АНЕКДОТЫ

[Atlet 4]

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:

- Стоять! Это ограбление!!

Тут с другого конца банка голос:

- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

[Фокс 0]

<< Спікер звертається до депутатів:

<< Грошей у нас вистачає, заводи прихопили, земельку також. Може прийшов час подумати і про людей.

<< Один депутат підіймається і каже:

<< Слушна думка. Я думаю по 200, 300 кріпаків мати було б не погано.

[mentos 1]

Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В сумасшедший дом!

 

 

 

- Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

 

 

 

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

 

 

 

 

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

 

 

 

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

[Мастер 1]

В магазині:

- Дівчино, у вас є труси?

- Ні.

- Ага... а в продажу?

 

***

 

П"яний мужик повзає навколо колодязю:

- Якщо через 5 хв цей паркан не закінчиться, доведеться перелазити на той бік.

 

***

 

Два чоловіки зустрілись:

- Привіт. Як справи?

- Та... Теща померла.

- Як?

- Дуже швидко жувала насіння, так захлинулась маслом.

Змінено 5 серпня, 2009 користувачем Мастер

[Rembo 1]

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:

- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...

Дед Моpоз:

- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!

 

***

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 

***

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

***

 

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул

ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).

Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.

Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!

Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье

вскидывает.

Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!

Охотник: - что?

Селезень (шепотом): - ка-рась!!!

Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???

Селезень: - не-а, сосет!!

[Настёна 0]

Театр. К актёру подбегает директор театра и говорит:

- Нужна замена, срочно, Саша заболел, времени нет, ты вместо него!

- Как я вместо? Я же не репетировал! Я слов не знаю!

- Тебе суфлёр всё подскажет, где встать, где сесть, где что сказать.

- Ну, тогда я на грими переоденусь?

- Времени нет, там современная пьеса, всё нормально.

- Ну, хоть один разок прорепетировать.

- Нет времени. Вот выпей коньячка для храбрости и вперёд.

Выходит на сцену.

Суфлёр (С) шёпотом: «Подходит к дивану»

Актёр (А) подходит.

(С): «Садится»

(А) садится.

(С): «Женится или не женится? »

(А): «Женится или не женится? »

(С): «Года проходят молодые»

(А): «Года проходят молодые»

(С): «Медленно встаёт»

(А) сидя на диване: «Да и встаёт уже медленно»

[Atlet 4]

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать

еще раз - ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): - Сколько?

Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе

понравится.

М: - Ок.

Спустя N-минут

М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?

М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Atlet 4]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило

на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в

надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг

увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он

когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,

не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило

там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,

- позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового

дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,

без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,

богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые

инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем

дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил

мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,

пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,

что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине

подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную

из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это

был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,

потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о

чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо

в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись

слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Night-Life 2]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

 

 

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают))

 

-Дорогая, покорми кота!

-Кот сыт!

-Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!

 

 

-Мама а куда тампон засовывается?

-Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся.

-В аиста чтоли? О_о.

[DECO 0]

Отец смотрит дневник сына.

- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

 

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий

напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

 

 

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

 

 

 

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!

- Пошёл на хер, каззёл!

- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !

-... ####, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

 

 

Диалог Адам с Богом:

- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?

- Чтобы ты любил ее.

- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?

- Чтобы ты любил ее.

- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?

- А это чтобы она любила тебя...

[karpenkoa 0]

Идёт медветь полесу,наступает медведь зайцу (косому) на ногу...

 

Заец говорит:Ты чё?вообще оборзел?Давай я те загадку расскажу если не ответиш убью,если ответиш то иди дальше.

 

Без окон,без дверей,полна дом людей.Что это такое?

 

Медветь:незнаю....

 

Заец:это огурцы

 

Заец:ещё одну загадку задам если ответиш иди

 

по бокам два конца,по средине два кольца.Что то????

 

Медведь:

 

Заец:это ножницы.ну ладно иди.....

 

Идёт медвдь и наступает на ногу лисе.

 

Лиса:медведь,ты чё,оборзел?те счяс трындюлей дать?

 

Медведь:Спорим лиса что я умнее тебя.....Я счас те такую загадку задам что ты не одгадаеш

 

Леса:ну давай

 

Медведь:без окон ,без дверов,полна хата огурцов

 

Лиса:медведь,ты хоть понял что ты сказал?

 

Медведь:ну если косой не обманул,то это ножницы

[ARGO 7]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру

хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,

взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку

(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и

говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставилистул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком

колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд

ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть

[DECO 0]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

[DEXION 0]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[krab 0]

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону доверия:

-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:

- Excel для чайников

- Word для дураков

- Photoshop для полных идиотов

- Quark Express для законченных подонков

- Corel DRAW для мрази и сволочей

- Ami Pro для изменников родины и врагов народа

- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

[Jokеr 0]

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:

- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

 

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:

- Что за жизнь? Направо посмотришь - горы. Скучно. Налево посмотришь - горы. Скучно. В жопу клюнешь - больно...

[Night-Life 2]

-Ты что вчера с Ленкой делал?

- Да ты что, мы же с ней только друзья

- Не, с друзьями так не поступают.

 

 

 

 

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок.

Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,

больницы. И в одной из больниц говорят:

- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?

Муж:

- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

 

 

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

 

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.

- Ты что, Петька?

- Корень квадратный ищу.

- А Василий Иванович где?

- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

[Night-Life 2]

- Пушка стреляет по параболе.

