АНЕКДОТЫ

[Флёна 0]

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:

- Ну и как тебе замужем?

- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

[bosslan 0]

Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!!

 

Правила пользования компьютером:

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.

2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.

3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.

4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.

5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.

6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.

7. См. пункт 9.

8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.

9. См. пункт 7.

10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.

11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

 

 

 

Останавливает мент 600 мерс свистком ,подходит к нему ,у мерса открывается окошко,оттуда высовывается дуло пистолета и голос измашины советует:

Засунь свой свисток в зад и поверни там его несколько раз!

Мент следует совету,выполняя его,а мерс уезжает.

Мент достаёт рацию:

-Первый,первый,это второй,к вам мчится 600 мерс,свистком не останавливать! Только жезлом!!!

 

 

 

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой…

Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - то день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней.

Начните работать!!

[hools 0]

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

 

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

 

Из категории "милые бранятся - только тешатся":

- Ах ты моя бяка!

- Ах ты мой бегемотик!

- Ах ты моя лягушечка!

- Ах ты мой поросеночек!

- Ах ты моя выдрочка!

- ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!

 

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!

 

Прилетает Карлсон к Малышу:

- Малыш, у тебя выпить есть?

- Конечно! Сейчас принесу воды.

- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

 

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

 

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через три недели.

 

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!!

Змінено 24 січня, 2009 користувачем hools

[hools 0]

Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?

[Night-Life 2]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на***ть хотим?

- Да-ааааа...

 

 

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

- Да, Но это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдет?

- Да.

[hools 0]

Вот ище один мне нравится:

Скрестили моль и тлю! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[Subz 9]

Умудренного опытом охотника спрашивают доводилось ли ему охотиться на медведей и как это было.

 

Охотник (заика):

- Ка-ко-не-не-нечно п-п-п-риходилось и Г-Г-ГЛАВНОЕ в этом деле Н-Н-НЕ Б-Б-БОЯТЬСЯ!!!

 

Слушатели:

- А расскажите, пожалуйста, как правильно охотиться на медведя?

 

Охотник:

-П-па-риходишь в-в-в лес и н-на-аааходишь баа-бее-рлогу.

Баа-бее –решь в руки ружье, и т-т-тихо са-строишь у баа-берлоги. Г-Г-ГЛАВНОЕ Н-НЕ Ба-БОЯТЬСЯ!!!

КА-ко-огда ты с-с-слышишь ша-шевеление ва-в берлоге – ты па-поонимаешь, ча-что м-м-м-медведь ва-выы-ходит. и

Га-ГЛАВНОЕ Н-НЕ Б-БОЯТЬСЯ!!!

КА-ко-огда и-и-и-из б-б-берлоги па-п-покажется его маа-морда – бе-бе-берешь гааавно и раз-ма-ма-ма-зываешь его п-па этой ма-морде…

 

Вопрос из зала (удивлённо):

- Простите, а @#$%&–то где взять?!?

 

Охотник (успокаивающим тоном):

- Га-а-авно

Охотник (успокаивающим тоном):

«Га-а-авно б-будет! Га-ГЛАВНОЕ НЕ Ба-а-БОЯТЬСЯ!!!

[avast 0]

-Ало Доктор здрасте.Помогите пожалуйста,мой друг накурился,сел в ваану и поехал.........

 

:smile: :smile: :smile:

[Night-Life 2]

XXX: ыыы?

YYY: ыыы?

XXX: я первый спросил!!!!

 

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

ууу: пойду играть в снежки.

ххх: ЯДЕРНАЯ!!!

ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

 

 

use :

не знаешь сколько весит хром?

Химег:

52 г/моль

use :

оч смешно, я про гугловский браузер!

 

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?

- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?

-Простите... шлюЗ...

- Не прощу... )

[avast 0]

Отец спрашивает сына:

-Собрался куда?

-На свидание с девушкой.

-Мусор по дпроге вынеси.

-Пап,зависть-плохое чувство!

[yulka 0]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

[Jokеr 0]

- Помогите, насилуют!

Прибежали и помогли.

[yulka 0]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:

"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:

"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть:

"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум:

"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар

[yulka 0]

Он: привет, кагдила?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Тр...ахатся хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообщето я её муж. ...ахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл.

Она: Но привет я ей обязательно передам.

 

 

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Jokеr 0]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затра..вают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!

[:-) 0]

Ни одного смешного анекдота здесь не прочитал

 

Разбавлю тоску...

 

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.

