АНЕКДОТЫ

[avenly 3]

ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и

приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,

предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при

знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8

час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было

видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По

стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ

человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ

лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками

рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы

падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и

пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ

соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ

отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и

вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному

русскому офицеру.

 

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[avenly 3]

Плавится воздух. Шуршит песок. Небо белое от зноя. Пустыня. На полуистлевшем трупе неизвестно кого восседает гигантский гриф. Лениво дробит кости огромной, когтистой, готической лапой. Медленно отрывает куски вяленой мертвечины и, каждый раз поднимая лобастую лысую голову к белому небу, равнодушно глотает.

 

Неизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и нетрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему. "О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!" Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки.. "Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Но предпочитаю классику."

[avenly 3]

Журналист:

- Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит:

- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!

Все естественно заинтересовались.

- А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?

- Конечно покажем! А написано по русски!

Тут все посмотрели на меня. Я удивился:

- У вас же есть знающие русский!

"Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают!

Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!

На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".

[Гість Ярик]

есле комуто надо анекдоты Трахтенберга 3 части по 29 минут обращяйтесь. Пишыте

[avenly 3]

Друг говорит будущему папе: если у теба сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с расжатыми - тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками.

Папа кричит: "А ну разожми немедленно!"

На что сын: "Тише, батя, не кепятись, я у врача кольцо стырил".

[ELSA 0]

Звонит один наркоман другому на сотовый:

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно Рождения?!

 

Приходит еврей в публичный дом.

- Хочу секс по еврейски.

Деффки в недоумении: ну там по-французки, по-армянски, но по еврейски, а такого не знаем...

Подумали, мол клиентов почти нет и говорят:

- Давайте все как обычно, оставайтесь за пол цены.

- О! Так это и есть секс по-еврейски

 

Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:

- Откуда на берегу столько гигантских черепах?

- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!

 

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

 

- Мама смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

 

Девушка, вы, так прекрасны, что у меня даже часы встали.

 

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

 

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

 

- Извините, могу я запатентовать машину времени?

- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.

- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

 

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

 

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

 

Ходил на охоту — обблевал медведя

 

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут!

- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

 

Мир полон чужих девушек.

 

Люди с заниженной самооценкой и во сне не летают.

 

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

 

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете, как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

 

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?

- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

 

- Вышел новый сервиспак.

- Боян.

 

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:

- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

 

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee?

 

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

- Чтобы быстрее доехать.

- А почему евреи выбирают место сзади?

- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

 

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

 

Футболист:

- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...

Агент:

- С другой стороны не надо, там лист чистый.

 

Из правил применения электрошокового оружия -

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

 

Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!

 

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше

 

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь

 

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

 

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

- Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

- Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

 

- Скажите, почему обвалился тоннель?

- В него забили сваю.

- То есть, Канчели тут, получается, как бы опять непричем?..

 

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

 

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.

Теперь пельмени даже не тонут...

 

- О чем ты думаешь, любимый?

- Да так, ни о чем...

Она (радостно):

- И я ни о чем!!!

Он (угрюмо):

- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

 

Чем отличаются романтик, псих и психиатр?

Романтик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр берет арендную плату

 

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

 

В телевизоре женская рука помахала бутылью с маслом, и голос за кадром гордо сказал: "Я _это_ делаю с Милорой!"

Бедная девочка. Купите ей нормальный любрикант

[ELSA 0]

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!

- Ну и как там в Лондоне?

- Ты знаешь, здесь смог!

- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь..

 

 

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

 

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится...

Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

- За что это?!

Коп грит:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

-"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

 

Девушки делятся на три категории:

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый

этаж без лифта;

- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой

категории;

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый

этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой

категории.

Есть четвертая категория:

- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех,

кто живет на пятом этаже.

 

Сели Красная Шапочка и Серый Волк за картежный стол. Волк спрашивает

Красную Шапочку:

- Что, Шапка, на деньги играем?

- На деньги, Серый!

- В очко?..

- Нет. В шапочку.

 

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

 

Правила проезда нерегулируемых перекрестков.

 

Россия: первой проезжает более крутая машина.

Египет: первой проезжает более убитая машина.

Франция: первой проезжает женщина.

Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.

Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.

