АНЕКДОТЫ

[Gover 0]

Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну, и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

[***WOLF*** 0]

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?ОТВЕТ: Третьего ищут.

 

Сидит пpогpаммеp за компьютеpом, что-то там юзает, ломает,

слюни пускает.

К нему подходят, говоpят: "Елкин, у тебя мать помеpла!"

- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, .......

Чеpез час опять к нему: "Елкин, у тебя отец помеp!"

- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, .......

Вдpуг у него телефон звонит и ему говоpят: "Елкин, звони

на боpду, debugger новый фpекай!"

- Hу слава Богу, хоpошая новость, а то все ху#@ей какой-то

достают!!!

[Игорь Иванов 0]

1) еврей-дворник

и 2) КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

[Fishka 0]

Мати з п'ятьма дітьми заходить у ліфт у великому магазині і говорить ліфтерці:

- У дитячий відділ, будь ласка!

Один з дітей говорить:

- Мамо, хіба нас уже не досить?

[the Winnie Pooh 0]

Сын приходит домой с двойкой:

-Папа,ти только не волнуйся!

-Хорошо,сынок,ты только не обижайся

 

Бабушка спрашивает маленького внука:

-Кто любит гавкать?

-Собачка.

-Правильно.А кто любит мяукать?

-Кошечка.

-Молодец.А кто любит мычать?

-Коровка.

-Умница.А кто любит хрюкать?

-АНТИВИРУС КАСПЕРСКОГО.

 

ГАВ ГАВ

 

Отдам котенка в добрые, нежные, заботливые руки,или утоплю...

 

 

 

Мужчина продает собаку.Покупатель спрашивает:

-Она здоровая?

-Здоровая!

-Умная?

-Умная!

-Верная?

-Верная, уже пятый раз продаю...

 

 

 

Лучшим способом уничтожения тараканов являеться,без сомнения,ядерный фугас.

Вот как им надо пользуваться:

1.Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.

2.Взорвите фугас -получите большую свободную площадку.

3.Заасфальтирйте площадку,потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!

[JAGUAR 0]

Ти казав, що в кружці кава...

А я випила роззява...

І проснулась в 5 часов...

Без спідниці і трусов...

М'яті цицькі...

Мокра срака...

Мабуть виебав собака...

Змінено 5 січня, 2008 користувачем JAGUAR

[Colins 0]

-Дорогая, к нам завтра пиедет наша мама!

-Привильно, я давно говорил, что етой старухе пора в дурдом!

[LUKE 0]

Ти казав, що в кружці кава...

А я випила роззява...

І проснулась в 5 часов...

Без спідниці і трусов...

М'яті цицькі...

Мокра срака...

Мабуть виебав собака...

 

у мене вкрав падлюка)))

[Fishka 0]

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно

обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий

сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать

мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

[Fishka 0]

Идет программист по улице. Встречает девушек.

- Девушки, хотите пива?

- Нет.

- Вино?

- Нет!

- Водку?

- Нет!!

Программист думает про себя:

"Странно, стандартные драйвера не подошли".

[louco_russo 0]

Хлопчик років трьох пригощає друга цукерками:

- Візьми скільки хочеш, тільки не багато.

 

- Де ти провів канікули, Роджер?

- Перші три дні - в Альпах.

- А інші?

- Інші - у гіпсі...

 

- А в нас знову нова машина, - хвастається хлопчик на вулиці.

- А яка?

- Я ще не бачив. Папа всю ніч у гаражі їй номера перебивав, перефарбовував.

 

Петя розмовляє з другом:

- Ти знаєш, я дуже боюся. Коли папа купив нову машину, він продав стару

- Ну і що?

- А тепер мені сказали, що мама збирається купити нового хлопчика.

 

- Я мрію заробляти по десятьох тисяч доларів на місяць, як мій батько

- Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць?

- Ні, він теж про це мріє.

