АНЕКДОТЫ

[vinladen 0]

Сын пришел ко мне, шельмец,

И спросил с тоскою:

"Одноклассники", отец -

Что это такое?

Это что за сайт такой,

Где седые люди,

На реал махнув рукой,

Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,

Цель ясна, и средства,

Где хотят себя вернуть

В брежневское детство?

Где нарушен их покой?

Где проводят ночи?

Это что ж за сайт такой -

Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе

И сказал с тоскою:

"База данных ФСБ" -

Вот что мы такое!

[anndron 0]

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.

Тут раздается звонок. Звонит его друг:

- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!

- А что за роль?

- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!

Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он

заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.

Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.

Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.

Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:

- Ну как?

Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?

 

*****************************************************************************************************************************************

 

когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. а то мы как-то взяли два пузыря...

 

 

*****************************************************************************************************************************************

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

*****************************************************************************************************************************************

 

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик

читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола

может испытывать оргазм!

Баба (игриво):

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет

во двор. Вскоре возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала

и повизгивала, что я уж засомневался!

 

*****************************************************************************************************************************************

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин:

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Змінено 4 жовтня, 2008 користувачем ENERGYZZZER

[Subz 9]

Абстрактное мышление

 

 

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя

осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно

и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно

из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам

сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!

Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Зина, у

нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… - У тебя было две морковки,

сукин ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это - арифметика. Я отнял у

тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… Hа! Смотри: хря, хря…

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.

Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

 

-Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я

развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два

яблока…

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У

тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Hе реветь! Я подкрался

сзади… Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько

у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как

идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно

яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори… Откуда у тебя второе

яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой

любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь…

У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из

леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь

один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса

подкрадываюсь.

Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.

Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!

Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи… Закрой дверь!

Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.

Тут я незаметно…

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай…

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[Subz 9]

Анекдотина

 

 

» Нажмите, для отображения текста «

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:

- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,

стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

 

- Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении

в Грузию?

- Сутенер.

 

Встречаются два грузина.

- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?

- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены -

драгоценности… С тещи все меха снял - тоже продал…

- Гиви! Зачем тебе столько денег?

- Хочу купить церковь.

- Кацо, зачем тебе церковь ?

- Хочу отделиться от государства…

 

Почему обучение лучше сексa?

1. Всегда можно найти с кем учиться.

2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.

3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.

4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.

5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.

6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.

7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.

8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

 

и основное приемущество:

Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить

коллег.

 

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:

- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя

из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

 

- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена

мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил

ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень

милого, хотя и слегка стеснительного…поначалу?

 

- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя

от нападок твоих шлюх перед всей страной!

- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь

мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?

 

Дефлорация прав человека.

 

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы

я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы…

 

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь

ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то

домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле

машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,

а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина

работает?

- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от

возможности выслужится перед боссом, он включил машину,

вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ

медленно исчез.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал

без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…

 

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей

в воскресной школе:

- Кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маленькая Дженни отвечает:

- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.

Монахиня громовым голосом:

- Что ты сказала????

- Проституткой…

- Ох, слава Богу, мне показалось “протестанткой”…

 

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его

жене и спрашивают:

- Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся,

а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как

прикажете поступить?

- Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член

и запихните ему в жопу!

Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила

некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним,

она тихо сказала:

- Что, больно, да?…

 

На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу

молотком по голове.

Спрашивают его друга:

- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?

- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

 

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и

зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через

несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:

- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на

ковбоя, говорит:

- Я.

Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:

- Так первый слой уже высох….

 

Полковой священик (С) у любовницы (Л).

Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!

С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.

Что я, лях али басурман какой?

Л: - Значит, не любишь…

С: - Меня же попадья убьет!

Л: - Значит, ты ее любишь больше!

Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна

лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,

ощупывая его щеки:

- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

 

Встречаются два приятеля.

- Пойдем погуляем, расслабимся…

- Нне, не могу. Шеф работой завалил.

- Да плюнь ты на него.

- Нне, не могу.

- Ну, давай я плюну!

 

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?

- Укоротить цепь.

 

Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).

Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.

Возращается жена, а муж спрашивает:

- Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!

