АНЕКДОТЫ

[verytas 106]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.

Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать,

что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются

и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

 

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и

придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят

медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не

падает. Поэтому они курят редко.

 

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно

ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы

заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь

упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что

админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть

им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

 

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них

уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук,

думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут

домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они

ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное

гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

 

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому

что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной

мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это

время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут.

Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется

просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и

через десять минут.

 

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.

Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.

[verytas 106]

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит…

Учительница(затягиваясь, медленно):

— рыбы… плавают… косяками…(затянулась)

— птицы… летают… косяками…(затянулась)

— люди… ходят… косяками…

Встает маленький мальчик:

— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди

ходят толпами…

Учительница(затягиваясь):

— гопник твой папа…

[Гість ju4ok]

Жена мужу говорит:

слушай шото у нас кабанчик ... хвостик вверх торчит и по кругу ходит, нужно его наверное к свинкам свозить.

 

Нада так надо. Садит кабанчика в каляску от мотоцикла. Для конспирации, шоб гаишники не остановили, шлем на кабанчика одел, очки, накрыл одеялом , и повёз к свинкам. Свозил... Нормально всё.

 

На след. день всёравно опять у кабанчика хвост торчит и по кругу крутится. Ну чтож, нужно ещё свозить. Свозил, проконтролировал шоб там всё нормально было. Свинки довольные... Кабанчик довольный...

 

На след день заходит мужик в сарай, смотрит - а нету кабанчика

 

Спрашивает жену:

Слушай, а где ж кабанчик делся?

Жена:

Так вон же на мотоцикле в шлеме, очках, под одеялом.

[PooXin 0]

проснулся утром,смотрю:что-то не то,

позже что-то не то тоже проснулось :"хочу кофе,хочу кофе" =)

[Гість MoleMan]

Звонок в зоомагазин:

 

-але, это зоомагазин?

-да

-я у вас вчера москую свинку купил, и сразу пустил ее в аквариум, она поплавала минут пять и легла спать на дно. Так вот, меня интересует чем ее кормить, когда она проснется.... 8-(((

[PooXin 0]

-откуда у тебя синяк?

-подрался из-за любимой девушки.

-с кем?

-с женой. =)

[Bool' 0]

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

- Вы знаете, святой отец, я бLядь.

Он ей:

- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...

- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

 

 

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

 

 

Семидесятые годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Его судят, объявляют приговор: три года... Мужик возмущается:

- Да за что же три года?

Судья:

- За то, что гнали самогон...

- Да я же говорил, что не гнал!

- Но аппарат-то у вас есть?

- Есть...

- Значит, гнали... Три года...

Мужик плюнул и говорит:

- Ну, тогда добавьте еще семь лет за изнасилование.

Судья сурово:

- Так вы, оказывается, еще и насильник?

- Нет, но аппарат-то есть...

 

На детских кубиках буквы «Х» «Й» и «У» все на одном кубике. Так, на всякий случай)

 

 

— Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

 

Ксюха, привіт! Ти де? На зоні? А я на морі!

Жека, привіт! Ти де? На зоні? А я на морі!

Толя! Прикинь, Ксюха на зоні, Жека на зоні, а я на М-о-р-і!!!

АКЦІЯ ВІД ДПА УКРАЇНИ "КОЛО ДРУЗІВ" : ЗДАЙ СВОЇХ ДРУЗІВ, ЗЛІСНИХ НЕПЛАТНИКІВ ПОДАТКІВ І ОТРИМАЙ ПУТІВКУ НА МОРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[2cool4you 0]

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:

- Пробей!

Бабка:

- А волшебное слово?

Нарк с секунду подумав:

- Крыбле крабле бумс!

[Great Maximus 0]

-Хочу быть ураном...

-В смысле?

-В смысле, чтоб меня обогащали.

[Great Maximus 0]

-Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

-По карате?

-По заднице!

[Great Maximus 0]

-Кто знает, как вывести шариковую ручку?

-А куда ты ее ввел?

[Great Maximus 0]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

-Почему вы плачете?

-Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

[verytas 106]

Интервью с Ксенией Собчак:

- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?

- Гы, ржунимагу!

[Great Maximus 0]

Девица жалуется:

- Ах,я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

[Great Maximus 0]

-А меня инопланетяне похитили! Помню толькотусклую лампочку, какие-то конопки, движение вверх...

- Как же инопланетяне-это мы тебя пьяного в лифте везли!

[avenly 3]

— Что такое полная апатия?

— Безразличие к сексу во время секса...

 

 

 

Молодой человек говорит своей маме:

— Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает:

— Ну и как ты думаешь, на ком?

— Ясное дело — на той. что сидела в середине.

— Вот это да! И как же ты догадалась?

— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

 

 

 

А у меня жена на секретом заводе работает. В ночную смену их там пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит. Приходит каждое утро, еле на ногах стоит, но деньги немалые приносит...

 

 

 

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

— Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!

— Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

 

 

 

Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

[Kolchin 0]

Муж жене:

- Курить я бросил, пить тоже, пора подумать о тебе.

[Kolchin 0]

-Может я тебе новый дезодорант подарю?

-Зачем?

- чтоб духу твоего здесь не было!!!

[Kolchin 0]

Взмыленные родители подбегают к 13 летней дочери:

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! тА она у подьезда! в песочнице играет!!!

[Kolchin 0]

Вам надоело наступать на одни и теже грабли? Приходите к Нам! У Нас огромный Выбор!!!!!!!!!!!!!!