 

Розмовляють двоє малят. Один з них запитує:

- Скільки років твоєму брату?

- Рік

- Дивно. Моєму щеняті теж рік, але він ходить у два рази краще твого брата

- Що тут дивного? Адже в нього в два рази більше ніг.

[DoM1n1oN 0]

Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик имеет Карлсона.

Через час прилетает Карлсон к нему домой, а Малыш ему:

- Я все видел!

- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили

[MC TraXer 0]

Запись в медицинской книжке у пациента - психических заболеваний нет, просто дурак

 

Криминальные новости:

В Киеве на братьев Кличко напали бандиты. Так были прдуманы котлеты по-киевски.

 

Розговор между двумя мужиками:

-А твоя жена чё двойню родила?

-Нет.... Просто в роддоме акция :biggrin:

[louco_russo 0]

Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:

- Что ты плачешь?

Блондинка отвечает:

- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?

 

 

 

Собака думает:

- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог!

 

Кошка думает:

- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!

 

 

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:

- Ты что совсем озверел?

- А за чё базар?

- А три желания?

Новый русский пожал плечами и гово-

рит:

- Ну загадывай.

 

 

 

Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:

- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.

- Ничего. Разберемся.

Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:

- Угадайте, чей этот папа пришел???

 

 

 

Больной показывает врачу черный ободранный язык.

- Боже мой, что с вами случилось?

- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

 

 

 

Сбежал пингвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:

- Браток, отвезёшь пингвина в зоопарк?

- Не вопрос, отвезу.

Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.

- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?

- Возил, теперь в кино везу.

 

Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:

- Мам, я сидеть хочу.

Мама говорит:

- Садись на корточки.

- А где они?

 

 

 

Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:

- Пришел! Не пущу тебя, скотина!

Муж отталкивая ее, говорит:

- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!

 

 

 

-А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

 

 

 

- Ало, а куда я попала?

- А куда вы целились?

 

 

 

Внимание! Сенсационные новости:

1. Эстонский спринтер засидевшийся на старте был сбит кенийцем бежавшим круг почета

2. Московские бомжи ночевали в кроссовках Николая Валуева

3. Иранский спутник пересек границу с пакистаном... дальше рабочие тащить его отказались

 

 

 

Скачет ковбой по степи, смотрит не большая яма впереди и кричит:

- Я ковбой, я перепыгну.

Дальше скачет, видит среднюю яму впереди и кричит;

- Я ковбой, я перепрыгну.

Дальше скачет,видит большую яму и кричит:

- Я ковбой, я перепрыгну.

А лошадь ему:

- Ты ковбой, ты и прыгай.

 

 

 

Первый класс. Урок математики.

Учительница:

- Скажите дети есть ли какое-нибудь число меньше ноля?

Леночка:

- Да.

Учительница:

- Какое?

Леночка:

- Пуск.

 

 

 

Маленькая девочка (4года) приходит в магазин и говорит продавщице:

-Дайте, пожалуйста, 2 бутылки водки, 1 бут. коньяка, 1бут. бренди.

Продавщица:

- А ты донесёшь?

Девочка:

- Да, тяжеловато будет. Придётся здесь 2 бут. хряпнуть!

 

 

 

Поймал кот мышку:

- Ну, серая, жить хочешь?

- А с кем?

- Фу, даже жрать противно!!!!!!!

 

 

 

Поймали индейцы русского, немца и американца. Им говорят:

- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!

Немец закричал:

- Гитлер!

Эхо повторило и замолкло.

Амереканец закричал:

- Рейган!

Эхо повторило и замолкло.

А русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку привезли!

Эхо:

- Где, где, где, где, где...

И так целый час не могло успокоиться.

 

 

 

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

 

 

 

Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:

- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!

- Ну что вы, не стоит.

- Берите, берите!

- Да нет, мне не надо!

- А мне куда эту ногу девать???

 

 

 

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.

Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:

- А вы в Эстонии едите мюсли??