Жена, мрачно:

- Само решит, когда вырастет!!!!!!

 

Выступает издатель новой газеты:

- Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга

и передавать из уст в уста!

 

Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошок

для пены. Ее подруга:

- Эмма Петровна, ведь это же “Ариель”, хватит и половины дозы.

 

- Какое место в вашей жизни занимает секс?

- Порядка 20-ти сантиметров….

 

Объявление на одесском пляже. “Гpаждане утопающие!

Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский,

то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!”

 

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал

дергать. Он спрашивает: “Ты кто?”. Ему отвечают: “Это я, теплое

течение Гольфстрим”.

 

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача

врывается взбешенная женщина:

- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня

дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!

- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит

из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

 

В воинскую часть приехал проверяющий.

Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели

порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж.

Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел

он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько

подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил,

закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало !

 

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.

Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики

противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:

- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.

Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,

он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

- Вашу мать, я разве что сказал??!!

 

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина

yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?

- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

 

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.

- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

 

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:

- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня

непонятно что.

- А что такое?

- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему “Как

я провел лето”. Так у всех дети как дети, блин, написали, что

один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,

написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять

всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

 

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз

ты снова притворялась?

- Нет. В этот раз я действительно спала.

 

Сидят двое в тюpьме. Один говоpит:

- Я же говоpил, что нас непpавильно поймут,

а ты - пpиватизация, пpиватизация.

 

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

- Мой дед был отбивной.

- А кем был твой отец?

- Мой отец был шашлыком!

- Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?

- Да вот, космонавтом…

- А чё так грустно?

- Да боюсь, в тюбик не влезу…

 

- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции

на трибунах запретили делать волны?

- Потому что уже три блондинки утонули.

 

Осмотрев больного, врач говорит жене:

- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.

- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

 

30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку.

Говорит:

- Контра!

Аптекарша бледнеет…

- Контра!!

Аптекарша покрывается пятнами…

- Контра!!!

Аптекарша падает в обморок…

Заика растерянно:

- Контра…цептивы есть?

 

- Мой муж - как солнышко…

- То есть ?!…

- Вечером пропадает - утром появляется.

 

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:

- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.

- Мой ещё хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной

ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

 

День. Hабережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.

Hавстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы,

предупредительны.

Двое вежливо останавлиают одинокого прохожего:

- Извините, можно вас на минуточку?

- Пожалуйста!

- Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам

парламентаризма?

- Положительно, а в чём дело?

- Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан,

нам не хватает кворума?

- М-м-м… Если недолго.

- Hет, недолго. Ваша фамилия?

- Петров.

- Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м… гражданина.

Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова

находящихся при нём денежных средств, документов, одежды, и иных

предметов. Есть вопросы по регламенту и введению?

- Hо…

- Вносится предложение прекратить прения. Кто “за”? Большинство!

Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто “за”?

Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!!

- М-и-л-и-ц-и-я!!!

- Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!

[Subz 9]

Жизнь Прекрасна

 

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?

- МарьИвана! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих…

Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком…

А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

[Subz 9]

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:

- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.

- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.

- Ничего, пойдет.

Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.

Лыжник, который спал с краю, говорит:

- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон!

Лыжник с другого края:

- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!

Лыжник посредине:

- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!… и вдруг палки становятся мягкими.

[Rembo 1]

Сорвались как-то в пропасть два альпиниста - Оптимист и Пессимист.

Пессимист:

- Падаю...

Оптимист:

- Л Е Ч У!!!

Змінено 4 жовтня, 2008 користувачем Mercury

[Subz 9]

Юмор средний или среды.

 

 

» Нажмите, для отображения текста «

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.

- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

 

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней

после возвращения решили встретиться. Один говорит:

- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.

Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как

ненормальная - “у меня каре”, “у меня флеш”, спать совершенно

не дает.

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она

в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой

пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов

не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром

просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,

за которую она дергает, я уж и не говорю…

 

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ…

©шпиён

 

Сергей Иванов предложил россиянам отказаться от покупки эстонских продуктов, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских продуктов в России хрен найдёшь, решено было сначала их закупить и распределить по магазинам

 

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось ” ТОЛПА

ПЕДИКОВ” Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?

