АНЕКДОТЫ

[avenly 3]

Объявление:

Продам просроченную старую карту АСЕ с отрицательным балансом.

К тому же, помогите найти кидалу - тётку под 35 лет с раскладушкой, подменившую мою безлимитку от France SFR на этот отстой.

Жерар Депардье

 

PS: Я буду шекаты!

[Romari0 0]

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.---------------------Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: ...А....? Он: Бляаааа...

[avenly 3]

Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[martin 2]

— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

14548[/snapback]

-я плакалъ

[avenly 3]

Кажется баян... ну и ладно:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!".

В ответ на это рабочий отвечает:

- Что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

PS: Главное ничего неприличного.

[ELSA 0]

Кажется баян...

16101[/snapback]

Не то слово! Бойан просто

[avenly 3]

Кажется баян...

16101[/snapback]

Не то слово! Бойан просто

16111[/snapback]

Спасибо за поддержку!!!

Всегда ценил в людях искренность и доброту (еще один баян).

[ELSA 0]

Спасибо за поддержку!!!

Всегда ценил в людях искренность и доброту (еще один баян).

   

16123[/snapback]

Всегда пожалуйста. Исренности и доброты у меня просто немеряно. Это точно

А вапще да, сорри, за "обойанивание". Мож кому-то и ново.

 

ЗЫ: Второе сорри модеру за оффтоп

[Гість SCREAM]

Кажется баян... ну и ладно:

16101[/snapback]

баян, причём в оригинале звучит ещё и непереведённая чать!!!

[Гість SCREAM]

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!

— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

[Гість SCREAM]

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:

- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!

 

- Касатонова бы в нашу сборную!

- Так он же хоккеист...

- А они что по-вашему - футболисты???

 

- Бабушка, а вы около стадиона живете?

- Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!

[Гість SCREAM]

Совет на Новый год: Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!

[avenly 3]

- Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь

догнал хозяина...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кого это ты в спальне прячешь ? - гневно вопрошал Келеборн Галадриель.

- Никого!

"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Обьявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...

[ELSA 0]

Звонит мужик в "секс по телефону" :

- Алло, это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- О-о-о!!! а-а-а!!! Я не туда попал!

[Vampir0 1]

Звонит мужик в "секс по телефону" :

- Алло, это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- О-о-о!!! а-а-а!!! Я не туда попал!

16468[/snapback]

 

гаггагагаггагаааааа

[Гість mj13]

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!

— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

расшифруйте пожалуйста для особо одарённых

[Lent_Kelm 0]

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!

— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

расшифруйте пожалуйста для особо одарённых

16487[/snapback]

ответ здесь: C:\WINDOWS\Fonts =)

[xatrix 9]

Если у тебя англ. винда как у меня, то ты не поймеш =))

[avenly 3]

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!

— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

расшифруйте пожалуйста для особо одарённых

16487[/snapback]

Это было смешней чем сам анекдот!))))))))

(без обид).

[avenly 3]

тю..всё равно не доходит..шо нада в папочку фонтс залезть или чаво???.

ну тупая ничё не поделаешь, объясните плиззз

16834[/snapback]

а так?

[2cool4you 0]

улыбнул комикс

[avenly 3]

Для тех, кто еще пьян:

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...



Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.



Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!



Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?



- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...



Сидит ворона на суку с сыром в пасти, тут подрывается лиса, хуярит с ноги по дереву, сбивает этим ворону в низ, даёт ей отборный #####, забирает сыр и валит ####...
ворона такая розчехлилась слегонца:
-нихуя себе басню сократили



слоник, мартышка и попугай послали удава за пакетом... тот намутил и где-то его про****<br />...
собрался суд зверей, ну все же дунуть хотели и со зла решают что делать с удавом...
тут слоник:
-а давайте отрежем удаву ****<br />о?
-та ты что, это же удав!!!
мартышка:
-а давайте его выгоним?
-не, нельзя...
снова слоник:
-ну давайте отрежем ему ****<br />о?
-попустись, слон!!
попугай:
-тогда давайте отрежем ему хвост?
слоник:
-вот-вот, по самое ****<br />о =))



Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.


В самолете блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда возвращается, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхл####л...



- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.



- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е6eт.



Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.



Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!



Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.



Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.



На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства.



В городе Х. состоялись первые в мире соревнования по сексуальному ориентированию. Победила дружба...



В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.



Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.


Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!


Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, собака женского пола и сволочь!



Продам импортный бинокль. Цветной.



Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.



- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...




Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?


- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Русский человек меру знает - лишнее сблюет!


В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!



Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!



Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.


Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...



Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!


Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.



Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.



- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...


Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."



Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!



Встречаются два наркомана, у одного на поводке такса. Тот, который с таксой, говорит второму:
- Смотри, какая у меня собака. Я назвал ее Косяк.
Второй ему отвечает:
- Да, кореш, ты прав. Крутая у тебя собака...
- А я научил ее голос подавать. Косяк, голос!!!
- Пых, пых, пых...


Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".



В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке: Приколись БАБКА - МЫ В ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ )))




Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда, а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д):
- Деда ! А деда, раскажи мне сказочку !
- Ладно внучек, слушай...
Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк....
- Идет бычок, качаеться...
Затягивается косяком...
- Вздыхая на ходу...
Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело)
- И вдруг бревно ломается...
Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает руки в стороны и...
(Д) - И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!!



Легким движением руки дискотека превращаеться в ринг.


Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

[avenly 3]

Актуальный анекдотец))):

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[xatrix 9]

Актуальный анекдотец))):

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

18296[/snapback]

[2cool4you 0]

УКРАИНСКИЕ ПАДОНКИ!

До бобруйську, тварино!

В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)

Чарівненько

Піхвяно!

Палиш (смалиш) сцуко

Афтор, пий отруту!

Неподужав

Пекельний чортяко

Афтар, вбий себе з розбігу

Ржунездужу

Регочу-аж-сцяти-хочу

Афтар палиш, пиши ще!

Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі

Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський

Ніфіга не ржачно — от слово «ніфіга» русизмом попахує

КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ?івно/афтар єбанько)