АНЕКДОТЫ

[Суслік 0]

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -

російська література. Білет - "Тургенев, Муму".

- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i

був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав

можливостi спiлкуватися з iншими людьми..

- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской

литературе!.

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного

товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.

От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала

Герасиму його втопити..

- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?

Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки

цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi

глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

[louco_russo 0]

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

- А я не женщина!

- Ну так еще и не город

[Ineska 0]

Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым.

поpучнем.

- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.

- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

 

Диалог в классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы.

 

Идет уpок в школе. Учитель:

- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.

Чеpез несколько минут встает Вовочка.

- Ты что, считаешь себя пpидуpком?

- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

:smile:

[WaMpIr 0]

Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета: - Так... Это что? - Это чеpеп, cranium. - А что здесь было? - Головной мозг, encephalon. - Хм, пpавильно. А это? - Это гpyдная клетка, thorax. - А что здесь было? - Легкие, pulmones. - Хм, пpавильно. А это что? - Это таз, pelvis. - А здесь что было. - Половой член, penis. - Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

[SiDjey 1]

Падает комп с 14 этажа и думает

-От бы щас зависнуть!

[MoleMan 0]

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

- А у Вас морщины на лице пропали!

 

 

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему

сломали обе ноги.

 

 

 

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

 

 

 

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!

- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю. :laugh:

[MonTanA 0]

приходят две блондинки на пляж, одна говорит другой

- Тут чтото членами завоняло

- та то я отрыгнула

=)))бугагагаг

[MoleMan 0]

1: Приходи ко мне я скучаю весь день

2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(

1: ТЫ #### ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!

1: Add 2 to ignor list

2: ЭэЙ!!!! Я описАлся!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.

2: АУ???

2: Ну ####ец.....

 

 

 

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

 

 

 

Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!

Golem: потому что я был зачат во время секса.

 

 

 

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

никакой реакции внутри

Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

снова никакой реакции

Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,

разминая кулаки говорит басом:

-ПИ#ДЫ чтоли?!!

 

 

 

Предистория:

Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно,

здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...

Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

 

Наши дни:

Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.

...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

 

:laugh: :laugh: :laugh:

[Butterfly 1]

Сидит наркоман на 9 етаже хоп -упал!

Встал оптрушуется.

сбежались люди

-Что случилось?

наркоман:

-я не знаю я сам толькочто подошел.

[MoleMan 0]

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль

внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых

трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну,

думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик

чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...

- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

 

 

 

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

[WaMpIr 0]

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.

Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:

Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:

Вот ещё бы стаканчик!Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:

Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полный список команд Бота можно получить, введя команду !help

Разговаривают две одесситки.

А что, ваша Фима вышла замуж?

С чего вы взяли?

А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью:

О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:

H А С О С Ы

(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)

Подходит девyшка:

- Что, действительно бесплатно?

Грузин:

- Канэшна, кpасавыца!

Девушка:

- А можно мне взять?

Грузин (pасстегивая шиpинкy):

- HА, СОСЫ!

[Ineska 0]

Сын спрашивает у матери - одиночки :

- Мама , мама , а кто мой папа ?

- Дед Мороз ! - зло отвечает мама.

- Как это ? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .

 

Строгий папаша своей дочери:

— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!

— А какого цвета был автомобиль??

 

Супруги пришли к священнику:

- Святой отец, развестись хотим!

Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:

- Все еще хотите?

- Да!

Опять дубасит:

- И теперь?

- Да! А долго еще бить будете?

- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

[sad_joker 1]

sad_joker (01:18:19 17/11/2007)

я в а#уе

 

sad_joker (01:18:29 17/11/2007)

ох и тупой фильм

 

DAG (01:18:32 17/11/2007)

 

?

sad_joker (01:19:26 17/11/2007)

блдь,когда в конце блондинке отрезали язык, зашивали рот и отрывали веки я о#уевал

 

DAG (01:19:56 17/11/2007)

дай посмотреть!!!

 

sad_joker (01:20:07 17/11/2007)

с#ка извращенец)

[nikolas 0]

Тренер жалуется своего другу:

 

- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!

 

- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!

 

- Пойдет! Возьму я твоего Ваню.

 

Приехали в Америку. Тренер говорит:

 

- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.

 

Ваня продержался 1-й раунд.

 

- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...

 

Ваня продержался. Третий раунд.

 

- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!

 

Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...

 

Ваня:

 

- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

 

 

 

Учитель ругает Вовочку:

 

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

 

- Судьей по боксу!

 

 

 

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.

 

Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.

 

- Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.

 

- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

 

 

 

"Опасен ли бокс?"

 

10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

 

 

 

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

 

- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

 

 

 

"Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."

 

 

 

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

 

- Он у тебя, наверно, священник?

 

- Нет, боксер.

 

 

 

- Что такое бокс?

 

- Это дружеские кровоизлияния.

 

 

 

Боксер говорит тренеру:

 

— От раздевалки до ринга очень далеко.

 

— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

 

 

 

Боксер перед боем говорит своей девушке:

 

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

 

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

 

 

 

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:

 

— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?

 

— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..

 

 

 

— Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?

 

— Из-за сломанного носа.

 

— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

 

— Вот именно. Поэтому и перестал.

[WaMpIr 0]

Парк.. Луна..

Девушка (мечтательно):

- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом -

какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.

Парень (радостно, найдя тему):

- Помню!!! у меня было написано ""!

