АНЕКДОТЫ

[PNX 326]

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрёте скоро.

- Так сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель..?!!

- 9... 8... 7 ...

 

Винни-Пух с Пятачком сидят, дуют.

В.: Пятачок, закрой форточку - дует!

П.: Ду ит йоселф, мазафака!!!

 

 

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну, давай, Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся?

Может, ты хотел сказать от лука?

- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам

попадали?

 

- Папа-папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.

- Хватит ныть, вези давай!

 

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,

пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких

возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,

девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка

уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:

- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?

- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

 

Дед на даче, ночью просыпаеться — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку с####ить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал что всех перестрелял!

— Ну так и мне сказали что патрульных машин нету…

 

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

- Почему вы хотите развестись с вашей супругой?

Муж отвечает:

- Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в

раковину на кухне поссать - а там каждый раз гора немытой посуды!..

[Rybar 2]

- Папа! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот бл#;%! И тут паролей понаставили...

[Rybar 2]

Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

[PNX 326]

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

- Do you want a white woman?

- No, no! - кричит мужик.

- Do you want a black woman?

- No!

- Do you want a man?!

- No!!!

- Do you want an animal?!!

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

- Possible, but very expensive...

 

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[Nerubian assasin 0]

Встречаются трое на том свете.

Первый спрашивает:

Кака вы умерли???

Я умер так, прихожу я к любовнице,толко начинаем заниматся .....

стук в двер. Любовница открывает а там её муж

Я спрятался в тумбочку...

Муж: жена, я купил новую тумбочку, выкидываем эту нафиг через окно...

 

Второй

Я умер так, прихожу я к любовнице,толко начинаем заниматся .....

стук в двер. Любовница открывает а там её муж

Я спрятался в шкаф...

Муж: жена, я купил новый шкаф выкидываем этот нафиг через окно...

 

третий

иду я по тратуару, никого нетрогаю... тут на меня падает тумбочка, я отошол. Дальше на меня упал шкаф...

Змінено 13 грудня, 2006 користувачем Nerub

[Mr.Myp3uk 6]

Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе

надо.

ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).

- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

[Mr.Myp3uk 6]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

Сижу с девушкой в ресторанчике.

Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.

Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы бл$дь?!

- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!

(старое на новый лад)

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну йоптвайу, прямо форт мля "Бойярд"!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

[Гість onyx]

блондинка одевается на роботу.

ой, а что это за дырка в моем ботинке ?

АААА это для ног

[PNX 326]

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, с#kа, не знаешь...

 

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:

- Можно я к вам присяду?

- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.

- А вы че, трахаетесь?

- Ну вот, опять раскрутили!!!

 

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - лукаво подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

 

Русского эмигранта преподающего язык в американском университете спрашивает студент

- Как по русски написать "My cop" ?

- Так-же, только слитно.

 

Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!

- А хули... Муза, б@я...

 

- Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!

 

В купе едут хохол и негр. Хохол достаёт сало и начинает есть.

Негр спрашивает:

-Что это?

-Сало.

-Разве это сало? Вот мы в Африке слона завалим! Вот где сала!

Хохол надулся. Молча достал куриный окорок.

-А это что?

-Окорок.

-Разве это окорок? Вот мы в Африке страуса подстрелим!

На остановке хохол выходит на платформу и возвращается с арбузом.

-А это что?

-Крыжовник!

 

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Ну мужик отвечает:

- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?

- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

 

Письмо в концерн "Феррари":

" Уважаемые господа! Пишет вам Василий Васильевич Пупкин из села Кукуево. Месяц назад по совету друзей приобрел у Вас автомобиль "Феррари" последней модели и вот возник к вам вопрос. На скорости 310 км/ч у меня что-то вибрирует под сидением, не могли бы вы подсказать что это, а то знаете ли как то не уютно. Огромное спасибо."

 

Ответ:

" Уважаемый Василий Васильевич! Прочитав ваше письмо, наши технологи очень заинтересовались вашей проблемой и провели ряд испытаний.Так вот, на скорости 310 км/ч скорее всего у вас играет очко!"

[sonnik 2]

Поймал как-то пользователь Вася золотую рыбку.

И взмолилась рыбка: "Отпусти меня, а за это я выполню любое твое желание".

Почесал Вася репу и говорит: "Хочу мира во всем мире".

Рыбка говорит: "Знаешь, хлопотное это дело...Нереальное вообще... Давай что-то другое".

Вася молвит: "Ну тогда сделай так, чтобы сеть "Бравопорта" не лагала и Инет был в нужное время. Вот мое желание"

Рыбка говорит: "Слышь, Вась... Что ты там про мир говорил?"

[Toxic 0]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по- твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: -тишина-

Он: бля...

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый Магазин мужей, чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Мужчины, имеющие работу, - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: Мужчины, имеющие работу и любящие детей. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые. Ух ты! - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому.

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные.

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!

А прямо напротив этого магазина был открыт Магазин жен. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Algor 0]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

 

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

[Mr.Myp3uk 6]

ИЗ Служебки:

"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович.

Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"

 

Админ: нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

[Toxic 0]

Надпись в женском туалете кровью:Ура!!!