- Да!

- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:

- А вы в Эстонии едите джем?

- Да!

- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатыв...

дальше»

 

 

 

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.

Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:

- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!

Идет дальше.

- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!

Начинает бегать все быстрей и быстрей.

- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тутЄ, И тутЄ. А-с-с-а! А-с-с-с-а!

 

 

 

Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:

- Аллка. Я мегазвезда.

- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!

- Нет я мегазвезда!

- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!

- А кто тогда будет мегазвездой?

- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.

С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.

 

 

 

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:

- А это у тебя хомячки по дому шастают?

Хозяин мрачно:

- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

[Gamka 0]

В армянской школе

Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?"

Зульфия - 2 барана.

Препод - Как?

Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.

Препод - Садись 5

Вано - 3 барана

Препод - Как?

Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на шишку (членн)

Препод - Садись 5

Гоги - 5 баранов

Препод - Как?

Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на шишку.

 

 

 

 

 

Голубой приходит в магазин:

- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:

- Вам порезать или нет?

- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

 

 

Сидит папа Карло, строгает полено. Думает:

" Какой славный получится мальченка,

тюк - девченка

тюк - собаченка

тюк - лягушенка

тюк - а, ладно, брелок."

 

 

Идёт даун по лесу ,грибы собирает :"Грибочки ,грибочки "...вдруг видит :-огромный гриб ,с белой бородой !

Гриб ему говорит :-"не режь меня ,три желания любые исполню..."

Даун почесал голову ..

ммммммм...хочу стать умным !

Обоссаться !!!

@бануться !!!

"Грибочки ,грибочки "

:-)

 

 

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Не положено!

Message - Рапорт

Exception - Нештатная ситуация

А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

[Luchik 0]

Три женщины. Первая:

- Вчера потрогала у мужа яички ? Оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

- Я у своего потрогала, тоже теплые!

На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:

- В чем дело?

Она:

- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...

Больше ничего не успела сказать... :biggrin:

[louco_russo 0]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

 

 

Полковник лейтенанту:

- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.

Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.

Сцена вторая. Лейтенант:

- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы

у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.

Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:

- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

 

 

 

 

 

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.

Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.

Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!

То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.

И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:

- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

 

 

 

 

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:

- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:

- Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор:

- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

 

 

 

 

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.

И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

- Конец мне, конец...

Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

- Тебе какой?

 

 

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.

Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.

- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!

- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

 

 

 

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:

- Вот! Хочу мальчика!

- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).

- Чтобы он был со светлыми волосами!

- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).

- И чтобы глаза были голубыми!

- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).

- И чтобы на Бельмондо был похож!

- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает

колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!

Дама выпивает все до дна и падает в обморок.

Врач, расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

 

 

 

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

 

 

 

Идёт корова по дачному посёлку:

- Молоко, сыр сметана!

В конце концов, отчаявшись:

- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

 

 

 

Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.

Один на костылях совсем отстал.

И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе".

Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:

"Вот так и рождаются калеки".

 

 

 

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

- Перед собакой есть тормозной след...

 

 

 

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.

Психолог (сонно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.

Психолог (утомленно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.

Психолог (оживляясь):

- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина (удивленно и растерянно):

- Нет...

Психолог (с удовольствием):

- Подумайте!

 

 

 

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?

Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"

 

 

 

Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального. Пpиходит он в боpдель, и вот свое такое желание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо", у нас есть то, что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет. Мужик в востоpге. Hа следующий день pешил он все же pазузнать секpет такого фокуса. Взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естественно в комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Тут он достает захваченный из дома фонаpик и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью банку, а в ней ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...

 

 

 

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:

- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

 

 

 

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.

- Это же Тойота! - орет тот.

Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:

- Ну и че ты там про Тойоту загонял?

Мужичек тихим голосом и отвечает:

- Это же Тойота, водитель справа.

 

 

 

 

 

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:

- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

- А я не женщина!