- ну Конечно, ПИДАРАСЫ…

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие ######асы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать

укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

 

В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе.

И никто никогда не видел его лица.

И вот однажды он пришёл и говорит: “Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы”. Дети и надели, куда ж денешься.

Тут военрук снова спрашивает: “А знаете, зачем вы их надели?” Дети посинели все, хрипят - ничего поделать не могут! в противогазах потому что.

А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят - а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз - дырки.

Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер.

Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть.

И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.

 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

- Чем что у Абрамовича?

 

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

 

Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!

-Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?

-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.

-АА! чтобы верх закрылся??

-Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!

 

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: “Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,

пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий

нож”.

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился

над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: “Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до

кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой”.

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и

остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

 

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком “чпок” она поменяет пол.

 

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор… Сломался телевизор, нах! А “спокойной ночи малыши” ему всё равно подавай!

 

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:

-Хозяин, работы никакой нет?

-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:

-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

 

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

 

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

 

Рекламу “Ваша киска купила бы Вискас” нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

 

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

 

“Вставай, проклятьем заклеймённый” -

шипел в трусы один влюблённый.

 

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

 

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..

- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут… Это палата олигофренов!

 

Диалог в аське:

Она:

- Как работается?

Он:

- п…. ц з….. ли!

Она:

- Палец зажали?!!!

 

Из недавних разговоров:

- А что такое базальная температура?

- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.

- “Понравилось - не понравилось”?

 

Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих

аквариумных рыбок?

 

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

 

Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.

“А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое.”

” - А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!”

” - Скажи, а твой начальник гей или пидор?

- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!”

 

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился:

старая жизнь еще до конца не прожита.

 

Пельмени из сои молодых бычков.

 

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине

человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

 

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windоws.

Долгие годы жизни пошли псу под хвост.

Она отомстит!

Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме “Убить Билла-3″

 

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

 

Путина спросили на интернет-конференции: “Что есть, по вашему, права человека?”

Он ответил: -”Права человека” - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

 

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

 

Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том, что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера ноги. Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето - время пляжей. И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых журналов. Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете. Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим… У Умы Турман 42! Даже у Дженнифер Лопез 44!!!

И все кругом так озабочены этим. Я прямо чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с торжествующей ухмылкой…

В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом - плавать-то я как быстро буду!

 

- да, кстати, куда ты выкидываешь батарейки от сотовых?

- я не выкидываю - у меня ещё не села, ксати, я думаю ты будешь удивлён, когда узнаешь, что их можно ЗАРЯЖАТЬ

 

Телефон сегодня порадовал. Как вариант поздравления Т9 предложил “С днем сожжения”

 

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

 

Встречаются две подруги:

- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?

- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!

- Ну, а по части постели?

- Матрас регулярно во дворе выколачивает!

- Ну, а любовь-то? Любит еще?

- Бьет - значит любит!

- Ой, господи! Ну, тр@хает он тебя?

- Трахает! Вчера по башке так тр@хнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

 

Мощность авто можно выразить и так:

- прет как еврей со склада.

 

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара… Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки … самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

 

Курильщик - человек, неспособный справиться с привычкой пускать

дурно пахнущие газы в общественных местах.

 

Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит!

(сегодня д.р. у коллеги)

 

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

 

Сестренка собирается получить права. Вчера звоню ей, интересуюсь, как идет процесс. Она мне рассказывает: “Сегодня в психдиспансер ездила за отметкой, ты знаешь - это просто ужас! Орут, визжат, слюной брызгают”. Я мимоходом замечаю: “Ну так что ты хочешь, для них этот диспансер и строили”. Сестра: “Да нет, я не про больных, я про будущих автомобилистов.”

 

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

 

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.

А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность…

 

… – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.

- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.

***

… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.

Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.

Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.

К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.

Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.

Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой – включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч.

Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы – станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется – и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии – убийственно жарко.

Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца.

Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов.

Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра.

Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот – мертвую.

Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.

Но, в общем-то, это все ######ня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки.

***

- Я серьезно! – сказала девушка и обиженно надула губки.