- а если её на бок положить, можно из-за угла стрелять?

- Нет.

- а почему?

- По уставу не положено.

 

 

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас

через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал

идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас

через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно

переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала

вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!!!!!!......

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх

платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[Night-Life 2]

Сидит молодая пара в парке на скамеечке Она говорит - Ой у меня ушко болит - Он - Давай я поцелую - и целует - Ну как прошло - Да , спасибо- через время - Ой у меня носик болит - Он - Давай я и носик поцелую - и целует - Ну как прошел носик ? - Да прошел - через время - Ой у меня щечка заболела- Он молча поворачивается целует ее и спрашивает - Теперь не болит ? - Нет не болит - через время - Ой у меня губки болят - . . . . . . В это время все время сидящий рядом старенький дедушка говорит - Молодой человек а вы геморой не лечите ?

 

 

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Всё. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!

Мужик:

- Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

 

 

Занимается сексом пара.

Занимаются час, два, пять, сутки, недели, месяцы.

Тут мужчина говорит:

-дорогая, прощай, мы не скоро вновь увидемся.

-почему?!

-переворачивайся

[Barsentiy 3]

ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

[HIdeN 1]

Два приятеля обходят полную женщину.

-Ого! У не рука толще моей ноги.

-Ну, у тебя и нога!

 

 

-Вы не знаете, что ето за страшилище???

-Ето моя жена.

-О, простите, я сделал глупость!

-Нет, ето я сделал глупость.

[WishMaster 0]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа в гости приехал ... - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон. Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь.. Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hах%я? - Hу, щук кормить! - Каких щук? Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 грн. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Про фермера вкнотакте... На работе у девочки отключили доступ в интернет, потому что она у своей начальницы воровала репу. Из жизни. Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово... - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива? - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул? - Нет... - Тада бегом за пивом!!! 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка пристёгивает рожок, передёргивает затвор и подмигивая говорит таксисту: -Да ты, милок, и будешь! - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно... Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание. Беременная: "Осторожнее, пожалуйста!". Вторая: "Простите! Вы беременны, а на каком месяце?" Беременная: "На седьмом и это уже моя пятая беременность!" (гордо) Вторая: "И вы говорите мне об осторожности?!" В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

[WishMaster 0]

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.

- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-

"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.

Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.

-

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

 

 

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

 

 

История из жизни...................

Пост ДАЇ. Стоят два гАЙца. Скучно. Тут на горизонте появилась гужевая повозка. Один гАеЦ другому:

- Давай прикольнёмся. Спросим у деда документы.

Подъежает дед на лошади. Диалог.

- Инспектор Петренко. Ваши докменты.

Дед неспешно берёт палку, поднимает хвост у КОНЯ и говорит..

-Он там в БАРДАЧКЕ,..............

[Mikele 1 279]

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок, пришлось выкручиваться кто как может:

 

Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом

 

Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански

 

Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"

 

Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно

 

Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется

 

Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё

 

Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда

 

Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC

 

Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают

Змінено 9 листопада, 2009 користувачем Mikele

[WishMaster 0]

*****

 

Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то.

Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно!

Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится

Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим

Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится

Первый: - А жратва! Это же помои!

Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится.

Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!!

Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится

Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай и мне посмотреть!

Второй протягивает ему какую-то картинку

Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый!

Второй: - Ну и что. А мне нравится

 

*****

 

Мафиози хорошо понимают разницу между хорошим другом и настоящим другом:

Хороший друг поможет перевезти вещи, а настоящий поможет перевезти труп.

 

*****

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- Мальчик, а твои мама или папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам-то ті как думаешь?

 

*****

 

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да 3,14здец просто какие суровые. Подойти боюсь!

 

*****

 

-Я знаю самую любимую женщинами позу!!!

-Какую???

-Слушайте внимательно : "Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани. Мужчина - сзади. ОТКРЫВАЕТ БУМАЖНИК!!!"

 

*****

 

У нее не было матери и отца. Поэтому её тоже не было

 

*****

 

Он был очень хорошим. Звери плакали, когда ели его...

 

*****

 

Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены

со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

 

*****

 

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

 

*****

 

Надпись в женском туалете, кровью: "У Р А !!!!!!!!!!!"

 

*****

 

Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

 

*****

 

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?

Вранье, один глаз у него был!

 

*****

 

Диалог двух подруг:

- Я хочу похудеть!

- Купи штаны для похудания!

- Купила, не налазят.

 

 

*****

 

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.

Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

 

*****

 

Создал бог женщину и говорит ей:" вот тебе женщина грудь, чтобы детей кормить и мужчин соблазнять". женщина осмотрела себя и говорит:

- Круто ... дай две!

 

*****

 

Проходит мужик мимо бабульки, которая цветы продает. Та и говорит :

-Милок, купи букетик- неделю стоять будет!

-Правда?! Давай четыре!

 

*****

 

Муж :

- Какого теща приедет?

Жена :

- Числа или ..я?

 

*****

 

Мой муж очень сильно простудился!

- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть!!!...

 

*****

 

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.

Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

 

*****

 

Я ещё из тех, кто азбуке учился по букварю, а не по клавиатуре...

 

*****

 

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни решил приколоться :

- Всем ни с места, это ограбление.

- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.

- А ну, свинья, покашляй!!

 

*****

 

Надпись на заднем борту грузовика:

"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."

 

*****

 

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?

- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

 

*****

 

Лекция по философии. Препод:

-... ни одна наука не сделает человека счастливым...

Внятный голос из аудитории:

- Кроме химии...