

И вышла.

[Mr.Myp3uk 6]

Прислал человек, отдыхавший в Италии

 

Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый.

 

Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми солнечными лучами часа по 3) - в нос произносит:

- Кааакое убожество! Провинсия!

 

Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинскомязыке с диким итальянским акцентом:

 

- Йдить на х%й звидсиля, москали йо%ани!

 

:smile: :smile: :smile:

[Rybar 2]

судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности

своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял

гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья

прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не

положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от

лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный

банный булыжник...

Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в

неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили

недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных

возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как

могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз

напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не

произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и

сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый

одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она

сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему

на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...

Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом,

все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...

Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава

преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки

военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

[Rybar 2]

и еще один на сегодня

 

Пояснение из области бытового французского: chapot - шапка, шляпа, головной убор, говорится "шапО" capot - в общем покров, прикрытие, капот - в разговорном - презерватив, говорится "капО" Собственно анекдот: Некий английский джентльмен приехал в Париж повидать своего франццузского друга - местного графа. Будучи бриттом до мозга костей, джентльмен остановился в отеле "Кинг Джорж Пятый", чтобы на следующий день, приведя себя в подобающий вид и нанести визит своему приятелю. Однако по приезду он узнает, что граф внезапно скончался. Джентльмен тут же понимает, что в этом случае он обязан выразить свои соболезнования , для чего необходим траурный костюм. Пересмотрев свои туалеты , джентльмен находит подходящую пару, но к ней необходима черная шляпа, каковой в багаже -нет, ее надо срочно приобрести . Наш джентльмен - истый бритт, уверен в абсолютной правоте всего британского , полном превосходстве бринтанцев над французами, и полной бестолковости этой страны, где дажеездят не по той стороне улицы ! Короче все необходимые действия надо делать самому, но у французов можно толко получить минимум информации. только беда - джентльмен , естественно, французского почти не знает и мучительно вспоминает , как по-французски будет "шляпа"(chapot). Вроде вспомнил - кажись, capot . Джентльмен пишет с трудом вспомненное слово на бумажку и направляется к дворецкому отеля: - Э, мсье, мне надо это, - протягивает бумажку. - О, мсье, это капО ! - Да, да мне надо капо для мужчины. - О, мсье, хороший капо - важнейший предмет для мужчины, поверьте, мсье, во Франции дамы сразу узнают настоящего джентльмена по удачному выбору капо ... - Г-н Дворецкий , у меня мало времени, а обстоятельство сложились так, что экстренно необходимо приобрести хороший капо строго фасона и цвета, желательно высокого качества - порекомендуйте , где я могу совершить эту покупку. -О, мсье, охотно рекомендую - аптека мс-е Леконта направо за углом, уверяю - это солидное и уважаемое предприятие, ведущее торговлю уже двести лет, они поставляют капо многим достойнейшим гражданам, кавалерам ордена Почетного Легиона. Аптекарь Леконт располагает богатым выбором капо разнообразнейших фасонов и цветов, мсье несомненно найдет то, что он сочтет достойным случая ... - Благодарю. Джентльмен несколько удивлен, тем, что шляпы продают в аптеке, но памятуя о том , что это - Франция, где едят лягушек, сомнений не испытывает. Джентльмен входит в аптеку: - Мсье Леконт ? Мне необходим хороший капо. Мсье Дюбуа рекомендовал обратиться за покупкой к вам ... - О, Мсье - это совершенно правильно ! Наша семья ведет эту торговлю уже пять поколений, и, поверьте, я знаю толк в капо ! Какой желаете, по последней Парижской моде, или мсье намерен ехать на Лазурный берег ? Есть все цвета сезона - беж, писташ, электрик, азур ( бежевый, фисташковый, голубой, цвет морской волны ), все фасоны - с пупырышками, с пузырем, с тремя или пятью усами, изготовления Мишлен, Данлоп ... Джентльмен несколько озадачен французскими цветами и фасонами шляп, но помнит, что это - Франция, поэтому определяет свои требования: - Мне необходим капо строгого , классического стиля , ровного черного цвета с черной же шелковой лентой. - О это так необычно .. простите , мсье, я не могу предложит вам готовую вещь, но сейчас мы снимем мерку и, конечно, изготовим то, что вы желаете ! Один час , мсье ! - Но, позвольте полюбопытствовать, чем определен столь необычной выбор ? - А что необычного ? Скончался мой друг - граф , и я, как друг его семьи, обязан выразить соболезнования и, как могу утешить несчастную вдову. В чем по-вашему я должен быть у графини во время траура ? в подобном случае иной капо - неуместен. - Простите мсье .. я не подумал .. мсье - вы настоящий эстет ...