Парень растерялся.

- Ну как я ее достану? – спросил он.

- Как хочешь, - ответила девушка. – Пока не достанешь – ни о каком минете не может быть и речи.

Молодой человек попытался угадать, шутит она или нет. Ему хотелось верить, что шутит.

- Да ладно тебе, - сказал он. – Мы же уже два раза трахались!

- Ну и что? – спросила девушка и скинула его руку со своего плеча. – Я теперь что – все твои капризы должна выполнять?

- Блин, - озадаченно произнес парень. – Ну Лен, ну щас-то чего ломаться уже?

- Я не ломаюсь! – возразила Лена. – Пока не принесешь звезду – сосать не буду.

- Ну и ладно! – рассердился парень. – Очень надо! Я тебя все равно уже вы****

, можешь быть свободна!

- Ах, так!!!! – ахнула девушка. – Да пошел ты на ######, мудак!!! Иди, блядь, дрочи в сортире! Да если бы не я, дура добрая, тебе бы, сучара, до старости никто бы не дал!!!

- Ой-ой-ой! – насмешливо сказал парень, которому вдруг стало неуютно от того, что вдруг и правда? Вдруг не будут давать? – Можно подумать, тебя много кто ебать кинется! Ты в зеркало глянь!

В глазах у Лены заблестели слезы.

- Мудак ты, и правда. Очень жаль. А ведь мне понравилось …

- И мне понравилось! – поспешил замирить юноша, спешно соображая, что ебаться охота, а отношения испортить легко. А другую еще пока разведешь … - Прости, что-то я погорячился. Но ты сама первая начала!

- Я первая начала? – воскликнула девушка, которой самой не хотелось ругаться, потому как парень ей очень нравился. Но сдаваться ей не позволяла женская гордость. – Это ты начал!

- Ладно, ну прекрати, - сказал парень, - ты славная, правда …

Девушка оттаяла. В этом возрасте ссоры рождаются столь же быстро, сколь и гаснут.

- И все равно, ###### тебе, а не минет, - сказала она, чтобы оставить за собой последнее слово.

- Ну тогда ###### тебе, а не звезду, - буркнул под нос парень.

- Что-то? – переспросила девушка.

- Да нет, ничего, - ответил он …

***

Стремительный разгон Проксимы Центавра как внезапно начался, так внезапно и закончился. Цивилизация разумных камней уже собралась было вздохнуть с облегчением, но быстро сообразила, что Проксима Центавра уже успела сместиться непозволительно близко к Альфе Центавра, и началось взаимное сближение. И что у них в запасе каких-то пять-шесть тысяч лет, не больше.

А земные астрономы чесали свои астрономьи репы и яйца и гадали, что же произошло с ближайшей нашей соседкой …

[Crys Angel 0]

Телефонный розговор:

-Алло.

-Алло.

-Привет.

-Привет.

-Придешь?

-Приду.

-Дашь?

-Дам.А кто это?

[Subz 9]

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

 

Блядь, хорошо работать на двух работах, денег валом…

Но cука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

 

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:

- А где булочка?!

 

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

 

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:

- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.

Мужик выпив:

- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

 

Береги печень смолоду, а почки… выдержат, их две!

 

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?

Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.

 

 

Спрашивают алкаша:

- Почему ты все время пьешь?

- Вкусно.

 

Тяжело же стало студентам нынче жить. Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то…

 

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

 

Лошадь сказала: “Хватит на мне ездить!!!”… Теперь на ней пашут…

 

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:

-А как же я Вас узнаю?

Девушка:

- Я буду вся в салате!

Договорились… с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:

-Куда же вы?

Он:

- На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза!

 

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог: “Маня! Я взяла два билета!” -”Я тожа!” Затишье. “Маня! Я продала два билета!” - “Я тожа!”

Ржание пассажиров.

 

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

 

- Пойдём, покурим.

- Погоди… ты же бросала!

- Да вот… Недобросила… А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший… Я б меня убила…

 

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.

Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.

Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?

- ???!!!

- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

 

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

 

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

 

Сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой…

 

Толстая пациентка у врача. Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько… Пока не наемся!

 

Жена в спальне с мужем.