- Ну так еще и не город.

 

 

 

 

Мужик(М) к доктоpу(Д) пpиходит и говоpит:

- (М)Какие пpизнаки сифилиса?!

- (Д)Шелушиться и кpаснеет.

- (М)Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!

 

 

 

 

Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:

- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь, там такая чистота, все блестит!..

- Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть доем!..

 

 

 

- Вызывает борт номер 143!!!

Горючее на исходе!!!

Меня подбили!!!

Тут все в дыму!!!

Катапульта не работает!!!

Я теряю высоту!!!!!!

- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю..

 

 

 

Анекдоты на злобу дня

Граблі були улюбленим інструментом Віті Ющенка. Коли він став дорослим, у нього виробився імунітет, і Вітя продовжував наступани на них знову і знову.

***

Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак!

Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми!

***

Ющенко запитує Яценюка:

- Знаєш з якого боку Захід?

- Ось там.

-Молодець! Подаю твою кандидатуру на посаду міністра закордонних справ.

-------------------------

“Ющенко – ТАК! Тимошенко – ТАК!

 

Ющенко – ТАК! Тимошенко – ТАК!

 

Ющенко – ТАК! Тимошенко – ТАК!

 

Луценко – ТАК! Турчинова – ТАК”, - бурчав собі під ніс Янукович, листаючи “Камасутру”.

-------------------------

-Чув, у квартирі Луценка Генпрокуратура провела обшук?

-Круто. Слідчі що-небудь знайшли?

-Звісно ж! Нові звання, посади і премії.

-------------------------

Коли Тимошенко дізналася, що Кінах і його партія входить до складу коаліції, говорить Януковичу:

-Ви їх купили.

-Для нас це ніщо, - заперечив він, - на дворі період весняних знижок!

-------------------------

***********

 

 

У конкурсі на кращий першоквітневий розіграш переміг президент Путін!

 

Він втретє зателефонував Януковичу – знову привітати з перемогою на президентських виборах.

 

***********

 

Ленін – юрист,

 

Вишинський – юрист,

 

Жириновський – юрист,

 

Шуфрич і Медведчук – юристи…

 

Нарешті з’явилася надія – виявилося, що Зварич обманював, що має диплом юриста!

***

В. Янукович:

 

Партія Регіонів і весь трудовий Донбас прийме будь-який виправдовувальний вирок Колєснікову!!!

***

В Донецьку організоване Товариство по захисту жертв політичних репресій імені Саші Бєлого

****

Задля економії коштів українських платників податків та у зв’язку з перевантаженістю українських судів, міністерство юстиції просить опозиціонерів та журналістів направляти свої скарги одразу до Європейського суду.

 

 

Знайомство в інтернеті. Дівчина: - Скажи, а ти красивий? Хлопець: - Я занадто скромний, щоб сказати “так” і занадто красивий, щоб сказати “ні”.

* * *

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".

- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.

- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.

- Я не скажу!

- Москаль відповів, що не скаже.

- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.

- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.

- Я все равно не скажу!

- Москаль каже, що все одно мовчатиме.

- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.

[...]

- А что это они внесли?

- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.

- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!

- Що там москаль белькоче?

- Каже, що москалі тортур не бояться.

* * *

Зустрічаються два українці та й один другому каже:

- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.

- Добре зробили куме.

- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.

- Ну добре зробили куме.

- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.

- Та ви куме брешете.

- Та брешу, але як би гарно було.

* * *

День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.

* * *

Дівчина зібралась на випускний бал, ото мати и каже дочці:

- Ой дитино послухай мене, я знаю як воно там бувае, сама була молода. Зараз я тобі щось розповім, а ти послухай і не роби як я скажу.

На випускному бали будуть танці, но ти іди потанцюй. На дискотеці к тобі причепиться хлопець, ну добре пізнайомся з ним. Потім він тобі запропонуе випити шампаньського, то добре, пий доню. Потім він запропонуе піти до нього додому, йди. И удома, коли він запропонуе випити по чашці кави, він виключить свитло і буде позор нашої сім"ї.