[EROS 0]

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого

и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,

то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ

и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.

Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.

А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой

roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,

товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают

две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой

сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -

сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.

А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии

у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради

короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации

в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается

сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

[Mr.Myp3uk 6]

Это читать по любому. (рвёт на млрд кусков)))))

 

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

 

 

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

 

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ####ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля ####ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ####ец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный ####ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ####ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Rybar 2]

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане

по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на

демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной

партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,

отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год

была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на

Первомайскую демонстрацию.

Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд

на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед

«Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с

накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и

настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение

поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был

кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей

солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный

транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный

под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш

район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной

телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой

войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в

смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице.

Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая

ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, -

атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на

четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его

жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена

сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в

штатском...

Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось

метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и

солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим

папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом,

уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из

руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров

улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за

революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела

обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и

синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ

вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.

Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов,

хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел

прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.

На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое

оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать

задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали

пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться

сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного

ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее

с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.

Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки

революционно-освободительного движения были сделаны не только

качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.

Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали

красный флаг...

А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами

Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над

площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными

яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в

сером пиджаке.

Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в

серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в

московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий

случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед,

стали ждать последствий.

Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность

за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского

империализма.

[Mr.Myp3uk 6]

Шедевр о том как надо делать куннилингус

 

 

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а

пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

 

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек

 

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

 

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

 

- Что? - переспросил Славик.

 

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

 

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

 

- И что?

 

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

 

Славик призадумался:

 

- А разве это так сложно?

 

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

 

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

 

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

 

Это было уже слишком. Это был вызов.

 

- Вот увидишь - сделаю!

 

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

 

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

 

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

 

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

 

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

 

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

 

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

 

- Ах, она ####, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

 

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

 

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

 

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

 

- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

 

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

 

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус".

 

У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

 

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

 

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

 

- Славик, зачем тебе это?

 

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

 

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

 

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

 

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

 

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так".

Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

 

- Слав, для начала это… это не делается всем подряд, это ясно?

 

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

 

- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

 

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь...эээ… как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

 

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

 

- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

 

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

 

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

 

- Обещаю.

 

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

 

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм… что чем сильнее натираешь..ээ…

 

- Палочку? - подсказал Славик

 

- Палочку? - переспросила Настя, - хм… ну да… да, палочку... тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту, прости господи, палочку на потом. На самый конец.

 

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

 

- Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг.. можно начинать осторожно ээ... раскрывать...ээ щелочку…

 

- Как это?

 

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь, можно даже пальцем помочь, если не получается.

 

- Ага.. - понимающе кивнул Славик.

 

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

 

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

 

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

 

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому... ээ... побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

 

- Ну а что самое главное-то?

 

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не делать.

 

- Понятно.

 

- Ну в общих чертах... это все…

 

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.

 

Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте... это лучше, чем если бы..."

 

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую.Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком, и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

 

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скрупулезно вывел: "Козлов С."

 

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

 

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

 

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

 

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

 

Славик вытянул руки с подарком над головой.

 

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

 

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

 

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон". Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

 

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе. Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.

 

"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

 

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда.

 

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

 

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

 

- Сам, - буркнул Славик

 

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

 

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.

 

- Знаю, - перебила его Верочка.

 

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

 

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

 

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

 

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

 

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

 

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков, было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

 

Славик держа верин минет в руках, сказал:

 

- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

 

- Да... При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

 

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера это заметила.

 

- Хочешь я подарю тебе его?

 

- Но ты ведь не мне его делала.

 

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

 

- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

 

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

 

- Да. Теперь он твой.

 

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

 

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще… если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

 

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

 

- Ну давай, - согласился Славик.

 

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это былинастоящие шедевры.

Змінено 28 березня, 2007 користувачем Mr.Myp3uk

[Rybar 2]

Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает,

так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,

оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой

дальней комнате....

Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался

взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с

потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать

женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие

нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,

продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую

фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца

лопнули....

Надо было видеть ее лицо...