 

Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

Українець: Звiсно.

Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.

 

Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.

 

Москаль: Вы едите джем с хлебом?

Українець: Звiсно.

Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

 

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї?

Москаль посмiхаючись: Конечно.

Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

Москаль: Выбрасываем, конечно.

Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!

[ARGO 7]

Анек, злободневный )))

 

В период банковского кризиса звонит один банкир

другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

Второй:

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

Первый:

- Это как?

Второй:

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обос@#лся..

 

 

*************

 

 

Идет парень по улице, смотрит - на втором этаже сидит обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...

Он говорит:

- Я поднимусь?

- Давай!

Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу...

На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:

- Я поднимусь?

- Давай!

Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять ебут его в жопу...

На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.

Он говорит:

- Я поднимусь?

- Давай!

- А те двое там?

- Не, сегодня нет и не будет

- Тогда до завтра!

Змінено 13 лютого, 2009 користувачем Argonat

[Lilith 1]

Разговор директора и системного админа:

- Нахер, быстро ко мне!

- Я не Нахер, я Хакер!

- Мне пох. р ? бегом!!!

[Jokеr 0]

Вызывает Ющенко к себе Януковича обсудить какие-то вопросы. Обсудили, а когда прощались, пожали друг другу руки. На следующий день правую руку Януковича обсыпало какими-то вавками. Ни уколы не помогают, ни мази, ничего. Тогда кто-то из окружения посоветовал ему съездить в Иерусалим и найти там святой источник, мол, должно помочь. Поехал, нашел, закатал рукав на правой руке, и руку в воду опустил. Увидели это местные жители и спросили, почему только правую руку он окунул? Янукович объяснил, откуда у него эти вавки, мол, за руку попрощался с Ющенко. А местные говорят : а, вот теперь мы все поняли, что происходит. А то головы ломаем - то Порошенко приезжает и зад моет, то Тимошенко рот полощет.

[Mikele 1 279]

- Эта, слышь, братан, можно тебя?

- Да, а чо?

- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?

- В смысле странно?

- Ты чо, смысловой дох*я? Х*ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?

- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...

- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?

- Да чо, с Чуркина я...

- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты про3.14здишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?

- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...

- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?

- Да не, пацаны, я сегодня без значков...

- А если найдем?

- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...

- Ты щас сам завалишься нах*й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах*й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах*й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?

- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!

- Правильно, с*ка, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен

[Mr.RaMiRo :) 4]

Ишол мальчик за дерево "пописать"увидел ведьмедя заодно и "покакал"

[HIdeN 1]

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком?..

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- На! Кусай!

 

 

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну тогда извините.

[argon 1]

Объявление в автобусе:

- Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет - канает за отмазку. Не коцаный тикет - гнилой базар с вагонным мусором!

Счастливого вам пути.

 

В 600й мерс врезался МАЗ... а из мерса никто не выходит.

 

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:

- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

- А я не женщина!

- Ну так еще и не город...

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

 

Pазговор с автофорума про машину ОКА:

- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом

- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

 

Диалог в интернете.

- Приветы.

- Приветы.

- Как дела?

- Да вот, блин, в аварию тут попал.

- В реале что ли??!!

- Нет, блин, в интернете машину разбил.

 

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

 

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

 

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

 

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

 

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

 

Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!

Есть же справедливость на свете!

 

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.

-Какая машина???

-TOYOTA Land Cruser?

-Какой крууузер???

-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Зарывая трубку рукой.

-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

 

Два автомобилиста:

- Ну что, прошёл техосмотр?

- Прошёл!

- Так у тебя же ручник не держит!

- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!

 

Утро. Останавливает гаишник машину.

- Сержант Иванов. Еще не завтракал.

- Киллер Петров. Уже на работе...

 

Мужик приезжает на автосервис и базарит:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

 

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.

- А нам и не надо.

 

Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

 

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

 

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

 

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

 

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту"

[Mikele 1 279]

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.

Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

----

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".

Она до сих пор стоит у него в серванте.

Раньше он с ней игрался.

Теперь уже нет.

Надоела.

Да и колесико одно потерялось.

----

Б Питт и А Джоли в постели.

Джоли симулирует оргазм. Питт ей:

- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

 

----

Только что случилось.

Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена

вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема.

Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит

жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и

поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к

ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю,

знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то

удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел

на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный.

Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.

Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина,

видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и

узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой

[yulka 0]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с

шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и

грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все

исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,

насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку

попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь

ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!