Приходить донька с балу та каже:

- Ой мама, було все як ви казали, і танці, і хлопець, і ми випили, потім пішли до нього додому. І коли він запропонував випити кави, я вимкнула світло, і позор його сім"ї.

* * *

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?

- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!

- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

* * *

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:

- Всьо такі нєдружелюбниє ви.

- Та як це ??

- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєх#й шастать".

- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

* * *

Йде дівчинка селом і веде корову.

Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.

На зустріч йде священик.

- Слава Ісусу Христу.

- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?

- Веду її до бика.

- А не міг би твій татко то зробити?

- Ні, мусить бути бик.

* * *

Послала жінка чоловіка-про?раміста до ма?азину:

- Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!

Приходить той у ма?азин:

- У Вас яйця є?

- Є!

- Ну, то дайте десять палок ковбаси...

 

 

Выпуск 26.09.2007

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.

Белоснежка говорит:

- Вот я самая красивая - самая офигенная.

Дюймовочка говорит:

- А я самая маленькая и самая прикольная.

Шрек говорит:

- А я самый страшный и самый ужасный.

Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:

- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:

- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!

Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:

- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

 

Богатырева недавно ездила с агитационной поездкой в Париж, а Янукович - в Западную Украину. Результат получился один и тот же.

 

Если бы во времена Анны Карениной министром транспорта был Рудьковский, ей бы не было нужды бросаться под поезд. Достаточно было бы в него сесть.

 

Партия регионов (рекламный слоган): -Защити наше будущее!

Народ: -А кто защитит моё будущее?

Партия регионов: -А разве оно у тебя есть?..

 

 

Сообщение МВД

Найден труп А. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная кофета "Рошен".

Признаков насильственной сметри не обнаружено. /Ю.Луценко.

 

Двое депутатов в буфете Верховной Рады:

- Давай пива возьмем?

- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!

- Правильно! Две водки, пожалуйста:

Киев, Майдан.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и

требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его

бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько

даст.

- Hу и по сколько скидываются?

- Примерно по 5 литров.

 

Героям слава

Заблукав якось Кучма в лісі. Раптом бачить – хлопчик іде, гриби збирає.

– Ти знаєш, хто я такий?

– Звичайно, знаю – ви президент.

– Виведи мене з лісу, хлопчик, я тобі за це "Героя України" присвою.

– От класно! Я так хочу бути героєм, але спершу піду пораджуся з батьком: я без нього нічого не роблю.

Через деякий час хлопчик повернувся та питає Кучму:

– Слухайте, президенте, а посмертно ви мені героя дасте?

– А чому – посмертно?

– Бо батько сказали, що як я вас виведу, то він мене вб'є...

 

Новини Феофанії

Задзвонив якось телефон у головлікаря у Феофанії.

– Як здоров'я нашого президента?

– Гарне здоров'я. Він бадьорий, енергійний і вже працює з документами.

– Спасибі, я дуже радий.

– А хто ви?

– А я, це саме, і є президент.

 

Регіональні події

Зателефонував якось президенту Львівський губернатор та як закричить: "Шеф, усьо пропало!"

– Шо пропало? – питає президент.

– У нас у Львові всім бродячим собакам хвости повідрізали!

– Ну то й що? – питає президент.

– Як, що? Та це ж опозиція втнула, аби й собаки не змогли виявити радість від вашого візиту до Галичини! – бідкається губернатор.

Засмутився президент, напився і навіть не заграв на гітарі. А губернатору дав ордена – за пильність.

 

Міжнародні зв'язки

Під час святкування Нового року Леонід Данилович Кучма добре хильнув у німецькому курорті Баден-Бадені. Потім прийняв лівійського посла... за Медведчука і мав з ним тривалу й конструктивну бесіду. По закінченні він нагородив його орденом Святого Станіслава за організацію голосувань у парламенті.

