АНЕКДОТЫ

[mid 1]

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

 

***

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

 

***

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 

***

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

 

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

 

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

- Ну, вот все спят…ну давай…

- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

- Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.

- Видишь, все спят.

- Ну ладно давай…

Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.

- Мужики у вас не буде сигареты?

- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?

- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

 

Идут по пустыне араб, индус и негр. Устали, знч, нашли гостиницу, а им грят, что осталось только 2 места-одному надо в хлеву с животными спать. Индус:

-Я пойду.

На том и решили. Ночью открывается дверь-на пороге индус:

-Не могу там спать,- говорит- там корова-священное животное!

-Давайте я пойду-грит араб.

Ночью открывается дверь-на пороге араб:

-Не могу там спать-там свинья, нечистое животное!

Делать нечего-идет негр.

Ночью открывается дверь-на пороге корова и свинья.

 

Летят в самолете Ржевский, француженка, немец и американец. Происходит непоправимое: самолет начинает падать. Ржевский начинает готовиться к прыжку не думая о других, времени в обрез.Тут американец и немец возмущенно говорят ему: "Поручик,среди нас женщина!". Ржевский смотрит на француженку потом на часы и говорит мужчинам: "Вы считаете,мы ЭТО успеем?"

 

...Системные и прикладные программисты едут в Славско.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты.

Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.

Удивленные прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов

за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая

системщиков. С криками "мы товарища провожаем" вся толпа врывается в

вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к

туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое

время системщики, как

тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,

укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45

сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд

трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

[Subz 9]

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

- Вам нужна секретарша?

- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.

- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

 

На кондитерском складе - комиссия по переоценке.

- Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад. Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует) Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники? (Пробует) Похоже, это гавно... А-а, ладно. Пишите вторым сортом...

[mid 1]

Едит дальнобойщик третьи сутки,везет кур,а на плече у него попугай сидит.Видит проститутка на дороге стоит.

-ну чо,в рот берешь,в жопу даешь?

-неа

-пешком бля!))-и едет дальше

Видит другая стоит метров через 500

-в рот берешь,в жопу даешь?

-неа!

-пешком бля!)))

Видит еще через 500 метров еще одна проститука стоит

-в рот берешь,в жопу даешь?

-беру и даю!

-залезай)))

Ну он ее шпилить начинает,подьезажают мусора вытаскивают его из кабины и говорят

-чо у тя там за херня в прицепе твориться???

Он с ними идет к прицепу открывает двери,а там попугай курицу за горло держит и говорит

-В рот берешь,в жопу даешь?!?!?!Хули КО-КО?!?!?!Пешком бля!!!!!!!! :smile:

 

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.

У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.

- ?

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- ?!

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- ?! Но как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

 

Полигон. Молодые солдатики бегают вокруг танка: подкручивают гайки. Появляется ФЕЯ с розовой волшебной палочкой.

- Мальчики, а что вы тут делаете?

- Не видишь, трахаемся.

- Ой, а хотите по-настоящему?

- Конечно хотим!

ФЕЯ взмахивает розовой волшебной палочкой и ... танк разваливается по запчастям..

 

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать.

Встретили лису, спрашивают:

- Лиса, ты косяк не видала?

- Hет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

- Ты косяк здесь не видел?

- Hет, не видел.

Смотрят - сова летит. Спрашивают:

- Сова, ты косяк здесь не видала?

- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

 

:smile:

 

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

- Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

 

Киевский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:

- выплачивается заработная плата;

- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;

- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;

- бесплатный проезд и еда в метрополитене;

- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.

По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.

По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

[SPARK 0]

- И так, вы обвеняетесь в шарлотанстве. Вы продавали своим клиентам елексир молодости. Вы осуждались ранее?

- Да, в 1530, 1690 и 1850 х годах.

[karp 0]

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

 

встречаются через неделю...

ну что ? ходят?

ага...

3.14здец, только экономят...

это как?

в понедельник приходят, в пятницу уходят.

[mid 1]

Медвед умер. Да здравствует мапэд!

