АНЕКДОТЫ

[Mr.Myp3uk 6]

фразы известных людей

 

- И на кой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за #### кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)

- За%бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)

- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту х%йню доказать? (А. Эйнштейн)

- За%бись формулировочка! (Пифагор)

- Бл%ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Кто сукин сын? Я бл%? Застрелю, ####! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же бл%ть люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во х%йня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ху%ва! (Г. Каспаров)

- Пиз%юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

[Mr.Myp3uk 6]

Из писем читателей в редакцию газеты СПИД-ИНФО

 

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Hе изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, cибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Hадир, в общем назвали Александром.

- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

- Hа вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Hо после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

[Mr.Myp3uk 6]

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала...

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит... Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?

- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

[Bool' 0]

...я плакал)Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!

[Romari0 0]

Парень к девке на дискотеке подходит:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Облизать влагалище?Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!-------------------------------Пааап!!! А откуда я взялся?-Тебя аист принес.-Не ну столько красивых девушек вокруг, а ты всё аистов еб@шь!!!-----------------------------Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.----------------------------Как тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.----------------------------Муж: Где пила?!!!!Жена: у-у-у (плачет)М: Млять, я спрашиваю где пила??????!!!!!!!!!!!!!!Ж: У ПетровичаМ: Зачем дала?!!!!Ж: у-у-у (плачет)М: Я спрашиваю зачем этому козлу дала??????!!!!!!!!!!!!Ж: (молчит)М: Значит, пошла к нему и забрала пилу и больше ее без моего разрешения никому не давать.

[Гість Aurelliy]

Заходит студент в туалет.Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке.Первый его спрашивает: _-Ты что там ищешь? _-Да пиджак засосало... _-И ты его после этого будешь носить?!?!?!?! _-Нет,конечно!!!Я че,больной что ли?Просто там в кармане бутерброд остался...Далее не анекдот, тост, но всеже...Жили были два друга. И нравилась им одна девушка. Пришел первый друг к девушке, говорит мол "выходи за меня". А она ему говорит - "видиш ту гору? иди и разожги на ней костер, если он будет гореть всю ночь, я за тебя выйду". Первый ушел, приходит второй, с той же просьбой. Девушка отвечает - "видиш вон ту гору? видиш горит на ней огонь? пойди и потуши его, тогда я за тебя выйду". Пошел второй друг в гору, поднялся, видит, лежит у костра его лучший друг и спит, а костер уже почти потух. Он подошел и подбросил дров в костер. Так выпьем за то что бы наши друзья всегда подкидывали дрова в наш костер!Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

[Bool' 0]

Муж говорит жене,что уежает в командировку,а тем временем прячеться в шкафу в ожидании соблюдает ли его супруга верность.Любовник появляется уже на первый день.(Ж)-Надоело мне одно и то же.Давай лучше поиграем.Ты будешьмоим ребеночком,а я твоей мамой?(Л)-НУ,ладно.Тем временем жена укутывает любовника в пеленки и уходит на кухню приготовить "МАЛЫШ" и тут плече жены хлопает рука мужа со словами:"Галю,там твоє дитя всралось"

[ref 1]

Приходит муж вечером домой, заходит на кухню, а там записка: еда в морозильнике, подогрееш в микроволновке, будеш Е%ать не буди.

[2cool4you 0]

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, ####!!Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.Теперь думают как назвать передачу.Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)Просит повторить...- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:- Это что за ситуации такие???- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...А она его правой ногой смахнула...Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Romari0 0]

О....пришло и напостило байанов...в аську лучше зайди

[Nata 0]

ФФопрос, не по теме....вот из мин слово баян??? в моем представлении это мера измерения, в которой барыги парят мирному населению наркоту! Но мне кажеться мое представлене немножко не актуально.......

[Vampir0 1]

я не гуний но я думаю "баян - радость" ))) гдето так ))) то что заставляет тебя улыбнутса ))

[xatrix 9]

Баян - это любимое слово Ромарио. Если он что-то уже видел, похрен что другие не видели, то это баян. Короче, баян это старье.

[Nata 0]

ух какой Ромарио плохой мальчик=)))) Отшлепать его=))

[Romari0 0]

Баян - это любимое слово Ромарио. Если он что-то уже видел, похрен что другие не видели, то это баян. Короче, баян это старье.

13853[/snapback]

Баян...это то...что кто-то...когда-то уже постил....

[Nata 0]

Зрозуміло...=)

[2cool4you 0]

О....пришло и напостило байанов...в аську лучше зайди

13846[/snapback]

ГГГГ сам то постит картинки и приколы с 3-х сайтов, могу даже сказать каких =)

 

Нащет слова Баян маленький отход в историю... возникло оно в В одном из блогов ЖЖ, в нем обсуждался анекдот - "хоронили тещу порвали 2 баяна". Оттуда и пошло...

 

Ромарио ты хоть это знал - первый баянист на форуме

[Romari0 0]

ГГГГ сам то постит картинки и приколы с 3-х сайтов, могу даже сказать каких =)

 

Ромарио ты хоть это знал - первый баянист на форуме 

13864[/snapback]

Не с трех...а с пяти

 

А вот по поводу баяниста...не надо гнать....я тут по байанам самый последний...

 

З.Ы. откуда пошло само слово байан...честно...не знал...

[Nata 0]

а я то думала что баян это термин который упоминают только наркоманы или те кто с ними связан.....вот ужас то какой=)

[ref 1]

ФЛУД!

[Nata 0]

ФЛУД!

13879[/snapback]

Баянист!! гггГГ

[2cool4you 0]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.Петя:- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.Маша:- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.Вовочка:- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, тоденег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[avenly 3]

— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[avenly 3]

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:- а может дрочишь…?

[xatrix 9]

5+++++++ =)))