Техас: первым проезжает более меткий водитель.

Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...

 

Проводиться сложнейшая операция на мозг. И вот, как всегда, в самый

ответственный момент, гаснет свет. Хирург спрашивает в темноте у

ассистента:- Узнайте, как надолго?

Через какое-то время ассистент возвращается и говорит: - До утра,

профессор!

Профессор на ощупь втыкает скальпель в мозг и говорит: - Ну, всех

попрошу к 6-ти утра быть на месте! Завершим это гиблое дело!

 

- А ты когда-нибудь катался на олене?...

- О, Лена!!...

 

- Девушка! У вас волосы растрепались.

- Спасибо, сейчас поправлю.

- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...

- Нахал!!!

- Дура, на голове.

[ELSA 0]

В догонку:

 

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.

Волк, заигрывая:

- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?

- К бабушке, Серый волк.

- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

 

В Киеве два милицонера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с

российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют!"

Один мент говорит другому:

- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается.

 

Краткие итоги предвыборной пиар-кампании в Украине:

- Юля жжот нипадецки... но тема сисек и пилотки не раскрыта!

 

Маленькая девочка приходит из детсада:

- Мама, мама, а у Васи писюлька как фисташка!

- Что, такая же маленькая?

- Нет, такая же солененькая!

 

- Вот ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!!

 

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:

"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего

ему на улице мерзнуть?

 

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

 

Из разговора девушки с парнем:

- Ты так резко побледнел. А тебя, что, член встал?

 

Судя по организации работы программистов в некоторых организациях,

руководство уверено, что программисты едят исключительно исходники.

 

Тьма могильная, скрежет зубовный - выбило пробки в приемной дантиста.

 

Палестинские информационные агентства сообщили о смерти лидера одной из

группировок Юсеф Абу Кука. Он не смог пережить мощного взрыва своей

дорогой машины, поскольку в ней находился.

 

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"

назвать бензопилу...

 

голосом Дроздова (ведущий "В мире животных"): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят

немножко флоры..."

 

Каждый защищается как может.

- У американцев на вооружении невидимые самолеты.

- Иран создал невидимые ракеты.

- Россия сделает невидимым газопровод на территории Грузии, Украины и

Молдавии.

 

- Почему Тимошенко рвется на самый верх власти?

- Ей очень всегда нравилась позиция "женщина сверху".

 

- Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с

косой?

- Еще как бы испужался, Петька!

- И убег бы?

- Ей Богу - убег бы! А с чего ты спрашиваешь?

- Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить...

 

 

 

ТЕСТ: Хохол ли Вы?

 

(все украинские имена и названия даны в русской транскрипции)

 

1. Вы полагаете, что москали-таки украли Ваше сало.

2. Утверждение, что "украинська мова" является второй в мире по

благозвучности после "италийськой" НЕ вызывает у Вас даже улыбки.

3. На выборах президента Вы голосовали НЕ против Януковича, а именно за

Ющенко, и Вы не его односельчанин.

4. Вы его односельчанин.

5. Вам кажется, что М. Поплавськый - певец, а О. Сумська - актриса.

6. Вы легко удерживаете в себе ужин (завтрак, обед), наблюдая за О.

Герасимьюк на экране телевизора.

7. Морские черепахи и игуаны - земноводные.

8. Вы полагаете, что Ю. Тымошенко заговорила на суржике из уважения к

украинскому народу, а Л. Кравчук на псевдо-русском - из любви к русскому

языку.

9. Вы испытываете симпатию к гг. В. Лытвыну и А. Морозу, и это чувство

НЕ пропадает даже после того, как они откроют рот.

10. Вы уверены, что выражение "в этом вопросе Украина занимает

принципиальную позицию" имеет смысл.

11. Видя или слыша лозунг "Кыив - европэйська столыця", Вы НЕ смеетесь,

и при этом Вы - не киевлянин.

12. Лозунг из п. 11 НЕ вызывает у Вас приступа дурноты, и Вы -

киевлянин.

13. При прослушивании второй подряд песни группы "Океан Ельзи" Вам НЕ

начинает казаться, что им больше пристало бы называться гуртом "Рогы

стогнуть".

14. Вы можете смотреть "5 канал" более 15 секунд.