Как, Вы ещё не знаете про МАПЭД?

Тогда мы едем к ВАМ!!!

 

Появление мопЭда вызвало обвал на нью-йоркской фондовой бирже. Все задаются вопросом: за сколько аффтар продаст свой мопЭд?

Экономика США под угрозой.

Медвед курит в акопе.

 

Падонаг. ты порвал инет,

Дав объявленье про мапед.

Но если продал тот мапед,

Прощения за это нет.

В музей его теперь ты сдай,

Мапед тот стал теперь маст дай.

 

помилуйте!!! мой судный день настал

второго ноября, когда я разместил злосчастную объяву.

не помню уж, когда в послединй раз я так дрыстал...

мне пацаны закинули реальную предъяву.

 

покаюсь! да, хотел продать соседский я мопед...

но ведь не корысти же ради, люди!

мне просто денег не хватало на минет

закинуть шлюхе...не люблю прелюдий.

 

стоят братки под домом третий час,

звеня цепями, битами стуча

себя я чувствую как чьмо и педораз

чужой мопед хотел продать я сгоряча...

 

ну что ж... судьбы не избежать..

беру я вазелин и крашу губы.

эх! только бы не броситься бежать,

когда пронзать мне жопу станут грубо....

 

Жил был на свете Понтовый и дерзкий

Весь форум он нах рассмешил неподецки

Следит за событьями весь интернет,

Хотят все узнать!Ну а чей же мопЭд!

и даже пришёл легендарный МеДВЕд,

чтоб сразу на это на всё посмотреть

Над чем же смеётся проклятый РУ.нэт

Над парнем который на ржавом заборе,

от этого дикого ужаса вскоре

повесится сам,

Неузнает никто,о том,что мопЭд всёже был не его!!!

 

Японская компания по производству мотоциклов Судзуки будет выплачивать Украине долг на протяжении ещё двух лет за богатую бесплатную пиар акцию. Как заявил Итар ТАСС, цитирую: "хозяин мопеда пожелал остаться неизвестным по пока неопределённым причинам, а мог бы враз стать богатым" - конец цитаты. Это все предъявы на сегодня, простите новости (((= (Комментатор заливается диким хохотом и падает со стула, в студии крики - это же не твой мопед, Ты же просто разместил объяву !!

[mid 1]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:

- "Бери если нравится то, что видишь!"

Ну я и взял. Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

 

 

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, самоe то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и

получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под

сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из

бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит

остановить маршрутку.

 

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно

осматривать. Может, это над ней смеются?

 

Тут бабушки,

покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама

тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь

от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,

закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20

минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный!!!!!".

Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает

бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест

нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

 

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

 

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.Один из пассажиров спрашивает стюардессу:

- А в чем было дело, что случилось?

- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.

- Так что, весь этот час моторы чинили?

- Да нет, другого пилота искали.

[mid 1]

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех

букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру

Толстого и Достоевского!

 

Вышел из себя, пришел в ярость, а по дороге сошел с ума.

Все труднее выходить в люди - не в чем...

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил что ли?

 

-Лучше поздно, чем никогда!-

Сказал еврей, и положил голову на рельсу после отхода поезда.

 

Решают провести эксперимент ... высаживают на трёх необитаемых островах три нации трое англичан из них два мужика и одна женщина,столько же евреев и хохлов.

Через год... комиссия посещает поселенцев... прилетели к англичанам три домика у каждого свой... везде порядок... спрашивают а как же вы общаетесь .... в ответ "а вы нас не представили".....

летят к хохлам)) одна хижина два хохла внутри пьют самогон ... на вопрос где женщина "люди в поле работают" ...

прилетают к евреям два домика , два огородика, заходят в один там еврей газетку читает, женщина кушать готовит, ребёнок играет..все как положено..

идут в соседний домик там та же ситуация... комиссия не может понять в чём дело оставляли одну а тут у каждого по одной...

на что получили ответ: "трудно было но достали!!!"

АНЕКДОТ истинного СНАБЖЕНЦА!!!!!!