- Как там твой Ктул######? Не проснулся еще?

 

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

 

- Вы состоите в браке?

- Да.

- С кем?

- С женщиной.

- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!

- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…

 

- У тебя кровавое пятно на полу!

- А, это меня соседи сверху заливают периодически

[Subz 9]

Анекдоты и юмор понедельника

 

 

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

 

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

 

Разговор двух дам:

- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

 

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

 

Водка - это как картины Пикассо…

Кто-то понимает, а кто-то нет…

 

“Наш Сад”. Воспоминания современников известного маркиза.

 

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

 

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

 

В кредитных организациях (а может и не только) сотрудники имеют личный код-номер для входа в банковские программы.

Филиал одного из уральских банков. Сижу в серверной, правлю программу. Звонок. “Подойдите к бухгалтеру О. Проблемы с выдачей налички “. Подхожу. Перезапусаю программу, она просит ввести номер операциониста. Спрашиваю-”Какой у тебя номер?”…. Пауза. О. резко обеими руками хватает себя за груди и испуганно гласит “Какой еще номер? Зачем тебе?” Я чуть под стол не упал!

 

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

 

Недавно посмотрел фильм “Эван Всемогущий”. Там во время речи главного “плохого дяди” на трибуне висит табличка: Baxter. Брат, сидящий рядом порадовал:

- Опа, вахтёры и в кинематограф пробрались!

 

Знакомой девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:

-На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться…

Младший брат в тон старшему:

-А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона… (Задумчиво)… А через три недели тебя поймают и посадят… (Мечтательно)… И у меня будет отдельная комната…

 

Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена.

Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:

— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).

— Да мы… вот… х@ями меряемся.

Менты плакали.

 

Когда соображаешь на двоих, то нужно сразу решить скоко бухла брать.

Одной бутылки водки - мало

Две - много

Три - самое зае%ись!

 

Женщина говорит правду два раза в день.

Первый раз - когда просыпается утром: “Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать”.

Второй раз - когда ложится спать: “Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала”.

 

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян

полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда

поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

 

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

 

- Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

 

- Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.

 

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

 

- Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

 

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.

Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.

Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

 

Чтобы носить даму на руках, нужно сначала самому хорошо стоять на ногах. Хотя некоторые предпочитают сидеть у родителей на шее..

 

Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.

 

- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?

- Зачёёёётттт!

- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

[Subz 9]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а “зо-зу” у мэнэ не получается…

 

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

 

Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.

 

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

 

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

 

У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

 

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: “Убил 40 минут жизни на какую-то херню”. Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.

 

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.

- Раз… Два… Три…

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..

 

Посмотрел я на соски -

от тоски нассал в носки…

 

В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.

 

- Девять страничек-маловато для курсовой?

- У мя и 4 принимали

- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?

- Это была курсовая по атеизму, там было написано “Бога нет”. И всё.

 

НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек!

Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других… вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно

 

Скажи - нет пиратству!!!

Качай только лицензию!!!

 

Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.

 

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

 

- Здравствуй, Зелёная шапочка!

- Привет,серый дальтоник…

 

Жена мужу:

- А ты помнишь как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

 

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну директор лагеря и задает вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет.

- НЕТ?!!!!

 

Здравствуй, дедушка Мороз!

Я тебе сломаю нос!

У меня с твоих подарков

Пятый день уже понос…

***

Я не сдуру улыбаюсь

И не по привычке.

Просто папа очень туго

Затянул косички.

* * *

В школу я теперь хожу

И за партою сижу.

Это все, что я умею.

Потому что торможу.

* * *

А у папы моего

Руки во! И ноги во!

Он работает спортсменом

У бандита одного.

* * *

Раз, два три, четыре, пять

Ни одна не может встать!

Я сама так научилась

В птичек кирпичи кидать!

* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!

Н-нна тебе дробину в бок!

Не с капустой же мы будем

Жрать на Новый год пирог…

* * *

Если б был у меня папа

Если б мама бы была

Я б тогда в четвертом классе

От бомжа не родила

* * *

Я уже большая стала.

Жарю мясо, режу сало.

Мама, мама, посмотри,

Что у бабушки внутри!

