АНЕКДОТЫ

[Mr.Myp3uk 6]

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

[Dronidzzze 0]

Стоит Ельцин рыбачит в речке босый с подкачаными до косточек штанами тут приезджает колонна черных джипов

С одного джипа выходит двое солидных ребят. Говорят ему

-Борис Николаевич там прилетает делегация ООН на Митинг с Путиным, вас там все ждут вы же как сердце страны.

Ельцин

-Пошли на....!

-Ну Борис Николаевич вы там очень нужны.

Вобщем он согласился едут они. А вы помните что у Ельцина штаны подкачаны. Приезжают на Аеропорт Ельцин подходит к Путину. Путин посмотреел на ноги ельцина и говорит.

-Борис Николаевич вы бы хоть штаны спустили.

Ельцин

-Епть сколько можна?-снимает штаны и стает раком к делегации.

==================ЗАНАВЕС=========================

[Zefa 0]

-Как учавствует Украина в НАТО?

-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

[Zefa 0]

Юзер и Windows

 

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня де

[Shaitan 0]

Поймали папуасы Котовского (для тех, кто не знает, он лысым был). Так вот, поймали и говорят: Мы тебя съедим, по-любому съедим, а из лысой твоей башки барабан сделаем! Загадывай последнее желание!!! Котовский подумал и говорит: Дайте шило. Попуасы удивились, но дали. Котовский тут же бъет себя шилом в голову и говорит: Х** вам, а не барабан!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Записано со слов непосредственного участника. Названия и имена изменены. Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Переговоры идут долго и нудно, англичане придираются по каждому поводу. Деловая переписка и телефонные разговоры исчерпали себя, назначается встреча лично. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Мариночка, принеси 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них на чистейшем русском спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

[Zefa 0]

Околиця Львова, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...

Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...

- Шо москаль?..

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство..

[Zefa 0]

Одному азербайджанцу, проходящему срочную службу в советской армии, дальние родственники из России прислали посылку, полную сала. Поскольку он сам сало не ест, Коран запрещает, решил предложить сала еврею:

- Еврей, сало будешь?

Еврей думает: "Только его сало поем, скажет: "Давай я теперь тебя трахну", говорит:

- Нет, не буду.

Азер зовет хохла:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: "Сало поем, скажет: "Давай я тебя трахну".

А с другой стороны - сала наемся, сила в руках появится, неизвестно потом кто - кого".

- Буду.

Наелся хохол сала, довольный лежит.

Азер:

- Хохол?

- Чего?

- Сала поел?

- Поел.

- Сила в руках добавилась?

- Добавилась.

- Пойдем, еврея подержишь.

[Zefa 0]

Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет:

- Вась, танк едет, кинь гранату!

- Мне в падлу, сам кинь.

- И мне в падлу...

Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе:

- Вась, ну кинь гранату, танк же едет!!!

- Мне в падлу, сам кидай!

- И мне в падлу...

Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:

- Мужики, киньте гранату, мне в падлу дальше ехать..

==============================================

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так.

Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

Директор:

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

- 36!

Директор:

- Верно! я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

=====================================================

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.

Зоофил говорит:

- Ёх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить!

Садист:

- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!

Некрофил:

- А потом, пока еще тепленький...

Ёкстремал подумал-подумал и говорит:

- Мяу!

[Hellfire 4]

ПОМОГИТЕ.txt в папке "Игры":

 

А ПОЧЕМУ (БЛАТЬ) ФУНДАМЕНТ НЕ МОЖНО ПОСТАВИТЬ!И ПРОСТО ТО ЧТО ТИПА ТРАВЫ И ТД ТП НИЧЕ НЕ ПАШЕТ!(((???

эт ты о чем?

Е*ануться, ты скакой страны приехал?

ТАК ЕБ*АНИТЕСЬ ОБА

да все ви е*анитесь е*алом об пол!!!

[Zefa 0]

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, нигер!

