АНЕКДОТЫ

[karp 0]

Два наркомана убились наглухо. Едут в одной машине.

Один другому:

-Лёнь, тормози, дедешка! ААААА! Жалко дедушку.

-Лёнь, тормози, бабушка! ААААА! Жалко бабушку.

-Лёнь, тормози, б*я всетаки дети!

-Обламайся, обламайся. Ты за рулём ты и тормози!

 

***

 

Наркоша. Дома. Убилса до зелёных соплей. Все хорошо, все в жизни получилось. Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь. Там стоит такая х*ня вкапишоне и с косой. Он:

- Ты кто?

- Я смерть, я за тобой.

- А захади, х*ли делать.

Зайшли, сели.

- Ты знаеш, у меня наверно есть последнее желание.

- Правильно, у тебя есть последнее желание. Какое?

- У меня кастек, я курну!

Смерть:

- А что такое кастек?

Он:

- ооо, ты не знаеш! Я тебе ща обьясню.

Он ей обьяснил что такое кастек. Смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть давай я пойду, у меня дела. Наркоман даволен, все прокатило. Вечером он опять убилса. Звонок в дверь, он подходит, откривает дверь стоит смерть. Он:

- Смерть, а ето ты, заходи.

Зайшли, сели.

- О, б*я у меня последнее желание, у меня все готово. Курнем?

- Харош, б*я, вчера уже курнули.

- Как хочеш.

Забивает етот кастек, сидит курит. Ей:

- Может быть паравозик?

Серть:

- А что такое паравоз?

Он ей обьяснил что такое паравоз, смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть давай я пойду, у меня дела. Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман. Звонок в дверь, он подходит, откривает дверь стоит смерть. Смерть:

- Ну че, курнем и я пойду.

[Fishka 0]

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

- Ты что делаешь?

- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

[Ineska 0]

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

[Fishka 0]

Болтают два сисадмина:

- Жора пошел в тренажорку пресс качать.

- А что, там траффик дешевый?

[Corpse Bride 0]

Простоквашино. Вечер.

Вбегает Шарик.

-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!

Матроскин так лениво:

-Моя корррова, чё хочу, то и делаю... :laugh:

[JB 1]

Три стадии опянения.

1. Достал, Поссал, Забыл стряхнуть.

2. Достал, Стряхнул, Забыл поссать.

3. Поссал, Стряхнул, Забыл достать.

[Soldier 0]

:laugh: :laugh: анегдот. Наши умные юзеры. Вопрос? Откуда я знаю, когда будет этот форум работать???

Андрюха, что с форумом?

Слыш, а когда форум будет роботать

Почему форум не работает?

Когда будет сеть работать?

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: какое я имею отношение к этому??? я с Вас в шоке......... Зачем писать вопросы, на какие я не знаю ответы??

[Fishka 0]

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

[Fishka 0]

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!

[arhangel 0]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то

должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.

Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!

Змінено 24 січня, 2008 користувачем St. Anger

[Fishka 0]

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

- Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все Я правильно сделал?

-Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:

2)К алтарю восходят а не восползают:

3)Рясу в трусы не заправляют:

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:

5)Были апостолы а не апездолы:

6)И было их 12 а не х*й знает сколько:

7)Прихожане а не чуваки:

Отпускать надо с миром а не на х*й:

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

[Luchik 0]

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со

специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит

стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не

может.

Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой

реакции.

Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в

окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?..

 

****

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:

- Ты шо тут робыш?

- Грибы собираю...

Бэндэровец, передергивая затвор:

- А ты йих тут сажав..?!

 

****

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..

- Знамо как! У него ж лисапет!

 

****

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

- Иван Иваныч, Вы уже ввели?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!!!

 

****

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?

 

*****

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.

Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл@dь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

Змінено 25 січня, 2008 користувачем Luchik

[Fishka 0]

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берёт журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

[Fishka 0]

Тату, що це за жовто-синя машина ?

- Це ментовозка, синку.

- Чому цементовозка, там же люди сидять ?

- Це не люди, синку, це менты.

[Milena 0]

Чат:

<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ

<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D

<Dio> Залазишь в какою-нить Борщаговку и начинаешь проходить.