* * *

Если есть на свете Бог,

Он уже давно оглох.

У нас в садике сегодня

На второе был горох.

* * *

Я водой их поливаю,

На ночь тёпло укрываю.

Поскорее вы растите,

Мои маленькие тити!

[anndron 0]

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и

прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

[anndron 0]

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:

- Бля-а-а, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[anndron 0]

У супружеской пары родился младенец. Родители понесли его к гадалке.

Старая ведьма посадила на пол ребёнка и разложила перед ним такие предметы: бутылку водки, пачку денег, презерватив и нож. И говорит:

- Потянется ребёнок к бутылке - будет пьяницей. Потянется к деньгам - торговцем, к резинке - бабником, к ножу - бандитом.

Все застыли в ожидании. Ребёнок не долго думая сгребает всё. Отец в шоке, мама в слезах. Старуха говорит:

- Да успокойтесь, милиционер - тоже человек!

[Night-Life 2]

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

 

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

 

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.

Врач:

- Что будем делать? Разглаживать морщинки?

Блондинка:

- Нет, блин, подтягивать извилинки!

 

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?

- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

 

- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!

- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...

- Ну, тогда двух за те же деньги?

- Вот это другое дело!

 

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:

- Мужик, помоги!

Второй:

- Лежишь?

Первый отвечает:

- Лежу.

- Дрожишь?

- Дрожу.

- А зачем отрылся?

 

...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

[Subz 9]

Анекдоты и приколы. Юмор.

 

 

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

***

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

***

Актриса расказывает подруге:

- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле… Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в ######!

[mid 1]

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

[mid 1]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,

я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования нах*й пришел????

- Я так и спросил

[Night-Life 2]

Две подруги:

- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!

- Ну да! А кто, если не секрет?

- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

 

В зале суда.

Судья:

- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

- Он разводит в квартире кур.

Судья:

- Разве это повод?

Обвиняемый:

- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

 

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха! Рубероид подавать?

 

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?

- Да, это я!

- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

 

Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, Вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

 

- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- Ну как, Айс?

- Не-а, не Айс... Отморозки...

 

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой...

[mid 1]

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.

- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.

- Дюпон, - отвечает водитель.

- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:

- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

 

 

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

- Почему камбала такая плоская?

- Потому что она переспала с китом!

Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:

- Почему у рака такие выпученные глаза?

Вовочка из-за двери говорит:

- Потому что он это всё видел!

[mid 1]

Адам и Ева гуляют в раю.

Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".

У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!

Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...

Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...

Посмотрел и добавил:

-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!

Так и осталась Ева без подарков!

 

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня ### не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь eбaть собрался?

 

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[Night-Life 2]

Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем.

 

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:

- Здравствуй ежик!

- Здравствуй медвежонок!

Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

 

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

 

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?

- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

- В том, что он очень медленно шел.

 

Блондика пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:

- Маш, дай шампунь!

- Там же в ванной их полно!

- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

 

В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите?

Девушка: Выходят замуж!

Мужчина: Девушка, вы сходите?

Девушка: Сходят с ума!

Мужчина: Может, вы вылазите?

Девушка: Вылазят из матери!

Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, ####.

 

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:

- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

[mid 1]

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

 

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

 

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.

Врач:

- Что будем делать? Разглаживать морщинки?

Блондинка:

- Нет, блин, подтягивать извилинки!

 

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?

- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

 

- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!

- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...

- Ну, тогда двух за те же деньги?

- Вот это другое дело!

 

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:

- Мужик, помоги!

Второй:

- Лежишь?

Первый отвечает:

- Лежу.

- Дрожишь?

- Дрожу.

- А зачем отрылся?

 

...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

[mid 1]

Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:

- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?

- Беру подсказку - помощь зала.

Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.

Ведущий опять:

- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.

- Беру подсказку - 50 на 50.

Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.

Галкин снова:

- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???

- Звонок другу.

Нарк набирает номер, оттуда голос:

- Да?

- Вась ты?

- Да.

- У тебя есть?

- Да, сегодня завезли.

Нарк кладет трубку, встает и говорит:

- Не буду рисковать. Беру деньги!!

 

 

 

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.

Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:

- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?

- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!