[Okami 1]

В центре Питера ограблена частная квартира.

По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

 

update: Не могу понять, куда из сети пропали по-настоящему смешные анекдоты? Одни "бороды", тупизна да те, что пониже колен будут. *В недоумении*

Из нескольких десятков прочтеных, улыбнул только этот. Это полное падение нравов (с). Если уж у нас анекдоты становяться несмешными, то дела наши полнейшая дрянь. Деградация-с?

[verytas 106]

В город приехал цирк. Повсюду висят афиши: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ И ЛЕТАЮЩИЕ БЕГЕМОТЫ!" Народу в цирк набилось - ужас!..

Начало представления. На арену выходит старая, худющая лошадь.

- Я, - говорит, - говорящая лошадь. Но вы не думайте, что мне нравится разговаривать... Просто меня постоянно бьют.

Меня бьют утром, бьют целый день и ночью будят и бьют тоже...

Но я все-таки еще неплохо живу. Вы даже не можете себе представить, КАК БЬЮТ БЕГЕМОТОВ!!!

[Dark 0]

Вам надоело наступать на одни и теже грабли? Приходите к Нам! У Нас огромный Выбор!!!!!!!!!!!!!!

39913[/snapback]

__________________________________________

 

Еще про грабли:

 

Юзер - человек, наступающий на грабли.

 

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому

уверенный, что граблей не существует.

 

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что

граблей не существует.

 

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те

же грабли.

 

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

 

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.

Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

 

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более

двух раз.

 

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания

граблей финансовыми возможностями юзера.

 

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно

не способен изготовить собственные грабли.

 

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми

насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

 

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в

сарай и заперты на замок.

 

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на

неограниченное количество граблей.

 

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

 

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух -

покровитель граблей.

 

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,

каждые из которых бьют больнее предыдущих.

 

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

 

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

 

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по

шишке от предыдущих.

 

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько

миллионов раз в секунду.

 

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на

грабли наступает кто-то другой.

 

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на

другой стороне земного шара.

 

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на

свои, но и на чужие грабли.

 

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей

интернета.

 

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

 

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно

двигать, подгоняя под высоту своего лба.

 

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и

интенсивность искр после удара по лбу.

 

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не

наступаете.

 

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к

ним спиной.

 

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей

одновременно.

 

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по

принципу матрешки.

 

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда

не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее

после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

 

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.

Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

[ELSA 0]

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.

Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.

Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:

- Что ты будешь, дорогая?

- Суп, - отвечает жена.

- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.

Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:

- Почему вы так разговариваете с сыном?

На что отец отвечает:

- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?

- Нет, - отвечает она.

- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой

и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?

Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,

вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -

это маленькая, узенькая п@#денка. И она у меня была, пока не родился

этот толстоголовый.

 

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 30 мая во всех школах - "последний звонок"

 

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!

- Хочу!

- А как вас зовут?

- Клава!

- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

 

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?

- А с женой вы часто сексом занимаетесь?

- Да нет... Раз 5 в день...

- А любовница есть?

- Две... С каждой раз по 5 в день...

- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!

- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...

Доктор (удивленно; заикаясь):

- Так все это от того, от ромашки...

- Фу! Я боялся, что от онанизма!

 

Собрались в гостях у кролика Винни - пух и пятачёк.

Нажрались.

Стали вылезать. Винни застрял и Кролик толкает его сзади, а Пятачек - тянет спереди.

Тут Винни кричит:

-А...а...ааа, ой Пятачёк тащи меня скорей!

Через 1 минуту опять:

-Пятачек у тебя ружьё есть?

-Есть, а что?

-Да тут не правильные кролики.

 

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

 

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. лёг спать в машине. Вдруг- стук в дверь кабины. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

-100 рублей- и я делаю минет!

-Нет. спасибо. спать хочу.

Только заснул- опять стук. Смотрит- та же девка.

-Слышь, мужик, давай сделаю менет за 50 рублей!

-Слушай, отстань от меня, дай поспать!

Дёг спать дальше. В это время едет мент по дороге, смотрит- фура в неположенном месте. Думает: "Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"

Подходит к машине, стучит в окно, дверь открывается, менту в морду суётся четвертак и сонный голос говорит:

-Ладно, я согласен- соси!

 

Мама, а я сегодня видел бабушку.

-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

 

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.

"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера

вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам

прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,

без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,

откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.

Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,

глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите

в областной центр по проблемам HЛО."

Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно

косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !

сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !

Мужик трясущимися губами произносит:

- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -

тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.

Инопланетянин ни слова.

- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.

Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:

- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

 

Едет в трамвае алкаш. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока

восьми досчитаю и блевану."

"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.

А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

 

Ещё при СССР, в далёкие-далёкие времена это было. В одном

горном селении был весьма оригинальный диалект - ко многим

словам они добавляли слова-паразиты типа "ворожу-морожу",

"фигню-мигню". Совсем как наш не-убогий друг.

И вот, один селянин закончил институт и стал адвокатом. И

был у него первый суд. И обратился адвокат к судье:

- Товарищ судья-мудья ...

 

- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам, закройте дверь!

 

- Чем схожи КГБ и клитор?

- Одно неправильное движение языком и ты в заднице.

[Dark 0]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

— Да ты офигел так из рейла стрелять…

— …кемпер хренов…

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…

— Опа, опа!! Блин, не успел…

Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.

Завывает сирена. А из кабинета слышится:

— Барахольщики, где броня?

— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:

— Ну кто все аптечки жрет?

— Сам уже пол-уровня ищу…

Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…