<Dio> Завязка такова, находишь компанию гопов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?

<Dio> Правда потом начинается сурвайвал хоррор, ГТА не в твою пользу и гонки

 

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:

- Батюшка, что ты делаешь?

- Гоню бесаааааа!!!

 

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин

из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

 

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:

- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...

 

Курець імпортних сигарет інвестує іноземну економіку. Помре інвестором...

Курець вітчизняних сигарет підтримує вітчизняного виробника. Помре патріотом...

Некурець помре ніким...

 

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.

Рядом менты и электpик.

Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,

позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен..."

 

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".

Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "

 

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто я?! Не может быть!..

- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

 

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 

- а я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира"

- peace dish?

- да нет! я честно знаю!!!

 

Появился новый вид гопников - эмо-гопы. Их можно узнать по фразе: "Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу!"

 

Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:

- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:

- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...

[Fishka 0]

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...

- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?

- Да нет... На работе не высыпаюсь...

[Luchik 0]

Первая бабушка:

- Я от воров включаю радио.

Вторая бабушка:

- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи

расползлись. Собери их, я не успела."

 

******

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

 

******

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия

стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

 

*****

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

[Fishka 0]

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка 1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

[Knopka 0]

Сынок и папа идут после первого звонка в школе:

-Сынок, видишь вон ту девочку?

-Да, папочка!

-Видишь, какие у неё ноги, какая попка?

-Да!

-Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

[nikolas 0]

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!

- Да как-то не с руки было!

 

Вратарь футбольной команды тренеру:

- Почему вы меня держите в запасе?

- Запас голов не пропускает.

 

...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.

 

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:

- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?

Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.

Тренер (сурово):

- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

 

- В вашей футбольной команде, наверно, никогда не бывает заболеваний?

- Почему не бывает? Бывает. Например, наш вратарь страдает манией величия.

- Вот как! И в чем это выражается?

- Он думает, что способен достать мяч из "девятки".

 

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

 

Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...

 

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?

- Вышли! Денег!

 

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

 

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вcё!

 

Нападающий защитнику:

- Жизнь стала однообразной...

- Почему?

- В прошлом месяце не забил ни одного гола, в этом месяце не забил ни одного гола...

 

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

- Как ты мог?! Был такой шанс!

- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...

- Ну и...?

- Вот я и забил на все...

 

Матч закончился в упорной борьбе с разрывом в два очка.

 

- В прошлом сезоне наши проиграли десять матчей, в этом уже двенадцать. Что может быть хуже?

- Следующий сезон.

 

- Почему ты сам не бьешь по воротам, а всегда пасуешь?

- Чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается.

 

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

 

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

 

- Говорят, вашего нападающего отчислили из команды?

- Отчислили, по требованию «Аэрофлота».

- А при чем здесь «Аэрофлот»?

- Когда он бил по мячу, создавалась угроза для пролетающих над городом самолетов

[MC TraXer 0]

Знаете ли вы, что в ванной Бори Моисеева мыло прибито гвоздями к полу :biggrin: Змінено 9 лютого, 2008 користувачем MC TraXer

[Nobody. 0]

Случай из моей жизни:

В одной больнице меня послали в другую,во второй меня послали в третью,а в третей меня просто послали...

[Fishka 0]

Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились,

поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу

прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили,

облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из

Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему

так надмено:

- А нас в университете учили мыть руки после туалета !

А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:

- А нас в университете учили не ссать на руки !

[SiDjey 1]

Приходит Бен-Ладен домой, и спрашивает жену:

-Меня никто не искал?

[Proha:) 0]

10 признаков того, что вы много выпили:

 

-Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

-Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

-Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

-Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

-Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

-Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

-Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

-Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

-Столбы так и лезут к вам в объятия.

-Кусающие вас комары тут же дохнут.

------------------------------------

*************

 

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?

Вовочка моментально поднимает руку, учительница:

- Кто-нибудь еще?

Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!

- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.

Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!

- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…

Тут Вовочка не выдерживает и говорит:

- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!

- Да? и как?

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

 

********

Идёт урок в школе. Учитель:

- Кто считает себя придурком, встаньте.

Через несколько минут встаёт Вовочка.

- Ты что, считаешь себя придурком?

- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

--------------------------------------------------------