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему

подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -

Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт! :laugh:

 

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.

У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.

- ?

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- ?!

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- ?! Но как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

[Rembo 1]

Приколы в ICQ

 

Nata: я тя люблю:-*:-)

Vanger: Я тебя тоже)

Nata: я просто проверяла пошол ли ты мыться))))

 

Миська: боже, какая жара в офисе.......

Миська: жить мне осталось пять минут

Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание

Миська: я заразная)

Йо: а я с презервативом )

 

x: привет! тебе на какой ящик фотки послать можно?

y: давай

x: логичный ответ. я даж растерялся

[Chosss 0]

Одна девушка другой:

Я сделала себе вторую дырку в ухе.

-Ну и как ,теперь лучше слышишь?

 

 

 

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

 

 

 

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!

- Ноги побрила?

 

 

 

- Девушка, кто вы по профессии?

- Даярка.

- И что вы делаете?

- Даю.

 

 

 

 

 

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?

- Нет. В дом офицеров. На палку

 

 

 

-Моя девушка как мобильник.

-В каком смысле?

-Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

 

 

 

:biggrin:

[V@mpiR 0]

диалог:

"New-YORK!!!" (21:17:25 21/10/2008)

А ты Капитонову Таню или Наташу знаешь?

478686799 (21:17:40 21/10/2008)

гм....

478686799 (21:17:51 21/10/2008)

oткуда они?

478686799(21:18:00 21/10/2008)

где живут?

"New-YORK!!!" (21:24:49 21/10/2008)

Они из Костромы, а на Украине не знаю, они с детства жили там до 8 лет, а сейчас они в Россие, но они раз 5 ездят на украину каждый год, они говорят что их знают почти все на украине

478686799 (21:25:38 21/10/2008)

ТА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТЫ РЕАЛЬНО ДУРА!!!

478686799 (21:25:47 21/10/2008)

УКРАИНА - СТРАНА

478686799 (21:26:15 21/10/2008)

И ТАМ,БЛЯТЬ, НЕЛЬЗЯ ВСЕХ ЗНАТЬ!!!

"New-YORK!!!" (21:26:59 21/10/2008)

Да ладно проехали! :-)

478686799 (21:27:21 21/10/2008)

ТА ИДИ НА### БЛЯ ИДИОТКА!!!

 

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

 

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.

воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли

на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по

киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

 

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

 

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Змінено 8 листопада, 2008 користувачем ZipDrul

[Rembo 1]

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.

Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?"

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда?

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

 

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

 

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).

- (с). Здравчтвуйте, проффесор!

- (п). Гусь свинье не товарищ!!!

- (с). Понял улетаю.

На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:

- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.

- (с). Тот, который золотом.

- (п). А вот я бы взял с умом.

- (с). Ну кому чего не хватает.

Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:

- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

[mid 1]

Ночь. Кладбище. Вдруготкрывается одна из могил и

оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает

медленно вращать его. Из соседней могилки вылезает

такой же клиент и спрашивает:

- Ты че, братан, творишь?

- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

 

Вопрос Армянскому Радио.

- Как Украине избавиться от излишних иммигрантов?

- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей

платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

 

Приходит Большой Начальник к врачу.

-Слыш доктор,чет я покакать не могу.

-Ну что-ж,снимайте трусы,посмотрим.......Так у вас-же заднего прохода нет!!!

-Вот сволочи,зализали.

 

Курят пацаны травку,тут звонок в дверь.Глядь,менты.Что делать,куда прятать?Спрятали в часы с кукушкой.Менты заходят

-Что травку курим?

-Неее

Обыскали все,найти не могут.Собрались уже уходить.Тут кукушка с часов вылазит

-Мужики,сколько время?Ой,менты...ку-ку,ку-ку.

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт

ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку

тарабанить.

Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -

Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.

Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:

- Что, ещё пять таблеточек виагры?

- Нет, крем для рук, девки не пришли...

 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит:

- Убери свой комбайн с дороги!

Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

- Ну, повернись ко мне, дорогая!