 

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:

- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

 

Звонит еврей в скорую:

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

 

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!

- Какой ты романтичный!

- Еще бы, два месяца без йобли и не такую ню скажешь...

 

Реклама:

"У вас перхоть, кариес, кривые ноги?"

"Ужас!!!"

 

Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

[Гість Looser]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...

Бабка спpашивает:

- Hу как там у тебя...

- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...

- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:

- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

 

 

 

 

 

Заходит мyжик в тyалет. Снял штаны, сел. Тyт слышит голос: "Пpивет".

Он: "Пpивет".

- "Как дела?".

"Hоpмально".

- "Что делаешь?"

"Сpy!"

Потом слышит: "Ты извини, я тебе пеpезвоню, а то тyт какой-то пpидypок за стенкой на мои вопpосы отвечает...

[dRug 0]

Разговаривают два друга, один спрашивает:

- Тебя жена никогда не застукивала, когда ты в туалете дрочишь?

- Нет!

- Правда хорошее место!?

[Торнадо 0]

авто блондинки

высказывания с форумов

 

 

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

 

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

(Блондик)

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)

 

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

(Blondilla)

 

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

 

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

 

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

 

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

(Пресамая)

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

(Bombilka)

 

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

(Kapelka)

 

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

 

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

 

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

 

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

(Спамер)

 

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)

 

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

 

Соскр****<br />а снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

[Торнадо 0]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

 

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

- У тебя сколько было мужчин?

- Двое.

- Сколько-сколько? Всего-то?

- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

 

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

 

Блондинка говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

[Торнадо 0]

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

[Мухаморъ 0]

После вчерашнего:

 

После матча Блохин спрашивает у Шевченко:

- Ти де був?

- Бігав.

- А чому майка зовсім суха і не пахне?

 

Матч Іспанія -- Україна купила компанія Київстар. У Шевченка було

завдання ходити по полю і з придуркуватим виглядом питатися у кожного,

хто пробігає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"

[Veter 3]

Короче село украинское ну бабка копошится на городе тут дед орёт со двора:

--Баба, баба,баба ё* твою мать,-- и бежит к ней прибежал и говорит--Баба у мене раз за останні 10 років встав а ты копаєшся тут,давай швидше підіймай платье, знімай рятузи.!!!

Ну она пока приготовилась у деда упал ну он ей и говорит что следующий раз чтоб так долго не копалась!

Тут через месяц дед опять кричит:

--Баба, баба, баба

Ну она ж на огороде быренько платье задрала трусы сняла, дед прибигает и говорит:

--там хата горить, а в тебе єбли на умі

[Trixi 0]

Проведем кончикам языка по ободку унитаза.

Невкусно? А после" Доместоса" ?

"Доместос" ихбавит вашу семью от идиотов.

 

************************************************

Здраствуйте! Меня зовут Борис, щас я жопой сьем котлету ,

за что хозяйка даст мне большую коробку " Вискаса"

 

******************************************************

Хотите знать что думает ваша кошечка , когда гадит на ковер вуглу за креслом?

Во первих, здесь никого нету!

Во вторих, некто не заметит!

А в третих , я же ЗАКОПАЮ!

[Melissa 0]

-Скажіть,будь-ласка,а де у Вас тут останівка?

-Зупинка у нас за рогом,а ти москалику вже приїхав..... :twisted:

[Гість sayhello]

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.

Мужики кричат:

- Сильнее дергайте!

Сильнее дергает, дверь не открывается.

Мужики кричат:

- Еще сильнее!

Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.

Блондинка гневно кричит мужикам:

- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?

Мужики кричат:

- А мы думали, вам ручка дверная нужна

[Гість Liceist]

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

[DeTomaso 0]

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!

- А ты его тоже обрызгай.

- Ну, мама, как? Я же девочка!

[petrozz 0]

Трое мужчин любовались фонтаном.

А потом застегнулись и ушли...

[DeTomaso 0]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!