 

Сільські історії

В одному українському селі жив хлопчик-брехунець. Йому подобалося усіх обманювати. І от одного разу дорослі селяни доручили хлопчику пасти корів. Через годину переляканий хлопчик прибіг у село і закричав: "Кучма! Я Кучму бачив!" Озброїлися селяни кілками та вилами і побігли Кучму дивитися. Прибігають, а там ніякого Кучми немає. Образилися селяни на брехунця, сказали "тьху!" і пішли. А наступного дня на пасовище прийшов справжній Кучма. Хлопчик довго кричав "Я Кучму бачив!", але ніхто із селян не побіг його рятувати. А Кучма тим часом перерізав усіх корів і відправив на Близький Схід.

 

Підходить якось Кучма до свого портрета і в задумі каже: "Так, Льоня, скоро нас знімуть". А портрет йому й відповідає людським голосом: "Це мене знімуть, а тебе повісять!"

 

Знаете ли вы, что:

"Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального

писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя:

"Курица - не птица", "Баба - не человек"

 

Исторические закономерности:

1. В СССР, а затем в России: Ленин - лысый, Сталин - волосатый, Хрущев - лысый, Брежнев - волосатый, ......, Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, Путин - лысый.

2. В Украине: Кравчук - волосатый, Кучма 1-ый срок - лысый, Кучма 2-ой срок - волосатый !!!

 

Cин у батька питає - що таке біда, а що катастрофа? Біда, синку, - каже батько, - це як бездомний цуцик дорогу перебігає, і його машина збиває. Це біда, синку, але не катастрофа. А от якщо літак із Німеччини разом із Президентом на Банкову впаде - то буде катастрофа. Але не біда.

Та коли Гарант нормально долетить, Конституційну реформу проведуть і залишиться Кучма на третій строк - ОТО БУДЕ І КАТАСТРОФА, І БІДА...

 

Вечер. Банковая.

За столом в своем кабинете сидит пьяный Леонид Данилович. Дрожащей рукой наливает себе стакан коньяка, выпивает, берет листок бумаги и пишет:

Президенту Украины

Леониду Даниловичу Кучме

от Президента Украины

Леонида Даниловича Кучмы

ЗАЯВЛЕНИЕ

Я, Леонид Данилович Кучма, 1938 года рождения, прошу освободить меня от выполнения обязанностей Президента Украины.

Дата. Подпись.

Внимательно смотрит на лист, наливает себе еще один стакан коньяка, выпивает.

Секунду думает, и пишет под заявлением : "Отказать"

 

Після призначення Черномирдіна послом в Україну, він пообіцяв вивчити українську мову. Роблячи крок назустріч, президент України Леонід Данилович Кучма також пообіцяв вивчити українську мову.

 

Отримав якось Кучма грошовий переказ від МВФ. Пішов він на пошту аби гроші взяти. Аж раптом дивиться - паспорт забув. А вертатися до дому ліньки. Ну думає: "Президент я чи ні? Повині й без паспорта впізнати"

Приходить на пошту й каже, що паспорта забув.

Касирка:

- Але без паспорта я не можу вам віддати гроші.

- Та подивітьсь ви уважн на мене! Це ж я - ваш президент!

- Ну, так, ви дійсно схожі на президента... та й голос у вас схожій на голос Кучми... Але ж ви самі знаєте всяке буває - а раптом то не ви, а майор Мельниченко перевдягнений?

- То що ж мені, за паспортом вертатсь?

- Ну ви можете зробити щось таке, що лише ви вмієте.

- А як це?

- Ну ось приходив до нас Олег Скрипка, так він нам пісню свою заспівав і ми зрозуміли що то справді він. А іншим разом заходив Бубка, так він перестрибнув через будівлю пошти.