Жена ему:

- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти в ручную..

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

 

 

За столом.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

 

Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?"

И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.

 

- Что такое фигня?

- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?

- Ага!

- Вот, а остальное всё - фигня!

 

- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.

- Я сегодня свободна, Николай Иванович...

- Ну, тогда в 20.00 - постель...

Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.

- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?

[mid 1]

Звонок на радио:

- Добрый день!

- Здравствуйте!

- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?

- Из чего, простите, песню?

 

 

Разговаривают два мужика:

- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

 

 

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

 

В общаге

В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать.

В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.

Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться. У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?" Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:

- Ой, девки, е..ться-то как хочется!

Паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.

 

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:

- Кто там?

- Милиция!

- А мы не вызывали!

- Соседи вызывали!

- Вот к соседям и идите!

 

 

В магазине

В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.

Мама: "Доченька, что с тобой?"

Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"

Мама: "Что, что такое, доченька?"

Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:

- Жопы, жопы, вокруг одни жопы!!!

[yulka 0]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

 

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

 

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.

 

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.

 

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

 

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

 

0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.

 

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

 

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

 

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

 

- Коктейль называется "Месть за минет"

[yulka 0]

У зв’язку з впливом фінансової кризи на поточний рівень використання ненормативної лексики під час виконання посадових обов’язків наполегливо рекомендується вживати наступні замінники ненормативних зворотів:

 

Правила української мови

 

1. Неправильно

2. Правильно

 

Охуєть

Я вражений

 

Вони підари

В даному випадку вони неправі

 

Яка нах різниця?

Різниця не принципова

 

Піздєц

Ой, творча невдача

 

Пішов на######

Не відволікайте, я зайнятий

 

Заєбали

Ви занадто надокучливі

 

Що за ######ня?

Мені здається, що тут щось не те

 

Блядь!

Мене переповнюють емоції

 

Распіздяй

Ваша ступінь відповідальності залишає бажати кращого

 

Проєбали

Мені здається, що ми дещо випустили із уваги

 

Ви що, охуїли?

Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням

 

Ця ######ня

Всім відомий предмет

 

За це потрібно виїбати

Я буду змушений повідомити начальству

 

 

Скромный такой подсчетик прислали:

 

"1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

 

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

[mid 1]

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!

 

 

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

1) Вы заснули у любовницы,

2) Вы ещё не проснулись,

3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон

4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,

5) Ночь удалась,

6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,

8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом

 

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

 

 

Умирает жена у старого еврея.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу..

[mid 1]

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

 

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...

Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...

Мощный удар, скрежет...

Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.

Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).

НР: Мужик, ты цел?

М: Вроде...

НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?

М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..

НР: Тссс! Она между нами!.

 

 

Вовочка подходит к однокласснику и говорит:

-Ты че так на меня смотришь, нарываешься?

-Так вот как. Давай выйдем, разберемся.

Выходят за угол а весь клас уже волнуется.

И через пол-часа все слышат тихое "Чува-чи", "Чува-чи"

 

Хочешь стать звездой - сядь на елку.........

[karp 0]

Умерли американец и русский.. и стоят перед Господом..

Господь им говорит: "Вы оба попадаете в ад. Правда есть русский ад и американский.. Решайте, кто в какой пойдет".

Американец с русским: "а чем они отличаются?"

Господь: "В американском надо каждый день съедать по 1 ведру г*вна.. , ну а русском по 2"

Американец: "Ну тогда я пойду в американский"..

Русский: "ну а я в русский"

 

Встречаются через год...

Русский: "ну как ты там?"

Американец: "ну как положено, съедаю каждый день по 1 ведру г*вна.. А ты как?"

Русский: "а у нас все как обычно, то ведра кончились, то г*вна не завезли"...

[mid 1]

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:

- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!

- ???

- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.

- Давайте.

- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?

- Не знаю.

- Вах! Арбуз, дэвушка!

Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:

- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?

- Не знаю.

- Как не знаэш? Черешня!!!

Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:

- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

 

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое?

Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!

Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!

Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

 

Собрались 3 монашки умирать. Бог спрашивает их:

- Какие у вас были грехи при жизни?

Первая отвечает:

- Я всю жизнь мечтала подержать в руке...ну...член...

- Пошлая грешница!!! Немедленно омой руки в чаше со святой водой! - сказал Господь.

Монахиня пошла и помыла руки.

Вторая побежала к чаше со святой водой, но её оттолкнула третья, обратившись к Богу с такими словами:

- Господи, можно я сначала рот прополоскаю, а потом уже она жопу начнёт мыть? :smile:

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

 

 

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

[mid 1]

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

 

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

- Один?!

- Нет! С пельменями.

 

- Расскажи что-нибудь весёлое!

- Из своей жизни?

- Нет, весёлое!

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

 

Признаки того, что вы слишком задержались в гостях

-Хозяева всё чаще смотрят на часы. Причём на ваши. При этом наивно спрашивают: "А что означает большая стрелка? А маленькая?"

-Чай еще подают, но уже без сахара.

-Приятная светская беседа о репродуктивных способностях мушки-дрозофила всё чаще прерывается восклицаниями хозяев: "Боже, как быстро летит время!"

-Чай еще подают, но уже без заварки.

-В ходе приятной светской беседы хозяева неожиданно затягивают песню мушкетёров: "Пора-пора-пора!" и так же неожиданно останавливаются, многозначительно глядя на вас.

-Чай еще подают, но уже без стакана.

-Со свойственной вам наблюдательностью вы замечаете, что пока вы были в гостях, хозяйские дети успели заметно подрасти. А младший даже называет вас "папой"

-Хозяева делают прозрачные намёки — убирают со стола, уносят стулья, развешивает по квартире таблички с надписью "Выход", разворачивают план эвакуации при пожаре…

-Чай еще подают — в стакане, с заваркой и с сахаром. Но уже на лестничной площадке.

-В ходе приятной светской беседы о мушках-дрозофилах хозяйка вдруг проявляет неадекватную реакцию: вскакивает, истерично рвёт на себе волосы, с воплями носится по квартире, бьётся головой об косяк. Хозяин с задумчивым видом расхаживает по квартире в семейных трусах и в майке. В его руке поблёскивает топор.

-Чай подают сразу в раковину или в унитаз. Вместе с сахаром, заваркой, стаканом и чайником.

-Утром вы выходите из душа и бодро приветствуете хозяев словами "Ну как спалось?!" Неадекватная реакция хозяйки повторяется.

-Спустя неделю хозяева готовятся к переезду.

[СССР 0]

-Ало, это "Скороя"?Тут человеку плохо!

-Ой,какой у вас приятный голос.А что вы делаете сегодня вечером? :laugh:

 

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился.Так целого и похоронили :laugh:

 

-Света,а давай я твой портфель понесу!

-Да он не тяжолый.

-А я и не сильный!!! :laugh:

 

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

-По глазам.Взгляд такой же как у тещи! :laugh:

[mid 1]

О, директор, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её

- Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!!!!!!!!!

 

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:

-Что это?

Весь класс хором:

-Жопа!

Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:

-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали :smile:

 

Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:

- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.

Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:

- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!

 

 

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:

- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?

- А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

 

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.

- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.

- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?

- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.

- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

 

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Х?и пинаю...

 

 

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе

- Еще тружусь

- Дома, уволили

- Готов поболтать обсужу свои проблемы

- «Кушаю» - статус вообще убрали

- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

 

- Спасатель на лодочной станции кричит в рупор:

- Лодка 96 возвращайтесь, время вышло ...!

Его помошник подсказывает:

- У нас нет лодки 96 ...

- Лодка 69 у вас, что проблемы ...?

[Гість She is The Sun]

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,

чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

[mid 1]

Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?

 

 

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:

- Гоги, что такое Тэбет?

- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.

 

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося

изнутри красным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,

чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.

Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.

Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!

А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,

с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.

И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,

до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,

и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!

А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.

Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет

супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!

А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: - Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

 

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:

- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!

- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

 

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!