15. Своей манерой говорить (то бишь слова в предложения при помощи рук)

В. Ющенко обязан специалистам по НЛП.

16. Вы уверены, что выражение "человек звучит гордо" пришло к нам из

Советских времен.

17. Вам НЕ кажется, что "человек" звучит гордо, а "людына" - не очень.

 

18. Вас никогда НЕ посещало недоумение: зачем Сергею Савелию и Виктору

Павлику сразу два имени?

19. Вы смотрите футбол на УТ-1 с включенным звуком.

20. Фразу " хохлы за... али" Вы принимаете за личное оскорбление.

 

А теперь посмотрим результат. Если Вы ответили "да" на ЛЮБОЙ из

вопросов, то порадовать Вас, увы, нечем. Вы можете сколько угодно

говорить, что вы не "хохол", но надо быть честнее с самим собой.

И совершенно не важно, какой язык Вы считаете родным...

[Mr.Myp3uk 6]

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под

колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь

предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"

Катя, 5 лет.

[Mr.Myp3uk 6]

Идеальный образ современный семейной жизни в имейлах

 

From: Юлия Нехочу-Небуду

Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM

To: Василий Барыго

Subject: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.

 

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

 

С уважением,

Юлия Нехочу-Небуду

Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

 

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

From: Василий Барыго

Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM

To: Юлия Нехочу-Небуду

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

 

Уважаемая Юлия!

 

Да ты ох .. ла?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

 

С наилучшими пожеланиями,

Василий Барыго

Менеджер по продажам втридорога

ООО "Купи-и-выбрось"

 

P.S. Не смогу.

 

From: Юлия Нехочу-Небуду

Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM

To: Василий Барыго

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

 

Добрый день, Василий.

 

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

 

С уважением,

Юлия Нехочу-Небуду

Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

 

P.S. Почему не сможешь?

 

From: Василий Барыго

Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM

To: Юлия Нехочу-Небуду

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о

девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

 

Больше не буду.

 

С наилучшими пожеланиями,

Василий Барыго

Менеджер по продажам втридорога

ООО "Купи-и-выбрось"

 

P.S. А чо я-то всё?

 

From: Юлия Нехочу-Небуду

Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM

To: Василий Барыго

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

 

Добрый день, Василий.

 

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих

"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

 

С уважением,

Юлия Нехочу-Небуду

Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

 

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

From: Василий Барыго

Sent: Monday, March 13, 2006 12:25 РM

To: Юлия Нехочу-Небуду

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

 

Уважаемая Юлия!

 

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у

Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,

где купить твои Pollini?

 

С наилучшими пожеланиями,

Василий Барыго

Менеджер по продажам втридорога

ООО "Купи-и-выбрось"

 

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

 

From: Юлия Нехочу-Небуду

Sent: Monday, March 13, 2006 12:30 PM

To: Василий Барыго

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

 

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну

ей в декольте. Прям во второй размер!

 

С уважением,

 

Юлия Нехочу-Небуду

Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

 

P.S. И конфеточек.

[Dark 0]

Неделя из жизни женского желудка

Юмор

 

 

Понедельник.

 

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

 

Вторник.

 

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

 

Среда.

 

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

 

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

 

Четверг.

 

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

 

Пятница.

 

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

 

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

[DeTomaso 0]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез

на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы

потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[DeTomaso 0]

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

[DeTomaso 0]

Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!

[DeTomaso 0]

Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно с грушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.

[DeTomaso 0]

Из региональных новостей.

Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.

[DeTomaso 0]

Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун" с антикорозийным покрытием! В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь, благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы: OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа "прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый дом!!!

[DeTomaso 0]

Новости корриды:

В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".

[DeTomaso 0]

Продам Родину. Дорого. Обращаться в любое агентство недвижимости Москвы.

[DeTomaso 0]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...

Бабка спpашивает:

- Hу как там у тебя...

- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...

- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:

- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

[DeTomaso 0]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[DeTomaso 0]

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.

бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"

Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"

Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.

Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.

"Что Миша плачешь?"

Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"

Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.

Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"

Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".

Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.

Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"

Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".

[DeTomaso 0]

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[DeTomaso 0]

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

[DeTomaso 0]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.

- За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

- Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (####) возмущенно:

- Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?