----------------------------------------------------------------------

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты

загляну, а?

- Хай, иде!- отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

- Грицко! У тебе бумаги нет, а?

Митько ему:

- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

 

---------------------------------------------------------------------

Договорились Малыш и Карлсон вместе накуриться. Малыш ждал, ждал - не вытерпел и выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и балдеет. В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без него курнул, летит и орёт: - Малыш б/я, как ты мог б/я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т. д. Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт: - Иди на &y$ ШМЕЛЬ Ё@АНЫЙ!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:

А дешевле?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Змінено 19 листопада, 2007 користувачем Limon

[***WOLF*** 0]

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать

его жопу оказалось наибольшее число желающих...

[cozachok 0]

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.

- Съесть тебя или изнасиловать?

- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

- Разорвать или изнасиловать?

- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:

- Я знал, что тебе понравится.

Змінено 18 листопада, 2007 користувачем cozachok

[cozachok 0]

Учительница на уроке физики:

- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...

Вовочка:

- А не эбанет?

 

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!`` Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

[WaMpIr 0]

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя поцелую?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя раздену?

- Я позову дедушку.

- Но почему все именно дедушку?

- Потому что он глухой.

[Shalun 0]

В лесу Лев запланировал генеральную уборку ходит по лесу смотрит кто как работает,и вдруг заяц на пеньке сидит

Лев и спрашивает -Че сидишь

Заяц -У меня сексуальный день!Лев подумал и сказал ну и хрен с тобой сиди

На следующий день снова заяц на пеньке яйца чешет

Лев возмущенно че блин снова сидишь?

заяц на легке отвечает у меня сексуальный день

Лев че за сексуальный день

заяц та е... я вашу роботу :smile:

[Ineska 0]

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.

- Что с тобой? - спрашивает подруга.

- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!

- Это же крутая тачка - коллекционная!

- Да, но он первый её владелец!

 

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?

Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?

Разрешите ему там читать и курить!

 

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.

- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

 

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

 

Мальчик - таксисту:

- Дяденька, подбросьте до школы!

- Я в другую сторону еду.

- Тем лучше!

[DbIMok 0]

Сидят в тюремной камере 4 мужика.

Самый старший спрашивает:

-тебе сколько дали?

-5

-за что?

-магазин ограбил

-ааа, понятно, а тебе-спрашивает у другого?

-10

-за что?

-убийство.

-понятно, а тебе сколько-у третьего?

-15

-как ты умудрился?

-окно на работе разбил!

-а работал то где?????

-на подводной лодке!!!!

[zenderr 0]

Идут два нара а в кармане пятка :biggrin: :biggrin:

И принимают мусора :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[WaMpIr 0]

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,

спрашивает:

- Кто навел у тебя такой порядок?

- Моя собака.

- Собака?..

- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты

лучше попробуй, как она готовит.

После дегустации мужик говорит:

- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.

Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился

продать ее за 5000$.

Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:

- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и

линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?

- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие

вещи, в жизни ее не продашь.

[vanya 0]

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....

Нет, Вася, весь вставай....

-----------------

 

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

-----------------

 

Старенький дедушка приходит в кинотеатр с молодой женой. Едва свет выключается, как она начинает целоваться с каким то парнем. Зрители шепчут деду:

 

«Смотрите, что они делают».

 

– «Ой, да знаю я. Но такая история происходит каждый раз, когда мы идём в кино».

 

– «Что же вы не оставите её дома?»

 

– «Дома ещё хуже. Дома он её вообще е…т».

-----------------

 

Со слов знакомой знакомой:

- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."

Опозорил....

-----------------

 

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

- Батюшки! Двойня!

- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым

-----------------

 

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,

наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,

пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку

направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,

бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"

"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

-----------------

 

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

-----------------

 

После просмотра конкурса "Евровидение" у нас с женой родился анекдот:

 

Почему Эстония дала России 12 баллов на конкурсе "Евровидение"?

Эстонцы в Эстонии НЕ УСПЕЛИ ПРОГОЛОСОВАТЬ!!!

-----------------

 

Американец, англичанин и русский хвалятся, что

заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает

кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

англичанин кладет горчицу между двумя кусками

колбасы, и кошка с"едает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет

горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем

вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и

с песней.

-----------------

 

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!

ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!

ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,

шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...

(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

-----------------

 

Советский союз. Трамвай. Народу битком. Сидит поп. К нему спиной стоит девушка. Красивая.

Вдруг трамвай резко поворачивает, и девушка оказывается у попа на коленях. Чувствует что-то большое и твердое :"Огого!"

Поп отвечает :"Это не огого, а ключ от собора..."

-----------------

 

Пришел мужик к урологу:" Доктор, я член отморозил. Что делать?"

Доктор посмотрел:" Будем резать".

Мужик :"Доктор, а можно не резать?"

Доктор :"Можно. Встаньте на стул". Мужик встал.

"А теперь прыгайте... Ну вот он и отвалился...))"

-----------------

 

Девушка приглашает в гости для знакомства со своими родителями парня.

Девушка из очень уж интелегентной семьи, учит парня - ты уж будь по-культурней, если захочешь в туалет, прямо так не говори, скажи - пойду руки помою...

Пришел парень в гости, сел за стол, мать - вы руки не хотите помыть?

-Спасибо, я уже в подъезде помыл..

-----------------

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот

принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь

из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,

а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда

в свисток дуете!

-----------------