 

- Как называется кожа вокруг влагалища?

- Женщина.

 

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!!

 

- Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

 

Франция, ХIХв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..

 

Идет девушка по парку, захотела присесть, а все лавочки заняты. Видит, на одной лавке сидит бомж на самом краю, девушка подошла и села на другой край. Бомж достает какой-то грязный кулечек, из него замызганый грязный бутерброд в соплях и спрашивает:

- Будешь?

Девушка в ужасе:

- НЕТ!!

Через пару минут бомж из кармана достает огрызок полугнилого яблока и спрашивает:

- Будешь?

Девушка в еще большем ужасе:

- НЕТ, что вы пристали.

Бомж подбирает окурок и снова:

- Будешь?

- НЕТ, не трогайте меня, я же сказала ничего не буду.

Бомж, затягиваясь беником:

- Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи?

 

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

 

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

[HAPKOMAT 941]

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

- Ну-ка покажи!

- Подожди, я сейчас его надену.

2.

Путешественника спрашивают:

- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

3.

- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.

-Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?

- Ну, конечно, голубчик, конечно!

- Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!!!

4.

Трамвайная остановка, куча народу. Подходит долгожданный трамвай.

Мужик:

- Пропустите, я с аквариумом! Осторожнее, я с аквариумом!

Его пропускают вперед, уступают место, тут обнаруживается, что никакого

аквариума у него нет.

Народ:

- Мужик! Где аквариум-то!?

Мужик (похлопывая себя по животу):

- Десять кружечек пива и две тараньки!

5.

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать

захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,

короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки

дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта

выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через

несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,

звонит на "трубу" первому и ... в ответ:

- Алло!

Обрадовался и кричит в трубу:

- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон

и к тебе. Оторвемся. Лады?

- Лады.

- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.

- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще

не долетел.

6.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у

чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.

Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили

проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?"

Обезьяна стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

7.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около

одного гостя и спрашивает:

- Что пьет Ваша жена?

- Что, что! Мою кровь!

8.

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А че?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла ;О

[PNX 326]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт.

1 000 000$.

- НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль?

- Да

Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего

500 000$. Отрубали Х#Й.

Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали.

Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка:

- Что? Рубать будем?

- САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!

Змінено 15 грудня, 2006 користувачем PNX

[Кнопка 0]

Мама, я дура? Дура, я папа.

[motor4ik 4]

Сьел творожок "Prezident" президентом не стал,выкурил сигарет "Parliament"-дипломатом тоже не стал,выпил пива "Kozel"-чуствую себя как то по-дурацки!

[Wins 0]

-Папа, а хто такие алкоголики?

-Вон видиш, сынок, там 4 березы, а алкоголикам кажется что там их 8!

-Я понял папа, только там 2 березы!

[Nerubian assasin 0]

Сунул Штилиц руку в карман:

Это конец, а где же пистолет???

[Love is a drug 0]

Залез червь к блондинке в череп видит там что- то сидит и плачет.Червь:

-Привет. Ты кто?

-Я жук - мозгоед.

-А почему ты плачешь?

- Потому, что голодаю

[PNX 326]

Лев застрял в лесу между веток и никак вылезти не может.

Мимо волк пробегает: - Привет Левушка, что с тобой такое?

- Да вот застрял, никак вылезти не могу...

- Что, прям совсем никак? А ну еще попробуй..

Лев рвался рвался, но не может, крепко засел. Волк посмотрел по сторонам- никого нет, подумал, что такого шанса больше не будет, вы****<br /> льва и убежал.

Тут мимо Лиса пробегает:- Левушка, что с тобой?

- Да вот застрял никак вылезти не могу.

- Что совсем никак?

Короче история повторяется, Лиса убегает.

Тут мимо ежик пробегает:- Левушка что с тобой?

Лев: - да ладно ежик, еби...

 

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры

вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный

доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Ответ:

- Да так... Тряпки жжем, смеемся

 

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в

коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом

языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с

купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,

демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.

На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

 

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:

- A la crevetka... A la crevetka...

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:

- Прекратите! Дайте поспать!

Оттуда доносится (тоже по-русски):

- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

[xatrix 9]

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне…

Дальше ничего не помню.

[guest 0]

- Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?

- Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

 

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!

...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

 

- Батя, а у нас в роду Медичи были?

- Нет, не было...

- Батя, а может Борджиа были?

- Да нет, не было вроде...

- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...

- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!

- А черт, почему ж мне тогда так хочется тещу отравить...

 

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:

- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...

- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!

- Да, но я снова женился...

- А, понял... Поздравляю!

 

На птичьем рынке:

- Сколько вы хотите за собаку?

- Сто гривен.

- Ну, а если половину?

- Полсобаки не продаю.

 

 

- Официант! Чай по-английски!!

- Вам с молоком или с полонием?

 

Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,

Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,

холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ.

А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!

(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве).

[Mr.Myp3uk 6]

Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.

Конди: Кофи?

Джордж: Нет, спасибо.

Конди: Вам нужен Кофи?

Джордж: Нет.

Конди: Вам не нужен Кофи.

Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.