- Навіть і не знаю, щоб таке зробить... Дурня лише якась у голову лізе...

- О! Так то дісно ви!!!

 

Прокидається Кучма як завжди зі страшнючого бодуна розплющує очі дивиться на монітор комп"ютера і читає: "Timoshenko has you..."

 

Анекдод у чотири слова: Кучма пішов у відставку. Добровільно.

 

Оголошення: "Граю на гітарі, співаю. Можу тамадою. Кучма Л.Д."

 

Київ. Z-ІНФОРМ.

На запитання нашого кореспондента Леонід Данилович Кучма відповів, що не збирається балотуватись на третій президентський термін. Натомість другий термін буде автоматично подовжений на п'ять років.

 

Київ. Z-Інформ.

Як стало відомо нашому кореспонденту, сьогодні під час гоління Президент країни легко порізав щоку. Гаранта направлено до реанімації. Головний лікар сповнений оптимізму: "Президент знаходииься в критичному стані. Ми можемо його втратити."

 

- Як перекладається українською "Шеварнадзе"?

- "Кучма"

 

Два кума ведуть бесіду про політику.

Один другому:

- Куме, а ви знаєте, що таке ККК по-американськи ?

- Знаю. Це Ку-Клукс-Клан , тобто це коли в Америці іноді біла більшість знущалась над чорною меншістю.

- Вірно, куме. А знаєте, що таке ККК по-українськи і чим він відрізняється від американського ?

- Ні, куме.

- Так ось, куме. Це режим кучмівсько-кримінальних кланів (скорочено теж ККК), тобто це коли кучмівсько-кримінально-кланова меншість впродовж тривалого часу постійно знущається над більшістю українського народу.

 

Встретились как-то Виктор Янукович и Виктор Ющенко. Стали, значит, и смотрят друг на друга, думают, шо предпринять. А тут Мороз подбегает, стал между ними и говорит:

- Почекайте, хлопцы, постойте, пока я между вами, Викторами, желание одно загадаю...

И улыбается так хитро.

[Katya 0]

Штирлиц поймал кошку, накачал её бензином...... кошка прошла пять метров и упала ! "КОHЧИЛСЯ бензин" :подумал Штирлиц

 

=)

 

Штирлиц вошел в лес, и увидел голубые ели.

Когда он присматрелся голубые не только ели, но и пили.

 

=)

 

Штирлиц сидел на диване и порол чепуху.

Чепуха тихонечко повизгивала.

 

=)

 

Штирлиц стоял на своем - это была любимая пытка Бормана

 

=)

 

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

 

=)

 

Штирлец прыгнул с парашута ... Парашут не раскрылся

Штирлец ЧУДОМ зацепился за ветку , На утро ЧУДО опухло и болело

 

=)

 

Штирлиц зашел в бар с топором и кричит порублю суки , суки скинулись по рублю и разбежались.

 

=)

 

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!

- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...

 

=)

 

Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку... потом в другую... Двоеточие, - подумал он.

 

=)

 

- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.

- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.

 

=)))))))))))))))))))

[Corpse Bride 0]

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Ехо: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? ...

 

З.Ы.до сих пор улыбаюсь)))))))))))

[Unreal 0]

Баян..

 

Письмо от мамы

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

 

 

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх.

Змінено 10 січня, 2008 користувачем Unreal

[K.o.T_V 0]

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

[Kif 6]

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

 

 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

 

Врач говорит пациенту:

-Не доживёте вы до седых волос.

-Что так рано умру?!

-Нет,рано облысеете.

 

 

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...

[K.o.T_V 0]

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас

сегодня, молоко или говядина?

[Fishka 0]

Компьютеpщик говоpит девушке:

- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!

- В эpотическом?

- Hет, в обычном.

- А как ты их вообще pазличаешь?

- А у эpотических pасшиpение *.JPG

[K.o.T_V 0]

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Встреча выпускников школы. Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить"

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.